СОНЪ (революцiонно-iсторическая драма)

Посвящается Т.Г. Шевченко


ГЛАВА 1. Ангел

Однажды в холодную январскую ночь бывшему министру МВД приснился странный русскоязычный сон...
Будто бы спустился к нему с облаков белокрылый ангел и сказал человеческим голосом, похожим почему-то на голос В.Ф.Януковича (тм). Сказал следующее:

"Юра! Ты знаешь, как я тебя уважаю. И потому, Юра, слушай сюда. Мне когда-то под большим секретом рассказал Леня Червонецкий такую вещь: будто бы в нашем с тобой Киеве, недалеко от здания Святошинского суда есть место, где в январе цветут и пахнут ромашки. И есть древнее западноукраинское поверье, что тот, кто понюхает эти цветы ровно в полночь, станет следующим президентом Украины. Я сам не проверял, потому что я ангел и оно мне нафиг не надо. Но ты знаешь, Юра, как я тебя уважаю. Поэтому давай, не медли, хряпни для храбрости рюмашку грамм на четыреста и в полночь будь на месте. Томущо (тм) я на тебе сподиваюся, ты ж меня знаешь."

На этом монолог был закончен, ангел воспарил к облакам, а бывший министр уже не мог заснуть до самого утра от волнения из-за открывшейся перед ним перспективы красиво и непринужденно, одним, можно сказать, выстрелом, обойти одновременно бывшего проктолога, бывшего боксера, бывшего спикера В.Рады и даже подругу по бывшему несчастью - бывшую премьер-министрку.

Понятно, что жинку будить не стал из соображений конспирации. И только утром сказал: "Iгино, сегденько моє (є-є-є..., я люблю тебе, бе-бе-бе - от волнения вспомнились слова песни), ти менi будеш потгiбна сьогоднi на одному, дуже делiкатному заходi. Але не тгеба хвилюватися - могди я цього газу бити нiкому не буду. В мене буде iнша важлива мiсiя, й ти будеш конче пишатися своїм чоловiком так само, якби я був самим Степаном Бандегою, чи пгинаймні Вiктогом Ющенко-2004. То ж налий менi, Iгино, в пляшку чотириста грамiв якихось лiкiв вiд кашлю (та хоча б й того "Гiвалєксу"), та й заспiваємо з тобою, сегденько моє, спгавно, у два голоси нашого укгаїнського гiмна."

За пением гимна и светлыми воспоминаниями о том, как в детстве бывший министр МВД мечтал стать настоящим американским гангстером, время до вечера пролетело почти незаметно. Чтобы ускорить процесс ожидания, пришлось добавить к четырехсотграммовой рюмашке (героям слава) еще грамм сто (смерть ворогам). И, поскольку час Х был уже близок, выдвижение на конечную точку по адресу ул. (майора?) Мельниченко, дом 1 было логичным, естественным и отвечающим в целом стратегическому замыслу...


ГЛАВА 2. Пидагас

На месте, однако, бывшего министра ожидал небольшой, но неприятный сюрприз. Оказалось, на точке, определенной ангелом как клумба с ромашками, стоял почему-то автобус с какими-то странными людьми. Странные люди были в касках, смотрели хмуро и сурово. И бывший министр понял, что для достижения цели необходимо пустить в ход все свое обаяние.

Выцепив опытным министерским взглядом главного среди этих суровых людей, он подошел к нему и ласково, но твердо сказал "Пойкойник, а ведь ты пидагас!"
Точный расчет был таким, что полковник устыдится, заберет с собой всех суровых людей и увезет их на автобусе далеко-далеко в Европы. Открыв тем самым бывшему министру возможность беспрепятственно насладиться запахом свежих ромашек для осуществления древнего западноукраинского поверья.

Но произошло непонятное - полковник молча молчал. И бывший министр с еще более активным обаянием продолжал "Пойкойник, ты пидагас! Ты пидагас, пойкойник."

Каждое слово, сдобренное свежим перегаром лекарства от кашля, как острый клинок, казалось бы, разило злочинного полковника в самое сердце.

"Каждый пидагас, такой как ты, пойкойник, должен засыпать с мысйю о том, что ты пидагас",- беспощадно пророчествовал бывший министр. Жена-Ирина ярко оттеняла министерское обаяние, внутренне радуясь за мужа, удачно нашедшего себе, как ей показалось (об истинной цели этой миссии она еще не догадывалась!), потенциально отзывчивого собеседника. Ведь как бы ни была крепка, как бы ни была преданна своей родине, своей семье эта самоотверженная женщина, но полтора месяца ежедневно пить с мужем вдвоем это вонючее средство для полоскания рта "Гивалекс" - занятие не из приятных.

...Полковник звиряче молчал...

Что думал он в эти исторические минуты? Какие образы всплывали в его, трусливо закрытой каской, голове? Какой предательский приказ сочинял он мысленно, щурясь от яркого нимба над головой человека, непрестанно повторяющего "ты пидагас, пойкойник, ой какой же ты пидагас"?

Керогаз? Передаст? Что хочет от меня, думал он, этот человек в очках, отдаленно напоминающий бывшего, постоянно пьяного, министра МВД? Что это за такое странное украинское слово "пидагас"? И не знал этот полковник, что аккурат под автобусом цветут волшебные цветы ромашки, понюхав которые каждый настоящий украинец смог бы осуществить свою самую сокровенную мечту - стать президентом... А если бы знал?..

Бывший министр МВД тем временем понял, что не так то легок путь на вершины президентской власти. И не так прост обыкновенный украинский полковник, которого не пробьешь мощным ораторским искусством, от которого валились наземь самые крепкие франкфуртские полицейские, выдерживавшие даже троекратное "Хайль Гитлер капут!"...


ГЛАВА 3. Побыття

Поняв, что западноукраинской хитростью и обаянием цели не достигнуть, бывший министр гибко сменил тактику и, обращаясь, очевидно, к ангелам, выжигал существительные и глаголы: "Пустите меня к этим пидагасам! Пидагасы, дайте понюхать гомашку! Хочу быть пгезидентом! Югий Уценко - ваш пгезидент! Уценко, ТАК! Нас багато, мы не пидагасы! Ще не вме-е-егла-а-а!", - ораторское искусство ширилось, набирало все большую мощь и истинно гражданский пафос.

Еще немного и эти строгие угрюмые лица в касках расступятся, обнажив вожделенное ромашковое поле и тогда можно будет жадно вдохнуть ромашковый запах, а вместе с ним вскоре и "Я, Югий Уценко, по воле нагода избганный Пгезидентом Укгаины, вступая на этот высокий пост, тогжественно кьянусь..." А уж тогда! Тогда можно будет снова выбрать какой-нибудь выгодный контракт для жены-Ирины в ТОВ «Українські новітні телекомунікації», отказаться от этого противного "Гивалекса" в пользу коньяка "Хеннесси". И, наконец-то, нанять себе хоть какого-то логопеда.

И вдруг... случилось необъяснимое. Перед самым своим носом бывший министр увидел здоровенный кулак. Чтобы яснее рассмотреть его, пришлось снять очки. И вовремя!

Жестокий удар пришелся прямо в лоб! Если бы не известные предыдущие обстоятельства, можно было бы подумать, что бывший боксер каким-то образом узнал о ромашках и пришел вызвать конкурента на честный боксерский бой. Или бывший проктолог, тоже прознавший о ромашковой тайне, принес наглядное пособие-инструмент проктологии, внешне напоминающий почему-то кулак. Или бывший спикер парлямента...

Но, увы, нет - это было всего лишь началом обыкновенного звирячого побыття.
Черепная коробка незначительно смягчила удар в мозг.

Верная жена-Ирина вынула карманный калькулятор.
РАЗ! торжественно посчитала она.

Кулак куда-то исчез, вместо него появился злобный конец дубинки.
Бывший министр хотел надеть очки, чтобы детальнее рассмотреть дубинку - из какого материала сделана, есть ли особые приметы. Но не успел. И вовремя!
Тресссь!..
Дубинка целила прямо в глаз, но бывшему министру удалось не только увернуться, но и защитить (на всякий случай!) место, которым мужчины обычно гордятся - опыт боевых схваток на заседаниях СНБО не проходит бесследно.
Психологический шок немного смягчило лекарство "Гивалекс".

Жена-Ирина отсчитала - ДВА!

Инстинкт самосохранения, не раз выручавший бывшего министра в жестокой подковерной борьбе, подсказал, что для пользы ситуации неплохо было бы потерять сознание.
Последнее, что успел подумать министр - "Тепегь я - нагодный гегой. Амегиканский посой может мною гогдиться". И, потеряв сознание, провалился в плохо освещенную энергетиками и коммунальщиками Киева январскую тьму.

Жена-Ирина отсчитала авансом - ТРИ!
И констатировала - сотрясение мозга от перенапряжения!..

До квалификации действа как истинно звирячого побыття оставалось еще долгих семь ударов...


ГЛАВА 4. "Борис"

"Где я? Где мои гомашки? Пойкойник!" - были первые слова бывшего министра после того, как он очнулся.
"Лежите спокойно", - произнес в ответ голос в белом халате - "вы в реанимации, среди друзей. Клиника "Борис" - завжди допомога. Высокий уровень наших специалистов позволяет оказывать круглосуточную многопрофильную медицинскую помощь. Наши цены приятно вас удивят.
Но сейчас я должен задать вам несколько вопросов для анкеты."

- Ваше имя и фамилия?
- Югий Уценко, нагодный гегой, укгаинский пойитический и госудагственный деятель.

- Согласны ли вы оплатить пребывание в нашей профессиональной клинике из расчета $1001 в сутки?
- Я, Югий Уценко, нагодный гегой, да, согьясен.

--Согласны ли вы сдать кровь на алкоголь и какой результат анализа хотели бы получить за ваши деньги?
- Я Югий Уценко, нагодный гегой, согьясен. Хотей бы поучить тгезвый анализ. Хоть никто и не повегит.

- На что жалуетесь?
- Жалуюсь на то, что пойкойник пидагас. Пидагас и быдйо. Быдйо, побий мене пайкой, нагодного гегоя и деятея.

- Не волнуйтесь, мы вас вылечим. Побитые народные герои - это наш профиль. Высокий уровень наших специалистов приятно вас удивит. Желаю вам приятного времяпрепровождения в нашей клинике...


ГЛАВА 5. Поклонение волхвов

Голос  в белом: "Здравствуйте, Юрий Витальевич! Как вы себя чувствуете? Ваш анализ крови готов. Как вы и заказывали, алкоголя в крови не обнаружено. Обнаружено лишь незначительное количество лекарства для полоскания горла в количестве эквивалентном полулитру спиртного. Так что вам совершенно не о чем беспокоиться.

И у нас для вас, Юрий Витальевич, есть приятный сюрприз. К вам пришли первые посетители. Это, как водится у бывших министров, послы разных дружественных стран. Готовы ли вы принять их? И настаиваете ли вы в связи с этим на сотрясении мозга? Если да, то настоятельно рекомендуем быстренько нарисовать фломастером хотя бы темные круги под глазами."

- Не хочу кгуги под гьязами. Прийепите мне на йоб пластыгь. Это пгидаст мне гегоический вид. И зовите своих посйов.

Звучат поочередно гимны Америки, Германии. Евросоюза и Швеции.
Торжественно входят:
посол США Джеффри Р.Пайетт,
посол Германии Кристоф Вайль,
посол Европейского Союза Ян Томбинский и
посол Швеции Андреас фон Бекерату.

Слово, согласно величине ВВП, предоставляется американскому послу: "Дорогой Юрий! Мы есть все как один обеспокоены ваша героическая борьба за торжество демократии. Я есть восхищение и гордость ваша страна, которая есть рождает такой герой.  Вы есть нам что-то рассказать, почему вас немного побить в этот темный недемократический ночь?"

- Дгузья! Вчега я, как пгостой ггажданин Укгаины, со своей согатницей по геволюционной богьбе пгишел нюхать гомашки. Потому что каждый ггажданин Укгаины имеет конституционное пгаво нюхать гомашки и никакая бандитская вгасть, даже выпустившая меня из тюгьмы, не имеет пгава отнять у меня это пгаво. Но вместо гомашек я увидей пойкойника, весь вид котогого источай аггессию и недгужелюбие ко мне. Он не пускай меня. Он подошей ко мне, пугай меня, и, тыкая пальцем в ггудь, сказай: "Юга! Ты пидагас!"
Я ответий ему:  "Не соизволий ли Ваше высокоблагогодие господин пойкойник выслушать меня?"
Но он снова сказай "Ты пидагас, Юга!". Обидей меня, нагодного гегоя!
Откуда он узнай, что я пидагас, я не знай. Я сидей в пгиличной тюгьме и читай там книги. Кафку читай, Дгюона читай.
И потом он бий меня пайкой.
Я подняй руки ввейх и зачем-то кгичай: Стоя-я-ять!
А жена-Ига считай. Потом меня забгай "Богис".

Жена-Ира: "Да, я тщательно считала эти злостные удары. Их было не менее тысячи (подтверждено десять - вот у меня на калькуляторе есть, смотрите). Потому что били моего мужа, этого кристально трезвого человека, известного украинского политического и государственного деятеля, били не менее ста провластных злодеев. Чтобы их не узнали, они надели себе на головы возмутительно одинаковые каски. Но я все считала на калькуляторе, смотрите. Было очевидно, что злодеи действовали профессионально - били зверски, не оставляя следов, исключительно по голове. Но две шишки все-таки образовались, причем, из одной революционная кровь стекала сразу многими ручьями по интеллигентной министерской шее моего мужа и соратника!

И если вам кто-то скажет, что этот героический государственный деятель был немного нетрезв, не слушайте, потому что это нахабная ложь и провокация против всей демократии. Потому что мы уже полтора месяца пьем только средство для полоскания горла и, если пьяные, то только от него.

Отдельно я бы хотела сказать несколько слов о лекарстве "Гивалекс". Лекарство "Гивалекс" производится французской фармацевтической компанией Norgine Pharma, которая уже много лет представляет свою фармацевтическую продукцию на украинском рынке. В результате исследований была подтверждена высокая эффективность при лечении. Покупайте "Гивалекс", продукцию компании Norgine Pharma!"


Американский посол: "Мы есть очень импрессед на ваш трагический история. Я есть хотель вам сказать, что вы как настоящий герой. И это есть большой чудо, что вы есть осталься жив. Потому что если бы в наш демократический Америка с наш демократический полицейский, то такой чудо не быль бы совсем. И я есть хотель подарить вас этот экселлент книга про наш американский история гангстеров. В ней написано, что американский полицейский всегда быль демократичный и никогда не стрелять в мирный американский народ. Я всегда читать этот книга перед тем, как говорить с украинский министр.
И я есть буду говорить в нашем ЦРУ о дать вам наша американская медаль за ваш героический митинг."

Германский посол: "От имени Великой Германии и лично Ангелы Меркель могу предлагать вас, герр Луценко, лечение в наш замечательный германский клиника "Шарите", известный всему миру своими первоклассными специалистами. И приношу вам искренние извинения за неприятное недоразумение во Франкфурте. Все полицейские наказаны, расстреляны и посажены пожизненно в концлагеря за превышение полномочий. Их семьи выселены из Германии в Украину, город Франкфурт подвергся бомбардировке и сожжению."

- Бйягодагю вас, господа, за теплые слова, котогые очень пгиятны мне как Югию Уценко - нагодному гегою и деятею.
Ваш визит для меня есть самое лучшее лекагство. Лучше даже, чем "Гивалекс".
Пользуясь таким пгиятным случаем, я хотей бы попгосить маленькую пгосьбу - бессгочный амегиканский паспогт мне и моей семье и освобождение на 120 лет от налогов для бизнеса моей жены и геволюционной согатницы Игины. Заганее бьягодаген!


ГЛАВА 6.  Фиаско

Сообщение ИТАР-ТАСС: "Сегодня ночью, пользуясь послаблением тюремного режима содержания в больнице, Юлия Тимошенко, с трудом сидя на инвалидной коляске в форме метлы, смогла свободно выйти на прогулку в Харьков. Уже через час ее видели в Киеве, где Юлия Тимошенко посетила территорию возле Киево-Святошинского суда. Пользуясь своим конституционным правом она обнаружила там клумбу с ромашками и торжественно, в присутствии правдивой демократической прессы и телевидения понюхала их (ромашки)."


ГЛАВА 7.  Всё пропало

Сообщение пресс-секретаря Юрия Луценко: "Вы все пидагасы!"


(конечно же все имена и события вымышлены. Совпадения прошу считать совпадениями)