хочу сюда!
 

Яна

35 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «диаложек-с»

В карман

Моя не выбрасывает испорченный хлеб в мусорное ведро. Старается зачем-то его голубям скормить. Она у меня такая: догонит и скормит. Впрочем, хлеба мы едим мало. Потому голубям достаётся редко.
В этот раз начала плесневеть одинокая горбушка. Моя засунула её в пакетике в карман пальто.

Уходит, стоит уже одетая. Момент нежности:
– Так бы уменьшила тебя, засунула в карман и взяла с собой.
– В тот карман, в котором хлебушек?

Для детей

Показал Моей вот этот вот свой пост. Она такая:
– Ты неправ. Феминистки борются за то, что женская грудь – это не сексуальный триггер. Грудь – это для детей.
– Ерунда, вся женщина для детей. Инкубатор.

Поржали.

Диаложек-с

– Мені теж важко речі викидать!
– Не жили богато – нехуй начинать.

Диаложек-с

– Что делаешь?
– Ногти бальзамирую.
– Какое-то новое средство?
– Нет, обычный лак, просто ногти уже МЕРТВЫЕ!

Про беллетристику

– В сущности, вся детективная литература делится на два вида: на боевики и на интеллектуальные расследования. А фантастика – она такая разная.
– Неправда, фантастика тоже делится на два вида. На истории попаданцев и на рассказы про тех, кто в этом всём изначально живёт.

Диаложек-с

– А что это такое? А как открыть?
– Оно не открывается.
– Уже открывается.

Диаложек-с

Моя держит меня за руку и не отпускает. Я делаю вид, что вырываюсь. Она:
– Отпускаю, отпускаю, а то еще отгрызешь руку.
– Твою или свою? Выбор неочевиден.

Диаложек-с

Тетёшкаю вчера свою любимую воображаемую женщину. После массажа ступней хлопаю ей по подошвам и приговариваю:
– Ладушки-ладушки <…> А что ели? Кашку. А что пили? Бражку. Стоп! Бражку? У бабушки? Детки?
– Ну да.
– О как!

Диаложек-с

– Свой домен напомни?
– Эукариоты.

Диаложек-с

Напомню, что моя любимая женщина – неполноценный вегетарианец. Сама по себе женщина вполне полноценная, а вот веган – не очень. То есть мясо и рыбу она категорически не ест. А яйца и молочку – от случая к случаю. Надо уговаривать.
А это досталось мне домашнее сливочное масло. Натуральной бабкой пороблэнное.

Приготовил я с ним обычное картофельное пюре и уговариваю, значит:
– Это масло от домашней коровы. Она не страдала…
...подумал, добавил...
– Страдала, конечно, но не больше, чем люди…
…еще подумал…
– Не больше, чем ты.
Уговорил.
Страницы:
1
2
3
5
предыдущая
следующая