Рыжие-бесстыжие:

1.

[ Смотреть еще... ]

Один римлянин говорит другому:
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— Ммм?..
— Ну поменьше, конечно...

А давайте по фоточкам пройдемся? По тем, которые в женских анкетах знакомств.
У меня уже и некоторая классификация образовалась.
Причем мукл, какангелов и туалетных фей вынесем за скобки. Просто потому, что уже не смешно.


Слайдов тоже не будет. Некрасиво. Включайте фантазию.

Так вот, первая группа в полосатых купальниках – это пиздец какие одинокие нищебродки. У них в анкете аж полторы себяшки селфи. Шумные, замыленные, снятые на мобильный дома под ночником с заваленным горизонтом или повернутые на 90°.
Я, правда, не понимаю, зачем такое выкладывать в анкете знакомств. Такой себе месседж миру: у меня нет денег на фотосессию, у меня нет даже цифромыльницы. У меня нет подруг, чтобы сфотографировать; у меня нет ума, чтобы самой сфотографироваться хотя бы при нормальном освещении. Фубля.

Го дальше: любительницы урбанистической природы.
Зимой залезть поглубже в елки и высунуть оттуда свою эту... лицо.
Осенью поваляться в зассаных листьях – вообще святое. А потом набрать полную охапку и так: фыр! фыр! Листья в одну сторону, собачьи какашки в другую.
Весной.
Под сиренью насерено. Цветущее что-то, будь то сирень или гавнолия, обязательно надо помацать и понюхать. Иначе не канает.
Справлю я на клумбе малую нужду. Тут важно залезть именно в самый центр цветущей клумбы, цинично наплевав на запрещающие таблички. И присесть. Ссасть не обязательно, можно просто сделать вид. Хотя он делается сам собой, когда ты на кортах в клумбе.
Две лошади. Очень много фото с лошадкой, очень. Две коровы, две козы и две суки – тоже достаточно распространенные сюжеты.

Огромный цикл фотографий можно озаглавить...
Изредка.
Изредка мне дарят цветы. Фото с букетом древовидных роз. Розы высотой со счастливую обладательницу и толщиной стебля с ее руку.
Изредка я хожу в ресторан. Хотя рестораном то, в чем они фотографируются, назвать сложно. Кабак.
И... Очень редко я катаюсь на лыжах и играю в пейнтбол. Еще реже я ныряю с аквалангом.
Тир, стрельба из лука со слишком высоко поднятым локтем, парашют, бильярд, боулинг, вот это все. Цель этих фото – запечатлеть знаменательный момент, не правда ли?

Шашлычные фото туда же.
Я вас очень прошу, перестаньте фотографировать шашлыки. Эти подгоревшие, сморщенные, коричневые комочки непонятно чего не вызывают ни аппетита, ни зависти. Красиво сфотографировать шашлык может только фуд-стилист, и это будет не шашлык.

Не забываем про фото с достопримечательностями.
Какашка на ладошке, например. Это когда композиционно не умеешь расставить акценты, тогда можно под вожделенный объект подставить ладошку. Кстати, обычно эти фото почему-то все кривые: ладонь и объект не на оптической оси. Косоглазие?
Там вдали за рекой. Героиня фотографии стоит далеко-далеко на фоне чего-то непонятного в очках модного бренда Na poul Yebala.
Очень информативное фото для сайта знакомств, очень.

И, конечно, подписи к фотографиям:
Бескрайний горизонт, песок пляжа, морской прибой и подпись — «Я на море»
Или пирамиды, Сфинкс, верблюды с квадроциклами и сакраментальное — «Я в Египте».

Подозреваю, что в мужских анкетах ситуация не лучше, но мне мужские анкеты как-то не очень интересны.
Не ошибайтесь.

Общественный туалет на центральном автовокзале в Воронеже:

– Почему ты не любишь принимать ванну?
– Одному скучно, вдвоем тесно.

Вышиванкой дело не ограничивается. Все несколько сложнее:

Показ аутентичного наряда пяти регионов Украины: Ровенской, Тернопольской, Ивано-Франковской, Одесской и Полтавской областей.

Я могу гордиться тем, что никогда не брал взятки и откаты.
Когда админишь офис со строгими правилами, обязательно попросят открыть «Дноклассники» или «Вконтактик» за бакшиш в рамках текущей парадигмы.
Починить кофеварку, зонтик, кресло тыжкомпьютерщик за определенные преференции.
Или доработать сайтик в обход начальства.
Или когда закупаешь много комплектующих у знакомого продавца – он прямо так и спрашивает: «Какую сумму писать в счете?»

Я всегда говорил, что это моя работа, и я за нее получаю зарплату. За это меня считали и считают долбоебом.
Сам взятки даю, конечно, я себе не враг. Я в этом всем живу. Не давать у нас невозможно. Можно не брать.

Еще  ничего не ворую на работе. Никогда.
Это принципиальный вопрос. Сраного куска витой пары не вынес. За это меня считают долбоебом вдвойне.

Да, дорогие мои, канцтовары, которые вы так мило тащите с работы – это воровство.

Дело даже не в воровстве и мздоимстве, а в том, что народ этим гордится.

История из жизни:
Главный художник серьезного издательского дома с упоением рассказывает о том, как он воровал шторы из музея Ленина, когда тот закрывался. Мол, и для дома из них занавески пошили, и для дачи, и еще осталось.

Нищенская, рабская психология.

Это я к чему все веду: в борьбе с коррупцией надо начинать с себя. И начинать постепенно.

Потому что существует насквозь коррумпированный, но работающий механизм отношений. Если взять , и все поделить, то его просто не будет. А без мотора машина не едет.

Как-то так.

Вот прям отлично: