Дело происходит в элитном ресторане.
Разговор подслушан! ))

За круглый стол на шесть персон присаживаются две холеные женщины с одинаковыми букетами хризантем — молодая мама и взрослая дочь.

Дочь: Девушка, вы уверены, что это именно наш стол?

Официантка: Да, сударыня, на вашу фамилию был заказан именно этот стол.

Дочь:Наверное, вы ошиблись, мы всегда сидим наверху.

Официантка: К сожалению, я не могу вас пересадить — все зарезервировано.

Женщины молча сидят минут пять, в меню не смотрят.

Дочь: Мама, ты сама видишь, он даже стол нормально заказать не может! Я просто теряю с ним время. — После некоторой паузы, не глядя маме в глаза: — Я все скажу ему сегодня — именно сегодня и здесь, что бы ни было.

Мама: Как знаешь, Максима я никогда не любила, но доход все-таки стабильный, на твоем месте я бы повременила, проверила бы этого Вадима на прочность, а то останешься вообще с голой жопой. И зачем при детях, здесь? Вадим вообще знает, что у тебя есть дети?

Дочь: Знает, но я хочу оставить их Максиму, у меня от них голова кругом. И знаешь, мама, с такими связями, как у него, уж с чем с чем, а с голой жопой я не останусь.

Мама: Ты типичная кукушка. (Говорит беззлобно, заказывает бутылку шампанского.)

Молоденькая девушка приводит за стол двух девочек лет восьми.
 
Мама (протягивая няне купюру): Лиза, завтра приходите в семь.

Сестры рассматривают меню.

1-я внучка: Здесь великолепные пельмени с рыбою тюрбо.

2-я внучка: А ты откуда знаешь?

1-я внучка: Ты позавчера была в бассейне, а у меня танцы отменили, и мы с Лизой ходили сюда обедать.

2-я внучка (пихая сестру локтем): Зато мне папа сказал, что у меня вестибулярный аппарат лучше, чем у тебя, и мне настоящую лошадь купят, а тебе пони.

К столу подходит высокий статный господин.

1-я внучка: Папуля, а правда, что ты Насте лошадь купишь, а мне только пони? Я пони не хочу!

Дочь (холодно обнимая): С днем рождения, Максим.

Мама сдержанно кивает.

2-я внучка: Папа, скажи, что у нее вестибулярный аппарат плохой!

Дочь: Максим, а почему ты заказал стол здесь, а не наверху? Почему сразу не в «Макдоналдсе»?

Мама: Да, Максим, у вас все-таки юбилей.

Мужчина не реагирует, садится, заказывает водки.

Дочь: Мы уже заказали шампанского, Максим!

2-я внучка: Папа, а Настя влюбилась в Антона Викторовича…

1-я внучка: Папа, а Катя дура…

Дочь: Максим, что ты молчишь?!

Мама: Я всегда замечала вашу прижимистость, Максим, но зачем экономить на юбилее?

1-я внучка: Папа, мы хотим на каникулы в Черногорию!

Дочь: Ты что, оглох, Максим?

Господин залпом выпивает водку и с тоской оглядывает семейство.

Максим (громко, но спокойно): Как же вы все меня достали. Вы у меня в печенках сидите. Вера, у меня через три часа самолет, и чтобы духу вашего в квартире не было, когда я в понедельник вернусь. Езжайте на дачу, к черту на рога — мне плевать. Я вас больше видеть не могу.

Он встает, кидает на стол две сотни грн. и уходит. Девочки, увлеченные своими спорами, ничего не замечают.

Fuck….
Сказала Она задумчиво посмотрев на улицу из огромного окна гостиницы.
За окном шел дождь…

Она грациозно повернулась и с ловкостью тигрицы устроилась в кресле.
Я подал ей бокал красного вина….
В комнате царил полумрак, а настроение было лениво-приятное.

Поставив бокал на столик, Она улыбнулась, медленно раздвинула свои ножки и лизнув свой наманикюренный пальчик, провела им от игривого соска по животику к своей бритой киске…

- Как будем отмечать праздник?- спросила Она, поигрывая пальчиком.
- Какой праздник?
- День влюбленных в себя… 14 февраля.
- С тобой никак, ответил я, улыбнувшись. - Я тебя не хочу. Взглянул на часы в мобильном телефоне. Было уже 4 часа утра.

- Ну-ну, посмотрим, ты всегда это говришь…Говоря это Она продолжала себя ласкать, не торопясь двигая пальчиком в одной интересной точке…

Силуэт ее обнаженного тела вздрагивал и я отчетливо слышал ее томное дыхание.

- ….Ну иди уже ко мне. Ты мертвого уговоришь. С меня Валентинка! :)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Искренне желаю вам, в "День всех влюбленных", быть любимыми!!!

Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!
С. Михалков

Ура!!! Пятницо!!! Сиводня будит многа пьяных женьщин!!! Будим веселица!

Вчера играли с друзьями в боулинг. Бокальчик пива…другой…третий… Алкогольный дурман…. Придурковатое веселье. Вобщем приперся в 3 ночи домой. Лег спать. Только закрыл глаза уже звонит «сука будильник». Бльо, этож надо переться на работу!!!

Смотрю в окно – все такое серое и унылое, дождь… В такие моменты я всерьез начинаю завидовать своей собаке. В полукоматозном состоянии, ползу в ванную, чтобы принять душ и начать собираться на работу. А она бегает вокруг меня с задорным видом, гавкает и как то особенно по собачему улыбается. Я смотрю на нее и говорю: "везет тебе Джеська. Сейчас захаваешь утреннюю порцию любимого корма, забьешься в теплый угол и будешь дрыхнуть сколько влезет". А она, зараза, как будто понимает о чем я говорю, и видно, что от осознания своего превосходства надо мной ее явно прет. Ее прет от того, что она ничего не делает и при этом получает хавчик, спит сколько влезет да и просто живет в свое удовольствие.

Я называю ее засранкой, и она весело мне поддакивает своим гав-гав, как бы говоря: «Я может и засранка, зато мне не надо мерзнуть по пути на работу и вкалывать с утра до ночи».

Ладно, лентяйка, отдыхай..... Я поехал.....

Представь себе своего знакомого парня, и напиши на листочке цифры 1.2.3.4 в любой последовательности :

Теперь в этом списке найди ту последовательность цифр, которая написана у тебя и прочитай !

1234 – нравишься
1243 - ревнует тебя
1342 - он тебя терпеть не может
1324 - скоро будете вместе
1423 - хочет дружить с тобой
1432 - любит твою подругу
2134 - ты его чем-то обидела
2143 - скоро назначит встречу
2341 - хочет быть ближе к тебе
2314 - ты ему надоела
2431 - ему нравится другая
2413 - влюблен в тебя
3124 - хочет серьезно поговорить
3214 - жить без тебя не может
3241 - сделает тебе комплимент
3412 - он тебе изменит
3421 – пригласит на свидание
4123 - считает тебя красивой
4132 - уважает тебя
4231 - не любит, и не полюбит
4213 - сохнет по тебе
4321 - оскорбит тебя
4312 - признается в любви



Ну и что у тебя получилось, конечно если не секрет???=)))

Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишите в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.
Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.
Затем лизнёте шефу попу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе -
На сраках натирать мозоль.
И так живёте вы безвкусно
Из года в год, день ото дня -
В желудках - пОлно, в душах - пусто,
Не жизнь а полная фигня.
Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?
Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?
Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьёз,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте нафиг.
И в колхоз!
Оденьте ватник, в руки - вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!
Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните тёплого говна,
Вдохните дух навоза паркий -
И жизнь почувствуйте сполна.
Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой.
Вы крутобёдрую доярку
За это сможете иметь,
Пусть не накрашенную ярко,
Зато не офисную сельдь.
Доярку трахнув в сеновале
И затабачив натощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща. (С)

Прочитал и чето так лета захотелось, природы, сеновала ...  и водки под шашлычок!

Всем влюбленным посвящается!

На огромном рекламном щите, где-то в ценре заснеженного города Ч...... сидел Ангел.
Он улыбался, болтал в воздухе левой ногой и вообще, вел себя так, будто холодный ветер со снегом его никак не трогал, может так оно и было. Однако сидел он тут не просто так, его взгляд был прикован к автомобилю, припаркованному внизу. Там ругались молодой мужчина и прекрасная женщина. Ругались сердито и зло, обвиняя друг друга во всех тяжких грехах… Их любовь таяла и капельки падали на снег. В тот момент, когда последняя капля уже была готова упасть, Ангел вздохнул и небрежно повел левым крылом… Мужчина в автомобиле оборвал гневную фразу на середине, обнял женщину и поцеловал ее открытые горячие губы. Она сначала чуть сопротивлялась, потом закинула руку ему на шею и не отрывала своих губ.
Их любовь снова запылала, позади остались ругань и дрязги………………
Ангел улыбнулся, махнул обеими крыльями и растворился в воздухе.


Если где-то в глубине души еще тлеет огонек ЛЮБВИ.....
Если ты продолжаешь думать о ней (нем)....
Не опуcкай руки....
Сделай первый шаг....
Еще можно все вернуть.....

Искренне ваш ALNAIR

Урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу.
Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать.
Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль:

1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.

2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.

3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

-Слушай, Лен, я вся теперь в сомнениях,- произнесла задумчиво блондинка своей подруге, откинувшись на спинку кресла и покачивая ножкой в красной туфельке.
-Да? А чего так, ты же хорошо выглядишь, - худенькая брюнетка в офисном костюме сосредоточенно изучала меню сжимая крепко губки.
-Спасибо, но я не об этом! Я не знаю кого выбрать!- блондинка потерла наманикюренным пальчиком ушко с брюликовой сережкой в ушке.
-Неужели выбираешь массажиста?- брюнетка оторвалась от меню и попыталась улыбнутся.
-Я решила выбрать себе мужа, решила, что мне нужен брак и мама говорит…
-Анжела! Я тебя не узнаю, зачем тебе это? Неделю назад ты говорила, что так прекрасна свобода, что можно поменять наскучившего мужчину, а теперь, что я слышу?!
Леен, ну я решила попробовать что такое семейный очаг,- блондинка хихикнула.
-И какой выбор?,- брюнетка с интересом смотрела на подругу.
-Ну номер 1 это Толя, помнишь я тебе рассказывала? У него огромный дом и папа банкир.. правда папа ему денег не дает и в сексе он какой то тюфяк.
Номер 2, это Игорь, он умненький, в КГУ на юрфаке учится, но одевается как то простенько и я вообще с ним не спала.
Номер 3, это Владик, у него машинка спортивная, модненький такой мальчик и трахается классно, только я вообще не знаю чем он занимается, что делает и кто его родители..
Номер 4, это Арсен, у него папа в ресторанном бизнесе, трахается он средненько, но зато но подарил мне колечко с брюликом..
Номер 5, Дима… тут самое сложное, когда он меня трахает, то это вершина блаженства, я просто в последнее время без него не могу.. но он вообще никто, какой то менеджер по компьютерам..
И последний номер 6, ну это Славик, ты его знаешь, он за мной с 8-го класса бегает, вздыхает, меня возил на мальдивы недавно, но я сним не спала, он меня не возбуждает совсем…
-Что посоветуешь, Ленка?

Начнём с определения.

Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полупопкий, которые разделены продольным разрезом. Полупопкия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация.

Ж о п а с кулачёк
Судя из названия, размер Полупопкий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности попки чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

П о п к а
Более развиты Полупопкия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

П о п е ц
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

З а д н и ц а
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

С т а н о к
Подвид задницы. Выпуклые Полупопкия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

С р а к а
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и заложильник.

Ж о п и щ а
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

Уважаемые дамы, к  какому типу вы относите свой бинарный орган???

Статистический опрос населения: