Команда портала уехала в экспедицию по замкам Украины.
И теперь нет доступа к почте.
Или это только у меня?

1. Блог можно вести одному.
2. В день можно писать сколько угодно постов в блог.
3. Можно писать одновременно в несколько блогов и ни перед кем не оправдываться.
4. У блога нет критических дней.
5. Блог не требует разнообразия позиций и технических средств.
6. Когда кто-то говорит, что может написать 7 постов за вечер, ему все верят на слово.
7. Чтобы написать пост в блог, не нужно одевать защитный скафандр и перчатки.
8. Прежде чем написать первый пост в новый блог, не нужно ему дарить цветы и приглашать в ресторан
9. Писать посты в блог можно в любом месте – дома, в транспорте, на работе.
10. После того, как пост окончен, никто не просит продолжить еще немного.

(с)

 В субботу 9 августа моя младшая сестра выходит замуж.
Мне предстоит ответсвенная миссия ПРОДАТЬ НЕВЕСТУ.
Учитывая то, что продавть я буду свой ПОДАРОК (мы с ней родились в один день, только в разные годы)...
Прошу многоуважаемых блогеров дать мне совет:
КАК ПРОДАТЬ НЕВЕСТУ С ЮМОРОМ (чтоб жених на всю жизнь запомнил)...
НУ И С НЕБОЛЬШОЙ ВЫГОДОЙ ДЛЯ СЕБЯ?
P.S. Вариант: Требовать 200 тысяч кое-кому на мацацикл - отпадает сразу (жених ниасилит)!!!

 Иду вчера вечером с бутылкой пива в руке,никого не трогаю, на встречу идут три молодых человека (двое украинцы, один(судя по акценту россиянин)), за мной бегут три собаки(одна большая и две мелких)...
 Расстояние между сокращается и я слышу фразу "россиянина":
 - Собаки, блять, под заборы лазят (в этот момент две мелких собаки под забор полезли), бутылки от "Миргородской" под деревьями валяются, чувак по улице с пивом идёт (это про меня)....
 - НАТО вам???
 - ХУЯТО ВАМ!!!!! А НЕ НАТО!!!!!!!!!!!!!

ЗАНАВЕС (мну под деревом, рядом с бутылкой от "Миргородской") 

1. Человек рождается усталым и живёт. чтобы отдыхать.
2. Люби кровать свою, как самого себя.
3. Отдыхай днём, чтобы ночью поспать.
4. Не работай - работа убивает.
5. Если видишь, что кто-то отдыхает,-помоги ему.
6. Работай как можно меньше, а часть дел переложи на другого.
7. В прохладе спасенье, от отдыха ещё никто не умер.
8. Все болезни от работы, не умри молодым.
9. Если хочешь поработать, присядь, отдохни, и это желание пройдёт.
10. Если видишь, что кто-то пирует, - присоединяйся!... Если видишь, что кто-то работает, - отойди и не мешай!...

з.ы. кто-то против?...

Мобильные телефоны изменили мир - нет нужды доказывать столь очевидный факт. Изменился способ общения, да и само понятие "быть на связи" претерпело существенное изменение: большинство людей остаются на связи 24 часа в сутки - благодаря маленьким звонящим устройствам без проводов. Факты, описанные ниже, лишь доказывают, как сильно изменился мир после массового внедрения в нашу жизнь мобильных телефонов - да так, что мы и не подозревали.

1. Их много

Во всем мире насчитывается около 3,3 миллиардов благополучно функционирующих мобильных телефонов. Вдумайтесь в эту чудовищную цифру - звонящих устройств всего-то в два раза меньше, чем населения земного шара. Если учесть, что мобильными телефонами пользуется не все человечество, а только взрослая и наиболее активная его часть, то на 100 человек приходится 158 работающих мобильников. Перебор!

2. Планета в опасности

125 млн.мобильных телефонов в год отправляются прямиком в мусорное ведро. Нет, они не выходят из строя, а лишь надоедают своим владельцам, которые не прочь сменить былого любимца на что-нибудь новенькое и модное. Учитывая скорость, с которой человечество расстается с любимыми игрушками (корейцы, например, меняют мобильники каждые 11 месяцев), скоро нам придется столкнуться с проблемой утилизации. Окружающая среда загрязняется в масштабах, вообразить которые трудно: только подумайте, какой у обычного телефона период полураспада.

3. Мобильники скоро заменят бюллетени

Крошечная Эстония неожиданно для мирового сообщества стала лидером в области внедрения передовых технологий в процесс осуществления конституционного права на выбор. Проще говоря, теперь любой избиратель может отдать голос за понравившегося ему кандидата с помощью мобильного телефона. Это, с одной стороны, облегчает процесс голосования, а с другой - процесс идентификации личности избирателя. Эру "мобильного голосования" можно официально считать открытой.

4. Корейцы "подсели" на смс

По статистике, корейский подросток посылает со своего мобильного телефона около 20 000 текстовых сообщений в год (около 60 смс в день). Согласно другим данным, около 30% корейских студентов отправляют уже около 100 сообщений в день. И когда они только учиться успевают?

5. Первый мобильный телефон появился в 1983 году

Удивлены? Да, эра сотовых телефонов началась ровно 25 лет назад: именно тогда в продаже появился Motorola DynaTAC 8000X.

6. Мобильный фонарик

Согласно исследованиям, больше половины владельцев сотовых телефонов используют подсветку аппарата в качестве фонарика.

7. Мобильный как орудие хулигана

С помощью мобильного телефона можно хорошенько напугать его владельца. По крайне мере, в Англии неуклонно растет число угроз, посланных с помощью текстовых сообщений. Смс-угрозы "хороши" тем, что запугивать жертву можно круглые сутки: мобильный телефон у большинства людей включен всегда.

8. Мобильный телефон как антитеррористический датчик

Используя полупроводниковые датчики радиационного фона, ученые из Университета Пердью работают над созданием сети из сотовых телефонов со специальными настройками, которые могут обнаружить присутствие радиоактивных материалов. Поскольку целями атак террористов чаще всего становятся центры городов с большим скоплением людей, а у большинства горожан есть мобильные телефоны, затея ученых выглядит как нельзя более логичной. Система обнаружения радиоактивных материалов с помощью сети мобильных телефонов (если она будет создана и запущена) будет эффективно предотвращать возможнее теракты силами жителей мегаполисов.

9. Мобильный телефон как средство предупреждения катастроф

Мобильные телефоны, как ни странно, чаще всего нужны не для нежного воркования с возлюбленной, и даже не для деловых переговоров с клиентом. Наиболее полезными они становятся в случае опасности или стихийных бедствий - когда стационарного телефона под рукой нет, а позвонить и вызвать помощь крайне необходимо. Во многих странах мобильные телефоны используются в качестве средств оповещения: операторы автоматически рассылают абонентам предупреждения о катастрофах, приближающихся землетрясениях, штормах и т.д.

10. Мобильная литература - новый тренд книжного рынка

Это могли придумать только японцы: написать книгу с помощью мобильного телефона и поставить на уши всю книжную индустрию. Романы, написанные столь экстравагантным образом, мгновенно стали популярными и принесли писателям-первопроходцам огромные прибыли. За первооткрывателями в надежде на легкий доход потянулись и другие молодые авторы. Надо сказать, что "мобильная" литература до сих пор находится на пике популярности: пять из десяти самых покупаемых книг 2007 года были написаны на экране сотового телефона. Авторами подобной, с позволения сказать, беллетристики, являются в основном молодые женщины, которые основывают сюжет романа на реальных событиях собственной жизни.

 Шаблонные ходы, кочующие из фильма в фильм, так примелькались, что мы принимаем их на веру. А ведь они заслуживают целой саги. О, эти полицейские с пончиками! Бомбы с громадными таймерами!
 Бывают фильмы хорошие. Бывают фильмы посредственные. Конечно, посредственных больше – зато они настолько похожи друг на друга, что их можно принять за вариации одной и той же киноленты. Но в конце концов главную свою задачу – развлечь нас с вами – этот плод коллективного творчества выполняет на ура. Хоть и не совсем так, как рассчитывали сценаристы с режиссерами. Итак, развлекаемся.

Штамп №1. Главный герой – наш парень

Понятно, что в американских фильмах главный герой всегда американец. Нам нужно принять на веру, что американцы – самая лучшая нация в мире. Почему? Все просто: американцы «победили» фашистов. Они также всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, и даже от самих себя. Вот такие они самодостаточные.
 Хотя делают это не столько из необходимости, сколько из сострадания к остальному миру – ну некуда им своих героев девать.
 Когда в фильме американец попадает в чужую страну, он страдает по родине. А что для него родина? Кока-кола, гамбургеры, джинсы. Исключение – исторические ленты, где нет американцев.
 Так вот. Главный герой. Одет он в старые джинсы и рубашку. Зовут коротко и понятно. К примеру – Джон Маклейн, как в «Крепком орешке». Обычно герой – примерный семьянин (разведен; воспитывает любимую дочь – ну типичный полковник Матрикс из «Коммандо» в исполнении нынешнего губернатора Калифорнии Шварценеггера).
 У главного героя в подвале дома всегда есть арсенал оружия, как у того же Матрикса, и этим оружием можно вооружить небольшую армию. Даже если дом находится где-нибудь в пустыне Атакама.
 В конце фильма главный герой идет на финальную схватку – один и без оружия. Куда и девается весь арсенал в пустыне Атакама? Кстати, даже русские начали грешить такими эпизодами – герой фильма «Антидурь» пошел на схватку с наркобаронами в футболке и с рюкзаком. Но! Если главного героя взял в плен антигерой, он никогда не будет убивать «джона» сразу. Для начала – расскажет все свои тайны, за которыми герой весь фильм безрезультатно гонялся. А потом антигероя кто-нибудь убьет подлым выстрелом из-за угла. Обычно – симпатичная девушка. То есть – героиня.

 Героиня. Всегда просыпается утром со свежим макияжем на лице. Когда остается одна в мрачном доме и слышит шум, обязательно идет узнать, в чем дело, как героиня триллера «Крик», предварительно надев сексуальное нижнее белье. Кстати, главная героиня имеет дар воодушевлять главного героя. Это случается во время финальных схваток. Вспомните – когда антигерой уже доделывает из героя котлету, в нужный момент героиня издает писк (или иные воодушевляющие возгласы), позитивный персонаж собирается с силами и делает котлету из антигероя.
 Если за героиней гонится маньяк, все тоже происходит по одному сценарию. Даже если она будет бежать очертя голову, а он мерно идти неспешным шагом, все равно догонит. И не дай Боже ей оборачиваться назад – обязательно где-нибудь упадет.

Штамп №2. Автомобильные погони

Даже в огромных мегаполисах никогда не существует проблем с парковкой – герою надо просто оставить машину перед нужным зданием.
 Если герой едет по идеально ровной и прямой дороге, ему приходится лихорадочно крутить руль. Зачем – непонятно.
 Если стреляют по автомобилю сбоку – всегда попадают в дверь. При этом герои остаются нетронутыми. Если стреляют в упор – в лобовом стекле появляются аккуратные дырочки. Но такой вид стрельбы для героя не опасен – ему надо просто пригнуться. Если же бандиты стреляют в заднее стекло, оно обычно с треском разлетается. Но при этом лобовое остается целым. «Терминатор» смотрели? Наверное, бандитские пули имеют удивительное свойство, миновав заднее стекло, непонятным образом растворяться в салоне автомобиля.
 Когда машины сталкиваются, они сразу же начинают взрываться и гореть. Особенно если в них сидят антигерои. Герой обычно имеет несколько секунд (или целую минуту), чтобы выкарабкаться из перевернутого автомобиля, и, хромая, отойти на несколько шагов, а потом, во время взрыва, совершить картинный прыжок метров на 10 вперед. Такие вот несправедливые законы физики.
 Львиную долю плохих фильмов занимают погони на автомобилях. Сценаристы, судя по всему, ведут против человечества всемирный заговор – все погони похожи одна на другую.
 Во время погони, даже если она идет на скорости гонок Формулы-1, пешеходы всегда успевают отпрыгнуть в сторону. Даже если это бабушки на инвалидных колясках.
 Второй нюанс – железнодорожный переезд. Это – спасение для главного героя. Ведь стоит ему проехать полотно, а антигерою замешкаться, как тут же появляется поезд (наверное, поезда специально караулят такие погони и спасают героев) с не менее чем 50-ю вагонами. Это дает герою фору минимум час.
 Если за героем гонятся полицейские, тут на выручку приходят огромные грузовики. Они или разворачиваются, или переезжают улицу. Герой обычно успевает проскочить. Полицейские – нет. Причем грузовики помогают исключительно против копов. Так они, наверное, устроены.
 И еще один нюанс полицейских погонь. Почему их машины всегда оказываются позади преследуемых, как в «Достучаться до небес»? Даже если они преследуют колонну велосипедов. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

Штамп №3. Обмануть компьютер просто

Если герои добрались к компьютеру – а они все на поверку заканчивали курсы машинисток – печатают с неимоверной скоростью. Причем – без ошибок, поэтому клавишей «бэкспейс» не пользуются. Так же, как и клавишей «пробел». Экран монитора имеет такую яркость изображения, что оно проецируется на лицо героя. Буквы обычно размером в несколько сантиметров.
 Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.
 Теперь о паролях. Если герой – крутой хакер, то ему ничего не стоит взломать пароль с первого, максимум – с третьего раза. А все потому, что незадачливые владельцы компьютера обычно пишут его на обороте фотографии своей семьи. Фотография стоит здесь же на столе, в красивой рамочке. Если нет фотографии, подойдет имя или дата рождения владельца компьютера. И даже сообщение «Отказ в доступе» можно легко обойти. Нажав кнопочку «игнорировать».
 Когда компьютер ломается, вы увидите это по ярким вспышкам, клубам дыма и даже взрыву. Главный герой обычно бывает отброшен взрывной волной на несколько метров. Если же информацию на компьютере надо просто уничтожить, герой стреляет в монитор (!)

Штамп №4. Полицейские: без ордера и без напарника

Итак, в самом начале фильма шеф полиции всегда отстраняет своего лучшего детектива от дела. Или наоборот – дает ему максимум два дня, чтобы закончить дело. Хм.
 Прокурор тоже хорош – никогда не даст бедному детективу ордер на обыск дома преступника. Поэтому полицейскому часто приходится преступать закон и проводить обыск без санкции. Сценаристы это любят.
Все полицейские работают в одиночку. Если им предлагают или навязывают напарника – отказываются. Чтобы потом вместе съесть пуд соли и стать лучшими друзьями. Яркий пример – «полицейский» боевик «Напролом».
Почти в каждой ленте по долгу расследования полицейским приходится посетить стрип-клубы. Наверное, их владельцы состоят в доле с продюсерами фильмов. А может, по замыслу сценаристов, именно в стрип-клубах находится вся важная информация.
Во время погони полицейским обязательно надо раскурочить десятки автомобилей, сбить сотни указательных знаков и напугать тысячу прохожих. Но преступник при этом обязательно уйдет. Вспоминаются кадры из фильма «Такси» – штабель полицейских «Пежо». Его поймает герой – безоружный, пешком и в одиночку.
Да. Главная примета всех плохих фильмов – если полицейскому скоро на пенсию, его обязательно убьют.

Штамп №5. В битве побеждают голыми руками

Запомните. А еще лучше – запишите где-то на видном месте! Если вы хотите выжить в кровавой битве – никогда, слышите, никогда и никому не показывайте фотографию жены или любимой девушки. Ведь тогда ее непременно похитят, чтобы вас шантажировать. И ни под каким предлогом не рассказывайте товарищам своих планов на будущее. Иначе вы – труп, как бедный парнишка из американской постановки о русской подводной лодке К-19.
Обычно финальные схватки происходят на заброшенной фабрике или заводе. Там ведь так удобно сражаться среди ржавых труб и техники. Да и место пустынное.
Итак, финальная схватка тет-а-тет. Герой и антигерой. Патроны у обоих закончились одновременно, и им пришлось сражаться голыми руками. Или нет. Не так. До того антигерой убивал всех направо и налево из пулеметов и гаубиц, а тут его обуяла совесть, и он решил драться голыми руками. В этом случае у антигероя нет ни шанса – услышав воодушевляющий писк героини, наш герой отправляет его в раскаленную лаву (или сбрасывает с высокой башни, или напарывает на кол). Но это еще не полная победа. Антигерои имеют свойство оживать и бросаться на своих противников. Только уничтожив негодяя полностью, можно быть спокойным, что он не оживет. Правда, у него может быть брат, который захочет отомстить в следующей серии.
Если положительного героя во время схватки (не обязательно – финальной) тяжело ранили (например, изрешетили из автомата), у него обязательно хватит времени для того, чтобы попрощаться со всеми родными-близкими, рассказать все секреты негодяев, а потом уже со спокойным сердцем сможет умереть. Исключение – контрольный выстрел в голову. Обычно после него во лбу образовывается аккуратная круглая дырочка. Хотя по всем канонам физики выстрел с близкого расстояния должен снести полчерепа.
В плохих фильмах все бомбы похожи. Если она с часовым механизмом – обязательно оснащена индикатором, с большими красными циферками. Это чтобы главные герои понимали, сколько осталось до взрыва. Обезвредить бомбу может каждый главный герой. Ведь он по наитию знает, какой проводок надо перерезать. Проводков обычно два – красный и синий. Перерезаются они за две секунда до взрыва. Или за одну.
Ядерная бомба находится в других условиях – за стеклянной дверью с тройной защитой. Хотя обезвреживается она тем же способом – перерезанием проводков.

Штамп №6. В кадре продукты питания

Холодильники в Америке оснащены 200-ваттными лампочками. Не верите? Представьте: герой входит на кухню, света нет. Он открывает холодильник – и оттуда струится свет такой силы, что впору освещать стадион «Олимпийский».
Кроме того, в холодильнике всегда есть баночка пива. Даже если кроме нее ничего нет. В последнем случае от главного героя ушла жена. Или главный герой – полицейский.
Обычно персонажи носят продукты питания в неудобных бумажных пакетах без ручек. Пакеты все время норовят порваться и рассыпаться. Но рвутся почему-то только у одиноких женщин.
Всегда из одного пакета торчит длинный батон. Кто-нибудь видел, чтобы в фильмах ели длинные батоны? А? Странно.
Пончики едят исключительно полицейские. Это их профессиональная пища. Время для поглощения пончиков – слежка или ожидание особо опасного преступника. Если много полицейских едят пончики – все в порядке. Но стоит кому-то из них отойти за новой порцией – все, беды не миновать.

Штамп №7. Помещения полны загадок

Герои никогда не ходят в туалет. У них, наверное, совсем другая пищеварительная система. Также не ходят в туалет связанные заложники. Хотя нет, посещают. Если это надо для побега – ведь в туалетах всегда оказывается окошко, через которое можно вылезти незамеченным.
Также в туалете можно принимать наркотики, переодеваться или учинить кровавую расправу.
Обычно в отхожем месте в одной из кабинок сидит завсегдатай. Лысый мужчина средних лет в очках. Бедненький. Он всегда страдает от действий героев. Ему выбивают дверь, дергают за руки или за ноги и постоянно мешают делать свое дело.
Дверь, как и грузовики с поездами, всецело на стороне героев. Они преодолевают ее за доли секунды. Антигероям приходится мучиться очень и очень долго. Исключение – критические ситуации. Тогда дверь, как и таймер на бомбе, открывается в самый последний момент.
Когда герои заходят в помещение, где им быть не следует, они обязательно оставят дверь полуоткрытой. Это очень удобно, если рыться в архивах – в проем всегда струиться свет. Все видно.
Стеклянные двери – еще одна загадка физики. Во время выстрела в такую дверь пуля падает сразу за ней. Не причиняя никакого ущерба тем вещам, которые находятся дальше.
Кровать появляется только в том случае, если главным героям надо вступить в половую связь. Одеяла для таких кроватей изготавливаются одной и той же фирмой, и имеют L-образную форму: женщину закрывают до подбородка, а мужчину только до пояса.
И еще одно – телефоны. Хотя, это скорее не штамп, а уговор. Все они начинаются с одной и той же цифры – 555. Ее в США не существует, то есть по такому телефону никуда дозвониться нельзя.
Однажды знаменитый Квентин Тарантино решил сделать по-своему, и Джеки Браун из одноименного фильма указал настоящий телефон. За что режиссер получил от владельца номера иск.
Это же правило распространяется на номера машин и адреса. А то мало ли что. Суды киношникам ни к чему.

(с) Газета по-киевски

Задумывались ли Вы, что делает руководство магазина с продукцией после истечения срока годности? Возвращает поставщику? Выбрасывает на помойку? Отдает в переработку?
А какие меры принимаются для борьбы с недостачей? Считается каждый грамм? Периодически повышаются цены? Высчитывается стоимость недостачи из премии продавцов?
Все предположения в той или иной степени верны, но есть более интересные способы, которыми пользуются известные московские (и не только) сети продуктовых супермаркетов, так называемые крупные сетевые ритейлеры.
Секреты профессионального одурачивания потребителей незатейливы, расчет делается на невнимательность и спешку потенциального покупателя, отсутствие альтернативы (зачастую в других местах дела обстоят еще хуже), а также на человеческую лень и нежелание портить себе нервы, устраивая скандал из-за куска тухлой колбасы или рыбы.
Что же все-таки делают с товаром в супермаркетах, в которых мы ежедневно совершаем покупки?
Товарный вид сырокопченой и варено-копченой колбасе придают, натирая ее тряпкой, смоченной в растительном масле. Правда, предварительно колбасу моют в проточной воде, иногда прямо в раковине за прилавком, чтобы очистить появившиеся за день на поверхности продукта жир и соль. То же делается с сосисками для придания глянцевого блеска и эффекта "свежести".
Вся колбасная продукция и мясные деликатесы после истечения по документам срока годности нарезаются, упаковываются в пленку и выставляются в холодильник для нарезок, для "удобства" покупателей. В большинстве случаев в таких нарезках колбаса существенно отличается по цвету, под двумя-тремя аппетитными розовыми кусочками скрываются более бледные, с зеленоватым оттенком и неприятным запахом.
Если же супермаркет из разряда "престижных" и предоставляет возможность купить изделия, приготовленные на гриле, то можно по "лучшей цене" приобрести горячие жареные просроченные сосиски или сардельки, готовые во всех смыслах, правда не к употреблению, а к выбрасыванию в мусорное ведро.
Вообще, наличие гриля в супермаркете является панацеей от большого количества проблем, например, от охлажденной курицы "с душком". "Главное, чесночка и соли побольше, натру посильнее, оставлю на полчаса, чтобы все впиталось, и в гриль часа на три, пока еще никто не жаловался!" - делится "секретом" повар-продавец одного из супермаркетов.
Наверняка он жалеет о том, что в гриле нельзя запечь, например просроченный сыр. Сыр держат на прилавке до последнего, то есть до момента, когда плесень все-таки побеждает и после очередного ее срезания остается неприглядный маленький кусок невнятной формы, который уже и на прилавок пустить нельзя.
Следует отметить, что иной раз сыр поступает в магазин уже "мертвый", поставщики подделывают даты в документах, увеличивая срок жизни продукта, вместе с хорошим сыром кладут в ящик пару головок некондиции, а замученный работой приемщик товара в магазине, хотя и обязан, но просто физически не в состоянии отследить всю принимаемую продукцию.
С модной нынче услугой производства мясной разделки и полуфабрикатов в цехах супермаркета тоже не все гладко.
Кладете ли Вы в мясной фарш куриную кожу? А если кладете, то больше 50%?
Эти вопросы рассеивают сомнения покупателей о составе мясного фарша, часто имеющего характерный бледновато-желтый оттенок.
Можно проследить зависимость количества куриной кожи в составе такого фарша от наличия в супермаркете ценовой акции на любую куриную разделку собственного производства. Поэтому если покупаете готовый мясной фарш в супермаркете, делайте это во "внеакционное" время и обращайте внимание на цвет, он должен быть розовым.
На мясных прилавках постоянно присутствуют купаты и шашлык.
Согласно рецептуре, мясо для шашлыка маринуется, а это означает придание ему специфического запаха и вкуса, что почти на 100% заглушает все тот же "душок". В купаты же и вовсе идут все отходы мясного производства, разбавленные проточной водой, процент мяса в таких "купатах" редко достигает 15%.
Линию мясных продуктов "высшего качества" продолжают пересоленные шницели, зеленоватый гуляш, заботливо прикрытый кольцами болгарского перца и щедро сбрызнутый лимонным соком, в n-ый раз отмытый кусок свиной шейки, который никак не хочет продаваться.
На мои возмущения тот же повар-продавец устало замечает:
- А чего Вы хотите? Помимо того, что мясо почти всегда поступает к нам с тухлым запахом, так еще и поставщики возят мясо партиями от 50 кг, а я продаю всего 30 кг в месяц, магазин-то небольшой, приходится большую часть этого мяса замораживать, а потом понемногу брать из холодильника и делать полуфабрикаты или разделку.
- А документы на продукцию есть? А если придет проверка, что Вы будете делать? - удивляюсь я. Ответ обескураживает:
- А что проверка! У меня есть нужные бланки и печати, все как положено.
Вряд ли руководство сетевых супермаркетов не в курсе реальной ситуации, творящейся в собственных мясных цехах. Заботит его, по всей видимости, лишь маржа, получаемая от реализации продукции.
Ради развлечения предлагаю простой тест на внимательность - чем отличаются красивые большие креветки, фигурно разложенные на витрине от креветок в упаковке по 1 кг, лежащих в холодильнике в зале?
Правильно, ничем, кроме цены, которая на порядок выше лишь из-за того, что продавец раскрыл пакет и выложил их на блюдо. Продаются креветки по разным кодам, и условно имеют разного производителя, а " лох"-покупатель ничего не подозревает.
То же самое делают с улитками и с различными замороженными морепродуктами.
Кстати, о последних. Товар дорогой и, к сожалению, при длительном хранении имеет свойство усыхать, поэтому время от времени лотки с мидиями или креветками опускают в теплую воду, держат несколько часов и ставят обратно на витрину уже набухшими и "красивыми", пока вода опять не испарится.
Вообще, вода во всех своих состояниях всегда помогает работникам торговли: например, намерзший на продуктах лед добавляет вес, а минеральной водой очень хорошо разбавлять лососевую икру для создания эффекта больших икринок и увеличения количества ценного продукта.
Частый гость на рыбном прилавке - карп с лимоном или судак, умело пожаренный местным поваром из столовой для сотрудников супермаркета. Временами рыба бывает очень вкусной, особенно если жарили ее в панировке на хорошем масле.
Но карп - это как-то мелко, есть куда более благородные и более "невыгодные" для супермаркета рыбы, например, лосось или форель. Неумолимое начальство заставляет "держать ассортимент", а глупый покупатель никак не хочет брать охлажденную рыбу по 700 рублей за кг. Как только рыба начинает портиться, ее режут на части, замораживают, упаковывают и выкладывают в зал в холодильник как "лосось с/м" или как "набор для ухи", то есть голову и обрубок хвоста в одном пакете по принципу "чтоб ни крошки не пропало". Приносит покупатель домой такой "набор", и после оттайки в лучшем случае им будет лакомиться кошка.
От употребления в пищу рыбы или мяса всегда можно отказаться, отдав предпочтение молочной продукции и свежим овощам и фруктам. Не торопитесь, здесь тоже есть свои секреты: например, просроченную творожную массу или творог освобождают от упаковки и продают вразвес по другому коду. Разумеется, дороже, потому как " домашнее".
Покупая фрукты и овощи, имеет смысл проверить вес упакованных плодов, потому что плесневелый или не очень спелый киви аккуратно вытаскивается из корзинки, на которой производителем обозначен вес. В упаковке с ягодами всегда не хватает пары-тройки штук, ведь продавцу тоже хочется попробовать дорогую черешню или клубнику.
Разорвите пленку на расфасованных в магазине " готовых" упаковках, ругать вас за это никто не будет, зато Вы обезопасите себя от приобретения нижнего слоя испорченной клубники или слив, гнилой бочок которых перевернут, проросшей редьки и моркови, гнилой капусты и размягченных огурцов. Кстати, об огурцах - надеюсь, не забыли умелого повара, жарившего карпа? Малосольные огурцы на витрине - тоже дело его мытых или не очень рук.
Замечено, что работники торговли отчаянно не любят общенациональные праздники. Казалось бы, предпраздничная лихорадка сулит большую выручку, постоянную толпу в магазине, то есть то, о чем можно весь год только мечтать, но - увы! - очень трудно угадать потребности покупателя в ходовом товаре. Велик риск "перетариться", например, свежими тортами, детскими новогодними подарками или куриными яйцами. Все то же строгое начальство неумолимо: вся сумма просроченного лишнего товара ляжет на магазин, то есть будет вычтена из премиальной части работников супермаркета. А кто же хочет лишиться премии? Можно заказать меньше товара, но ведь неизвестно, за что вычтут больше денег: за просрочку или за пустые полки 31 декабря? В двух известных сетях супермаркетов придумали своеобразный выход из ситуации. Детские подарки после окончания срока годности потрошатся, расфасовываются в пакеты или лотки и выставляются в торговый зал под кодом "конфеты ассорти", а на свежие торты после утраты ими "первой свежести" приклеивается новая дата, которая дарит тортам "второе дыхание". Наклейки и наборный штамп с датой покупаются в первом же канцелярском магазине. Поэтому совет: смотрите на внешний вид торта. Если на поверхности глазури или крема появилось испарение в виде капелек воды, возьмите другой торт, точно не пожалеете.
В одном из питерских супермаркетов видела похожую ситуацию, но с куриными яйцами. Те же самодельные даты или расфасованные в пакеты яйца по принципу "5 коричневых, 5 белых". Покупатель доволен получившимся "ассорти", продавец удачно "впарил" тухлые яйца. Если Вам действительно необходимы разноцветные куриные яйца в одной таре, воспользуйтесь овоскопом. Это не медицинский инструмент, а прибор для поверки яиц. По законодательству он должен быть в любом магазине, реализующим яйца. Не поленитесь просветить на данном приборе каждое яйцо. Если яйцо внутри темное, смело возвращайте товар продавцу.
Напоследок приведу еще несколько фактов, имеющих место практически во всех продуктовых супермаркетах:
Колбаса одного завода продается как колбаса более успешного завода-конкурента;
Сыр с благородной плесенью может нести на себе плесень менее благородную, появившуюся в результате чересчур продолжительной жизни сыра;
К свежему готовому развесному салату подмешивается непроданный вчерашний;
Весовые пресервы в емкости на витрине могут оказаться реинкарнацией просроченных штучных;
Развесная дорогая лососевая икра может появиться в результате открытия обычных 110-граммовых банок;
Просроченные пельмени могут быть расфасованы в пакеты, и продаваться как "изделия ручной лепки";
Яблоки продаются один сорт за другой, особенно если сорта примерно похожи по виду;
Обычные ягоды продаются по цене ягод класса "премиум", то же самое почти со всеми цитрусовыми, особенно в сезон;
Ананасы продаются перемороженные, как бы стеклянные. Разрезав дома такой ананас, Вы его тут же выкинете из-за неприятного запаха забродившей мякоти;
Просроченные или поседевшие (с белым налетом) конфеты смешиваются со свежими.

Не стесняйтесь и ни в коем случае не бойтесь отстаивать свои права на приобретение действительно качественных товаров только наипервейшей свежести.

Победитель в номинации на лучшую историю (ИМХО): Oboltus за "ОДУ СИСЬКАМ" http://prikol.i.ua/view/108632/
Картинок на конкурс было мало, поэтому не присуждаю победу никому...
Отдельный респект администрации портала за шутку с УДАЛЕНИЕМ АККАУНТА!