Глядя на унылое повествование, отраженное в четырех предыдущих частях, понимаю что пора сворачивать репортаж. Мемуар грешит затхлостью впечатлений и вымученностью сюжета - вот в чем всегдашний фундаментальный косяк мемуаров.

   Был тёплый летний вечер, я шёл по унылой улице любимого Николаева, с синяком под левым глазом и скверным настроением. На дворе начало чарующих 90-х, я ещё не успел поездить в багажнике автомобиля, но первый раз жениться и развестись уже да. То что вечер не сложился, возможно повлиял синяк, ну ктож даст такой протокольной роже? Хотя я девушку в кафе сводил, но весь вечер слушал какая она замечательная, а потом отвёл домой, а она в глухомани как оказалось живёт, хоть и в центре. Ей хотелось поблистать, а мне желалось водки и грубого , животного секса. Но звёзды решили иначе и вытолкали меня на заштатную улицу.

Не пойман — не зять.


Здоровье само за себя не выпьет…

 Хочу приехать к тебе, как принц; взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой! Предложить тебе выйти за меня. Но чёт всё пьянки—гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Негоже такой лошади без принца…

 

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая—то лошадь.

 

 Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий! Вроде всё так. Завтракаю как король — это не хочу, то не буду. Обедаю как принц — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду.

 

 — Как с личной жизнью?

— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.

 — У тебя появился принц?

 — Да, блин, именно.

 

 Объявление:

— За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...

 

  Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.

 

Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

 

 На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

 

 Женская логика: — Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

 

 Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.

 

 — Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй ее.

 

 С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

 

 Золушка спрашивает: Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?

— Так и быть, моя хорошая, — отвечает ей фея. — Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

 

— Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?

 — Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

 

  В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц...  Теперь, по—моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

 

— И что ты тут делаешь?

 — Жду принца.

— В 12 ночи. Около подъезда. С битой.

— Именно.

 

 Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко храпел. Конец

 

— Не оживает, черт! — захрустел Принц костяшками пальцев…

— Полежу еще, так нравится целоваться! — подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.

 

Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию сто лет назад.

 

 На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая: Ждёшь?

— Жду.

— Принца?

 — Нет.

— То есть как?

— А вот так! Э—эх... Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино — он один.

 

 Ищешь принца, а в стране демократия.

 

Одна подруга спрашивает другую: Как провела 8 марта?

-Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.

— Ой, как романтично. А что же потом?

 — Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

  Сказочная страна, утро, солнечные лучи сквозь окошко проникли в домик и разбудили спящих. Белоснежка зевнула, потянулась и встала с кровати. Оделась, ласково улыбнулась и говорит:

   Праздник у меня сегодня; девять лет как собрал вещи и ушёл от второй жены. Был потом вырванный год, суды, раздел и развод, но ничего, всё осталось позади. Даже уже как-то и не верится, что был у меня этот брак. Ни разу не пожалел об решении, а по прошествии лет только утвердился в правильности поступка, надо было раньше. Но на всё воля Аллаха.

Похудайкам не читать!

Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса, замер и думает;"Всё, сожрёт меня рыжая!" Лиса грустно смотрит на него, смахивает слезинки и говорит;

 — Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете. 

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:  Ты, блин либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю… 

 

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!

 

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.

— А че так? Жри лучше сразу деньги! 

 

Соня несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо. 

 

После смущённого вопроса соседки: “А котятки у вашей не родились ещё?”. Я понял, что кота действительно пора сажать на диету. 

 

К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не хочу.

 

 Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.

 

90—60—90 — это для кого—то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты. 

 

Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его:

—Как же так? Почему ты не худеешь???

— Ну… Наверное… Потому что у меня нет мотивации .

 

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

 

Жена мужу; Пустота какая—то внутри…

— Блин ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной. 

 

 Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется “Ем все и надеюсь на чудо”.

 

 — Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода…

— А минералку можно на понедельник перекинуть??

 

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга .

 

Врач — пациенту: Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты! Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

 

Жена приходит домой пьяная, муж возмущается, почему напилась. Она отвечает;

-Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя. 

 

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу. 

Доктор: Подумаешь, всего каких-то 80 калорий. 

 

Встречаются две подруги:

- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! На диете сидела?

- Нет, ем всё подряд, даже больше чем раньше.

- Какой—нибудь новый супер препарат принимала?

- Ну можно и так сказать.

- А где его можно купить?

- Не продаётся он.

- Слушай, а дай мне его!

- Ты моя лучшая подруга, но своим новым парнем не поделюсь!