Женился я снова, а через время любимая заболела. Смотрю: как-то мечется, суетится, ну не так как обычно!
- Что не так?
- Я заболела, укол надо сделать!
- Ну и? Я в военной подготовке полпары изучал этот вопрос! Давай попу сюда!
- Нет, я боюсь и не доверяю !Тебя убивать гораздо дольше учили!
- Бояться мужа- может и правильно. А не доверять- другая статья!- охотливо пояснил я , по природной доброте. Жена озадачилась:" Какая статья?"
- Расстрельная! - сказал я, по- доброму глядя ей в глаза взглядом следователя 1937го года. И добавил:" Добрый я: или расстрел,  или укол!"
- Добрый?!
- Злой бы уколол и потом расстрелял! Скажу тебе честно: повезло с мужем тебе!
-Ой!- её руки забегали и выдали мне плюшевого мишку, который у ней много лет был:" Уколи его, а я посмотрю, как у тебя выйдет!" Не, ну если кто скажет, что не добрый,так я сразу в ...Поймите, мишка спал с моей женой поболее меня, так я ему в морду не заехал, лапу не оторвал. Взял я беднягу,положил на живот и говорю по- доброму" Мишка вот она женская любовь и коварство: ты с ней спал много лет, а она тебя подставила и прикрылась твоей маленькой плюшевой задницей!" Я уколол его,мне показалось или горестный вздох таки был?
- А я выживу?
- На всё воля Аллаха! -обнадёжил мишку я. И не подвёл, ибо мужская солидарность есть.
После жена получила укол и впредь меня не боялась. Вернее делала вид шо не боялась, но меня не обманешь! Прошло несколько лет, жена уезжает сын болеет. Надо делать укол.Конечно удар клинком выше бронежилета я отрабатывал на занятиях больше, но уколы меня делать хорошо научили.
- Поворачивайся, я умею!
- Папа, на мишке покажи!
- Больно мне за него- чуть что, так мишка страдает. Я буду плакать всю ночь, но что тебе до моих и мишкиных слёз?- мишку в позиции, делаю укол, рука у меня лёгкая, не даром на застольях только мне наливать доверяют. Мишка не пискнул, спрашиваю:" Ну как?"
-Пап, а отчего у мишка прослезился?- нашёлся сын,чувство юмора у него есть.
- От умиления!

Не моё,в интернете нашёл;

"К мудрецу пришли и спросили:" О мудрейший, скажи нам, кто любит людей вне зависимости от национальности, вероисповедания, цвета кожи и возраста?

- Крокодилы."(с)

  Родственник у меня есть,работает врачом на скорой в Киеве (злодей тот ещё), ещё в советские времена такую историю рассказал, излагаю от первого лица;
"- Вызов, адрес находится совсем рядом с нами, выехали, настроение поганое:вечер 8 марта ,сплошные вызовы, а уже выпить и отдохнуть хочется. До конца смены пятнадцать минут, а надо ш как "везёт",вызов. Материмся и выехали Подходим к двери, звоню. Открывает парень лет 20, видимо студент, на всю щеку красивый синяк, похожий по форме на отпечаток утюга.
- Скорую вызывали?
- Да.
- Ты пострадавший?
- Ну не совсем, а немножко. Нет. Заходите!- прохожу,в квартире компания молодёжи и грустная упитанная хозяйка. В комнате накрытый стол, но вдруг вижу ещё у одного парня такой же аккуратный синяк-отпечаток утюга,потом вижу и у третьего! Я просто охренел и спрашиваю;" А что это у вас такое? Что за ритуал?" Молчат сволочи. А я на перепутье: может мода теперь такая, а я безнадёжно отстал?
- Что молчим ,пациенты!?  -грозно спрашиваю , а хозяйка говорит:" Вы доктор чем болтать больного посмотрите, упал он, без сознания! В ванной он. Я посмотрел на загадочно- грустные морды молчаливых "партизан" и двинул в ванную комнату. Я всякое повидал, но честно говоря такого не ожидал!
На полу лежит раскинув руки парень, в полной отключке, из ширинки свисает опавший детородный орган, а на щеке красуется фирменный синяк от утюга, столь популярный в этой компании. Щупаю- дышит, весь мокрый- водичкой отливали. Смотрю на сгрудившихся людей и говорю;" Что тут произошло? Будем молчать- вызываю милицию!" В гробовой тишине привожу в чувство потерпевшего, тот одуревшими глазами смотрит на меня и спрашивает:" Что со мной?"
- Я тоже хочу это знать! Ты сознание потерял и ушибся!
- А! Так хорошо было, но я до этого сознание не терял!- улыбается пациент, наверно сильно головой шибанулся! Встаю и говорю:"Где телефон, я обязан вызвать милицию! Быстро!"
- Не надо вызывать!- хором запросили негодные представители Хомо не Сапиенс, хозяйка сглотнула слюну и попросила:" Дохтор, пройдёмте в комнату, всё как было скажу !" Оттесняет молодёжь, заходим в зал,закрывает дверь и просит:" Садитесь,выпейте доктор!"
- На работе не пью. Рассказывайте!
- Ну дочка попросила отпраздновать с компанией у нас дома, не отказалась я. Но и сама не ушла в гости, как она хотела-дело молодое, надо приглядывать! Ну сели,кушают, пьют в меру, веселятся, танцуют. Всё так хорошо, что мне стыдно за свои предосторожности стало! Потом правда обратила внимание, что одна парочка шмыгнула в ванную комнату, спустя время другая. Ничего не понятно! Руки что ли бояться поодиночке мыть?
Ерунда какая, а через время дочка со своим парнем туда скользанули. Вы не подумайте, но тут беспокойство меня одолело, я подкралась к двери,послушать. Заперто, я рванула дверь, открыла.
- Так заперто было!
- Ваша правда! Но женщина я крепкая (а оно так), что той щеколды .Смотрю- дочка наклонилась, руками за ванну схватилась и спаривается с этим развратником! Ну я ошалела,они среагировать не успели, я его утюгом в морду шмяк! Он как был,свалился и сознание потерял...
- А утюг откуда взялся?
- Я погладить хотела блузку, хорошо хоть включить не успела!
- А этих троих его друзей?
- Тоже я, они вишь разнимать полезли, но я женщина крепкая, отутюжила и их!- горестно вздохнула хозяйка:" Не звоните в милицию! Я вам торбу соберу!"
- Если он не захочет, ладно!- поднимаюсь, иду. Компания суетится вокруг потерпевшего.
- Ну что, похотливый дятлик, милицию вызываем?
- НЕЕЕТ !Не надо доктор!
- Хорошо, ты с нами, рентген надо и понаблюдать. А вы трое чтоб через десять минут у нашего дежурного врача тоже были, мало ли что, осмотрим!
Уходим, привозим потерпевшего,процесс пошёл. Следом три друга притянулись, дежурный врач смехом давился.
- Ничего себе! Ну и история.
- Не спеши, она не закончилась: я прошёл с торбой к рентгенологу, она очень интересная женщина, так она после четвёртого орла вообще ничего понять не может, в шоке. Ну дело без переломов, я рассказал что да как было .Её как понесло, до истерики досмеялась, никак остановить не удавалось, ну и это, короче дело закончилось грубым животным сексом на кушетке.
- Да ты развратник!
- Обидеть меня хочешь -я коллегу спасал!"

Как хорошо,что врачи пока у нас такие ответственные есть!

Встречаются две подруги, а одна грустная очень, ну вторая и спрашивает, мол что случилось?

Начало малость затянута, но смысл посмотреть есть.

 У меня в роду все мужчины верные и преданные, женились один раз и всю жизнь жён лелеяли и баловали. Но что-то пошло не так. Дедушка мой вернувшись с войны через два года ушёл от мамы моего отца, говорят загулял. Но гены не отменишь и страсть к женщинам и приключениям у меня и младшего брательника случилась. Добряки мы и хотели сделать счастливыми как можно больше женщин, не похоти ради, а для них старались и себя не жалели. У меня четыре брака за спиной, меньший во втором, но уже четверо детей. Дурной пример (это я о себе) заразителен и меньший из моих двоюродных братьев женат в третий раз. Видимо скоро будем отмечать развод.

 - Как ты сюда попал?

Ну за голову из нашего каждого платили 1000 долларов. голова выкладывается а ткань и рядом ложится паспорт.  У меня на шевроне имя и паспорт подразделения, я бог но только в пределах отпущенных мне возможностей. Там хищная птица и три звезды над ней. Под шевроном у меня нашивки.