хочу сюда!
 

Katrin

33 года, овен, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Всю неделю не получишь сладкого!



- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

- Тебе повезло. Вот мой Васька все время говорит о будущей.


Невеста:

- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Жених:

- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!


Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:

- Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?

- Пожалуй, как муж с женой.

... Он повернулся на другой бок и захрапел.



- А где ты проводишь вечера?

- Дома, вместе с женой.

- Вот это любовь!

- Черта с два! Это - радикулит!


История произошла прямо посреди океана. Самолет не долетел, а до берега доплыла лишь стюардесса того лайнера.
Вот она выползла вся мокрая и уставшая, в драной одежде, на берег и начала осматриваться. Остров какой-то, одни
 пальмы и ни души. Тут она уже собралась отчаяться, но увидела дымок неподалеку. Пошла проверять.
Смотрит, а там дикарь какой-то сидит и на вертеле жарит вкусное, сочное мясо. Тут он ее увидел и как заорет:
"Ты кто такая? Уходи!"
"Да мне бы согреться, да покушать, я с самолета, вот еле доплыла и уцелела. Прими к себе." - жалобно просила стюардесса
"И что ты мне за это дашь?" - хитро отметил дикарь
"Ну как ты думаешь? То, чего ты давно не видел на этом острове" - подмигнув, сказала стюардесса
Тут дикарь как вскочил, улыбка до ушей, да как заорет:
"Ты же моя родная! Ты моя любимая! Наконец-то водочки попью за столько лет!"



Сёма и Сара в ресторане. Сёма налегает на вoдочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться.
Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного..

Как заполучить жениха знает любая девица Лиссабона (ну ладно, Лиссабон очень велик, но уж точно любая девица старейшего района Альфама). Надо хорошо помолиться cвятому Антонию. При этом нужно держать его статуэтку вверх ногами .Почему - не знаю, древний обычай, появился в Лиссабоне сразу как мавров прогнали.Вот одна кандидатка в невесты долго истарательно исполняла ритуал, но жених все не находился. Горячая португальская девушка обиделась не по-детски и в сердцах выбросила статуэтку в окно. Ну дальше опытные посетители сайта догадаются сами - св. Антоний стукнул по голове проходившего мимо парня, девушка выбежала извиняться, сконфуженность придала ей очарования или придала парню смелости. В общем, все у них сложилось. И попробуйте сказать, что святой Антоний не помогает!


Женщина звонит в пожарную:
— срочно выезжайте, ко мне на балкон пытается забраться мужик
— Вам надо позвонить в полицию
— Зачем в полицию? Привезите ему лестницу


Жена, спустив любимого мужа с лестницы спросила:
-ты не ушибся, любимый?

-Что с твоим мужем?
-Он слазил с крыши по лестнице, которую я убрала

-Любимый, представь, что лестница это ступени моей красоты, от 1 до 10, вот я на какой ступени нахожусь?
— Как будто ты упала с этой лестницы


Учитель рассказывает детям, что по лестнице первым всегда идёт мужчина, а знаете почему?
Вовочка поднимает руку и говорит:
Потому, что она не знает, на каком этаже живет мужчина.


13

Комментарии

128.08.19, 15:01

    228.08.19, 15:56

      328.08.19, 16:41

      Доо, на необитаемом острове водка самое то

        428.08.19, 17:43

          528.08.19, 18:03

          Видимо, Святой Антошка был совсем маааленький...- иначе он бы просто убил будущего жениха...
          ---
          А по нижней картинке = во всем надо ЗНАТЬ МЕРУ!
          Патамушта любой ПЕРЕБОР = Утренние Хреновости!

            628.08.19, 21:06