Автор: Людмила Голубева

  НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО. КАРТИНЫ ВНУТРИ ВЕСНЫ.

ФОРМУЛА ЛЮБВИ.

ТЕОРИЯ ОТНОШЕНИЙ

РЕЦЕПТ МОЕЙ БАБУШКИ.

А вы знаете, что ангину можно вылечить гоголем-моголем?! Честно–честно!

Сомневающимся скептикам хочу рассказать историю, реальную и абсолютно правдивую, но надеюсь, остальных читателей она тоже заставит вкусно улыбнуться.

*

В детстве я часто болела ангинами, простудами, отитами и вообще была хилым ребёнком.

Лечила меня чаще всего бабушка. Мама работала. В советское время все мамы работали. Декретные заканчивались, когда малышу исполнялось четыре месяца. Ребенка в ясли, маму на работу, вот такое грустное время.

Почему я не удивлена, что так много взрослых раненых душ?

Я оказалась «не садиковым» ребенком. За полгода пять раз переболела воспалением лёгких, просто саботировала отечественную систему воспитания. Бабушка работала тоже, но сторожем, по ночам, а днем нянчилась со мной.

Её светлой памяти посвящается.

Так вот, болела я часто, особенно в дошкольном возрасте. При первых симптомах простуды бабушка не торопилась кормить меня таблетками, а лечила добрыми народными методами. Это было ооочееееень вкусно и приятно!

Только уже будучи сама мамой, я осознала глубину её мудрости и превосходную степень данного рецепта!

Ведь это сколько времени и любви надо, чтобы вскипятить молоко, и оно не убежало(!), добавить в чашку немного соды, ложечку мёда и масла, и чтобы мёд растаял, а молоко оказалось не слишком горячее.

Затем в её рецепте значилось - намыть картошки, побольше, пусть останется на обед. Бабушка любила с картошкой пряную кильку. Чистила ее от голов, убирала кишки, но сколько там тех кишек! Я вас умоляю! Вы ту кильку видели?!

Чищенная рыбка выкладывалась на тарелочку, посыпалась лучком и ждала своего звёздного гастрономического часа.

Картошка варилась в мундирах. По готовности часть перекладывалась в другую кастрюлю, и бабушка укутывала её в ватное одеяло, а три-четыре штуки разминала вилкой, взбрызгивала подсолнечным маслом, посыпала содой и несла мне в постель.

Нет, это не завтрак в постель! Это ингаляция. Укрывшись с головой, я дышала над кастрюлей пышущей паром, и пот тек по лицу выедая глаза. Как говорится, лечебный эффект «на лицо», простите за тавтологию.

Следующий шаг - компресс на горло из бабушкиного самогона.

В то далекое советское время производство этого напитка было уголовно наказуемо, но не смотря на всю строгость закона поставлено «на поток». Вот такой парадокс.

Гнали самогон в полнейшей конспирации. Рано утром огромный бидон или четырехведёрная кастрюля с самодельным «змеевиком» ставились на мааалеенький огонь и начинался процесс, тщательно скрываемый от соседей.

Градус бабушка проверяла, небрежно плеснув из бутыля на потёртую клеёнку немного зелья и поднеся горящую спичку. Еле заметные языки синего пламени говорили о качестве продукта, я как очарованная следила за процессом горения, а бабушка довольная результатом, прятала бутыль под кровать.

Но, кажется я увлеклась. Простите.

Завершающий штрих в рецепте, гоголь-моголь ручной работы.

О миксере слышать не слышали, вместе него была вилка или ложка! Бабушка брала два домашних яйца, сахар и небольшие чашки. Желток бережно отделялся от белка. Добавляла сахар-песок, на один желток две чайные ложки и тщательно перетирала до густой пастообразной пены.

Готовила она гоголь-моголь медленно, со знанием дела и вкуса. Гранулы сахара хрустели под нажимом ложки, смесь постепенно увеличивалась в объёме, и ярко оранжевый цвет желтка линял в пастельный жёлтый.

Божественный вкус! Вкуснее чем мороженое! И чтобы получить гоголь-моголь я готова была дышать над картошкой, пить молоко, ходить с компрессом и шарфом на шее днём и ночью! Только дайте мне чашку с удивительной карамелью…

Сколько сил, терпения и любви вкладывалось бабушкой в нехитрый рецепт! Это вам не таблетку дать.

При серьезных заболеваниях лечение, конечно, малоэффективное, но зато не имеющее побочного действия, разве только чувство легкой грусти по безнадёжно ушедшему детству.

Рекомендую! Ингредиенты, понятное дело, придётся заменить. Ну где вы будете искать самогон, да и засовывать ребёнка под одеяло тоже нет необходимости, есть же ингалятор!

Но остаётся обязательное условие этой уникальной рецептуры – сделанный с любовью гоголь-моголь. И никаких гаджетов, запомните! Только книжки или устное народное творчество!

Будьте здоровы!

Не ждите особого случая, отправляйтесь на кухню прямо сейчас. Ведь наверняка у вас в холодильнике найдутся яйца.

 И помните, один желток, две чайные ложки сахара…

БАЙКИ-БАБАЙКИ

ИСТОРИЯ С ТЕРМИНАЛОМ

Кинематография Небесной канцелярии снимает очередную сцену из жизни рядового грешника.

А вы не знали?! На каждого из нас, в алфавитном порядке, на латинице, кириллице и т.п., есть видео досье, ожидающее своего часа. Но не напрягайтесь, это не скоро и не факт, что правда.

- Работаем сцену в магазине мобильной связи! Мотор!

*

Маленький уютный салон. Небольшая очередь из трех человек к оператору.

- Добрый день, что у вас? - стандартный вопрос.

- У меня телефон вчера украли. Я номера хочу восстановить.

Оператор смотрит с пониманием, выражая сочувствие всем своим видом.

- Составим заявление, но вам надо вспомнить последние три номера, на которые вы звонили.

На моем лице выражение растерянности. «Номера? А кто их сейчас запоминает?» На помощь приходит всемогущий интернет и фейсбук помогает восстановить контакты.

Счастливая я выхожу из салона и меня посещает идея пополнить банковскую карту. Лихорадочный бег мысли в поисках терминала. Ага, вот! Выдергиваю я из круговорота мыслей одну. В пяти минутах ходьбы находится супермаркет и там наверняка я найду то, что нужно.

К своему стыду, на тот момент, я не совсем улавливаю разницу между банкоматом и терминалом. Скажем так, что я не задумывалась до этого момента в чем отличие. Увидев банковское устройство, окрашенное в фирменный цвет нужного мне банка, я искренне обрадовалась.

Вставила карту и сосредоточилась на поиске необходимой услуги. Нет, на главном экране ее нет. Нажимаю другие кнопки, пытаясь найти опытным путем где эта знаковая надпись «пополнить счет по номеру карты».

Извлекаю карту, затем повторно вставляю, пытаясь найти ответ на свой вопрос. Нет, я не понимаю куда исчезла нужная мне операция! Всегда получалось, а сейчас незадача, не выходит!

Ресурс терпения исчерпан, и я оборачиваюсь за помощью. Так и есть за мной стоит мужчина. Обычный такой, примерно моего возраста, чтобы ответить на мою просьбу, не нужна звезда отечественного кинематографа.

- Помогите, пожалуйста! – я научилась говорить эту фразу без заиканий и смущения. -  Мне надо карту пополнить, а я не найду нужную услугу.

Мужчина смотрит долгим взглядом, затем переводит его на устройство, снова на меня. Возникшая пауза настораживает. Наконец, произносит:

- Это банкомат, девушка. Что бы пополнить карту, вам нужен терминал. – улыбается. – Он за пару кварталов отсюда в другом торговом центре.

Первые десять секунд мой мозг обрабатывает информацию. Надо же так опростоволоситься! Перевожу взгляд с мужчины на банкомат и обратно, наконец, понимаю, о чем речь, достаю из банкомата карту, оборачиваюсь, на моём лице появляется нелепая улыбка:

- Спасибо большое! – бросаю уже на пути к выходу и «прыскаю» от смеха, едва за мной закрывается дверь супермаркета.

Эта улыбка не сходит с моего лица всю дорогу и время от времени я нервно подхохатываю. Ни дать, ни взять, городская сумасшедшая!

В моей жизни, нелепые забавные ситуации - это закономерность. Техника и я – вещи несовместимые! Вся бытовая техника в доме - стиральная машина, микроволновка, чайник, утюг, всё на три кнопки - вкл. выкл. и выбор программы. Когда я не в настроении, у меня самопроизвольно взрываются лампочки, не просто перегорают, а разлетается стекло и в патроне остаётся только цоколь, а на компьютере я только печатаю. Есть даже общепринятый диагноз для таких недотёп, как я, технофобия, называется.

Я поднялась на крыльцо торгового центра, пропуская меня двери автоматически открылись. В фойе значилось банковское устройство нужного мне цвета и назначения. «Терминал» - надо запомнить, мелькнула мысль в моей голове.

*

- Все! Снято! – останавливает съемку режиссёр. «Ей Богу, смешное создание!» - подумал он, а вслух добавил - Принесет мне кто-нибудь небесный капучино?!

БАЙКИ-БАБАЙКИ

бАгиня и капуста.

Кто из женщин не мечтает выглядеть сногсшибательно не только в праздники, но и в будни, а уж тем более к Новому году?!

Сбросить пару килограмм, изменить стрижку, освежить цвет волос и лица, купить туфли, новое платье или пусть даже влезть в красивое старое, но давно забытое. И в моем шкафу есть такое платье-футляр для коктейлей. Длинное, черное, по фигуре, с открытой спиной. Офигенное! Но не «выгуляное». Четыре года оно грустит на плечиках, в ожидании подходящего случая.

Все то время, пока мы обе - платье и я, соответствовали одному размеру, случай никак не представлялся. Но стоило мне набрать пару-тройку килограмм, как тут же появился повод - новогодний корпоратив в ресторане!

Померив платье, я убедилась, что мои подозрения не безосновательны, подкладка предательски «скрипела» на бедрах. И с этим надо было что-то делать…

Я ввела в меню фруктовый разгрузочный день по понедельникам, отменила ужин после 19.00 и назначила ежедневные тридцатиминутные занятия йогой.

Но мне казалось, что этого недостаточно. Я мечтала иметь тонкую талию. После пятидесяти организм женщины претерпевает колоссальные изменения, и они к сожалению, далеко не в пользу её тела.

Металлический обруч с пластмассовыми накладками - массажёрами, должен был стать мне в помощь. Но его ещё надо купить! И стоило поторопиться, до Нового года оставалось две недели.

Благо, супермаркет «Лента» находится в 15 минутах ходьбы от моего дома, можно прогуляться пешком туда и обратно, чтобы не травмировать психику пассажиров в маршрутке.

Что такое супермаркет в преддверии новогодних праздников, надеюсь никому не надо объяснять?!

Даже в будние дни он кишмя кишит людьми, а в выходные и праздники — это похоже на паломничество! Да я и сама с удовольствием прогуливалась среди игрушек, искусственных елок, гирлянд, разноцветных шаров, маскарадных костюмов, шитых оленей, снеговиков и Санта Клаусов.

Атмосфера праздника и волшебства покоряет каждого, и я любуюсь новогодней феерией.

Вокруг суетится народ с тележками, в которых из-под мягкого клетчатого пледа выглядывают мясные деликатесы, шампанское, сыр, маслины, оливки, и всё это вперемежку с чашками с новогодними принтами и ёлочными игрушками.

Но свой ресурс по деньгам я истратила… На красивое белье и новые туфли, а еще у меня есть платье для коктейля, которое я мечтаю одеть! Конечно, мы бедные, но не нищие! В моем холодильнике уже ждёт праздничного боя курантов бутылочка шампанского, баночка икры и креветки в морозилке, как же без этого!

Говорят, что женщина не должна экономить на духах, белье и косметике по уходу за лицом, рекомендуют экономить на еде. А я скажу так, экономить на еде не получится, если вы хотите правильно и вкусно питаться. Я пробовала, у меня не получилось. Даже банальная капуста, обычная белокочанная, стоит дороже, чем килограмм макарон или гречки. А макароны я не ем…

В отделе спортивного снаряжения нахожу обруч, как и хотела, с массажными насадками, а в отделе овощей не могу устоять перед зеленой пекинской капустой. Довольная собой направляюсь к кассе.

Комичность ситуации осознаю, лишь положив покупку на ленту-транспортер. Среди многообразия продуктов предыдущего и последующего покупателей, мой одинокий кочан пекинской капусты рождал сиротливое ощущение голодной грусти.

- У вас есть бонусная карта? – жалобно и даже виновато, спросила кассир.

- Нет. – так же виновато отвечаю я.

Но девушка – кассир так прониклась столь оригинальным выбором покупки, что напрягла всю очередь в поисках бонусной карты для моего чека!

Обратную дорогу домой я тихо подхихикиваю, гордо неся на плече обруч, а в руках кочан капусты. И, да! Я таки одела на корпоратив узкое черное платье!

Как мало надо женщине для счастья – красивое платье, хорошее настроение и маленькая мечта!