Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Кто может морщить правильно мозги?

  • 26.03.21, 23:52

 

О тех, чьё счастье –

просто шерсти клок,

Мы говорим:

– Не варит котелок!

 

У тех, в чьём котелке ничто не варится,

Девиз всегда простой –

Не надо париться!

 

Чтоб морщить мозг и в холод, и в жару,

Свой котелок держите на пару!!!

 

Мораль: У тех лишь варят котелки,

Кто может морщить правильно мозги!!!

 

https://mirovid.profiforum.ru/t1153p125-topic#3008

Доисторический анекдот четыре..

Извините, что такими бородатыми анекдотами мучаю, но тема пошла. И так следующий. Откидываю уточек, туман над водой и первые лучи ласкогового солнца. Даю сокращённый оригинал, чтоб буков меньше было и читателю легче.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два друга, опытные, заядлые и удачливые рыбаки выехали на рыбалку. Расположились, всё как надо сделали. Час, два, а ни одной поклёвки! Ну распили бутылку на двоих. А тут плывёт по реке корова, морду поворачивает и спрашивает:
- Мужики, закурить не дадите? Что примолкли? Если нет или жалко, так скажите!
- Подплывай!
 Один трясущимися руками суёт в губы ей сигарету, второй даёт огонька. Корова делает несколько глубоких затяжек и смотря на них большими, добрыми глазами, говорит;
- Спасибо. Я не рыбак, но скажу, что здесь ничего не поймаете. Идите на тот мысок, закидывайте вниз по течению, но чуть левее. За час вчера поймала три крупных леща, карпа, подлещика и десять таранок. Удачи вам, мужики!
 И поплыла дальше по своим делам. Один открывает бутылку водки и с горла половину, передаёт второму, а тот не отказался. Смотрят друг на друга, собрали снасти и на мысок. Прошёл час, они взяли рыбы в половину меньше чем корова, но теперь и домой прийти не стыдно! Открывают бутылку водки, наполняется стакан и выпивается. После этого мужик начинает горько плакать. Второй испуганно:
- Петя, ты что?
- Вась, я вот подумал: если она не рыбак, мы кто?

Доисторический анекдот три.

 Кот поймал мышку, лапкой за хвостик взял и поднёс к мордочке и с чувством превосходства говорит ей:
- Ну что, жить хочешь, серая?
 Она смотрит на него томными глазками и спрашивает; " С тобой что ли, полосатенький?" Кот брезгливо бросает мышь в сторону, присаживается, минуту помолчал и говорит;
 Вот б@ядь какая! Мне даже есть перехотелось.

Девки, а давайте выпьем!

  Заметка эта не призыв к пьянству, а давняя история, излагается впервые. Есть друг у меня хороший, Олег, высокий, видный и симпатичный. Увлечений было у него много, но любо ему было играть в любительском театре и очень хорошо выходило. Мог из него актёр выйти вполне, но судьба распорядилась иначе. Он на репетиции бегал с большей охотой, чем на рыбалку, хотя рыбак заядлый. Встретил в коллективе Оль, а она ему подстать: высокая, видная и фигуристая. Правда недостаток был- блондинка, но Всевышний всё видит и одарил её умом не заурядным, видно как противовес.
  Так вот, приходит Олег и говорит мне, что у них в театре возникла идея провести вечеринку, да без повода, для настроения. Я ответил, что это не предрассудительно ибо происходит единение коллектива, а если повезёт, то и между девушками и парнями. А этот паршивец ловушку и построил, да попал я в неё, а он говорит:
- Так идём со мной на вечеринку сегодня! Хата есть, девушек красивых много.
- Но я там никого не знаю...
- Костя, отставить разговорчики в строю! Ты знаешь меня и Олю, а тем более сейчас ты безлошадный, нет у тебя девушки.
- Киплинга вспомнил?
- Ну да. Даёшь задний или идёшь с нами и мне спокойнее будет.
- Ты имёртвого Олег уговоришь.
- Мужчина. Возьмёшь то-то и то-то, можно дополнить. Рандеву у Дома Культуры в 18.00.
- Б@я, мы что будем пить в Храме Культуры?
- Дом рядом, святой ты человек!
 Ладно, я закупился и собрался. Присел и подумал: говорят врачи, учителя и военные пьют много, но против актёров они просто дети! Хоть театр любительский дело может оказаться серьёзным  нельзя облажаться и подвести друга, надо подстраховаться. И тут меня озарило!
 У моего папы друг, дядя Коля. Очень они полюбляли посидеть вместе, да по душам поговорить. А дядя Коля в спецслужбе служил, да часто приезжал очень через долгий промежуток,, или с загаром не обычным, или с новыми шрамами. Где был и что делал- никогда не говорил, но видно загар принимал не на пляже. САм меньше меня и более щуплый, но когда мы практиковались на даче нашей в рукопашной, он меня делал так же легко, как мишень на занятии. Много хороших навыков дал и многому научил.
- Костя, есть очень простой метод используемый спецслужбами и дипломатами многих стран, когда идёшь на банкет. Важно не потерять цель; не квасить же идёшь, а выполнять задание! Поэтому за 50-40 минут до мероприятия, можно и за час, ты наливаешь 100 грамм водки, или самогона. Беленькое любое, но не цветное и употребляешь. Хорошо потом жирная закуска, кусок хлеба и сала или подобное. Всё. Потом тебя спиртное брать не будет на мероприятии. Понял?
- Так точно!
 Принимая важность мероприятия и встречу с культурными людьми, в точности выполнил наставления дяди Коли. Вечеринка удалась и выпили несметное количество спиртного, общались, шутили и танцевали. Я заприметил интересную девчушку и хвост застучал по полу. Но осуждать это нельзя, это очень самостоятельная часть организма. Короче я предпринял кучу лобовых и фланговых атак, много приёмов из военной тактики, но не обломилось. Легче взять укреплённый район, чем эту красавицу...
  Тем временем все уже не просто хорошие, а никакие, вот стоило отвлечься - на тебе! Олег уже не закусывал, а то и дело произносил фразу;" Девки, а давайте выпьем!" И они давали, но не то, что хотелось парням, а пили наравне. А я в горизонте и шепчу другу;
- Олежка прекращай и хватит!
- Глупости. Я ещё могу. Девки, а давайте выпьем!
 Когда всё было сьедено и выпито началось пение песен, а я с хозяйкой квартиры перемыл посуду. Выхожу из кухни, а Олег уже одет и говорит что уходит с Олей, ибо у них ещё и интим запланирован. Смешно.
- Олег, ты такой сейчас, что скорее тебя трахнут. Выбираемся вместе, не делай глупостей!
- Я сегодня и в постели ещё такое сделаю!
 Не смог я остановить упрямца и он ушёл с Олей. Сбор артистов любительской труппы и развоз их тел по домам был не лёгок, большей частью припал на меня, тяжело пришлось, справились. Утром умирающий Олег звонит и просит;"Костя, Митька помирал, ухи просил! А тебя не напрягаю, просто пива надо!" Ладно, спасатель моя профессия, беру и приезжаю, Олег конечно выглядит как плакат призывающий к борьбе с рождаемостью, но ладно, это не навсегда, главное лекарство принёс. Оля говорит:;
- Он присел у Дома Культуры никакущий и всё повторял: я в шоке. Ну взвалила его на спину и потащила его, а то менты загребут. Дотащила.
- Сама?!!!
- Да.
- Охренеть. В жизни всегда есть место подвигу! Ты хоть не изнасиловала моего друга?
- Не издевайся, Костя! Втащила чудом и закинула в кровать и выключилась.
- Это поступок и боевую задачу выполнила! Знаешь, а вы поженитесь.
- Ага, ну как же.
 Прав оказался я, был шафером на их свадьбе. Сейчас счастливая семья, дети, внуки и всё у них хорошо..
-

Прилетела красавица.

Утром открываю шторы на окне спальни, а дерево растёт практически вплотную к стене дома, смотрю, на на ветке дерева в 2 метрах кто-то сидит. Ну думаю всё, пришла белочка, хорошо если орешков принесла, если по- другому поводу, то плохо. Приглядывюсь, а сидит крупная сова! Уши торчком, окрас пятнистый и если не так близко, то и не разгляд её Сидит и перья чистит!
 Я рассказывал, что в прошлом году у нас в городе появились совы и в больших количествах, летают и кричат по ночам. Да ничего страшного, лишь бы котов не обижали. Что их заставило в город перебраться, единого мнения у местных орнитологов нет: одни считают что из- за погодных условий, другие предполагают из-за уменьшения корма за городом. Кто из них прав, не знаю. Спросил у знакомого рыбака и охотника, он выдал третью версию;
- Костя, ты мало по области ездишь и не представляешь, сколько лесополос и леса местное население на дрова срубило в крайние шесть лет. Да и официальные лесозаготовки ведутся без всякой меры, так что область скоро останется без деревьев. Я понимаю, что это из-за дороговизны угля, газа и электричества идёт, но деревья новые не садятся и местность превратится в засушливую полупустныню. Вот совы и мигрировали в город, ибо в нём очень много деревьев и их никто не рубит и хватает пищи.
- Очень на то похоже.
  До этого сов много в прошлом году видел, но молоденьких и не крупных, а эта ну сантиметров сорок от ушек до кончика хвоста. Перья на солнце горят, ну красавица. Из соседней комнаты чтоб не спугнуть сфотографировал, а потом подошёл к окну спальни и свотографировал с двух метрах. Тогда я ей говорю;
- А залетай в гости, угощу!
 Она посмотрела и отвернулась, не захотела Повернулась и стала пузико на солнце греть. Пока собирался и пошёл на работу, сидела и дремала. Думаю до темноты просидела. Фото не очень, но прилагаю:






Украинки лучшие.


Меня поносило не мало где и я любил женщин разных народов. Украинки лучшие, но вредные. Хотя Шаман сказал,, что для того чтобы понять надо встретится с долганкой. Мне довелось. Четыре страстных года.

Мои сны. Воздух!

Утро.

Мы быстро разбегаемся по площади, где случился бой, но в сторону нет, ибо там накануне поставили минное поле и дураков ходить туда нет. Многие из противников туда со страху ломанулись, да остались навсегда. Там ведь кроме типичных растяжек были итальянки и лягушки. Лягушка страшная вещь- после того как наступили, она  выпрыгивает вверх и бодро осыпает всё вокруг осколками готовыми. Скажу честно: меня учили ставить морские мины, но ставить ловушки на людей на суше нравилось больше. Я их выставлял вопреки наставлениям и обычно никто не выходил. 

 Сейчас задача простая: найти уцелевших, если свой- спасти, если чужой- добить. Кроме горевших БТРов и машин несколько целых и трофеи богатые: дымовые шашки, мины, продукты. Машины почему-то «Татры», по большей части ходовые, хотя наши в них дырок наделали, но скотч поможет. Экскаватор трофейный торопливо роет траншею у дороги, ибо мёртвых надо предать земле ещё сегодня.

 Добивать не сложно: подходишь с правой стороны , взмах и штыком бьёшь слева на право, чтоб не забрызгало. В зависимости от времени первичного поражения цвет крови разный. И сказки что потом от мяса отворачивает не верные, вполне с ним вожусь и не парюсь. Пленных всего человек 20, а больше не случилось ибо до рукопашной в двух местах дошло. Они уже поняли и смирились. Выстроили их в шеренгу и прицелились. Сержант скомандовал и залп. Огоньки выстрелов отразились в их глазах, это последнее, что они видели. Автоматчица быстро проверила и её штык нож решил участь тех, кто остался живым. Нельзя похоронить живыми, грех это большой. Я не рисуюсь: когда придёт мой час, лучше так а не иначе.

У машины течёт на землю толи топливо, толи вода из пробитого радиатора, понятно починке не подлежит. В кузове боеукладки, но расчёты СПГ-9 успели снять и выставили рядом, у одного и замок открыт и заряжающий лежит сжимая выстрел в руках. Хорошая смерть. Надо отдать им должное: ни один не побежал и не испугался, все легли тут, на позиции, за таких врагов Всевышнему только спасибо. Легли все и до последнего надеялись нас исполнить. Положил СКС и с трудом вырвал из закостенелых пальцев выстрел, это граната с одетым донником. Парню лет наверно как и мне, да старше он уже не станет. Я тогда думал что и мне следующий день рождения не отметить. А пришлось.

 Торопливо перегружаем боезапас и СПГ-9, похоже мне теперь из них стрелять придётся. Комбат нервничает и спешит, ибо как все понимает, что скоро будет авианалёт. Поворачивается и говорит грозно;»Каски и бронежилеты одеть всем! « Смотрит на меня и добавляет;»Не оденешь- пристрелю!» А он может. Снимаю берет с красивой эмблемой и одеваю каску. Кстати на лицевой стороне ничего нет, тактические номера сзади, чтоб командир видел и командовал. Бронежилет снял с противника и одел на себя. Это не харам. Не так много у нас времени. Скоро траншея отрыта, экскаватор на тягач, колонна построена и уезжает, да мы пока остаёмся, ибо надо ещё дела делать.

 Каждого противника надо досмотреть. Вынимается документ, вырывается первая страница и сохраняется. Деньги передаются командиру подразделения, иначе смерть, двое у нас решили стать мародёрами, да не долго им пришлось. Сигареты и еда законная добыча, да им уже не нужно это. Мы стаскиваем своих и чужих к траншее. Задирается вверх гимнастёрка, чтоб прикрыть лицо, да укладываем их в разных концах траншеи.  Работаем скоро, но не спешно. Я давно перестал бояться мёртвых. Хотя когда первого исполнил, меня три дня тошнило и думал, что кушать более не смогу. Смог.Они укладываются плотно и хоть чужие им надо исполнить последний долг.

В траншее всё меньше мест, вчера мы знатно потрудились Конечно гранатомётчики ихние испытали ад, в свете наших люстр они были под пулемётами но не дрогнули. До последнего хотели нас кончить. Ещё раз спасибо Всевышнему за таких врагов.

 А тут с пригорка по нам очередь. Не пугливый но решил прилечь и пули прошли мимо. Те что выше как-то без звука, а те что попали  типа чвак. Я вскидываю СКС и мне хочется испытать его в деле. У оружия есть душа и оно само иной раз в руки просится. Мне кажется так. Передвинулся за машину, а снайпер меня за руку поймала и своими карими глазами  ослепила и приказала;"Не трогай! Мой он." Вот после этого к этой фразе у меня другое отношение, чем у обычных людей. Хотя насколько я остался человеком тоже вопрос.Наш противник подорвался на мине и шансов нет. Но он может от отчаянья, может по храбрости решил нас положить.

Я прячусь за колёса авто, ибо это преграда не простая и направление пули меняет. Рядом присела автоматчица и смотрит в противника через монокуляр. После и я обзавёлся, на войне он нужен, хоть и без сетки. Снайпер легла и не торопливо целится и СВД выпускает пулю. Автоматчица:

- Выше на метр. Направление правильно.

 Второй выстрел, на этот раз выше , но там метров 900 было. Поправка и третий выстрел попал в цель. Я подхватываюсь:"Я его посмотрю!" Автоматчица возмутилась:

-По минному полю гулять? Где такого дурака ещё найти? Нет. Рядом будь.

 Снайпера я любил и всегда отдавал ей шоколад и сахар из паййка. Она любила это. Жаль не стало ей 18. Кончили её семью, да и её бы но топори ще слетело.  Значит так решил Всевышний и враги оставили ей жизнь. Вмешиваться в его промысел не посмели. Нельзя оказаться на его Пути, 

Мы почти закончили, а сбоку замечаю четыре прилижающиеся огонька. 3,14здец. Толкаю автоматчицу и она не лепо летит в могилу. Между нашими и ихними, я прыгаю сверху и покрываю её. Ракеты пришли сразу и смели горящие БТР да машину одну. У четвёртой промах. Я сверху и не высовываюсь, а тут они, самолёты начинают пушками работать. 

 Уроды за штурвалом или их учили не правильно? Они вышли перпендикулярно к дороге, а надо под углом 15-20 градусов. Тогда они бы нас  всех сделали. Пушки года у них работают, земля вскипает под ногами. Я два раза в поле такое попадал и не знаю как жив остался. Они сбрасывают бомбы и уходят.

Подбрасывает и меня и покойников в отрытой траншее, кроме фугасных кассеты быи и меня бьет в каску и бок.  Мне тогда захотелось стать маленьким и заскочить в щёлку. Оглушили и прошли. Поднимаюсь а на каске две вмятины, попали конкретно. Автоматчица тоже поднялась и указала мне на дырку в боковой части бронежилета. Женщина.

 Мы торопливо закидали отрытую траншею с нашими и ихними мёртвыми. Лопаты трофейные и гансовские. Перед уходом воткнули в землю. Это не ритуал просто лопату нести тяжело. Кстати двое наших после авианалётов блаженными стали. Их не виню- это страшней ядерных взрывов.

А по возвращению комбат получи в трофеи сказал;" Обкатан ты." Что было мне тогда больше чем такое услоышать? Ничего.

Отдалась автоматически.

Уважаемой участнице посвящаю.
Фото не выложу- ведьма мне сказала что женщины кошку сглазят и жизненую силу у ней отберут. Я и сам могу это, но не буду конечно. Не так трудно это как кажется, уметь надо. Намыл я старый табурет и выставил сушиться на передний двор. Ксюша сразу там Если подумали  что моя любимая кошка не нашла и не подчинила человека- быстро из класса. И завтра с родителями и сдать деньги на шторы. Мне не надо говорить где и как почухать кошку, ладно пойду на чистосердечное: они от меня балдеют.
 Чухаю и глажу кошку, но не правильно это делать это молча и лаская красавицу глядя в глаза говорю правду как на последнем допросе. Кто сомневается- не прав. У меня такой крайний допрос был три раза.Не исполнили меня может зря, а может отвечал правильно. Но я не при делах. Хотя думал что стенка будет последним что увижу. Пока обошлось но уже если меня начнут пугать расстрелом- посмеюсь в глаза. И не потому что храбрый а уже привычно. Теперь дальше и ближе к теме. и лучшая охотница.
-Ксюшенька ты моя душенька! Ты игрива и элэгантна. Ты подтянута и лучшая охотница итз тех кто знает.Ты вовсём лучше меня.Не ругай что путаюсь с женщинами, они не совершенны; у них нет шерсти, прямоходящие и нет хвоста!
А не заметил что соседка пришла.  А она ой. 
-Костя, если б мне лет тридцать скинуть я б отдаась тебе автоматически!
--Софья Михайловеа и почему не дали мне тогда? Ну шо я на это не был согласен?  И после сказать нет  я сам бы считал себя недостойным.
- Мне тогда считалась инициатива не правильной.Малыш я замужем была  , но изменяла.  Когда начнёшь писать я тебе тома на три надиктую. Сволочь ты редкая!
- И Вам спасибо на добром слове.
- И тебе.
- Добра и зодроаья
- Не цыган ты но кошек сведёшь. Почему Марта(её кошка) к тебе ходит?
-Ласковый я. Меня и дечвки любят. А что с кошками говорю плохо?
- Да глаза у них после светятся!