золоті слова!
- 20.08.14, 16:07
- одной фразы достаточно
Українець! Ти МУСИШ допомагати бійцям АТО або стати одним з них. В іншому випадку тебе чекають квіти на 8 березня від дружини!
Останні статті
- Пустіть колядувать!
10.01.2022, 03:47 - Я без маски :)
11.12.2020, 22:50 - А ви квасите?
16.07.2020, 23:44
Свіжі фотографії
Днепропетровщин
- 20.08.14, 15:58
- ВАРТА
В Днепропетровске создан новый 43-й батальон контрактников с тяжелой техникой и минометами
Днепропетровщина - лидер по количеству мобилизованных граждан в вооруженные силыИсточник: http://censor.net.ua/n297620
Источник: http://censor.net.ua/n297620, и по
количеству созданных добровольческих батальонов. До этого в области уже было создано 3 батальона Минобороны и 1 батальон МВД. Вот что рассказал "Цензор.НЕТ" о новой части ее куратор - заместитель председателя Днепропетровской облгосадминистрации Геннадий Корбан:
"Министерство обороны Украины впервые применило новый принцип комплектования 43-го батальона территориальной обороны. Мы гордимся, что Днепропетровщине снова доверена честь стать базой для организации новой воинской части. В батальоне будут служить только военнослужащие контрактной службы. Контракт будет заключаться только на период проведения Антитеррористической операции. Ранее, например, многих добровольцев контракт отпугивал. Так, резервисты спецназа "Альфа" были обязаны заключить стандартный контракт на 5 лет для поступления на воинскую службу. Теперь условия очень гибкие, и подойдут многим патриотам. Кроме того, условия контракта станут более выгодными. Минобороны обещает для рядового бойца зарплату в 2,5 тысячи гривен. После перемещения батальона в зону АТО, боец получит надбавку еще в 2,5 тысячи. А Фонд Обороны Украины гарантирует государству дополнительную надбавку в размере 100% от суммы выплат государством. Таким образом, рядовой боец 43-го батальона, принимающий участие в АТО получит 10 тысяч гривен, офицерский состав - 18-20 тысяч гривен.
Батальон будет сформирован по новым штатам. Впервые он получит тяжелое вооружение как общевойсковая часть. Предусмотрено наличие штатной бронетехники, минометов, зенитных установок, станковых пулеметов и гранатометов, снайперского взвода, противотанковых ракетных комплексов. Численность личного состава возрастет с 423 бойцов до 549. Боевые возможности новой части будут значительно расширены.
Министерство обороны сообщает, что сразу после зачисления в состав первых ста бойцов, батальон получит все необходимое оружие и неограниченное количество боеприпасов для самой интенсивной боевой подготовки.
Сроки создания батальона: на формирование нам дано время до 1 сентября. На боевое слаживание - до 15 сентября.
Сроки жесткие, но Днепропетровская областная администрация готова сделать все, чтобы эти сроки были выдержаны, и батальон был пополнен прежде всего патриотами Украины. Но обязательное условие - профессионализм.
Днепропетровская облгосадминистрация уже закупила все необходимое снаряжение и экипировку для оснащения новой части.
Приветствуются добровольцы с боевым опытом, с опытом военной службы. Дисциплина будет жесткой. Употребление алкоголя, дискредитация воинской чести, неуставные отношения - будут караться немедленно и жестко, по законам военного времени. Предупреждаю сразу - будет тяжело. Мы сделаем все для того, чтобы в эти сжатые сроки создать полноценную воинскую часть, ведь все мы понимаем, что наши войска нуждаются в ротации.
Есть острая необходимость в квалифицированном офицерском составе, в хороших командирах с высоким уровнем тактической грамотности, с самостоятельным мышлением, которые умеют брать инициативу на себя, для которых главная задача - поиск и уничтожение врага.
Необходимы квалифицированные кадры сержантов, военных специалистов.
Командиры отделений и взводов
Связисты
Артиллерийские и авиационные наводчики.
Разведчики
Стрелки ПТРК, АГС, ПК, НСВТ
Механики-водители, командиры и операторы-наводчики боевых машин
Командиры и расчеты артиллерийских и минометных батарей
Снайперы
Медики
Ремонтники
Что будут спрашивать добровольцев в военкомате?
1. Военно-учетная специальность
2. Гражданство и прописка
3. Справка об отсутствии судимости или о погашенной судимости.
4. Возраст - от 20 до 50 лет.
Запись в областном военкомате и в штабе Национальной защиты Днепропетровской области на 1-м этаже ДнепрОГА.
Телефоны Штаба:
056 742 70 85
098 776 55 79
Звонить с 10 до 18.00 каждый день.
Мы должны готовить квалифицированные и дееспособные оперативные резервы для действующей армии, для скорейшего уничтожения очагов сопротивления российских наемников, и для защиты государственной границы.
Приглашаем всех патриотов, всех военных людей, которые хотели бы послужить Украине в достойном коллективе настоящих воинов, который мы надеемся создать".
Источник: http://censor.net.ua/n297620
10 проверенных способов провалить собеседование
- 20.08.14, 14:36
1. Перед собеседованием ни строчки не прочесть о работодателе. А потом во время беседы удивленно переспрашивать, куда попал? Что это за компания? Неужели по производству гвоздей? Такое производство бывает? Гвозди всегда появляются из строительного гипермаркета!
Подобный конфуз возникает от того, что часто молодые, активные, амбициозные специалисты хотят делиться своим резюме со всем миром. И когда этот самый мир в ответ посылает настойчивых рекрутеров, алчущих свежей крови для своих корпораций, начинается путаница: «Кто звонит? На какую работу приглашают, в какую компанию?».
Отставить панику! Даже если вы уже забыли, в какую 101 компанию отсылали всю правду о себе и своем профессиональном опыте, не теряйтесь, извинитесь, уточните, куда именно вас приглашают, на какую должность и кто будет проводить собеседование (рекрутер/HR-менеджер/непосредственный руководитель).
2. Накануне судьбоносного свидания с работодателем сходить на вечеринку, потерять контроль и память. Потом все вспомнить, открыв свою страничку в социальных сетях, - а там фотографии грязных танцев на шесте с коктейльными зонтиками в прическе (потому что это невероятно красиво). И даже если у вас хватило ума и рассудительности не хвастаться своим незабываемым вечером, есть еще друзья, которые считают, что на танцполе вы необычайно хороши и такой красотой нужно делиться со всеми.
В общем, вы поняли - следите, чтобы на страницах в социальных сетях хотя бы перед собеседованием было побольше иллюстраций профессиональных достижений, демонстрации различных полезных KPI, а на всех фотографиях одна лишь сплошная готовность к личностному росту и развитию.
3. Опоздать! - и ни смущения, ни извинений. Это все пробки - за них пускай дорожные службы извиняются и блондинки за рулем.
Опаздываете, перезвоните и предупредите. Не можете найти офис на улице с запутанной нумерацией домов, когда сначала 25-ый, а потом неожиданно 44-ый и дальше таинственный переулок, не стесняйтесь, звоните, говорите, что заблудились, сбились со следа. А не бегайте от одного прохожего к другому и не чертите топографические карты в своем воображении.
4. Не смотрите в глаза во время собеседования, - и тут же любой рекрутер или HR-менеджер заподозрит во лжи и неискренности. Смотреть в глаза собеседнику нужно хотя бы раз в минуту и задерживать взгляд на 2-3 секунды. Как на свидании, только никакой томной поволоки и низменных страстей.
5. Просят рассказать о себе? Рассказываете долго и нудно все, с момента сотворения мира.
Тренируйтесь говорить о себе за 1-2 минуты главное. И побольше интриги, чтобы рекрутер сам захотел услышать, чем там у вас дело кончилось – все ли счастливы, начали жить поживать и добра наживать?
6. Признались во всех смертных греха, нераскрытых убийствах, и что яблоко Еве вы подсунули? - в общем, веселите, как можете, рекрутера во время стрессового интервью. Вопросами: «В каком возрасте впервые занялись сексом?», «Сколько денег проигрывали в казино?», «Почему люки круглые?» вас хотят проверить на стрессоустойчивость. Не нужно тут же отвечать всю правду. Юмор вам в помощь в таких ситуациях. Иногда можно просто напомнить, что вы пришли на собеседование по работе и хотели бы больше поговорить именно об этом.
7. Попросить высокую зарплату, потому что подскочили цены на маникюр, мохито, бензин и прочие мелочи жизни. Есть рыночные реалии, есть возможности у работодателя с одной стороны. А у соискателя есть жизненно необходимые расходы, как то аренда жилья, подорожавший проезд в транспорте, а еще нужно что-то периодически кушать. Требования по зарплате должны быть аргументированными и адекватными.
8. Чесаться, грызть ногти, жевать жвачку, а потом ее вынуть и приклеить под стол, чтобы закрепить эффект, – и весь этот яркий перфоменс во время собеседования. А чтобы впечатления остались неизгладимыми, надеть длинные звенящие серьги, крутящиеся кольца, пожеванный галстук. Некоторые обнажают не только свои профессиональные качества, но и душу через прозрачные блузки и глубокие декольте с разрезом до Южной Америки.
9. «Какие у вас к нам есть вопросы», - спрашивает рекрутер. И тут же безудержный шквал: что с отпускными? Когда выплачивается зарплата и будут ли ее повышать? Сколько можно беззаботно болеть в оплачиваемом больничном? То есть ведете себя, словно вас уже взяли на работу.
Если уж задают такой вопрос, то лучше полюбопытствовать о должностных обязанностях и как будет оцениваться результат труда.
10. «Мама, они там все идиоты!», - кричать уже возле лифта в телефонную трубку после того, как закончилась беседа в кабинете у работодателя. Запомните, собеседование начинается в тот момент, когда вам только позвонили и пригласили на встречу. А заканчивается, когда вышли из офиса. До этого за вами наблюдают сотрудники, камеры (служба безопасности не спит!), секретари (не сомневайтесь, они тотчас же сообщат о «странном типе»).
я його вперше побачив у 2008 році (він другий рік був у раді й трудився у бюджетному комітеті) у тій самій кав’ярні в пасажі, що в будинку, де знаходиться квартира ставицького і "луї віттон", улюблений магазин богатирьової. очевидно, ляшко до цього міста прикипів, бо його можна спостерігати там і донині (до речі, це пояснює яким чином його помічнику вдалося оперативно засняти відео, як богатирьова в робочий час приміряє шмотки в "луї віттоні").
отже, тоді ляшко їздив покавувати на сріблястій тойоті прадо з бодіґардом і водієм. був без сала, української землі, вил і вишиванки, натомість у дорогому коздюмі і краватці. менш за все він виглядав як виходець з народу, сільський горлопан, що ногами доїв корову під час навчання в колгоспі-інтернаті, скоріше виважений успішний бізнесмен, що приїхав на ділові переговори. а втім, він на них і приїхав.
коротше, це все маска. в житті він аж ніяк не схожий на правдоруба і борця з олігархами.
отже, тоді ляшко їздив покавувати на сріблястій тойоті прадо з бодіґардом і водієм. був без сала, української землі, вил і вишиванки, натомість у дорогому коздюмі і краватці. менш за все він виглядав як виходець з народу, сільський горлопан, що ногами доїв корову під час навчання в колгоспі-інтернаті, скоріше виважений успішний бізнесмен, що приїхав на ділові переговори. а втім, він на них і приїхав.
коротше, це все маска. в житті він аж ніяк не схожий на правдоруба і борця з олігархами.
Празник
- 19.08.14, 12:59
Багато празників сьогодні. Наприклад, Спас… Треба їсти яблука… І пить кальвадос або хотя би сідр… Кстаті я думаю, шо вираженіє “драть як сідрову козу” якраз отсюда і походить: сильно напиться сідру і “драть” козу… Козу тоже нада напоїть, вони після сідру такі ігріві і развращоні…
А ще сьогодні главний день в жизні Віктора Ющенка – День пасічника… Він сьогодні, мабуть, пригласить в гості цілий вулик пчіл, показуватиме їм різне бите череп’я якоби з Трипілля і розказуватиме про “дорожну карту”… А бжоли такі сидітимуть за столом і думатимуть: бля, задовбав ти вже своїми битими глечиками, яблука давай…
А в 1887 році Мєндєлєєв цього дня піднімався на воздушному шарі і дивився на сонячне затемнення. Зрєліще його це, очевидно, так налякало, шо він спустився на землю і рішив напиться. А оскільки напиться в ті годи було особо нічим, то Мєндєлєєв спеціально для цього случая придумав водку… Напився і ліг спать. І приснилася йому таблиця Мєндєлєєва… Хотя, як я десь читав, сначала таблиця Мендєлєєва приснилася Пушкіну, ну він ніхрена не пойняв…
У 1960 році на Землю з космоса успішно повернулися Бєлка і Стрєлка… Кстаті, мало кому ізвєсно, шо на борту ще було дві криси і сорок мишей. Не знаю, чим вони там занімалися, але хочеться вірить, що це була перша оргія в космічеському пространстві… Стрєлка потом народила цуценят… І одного з них Хрущов подарив Кеннеді… Я десь читав, шо оказується було багато собак, які літали в космос по кілька разів. Жили вони в спеціальному приюті… Один пес злітав у космос і втік… Навєрно подумав: та ну його нах, нє майо… Потом він, навєрно, пішов і записався у свободну собачу стаю… Там він розказував, шо був у космосі, а йому ніхто не вірив… Ага, давай, бреши-бреши, гагарін, бля, - казали йому коллєги…
Ще сьогодні родилися, напрімєр, Білл Клінтон і Володимир Конкін (Павка Корчагін і Шарапов)… Перший відомий тим, що трахнув Моніку в Овальному кабінеті, а другий – чогось спився…
А 23 роки тому ми включили зранку телевізор і побачили, шо там скрізь “Лєбєдіноє озеро”… Це було ГКЧП… Так помер Совєцький Союз… І Слава богу!...
