Ключ к женщине – Восторг и Фимиам,

Ей больше ничего от нас не надо!

И стоит нам упасть к ее ногам –

Как женщина, вздохнув, ложится рядом...

Хвалите, бабы, мужиков!!!

Мужик за вашу похвалу –

Достанет месяц с облаков

И даже пыль сметет в углу!

Всегда ланиты, перси и уста

Описывали страстные поэты...

Но как же восхитительны места,

Которые доселе НЕ воспеты!!!

Мужик тугим узлом совьется,

Но если пламя в нем клокочет –

Всегда от женщины добьется

Того, что ЖЕНЩИНА ЗАХОЧЕТ.

Мужчина – Хам, Зануда, Деспот,

Мучитель, Скряга и Тупица!!!

Чтоб это стало всем известно –

Нам просто следует ЖЕНИТЬСЯ.

Вполне владеть своей женой

И управлять своим семейством –

Куда труднее, чем страной..,

Хотя и мельче по злодействам.

Разгул наук сейчас таков,

Что зуд ученого азарта

Вот-вот наладит мужиков

Рожать детей Восьмого Марта.

Мы дарим женщине цветы,

Звезду с небес, круженье бала...

И переходим с ней на "ты" –

А после дарим очень мало...

Идея найдена не мной,

Но это ценное напутствие:

Чтоб жить в согласии с женой –

Я СПОРЮ С НЕЙ В ЕЕ ОТСУТСТВИЕ.

Мужчина должен жить не суетясь...

А мудрому предаться разгильдяйству!

Чтоб женщина, с работы возвратясь –

Спокойно ОТДЫХАЛА ПО ХОЗЯЙСТВУ.

Какие дамы нам не раз шептали: 

"Ах, дорогой! 

Конечно, ДА! 

Но не сейчас.., не здесь.., и не с тобой...".

Возвратом нежности маня –

Не искушай меня без нужды...

Всё, что осталось от меня –

Сгодится максимум для дружбы... 

    Но главный вопрос; жизнь вообще и разумная в частности, уникальное явление и есть только на Земле, или распространённое во Вселенной? Кто или что создало её и носит ли это случайный или целенаправленный характер? Ответ на эти вопросы я первый раз получил много лет назад от шамана, конечно за сомневался, но потом в беседах с учёными я изложил его теорию и они сказали, что вполне возможно он прав. Вот что Шаман мне сказал:

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 За Полярным Кругом небо обманчиво; Солнце в зените, небо и высокое и низкое одновременно. Мы гуляли и обошли окрестности, поднялись на Сопку Любви. Не знаю,кто и кого любил там, но вид оттуда шикарный. Опустились и сели у самой воды ,тёплые прозрачные волны Енисея норовили коснуться ботинка. Шаман много курил и рассказывал, много он знал того, что мы можем знать,но не хотим. Так меня убаюкало, что я решил спросить Того Кто Знает о неведомом.

- Скажи, а есть ли жизнь где-то, кроме здесь?

- Я отвечу. Но зачем это тебе?

- Ну одиноки мы или нет?

- Это меня спрашивает тот, кто любит одиночество так же как я и тот кто любит общение больше меня?

- Да.

- Эх , в тебе ответ должен быть. Но ты не понимаешь, почему нельзя потеряться в тундре, ты не понимаешь как не возможно в пургу не найти оленей. Как видеть сердцем. Но в тебе есть задатки, а ты не хочешь учиться.

- И? Есть жизнь там?

- Есть и гораздо больше, чем ты думаешь. Её много. В разы больше чем думаешь. Это скорее правило.

- Разумной или не разумной?

- Много и той и той, есть правда миры где жизни нет.

 

- Погоди, а учёные ещё не знают, есть ли планеты у других звёзд, а ты заявляешь уверенно.

- Учёных я могу понять, но в отличии от них я знаю что планеты есть у каждой звезды и разумная жизнь точно существует.

- Ты с ними можешь общаться?

- Да. Но я этого не делаю.

- Почему?

- У меня много дел здесь. Помнишь я учил тебя не уходить далеко в снах?

- Конечно.

- Если я уйду говорить с ними, мне может понравится и не захочу вернуться сюда.

- Это далеко?

- Они и мы здесь и сейчас. Расстояние выдумано..

- Как ты их чувствуешь?

- Если на тебя кто-то смотрит, ты ощущаешь? Я тоже. На нас смотрят всегда, но не так как пристально наблюдаю, нет. (Он на минуту замолчал.) Они смотрят в нашу сторону и понимают, что мы есть, их разговоры как далёкий- далёкий шум, который слышен всегда. я слышал его с детства, лишь много позже понял, что это.

- Это трудно? И свет туда летит много лет.

- Не просто. А мысль быстрее света. Все разговоры о Верхних людях не только связаны с умершими предками. Зов и приглашение к общению всегда в нашем небе. Что ты хочешь узнать ещё?

- Ты говоришь что жизнь очень распространена во Вселенной. Но это произошло случайно или нет?

- Конечно не случайно.

- Верхние Люди?

- Их тогда не было, но жизнь возникла целенаправленно и долгим путём, они много над этим работали и не сразу получилось.

- А кто создал жизнь?

- Звёзды конечно. 

- Но погоди, это ведь шар плазмы, пусть и сложный.

- Они живые.

- И разумны?

- Не все, ну и как люди они разные, есть глупые и ленивые, есть другие. Это другая форма жизни.

- Допустим это плазменная форма жизни, но зачем они создают жизнь, тем более это сложно?

- Тебе не понравится ответ.

- Ничего.

- Им скучно. Да звёзды переговариваются между собой, но этого им мало и чтобы занять себя, они создают жизнь и потом наблюдают за ней и подправляют. Такое у них развлечение. Но далеко не все звёзды это делают.

- Однако. Спасибо, хотя и всё не так, как представлялось.

- Ты доволен?

- Да. Ты сказал мне больше, чем я хотел.

- Ты услышал больше чем я сказал.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Р. S. Прошли годы, учёные выяснили, что планеты у других звёзд существуют, теперь считают, что плазменные формы жизни теоретически возможны. Так что может и в остальном шаман прав.

  

Девушка решила застрелиться из-за несчастной любви. Где-то раздобыла револьвер без патронов. За патронами пришла в оружейный магазин.

 Продавец интересуется:

- Для какого калибра патроны вам нужны, мисс?

- Э-э-э… на маленькую, изящную головку.

- Миссис Джонс, какими были последние слова вашего мужа?

- Мэри, ты из этого Винчестера даже в ворота не попадёшь!

Новобрачная звонит родителям.

- Мама мы с Френки поссорились, когда делили деньги и подарки.

- Успокойся милая, ссоры обычное дело в семейной жизни.

- Спасибо мамочка, я почти успокоилась, только ума не приложу как избавится от трупа.

- Миссис Пибоди, как погиб ваш муж?

- Последнее время Генри начал крепко выпивать. Набравшись в баре, он приходил домой, брал револьвер и начинал орать:

 «Ты мне всю жизнь испортила! Я покончу с собой чтобы все видели какая ты…». Так продолжалось изо дня в день несколько месяцев, а сегодня я револьвер зарядила…

- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего!

Давайте посчитаем, СКОЛЬКО РАЗ СОВРАЛ за 1,5 МИНУТЫ интервью Леонов: 

https://www.youtube.com/watch?v=DmB2n2e7KYQ

Никто никогда за это НЕ ПРЕСЛЕДОВАЛСЯ в судебном порядке, И НЕ БЫЛ ПОСАЖЕН. Нет такой информации. 

Да и НАСА с Госдепом невыгодно подобные судебные процессы устраивать. Ведь тогда волей-неволей придётся С ФАКТАМИ ДОКАЗЫВАТЬ, что на Луну действительно летали.

Кроме того, космонавт-банкир САМ СЕБЕ ПРОТИВОРЕЧИТ – так как тут же сам и подтверждает то, что слухи "о якобы сфабрикованных в Голливуде кадрах" – НЕ ВЫДУМКА. 

Но НАСА ни одного кадра из лунной эпопеи так и НЕ ПРИЗНАЛА Земной Имитацией официально. ВСЕ кадры высадок астронавтов на Луне по официальной информации НАСА являются ПОДЛИННЫМИ.

ЛОЖЬ! Полотнище флага – было самое обычное. По официальной информации НАСА, оно "КУПЛЕНО В МАГАЗИНЕ НАПРОТИВ за 5,5 долларов". 

Никакой сетки в полотнище НЕ БЫЛО. Это было самое обычное нейлоновое полотнище обычного флага.

Ссылка 

Официальная информация на сайте NASA (заметка 10 по ссылке) гласит:

Согласно пресс-релизу НАСА от 3 июля 1969 года, "Звезды и полосы, которые будут развернуты на Луне, были приобретены ...в магазинах в районе недалеко от "Центра пилотируемых космических аппаратов" в окрестностях Хьюстона... Три секретаря были отправлены в обеденное время, чтобы купить флаги из нейлона 3х5 футов".

"Приводят аргумент, что вот флаг американский на Луне развевался, а не должен бы. 

Флаг действительно не должен развеваться – ткань применялась с довольно жесткой армированной сеткой, полотнище было скручено в трубочку и ЗАПРАВЛЕНО В ЧЕХОЛ. Астронавты взяли с собой гнездо, которое сначала вставили в лунный грунт, а затем воткнули в него древко флага, и уже ПОТОМ СНЯЛИ ЧЕХОЛ. И вот когда сняли чехол – полотнище флага в условиях пониженной гравитации стало разворачиваться, а остаточная деформация пружинистой армированной сетки создала впечатление, что флаг полощется, как на ветру."

Ну и где это Леонов УВИДЕЛ, НА КАКОМ ВИДЕО? Таких кадров НЕТ и не может быть! 

Почему в кавычках? Да потому, что этот "чехол" был не чехлом, а ЖЁСТКИМ БОКСОМ, намертво прикрученым четырьмя болтами к лестнице "Лунного Пепелаца". 

Его нельзя было СНЯТЬ С ПОЛОТНИЩА ФЛАГА ПОТОМ – после установки древка, как заявляет Леонов! 

Флаг нужно было сначала ДОСТАТЬ из этого бокса, перенести к месту установки – и уже после этого установить...– и это всё уже БЕЗ ВСЯКИХ ЧЕХЛОВ. 

"Чехол" от флага по официальной легенде НАСА так остался прикрученным к лестнице! Устанавливали флаг с уже предварительно развёрнутым полотнищем. 

Там НЕТ никакой "армирующей полотнище флага" сетки.

Там НЕТ никакой "остаточной деформации пружинистой армирующей сетки".

Ничего этого в Официальной Информации НАСА НЕТ И НИКОГДА НЕ БЫЛО.

Это сфальсифицированные съёмки. И сделаны они были на Земле.

Правда, В\Ч на Комсомольском проспекте была и сейчас есть – это Узел Армейской Связи и номер у неё ДРУГОЙ.

А военная часть 32103 действительно есть! И она действительно имеет самое прямое отношение к космосу! Там сейчас расположен "Главный Испытательный Космический Центр МО РФ им. Г.С.Титова" (ГИКЦ). Но находится \и всегда находилась\! эта В\Ч 32103 НЕ в "Москве на Комсомольском проспекте"...– а в 30 километрах от МКАД ЗА Москвой, в г. Краснознаменске.

"В конце 60-х годов наши телевизионщики организовали трансляцию репортажа американского телевидения о старте их ракеты с астронавтами в рамках подготовки миссии на Луну. 

Во дворе объекта на Комсомольском проспекте установили передвижную телевизионную станцию, она выдавала картинку на мониторы, установленные в зале на втором этаже, СИГНАЛ ШЕЛ С ШАБОЛОВКИ ПО НАШИМ КАНАЛАМ СВЯЗИ. Меня посадили в зале на 2-м этаже для контроля прохождения звука. Приехало много народа. Все расселись у меня за спиной в ожидании начала передачи. Из присутствующих я узнал только Терешкову. 

И вот пошли "картинка" и звук.., но звук, естественно, на английском. На Шаболовке переводчик переводил синхронно на русский. Английский текст шел в хорошем качестве, но переводчик буквально через предложение говорил: "Далее английский текст не разборчив!". 

Ко мне подошел один из офицеров и спросил, можно ли организовать усилитель с микрофоном?

Мы очень быстро установили аппарат громкой связи с микрофоном – а звук с Шаболовки вывели переводчику на наушники. Далее никаких проблем не было – офицер очень профессионально вел синхронный перевод текста, сопровождающего передачу".    

Источник

ЦУП, то есть Центр Управления Полётами в г. Королёве был создан еще в 1960 году! 

С 1963 года он управляет полётами космических кораблей и спутников. Он несколько раз менял своё название, НО НЕ МЕНЯЛ СВОЁ НАЗНАЧЕНИЕ!

Обратите внимание на оговорку: "...транслировал США на весь мир"!!!

В КОТОРОМ ЧАСУ была та историческая трансляция, Леонов хоть ЗНАЕТ?

Почему не вспоминает, что это было ну очень раннее утро?

И чтобы посмотреть её, нужно было или очень рано утром вставать или вовсе спать не ложиться.

Но таких важных организационных деталей Алексей Архипович НЕ ПРИПОМИНАЕТ...

С КЕМ он смотрел её? Почему бы ему не назвать своих товарищей-свидетелей этого знаменательного события? Кто это может подтвердить?

Та знаменитая трансляция "первой высадки" астронавтов якобы с Луны началась в 5:56 утра по Москве. Но в то время на советском ТВ телетрансляции начинались только в 8:00! 

*** Подробно об этом здесь: СССР не следил за американцами на Луне. Как и почему этого не было  

*** Космонавт Гречко \коллега Леонова\ об этой трансляции говорит, что ИХ ПОКАЗЫВАЛИ НА ШАБОЛОВКЕ.

*** А вот Черток в своих мемуарах пишет, что для советских специалистов, трансляция полётов "Аполлонов" была организована в НИИ-88, в г. Королёве – как раз там, где находился тот самый Центр Управления Полетами ЦУП, которого, как заявляет Леонов, "тогда ещё не было"...

И трансляция была организована через Центральное Телевидение по каналу "ИНТЕРВИДЕНИЕ" из Лондона, а в Лондон приходил сигнал из Хьюстона – А НЕ С ЛУНЫ.

Ну так когда же нам предоставят Официальные Материальные Доказательства утверждения "Мы следили за Аполлонами"?

ФАКТЫ ЭТОГО НЕ ПОДТВЕРЖДАЮТ – это только необоснованные заявления!!!

Где они, эти самые Чудесные Системы, которые способны ОТСЛЕЖИВАТЬ микроскопические космические аппараты так далеко космосе – причем, БЕЗ ДАННЫХ ОБ ИХ ТРАЕКТОРИИ ДВИЖЕНИЯ, которые американцы тогда никому НЕ СООБЩИЛИ?

Где официальные документальные свидетельства и результаты слежения, полученные с помощью этих самых систем? Их нет уже больше 50 лет!

А этот жест – "скрещивание пальцев" в русской традиции делается ТАЙНО. И означает он "Я ЛГУ!"!!!

===

Итого, Алексей Архипович изволили соврать не один и не два раза, что можно было бы списать на его ВОЗРАСТ как ошибку... Но нет, ничего подобного! 

И соврал он только в этом коротеньком интервью целых ВОСЕМЬ РАЗ!!!

"Это же смешно, это же невежество!" ©, гражданин Леонов!

Алексей Архипович несёт такой задорный бред про полёты на Луну, что в среде скептиков даже возникла идея, что ОН ДИСКРЕДИТИРУЕТ АМЕРИКАНЦЕВ НАМЕРЕННО, выполняя некое секретное задание чуть ли ни по приказу самого Путина!!! :-))) 

P.S.: Это ещё не вся опубликованная в СМИ ЛОЖЬ Леонова.

За свою долгую жизнь Алексей Архипович НАВРАЛ о полётах на Луну гораздо больше!!!

Ссылка на интервью Леонова РИА Новости =  

===

Обращаю ваше внимание, считаю это важным: ЗАЩИЩАТЬ БЛЕФ НАСА берутся только лишь НЕКОМПЕТЕНТНЫЕ ЛИЦА или ЛГУНЫ. 

Вся их доказательная база строится на лженаучных утверждениях, непроверенных недостоверных "фактах", на лично сочинённых историях-байках и на откровенной лжи.

Деятельность Леонова на этом поприще – яркий пример НЕВЕЖЕСТВА, НЕКОМПЕТЕНТНОСТИ и ЛЖИ НАСА-защитников.

Исходя из объективного анализа приведённой информации – следует очевидный вывод, что считать Леонова **Источником Информации, Заслуживающим Доверия** – НЕ СТОИТ! 

ЭТО ЛЖЕИСТОЧНИК! Тем более не стоит ссылаться на его мнение по поводу "летали американцы на Луну или нет"...– так как он проявляет в этом отношении ПОТРЯСАЮЩЕ ДРЕМУЧУЮ БЕЗГРАМОТНОСТЬ И НЕКОМПЕТЕНТНОСТЬ...

  Связалась вчера со мной по вайберу, поговорили за жизнь, онпа мне и говорит;"Похдравь меня, Костя!" Блин, ну с чем поздравлять то? Мы не часто общаемся, но видимо повод серьёзный, раз решила поделиться радостью.

- Стесняюсь спросить: с чем поздравить?

- Ой, ну ты конечно стеснительный, а ещё ласковый и надёжный.

- Ты не плохо умеешь рекламировать, но давай о тебе; с чем поздравлять?

- Я замуж вышла. Сегодня.

- Поздравляю тебя! Здоровья, счастья и благополучия.

- Спасибо. Пусть так и будет.

- Погоди, это который у тебя заход?- не смог промолчать, у меня с ней четвёртый брак случился, а она в пятый раз замуж вышла. Очень интересная, мелкая, стройная и темпераментная, как самум в пустыне, от неё прикуривать можно, знойная. Она сделала паузу и сказала; 

- Девятый. 

- Слушай, но давай уже останавливаться начинай! План по замужествам ты уже выполнила, надо и остепениться.

- Хорошо.

- Счастья тебе, был рад поговорить.

- Взаимно.

Сын приходит из школы и сразу к отцу, спрашивает:

- Папа, ты же лётчик.

- Да.

- А в Антарктиду летал?

- Много раз.

- А пингвинов видел?

- Конечно. А что интересует?

- Учительница на уроке сказала, что они птицы.

- Правильно.

- А ещё сказала, что они не летают!

- Пингвины умеют летать! Главное — суметь вытолкать их из самолета.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. 

Бармен ему говорит:

— Вы знаете, Вы у нас в баре первый пингвин. 

Пингвин в ответ:

— Я думаю и последний, судя по ценам.

Пингвины не летают, зато очень элегантно носят свои яйца.

Пингвин в небе — не Боинг.

Утро, в магазин  портовый вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца, есть-ли в городе женский монастырь. Узнав что нет, очень удивились. Потом спрашивают, а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав "Нет" смотрят друг на друга. Тот что потрезвее говорит:

— Я же тебе говорил что мы пингвина тр*хнули! А ты монашка, монашка…

  В этой стране я к сожалению делал не так. Вроде как Родина и дом. А в доме нельзя так, скоро и справедливо, хотя,,,Сейчас я думаю,что напрасно, как и мой один друг. Если что у нас начнётся в стране, я сразу к нему, а там посмотрим. Но у меня память хорошая и многих я найду, пройдусь по адресам.

  Женщина много говорила и прикидывалась дурочкой. Хваталась за бок, мол плохо ей. Врала- а глаза внимательные и цепкие, ни на минуту меня не отпускала. Час разговора дорого мне обошёлся- потом плохо себя почуствовал, пятницу и субботу мне не хорошо было. Атеист, а  ведь говорил мне шаман:" Если человек не добрый, представь перед ним и собой стену стеклянную. После того как представил,скажи мысленно:между нами стена! И никто тебя после не одолеет! Это не мистика, а именно физика, когда ты меня, упрямец слышать начнёшь?" Казалось бы глупость.

   Много лет спустя работал я на фирме, а владелец и директор-поц. Часто прибегал, надаёт пинков и ходит счастливый. Поговорка у него была;" Каждого человека надо периодически мордой об асфальт, чтоб не чуствовал себя человеком!" Я несколько лет дурак проработал (ну трудные 90е), а потом вспомнил урок, ведь и дома проблемы начались. Применил. Вы не поверите:у директора всё на перекосяк пошло! Прибегает,а всё не ладится, злится, страдает. Места перестал себе находить, вампир энергетический. Через время  я решил уволится и сказал. Вы не представляете,каким счастливым он стал! Но сука при расчёте меня на месячную зарплату обул. Да ладно, благодаря этой работе я таких двух друзей обрёл- ему не понять.

 Теперь о скверной женщине;она ещё раз пришла и начала беседовать и пытаться сделать. И хорошо,что я отказался от желания шамана научить меня отнимать чужие души: тут бы я проявил слабость, побоялся что получив умение, начну им пользоваться для себя. Но эта начинает стараться и вижу это, а сквозь стену пролезть не может, а хочет мне зло сделать, да не делал ей ничего, а так, что я молодой и у меня жизнь, зависть гложет. Внутри её ненависть плещет через край, да ею она себя насквозь отравила. Тогда я другой приём от шамана применил неосознанно, будто кто на тумблер нажал.

Раньше NASA оптом закупала еще СССРовские ракетные двигатели "РД-180" для запуска своих ракет...–  потому что СВОИХ ракетных двигателей у них никогда и не было...

Сегодня NASA покупает места на МКС у России...

Американское космическое агентство NASA опубликовало коммерческую программу, в которой указывается, что стоимость места для астронавта на корабль в МКС увеличилась. 

Точную цифру в агентстве не называют, но сообщают, что "билет на МКС" подорожал на 5%. 

В связи с этим NASA вынуждено КУПИТЬ ДВА МЕСТА у России, причем с серьезной переплатой.

 

Что конкретно повлияло на повышение цены и как сильно это ударило по бюджету американского космического агентства, в документе не объясняется. В тексте сказано: "Официальные лица программы заявили, что не могут публично раскрыть цену, которую NASA заплатило за эти два новых дополнительных места! Стоимость была на 5% выше, чем в предыдущей модификации контракта на покупку мест в "Союзе".., и соответствует инфляции!". – отмечают в NASA.

В 2015 году США уже покупали у "Роскосмоса" места на корабле на МКС по 82 миллиона долларов. 

Снова обратиться к России NASA вынудили подрядчики КОММЕРЧЕСКИХ пилотируемых полетов.

"NASA заключило контракт с двумя компаниями – "Boeing" и "SpaceX" на разработку транспортных средств для доставки астронавтов на Международную космическую станцию. Перед выполнением любых заданий NASA должно подтвердить, что транспортные средства обоих подрядчиков безопасны для полёта человека в космос". – сообщают в опубликованном документе.

ОБА ПОДРЯДЧИКА ПОКА НЕ ВЫПОЛНИЛИ СВОИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА – и не могут предоставить NASA космические корабли, отвечающие критериям агентства. 

Без России США пока не может даже взлететь к Международной Космической Станции...

===

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

Судя по возрастающему количеству женщин-водителей, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

- Милая, какой день прекрасный!

- На что ты намекаешь?

- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день..

Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:

- Доктор, снимайте маску, я вас узнала.

Если на вас напала горилла, пристально посмотрите ей в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра.

- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней все время кто-то ходит.

- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:

- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.

Мальчик, которому мама, застегивая курточку, прищемила подбородок, наглухо зашил ширинку...

Жена надела новое платье и говорит мужу:

- Ну как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

- Немножко надоела... А так ничего!

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

- В воскресенье иду в церковь исповедоваться.

- Валидол возьми. Вдруг у батюшки сердце

   прихватит от твоих откровений.