хочу сюда!
 

Катя

29 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 31-55 лет

Заметки с меткой «диаложек-с»

Диаложек-с

Моя лежит, читает, с трудом дочитывает главу. Жалуется:
– Я засыпаю на ходу.
– На каком ходу? Ты же лежишь!
– На холостом ходу.

Вчера говорили

По моим наблюдениям, все болящие человеки делятся строго на две категории. Одни постоянно стонут и требуют к себе всяческого внимания. Другие совсем наоборот: молчат до последнего, и до последнего же пытаются хотя бы обслужить себя сами.
Я из вторых. Когда мне плохо, то я забиваюсь в угол и оттуда молча ненавижу всё живое.
Это, конечно, вводит в заблуждение близких. Им почему-то кажется, что мне уже существенно лучше, хоть это и не так.
Потому учусь стонать. Периодически спрашиваю у Моей:
– Ну как, получается?
– Нет, ты не от души стонешь!
– Я от боли стону, разве этого недостаточно?

Диаложек-с

Поел вчера рыбы.
– Рыбка моя!
– Я не рыбка, я моряк. Который слишком долго плавал.
– Все знают, что ты – морской дьявол!
– Я – сирен. Громкий. *изображает*
– С хвостом?
– С двумя. Только второй маленький. И не очень похож на хвост.

Диаложек-с

– Ты – жирная!
– ???!!!111
– Я про руки!

Моя намазалась кремом и пришла целоваться-обниматься.

Диаложек-с

Пацаны интересуются:
– Как правильно сохранить недопитую бутылку вина?
– Допить!

Диаложек-с

– Еще я узвар классный сварил: пять видов сухофруктов и лимончик.
– Сын, где мы тебя проглядели?? Узвар на Рождество варят!
– Да я его просто так сварил…

Диаложек-с

– Переведи часы на кухне, плиз.
– Перевёл.
– А пыль с них вытер?
– Нет.
– Ну ничего, в другой раз смахнешь…
– Через полгода что-ли?

Диаложек-с

–  Я прийшла кохатися.
–  Але ж ти збиралась на лекцію по фемінізму?
–  Так, я піду. На лекцію по фемінізму треба ходити накоханій.

Страшно жить

Моя любимая женщина случайно с мусором выбросила консервный нож. Обычный, по типу советских. Другим открывать она не умеет. Пока не купили новый такой же, банки открываю я. Нормальными ключами, их у нас два.
А это так получилось, что ей пришлось открывать банку самостоятельно. Спрашиваю:
– Так чем ты в итоге банку открыла?
– Ножом с зубчиками.
– С серрейтором?
– Нет, столовым. Там на конце зубчики.
– Страшная женщина!

Напомню несознательным, что столовые ножи не точатся. Вообще. Они должны быть тупыми. Так заведено. Нашими столовыми ножами открыть консервную банку не проще, чем, например, столовой ложкой.

А еще она вилку погнула. Титановую.

Диаложек-с

– Вчера на рынке мужик покупал шпаТель и шпаКлёвку. Я всё ждал, что его разница в названиях смутит – не смутила.
– А-а-а, так правильно – шпаТлёвка, да?
Девочкам такое знать необязательно.
Страницы:
1
2
3
4
6
предыдущая
следующая