Я не любитель кладбищенской темы и не вижу в таких местах ничего привлекательного, как и большинство людей. Но, как и всем, приходится бывать на кладбище, а тем более сейчас, в поминальные дни. Ежегодно мы ездим на кладбище в глухое село Малинского района. Село фактически вымершее, хотя и в лучшие времена не блистало богатством и изобилием. Замечательные безлюдные грибные места, чистое озеро и не загаженный лес. Гадить просто некому. Такое же маленькое, но ухоженное кладбище, величиной с футбольное поле. Судя по захоронениям, цвынтар разрастался от средины, именно там находятся старые могилы, которые время практически сравняло с землей. Большинство таких могил представляют собой едва заметный холмик, на некоторых сохранились ветхие дубовые кресты, а на некоторых есть даже металлические, установленные видимо позже. Хоронили очень плотно. Бросается в глаза обилие детских могил в старых захоронениях. Я не придавал этому значения, но в этот раз, меня это заинтересовало, если такое выражение уместно. По моим приблизительным прикидкам около 70% древних могил – именно детские. Об этом говорит не только величина могильного холмика, но и расстояние между могилами, взрослый человек в такую могилу просто не поместится.

На некоторых могилах мне удалось обнаружить таблички с именами, датами рождения и смерти этих людей. Написанные простой краской, от руки, их меньше десятка. Разные имена, фамилии, даты рождения, но год смерти у всех одинаков – 1933. Одна из таких могил взрослая, судя по табличке, похоронены два человека – мать и сын. Такое себе молчаливое «спасибо» товарищу Сталину, за наше счастливое детство. Одно дело, когда о голоде 1933 года читаешь, или смотришь документальное кино. Другое дело вот так, стоя посреди обильно засаженной грядки, плотно засаженной грядки, понимаешь – принял страну с сохой, а оставил с атомной бомбой и вот такими холмиками.

Фигня какая то с этим судом в Гааге. Не ну я понимаю конечно, наивно было ожидать простого решения, типа - ты не прав, иди в кассу и плати штраф, а ты прав, иди в другую кассу и получи компенсацию. Но там ребята реально перегнули с вердиктом. Кто-то его расшифровал? Напоминает Нострадамуса, типа мужик что то предрек, а  что конкретно, зависит от толковальщика, я вот предрекаю, что для толковальщиков наступает хлебная пора.

Что вообще происходит? Началось с того, что Россия, во главе с тов. Путиным, мировым лидером и эффективным менеджером, одержала блестящую победу на выборах в США. В результате, президентом стал большой друг советского народа, тов. Трамп, а американцы из тупых пиндосов превратились в не такой уж и тупой американский народ. Тут бы духовным затихариться, быть паиньками и не косячить хотя бы пол года, но природа оказалась сильней и тов. Путин выпустил газы. Подобное в приличном обществе не приветствуется даже тов. Трампом, который решил доказать, что он не просто балабол, а балабол хорошо вооруженный, расстегнул ширинку, достал свой томагавк и наказал вонючку. Сам вонючка объявил это вмешательством и нарушением целостности. Чем удивил Трампа еще больше, тот никак не мог понять – о целостности в каком месте идет речь? Однако потом все объяснил четкий пацык – представитель РФ в ООН. Как выяснилось именно так выглядит сближение России с США и вообще господин назвал его любимой женой, хотя сам пацык при этом беспардонно строил глазки британскому представителю и делал не двусмысленные намеки.

В то же время, тов. Трамп, оказался ветреным и не постоянным партнером. Еще у тов. Путина в натертом томагавком месте не унялся зуд, как Трамп продемонстрировал афганским игиловцам кое что побольше и потолще. Чем вызвал бурный приступ ревности у тов. Путина, который пригрозил вступлением в близость с талибами и выпустил дым из адмирала Григоровича – хозяина всех земных океанов, а так же некоторых лунных. При том, что сам тов. Трамп, подтвердил свою репутацию брутального мачо и не обращая внимания на истерику бывшей, начал заигрывать с тов. Ыном. Вот такая текущая ситуация на вверенной нам планете.

У нас все стабильно. Гройсману исполнился годик. У Савченко своя партия. Дорн – поц. Нам же красить яйца, крутить ковбасы и готовиться к празднику. С чем я Вас всех и поздравляю.

Как махровый зрадофилофоб, поздравляю всех с первым полетом Ан-132D. Удачно взлетел, удачно совершил посадку. Добавлю пару фоток из первых рук. В лучшем качестве найдете в сети.

Это старшенький, Ан-178 прилетел помочь новорожденному.

Разгон.

А это мы, провожаем в первый  полет.

Вчера вечером вышел по свом биндеровским делам во двор. Покурить, да позамышлять какое ни будь фашистское злодеяние. Гляжу – мчится еж, мой давний дружбан. С прошлого года не виделись. Похудел скотыняка. Шустрый такой, матерый, видать за хробаком гнался. Ну, я как водится зиганул ему в знак приветствия, он мне. Приятно встретить старого кореша. Вот это весна.

А еще вчера день рождения у Лаврова был. 67 лет пенсионеру. Дедуля его встречал в винтажной футболке с собственным портретом и надписью «Кто не хочет говорить с Лавровым, будет разговаривать с Шойгу». Курю и думаю – ни хрена я в дипломатии не понимаю. Вот может даже еж больше меня в теме рубает. Я не хочу разговаривать с Лавровым и еж не хочет. Кто-то хочет? Поднимите руку.

А вообще, наверное, когда-то, еще при мамонтах, наши предки здорово накосячили, раз уж Творец нас таким соседом наградил. Тут со своими бы идиотами разобраться, так еще и эти вдоль поребрика искандерми трясут. Но ничего, весна пришла и еж проснулся, все проходит и это пройдет. Оптимизма Вам.

Геварыч был в отчаянии. Ну, сколько же можно? Неудача за неудачей. Кирпич наотрез отказался становиться философским камнем. Даровать вечную молодость и лечить от всех болезней кирпич тоже отказывался. Ржавый гвоздь не желал превращаться в золото. Даже последний его проект, который уж точно должен был стать успешным и сделать его знаменитым – провалился. А ведь в этот проект он вложил столько сил и знаний. Он перелопатил десятки древних фолиантов по химии и металловедению от издательства «Оборонгиз». Все эти булькающие реторты, мензурки с вонючими реактивами, змеевики, пипетки. Все напрасно. Ничего не помогало. Затхлая коморка, человеческий череп со свечей, монашеский клобук, все по инструкции, а результат нулевой. Кусок дефицитнейшей горной слюды после всех его манипуляций, заклинаний и пыхтений, так и не превратился в Проникающий Глаз Клото. По всем расчетам сквозь минерал можно было бы разглядеть одетого человека голым, а это сулило славу, немалые барыши, да и позволило бы замечательно провести время! В итоге полный провал, ничего не видно.

Да и день откровенно не задался. Мензурки то и дело выпадали из рук. Магические пиктограммы выходили кривыми и косыми, бубнеж заклинаний всякий раз прерывался неожиданными телефонными звонками и эсемесками. Даже черный глупый кот Уроборос, гоняясь за собственным хвостом, перевернул череп со свечей и чуть не сотворил пожар. Надо бы взбодриться подумал Геварыч, открыл ноутбук и вошел во вкладку «Добавить заметку»…

У предстоятеля церкви Пришествия Колбасы по 2.20, отца Романыча тоже образовались проблемы. Последнее время дела у церкви шли из рук вон плохо, неодобрительное отношение власти и общества, отнюдь не способствовало увеличенью поголовья прихожан. Но однажды случилось чудо, вернее целая череда чудес, которые отец Романыч счел знаками и благословением. Все началось с того, что замироточил портрет Луначарского. Отец Романыч вначале не придал этому значения и счел банальной случайностью, но на следующий день чудо повторилось. А дальше пошло-поехало. В кабинете предстоятеля замироточили почти все артефакты, от настольного бюста Ильича, до материалов XXI съезда КПСС и вымпела «Образцовое Рабочее Место». Это ли не чудо!? Демонстрация мироточащих артефактов, не позволяла отцу Романычу назвать точную дату Пришествия Колбасы, но способствовало укреплению веры паствы в неотвратимость самого Пришествия. А это уже было очень не плохо.

И тут произошла катастрофа. Однажды в кабинет предстоятеля вошла Роза Карлмарксовна, верный член партии, фанатичная прихожанка, пышная телом и крепкая духом, по совместительству исполняющая обязанности уборщицы. Роза по сути была добрейшим человеком, но существовали две вещи, которые были способны вывести ее из себя и довести до рукоприкладства мокрой тряпкой. Либо если кто сомневался в Пришествии Колбасы по 2.20, либо кто прошел по мытому. А еще Роза Карлмарксовна обожала комнатные цветы. В этот раз в руках у Розы было небольшое пластиковое ведерко с желто-мутной жидкостью и щетка для побелки. После короткого приветствия отца Романа от сердца к солнцу, женщина приступила к орошению растений мутным содержимым. Поскольку щетка для побелки в руках Розы, отнюдь не была высокоточным оружием, орошение шло обильно и по площадям. Брызги жидкости доставались не только многочисленными драценам и диффенбахиям, но и церковным святыням, в виде бюстов и портретов. В тот ужасный момент отец Романыч осознал, от чего замироточили артефакты и что чудо оказалось вполне рукотворным. Ситуация значительно усугубилась, когда Роза Карлмарксовна сообщила предстоятелю о содержимом ведерка. Это было урино-удобрение, о котором она вычитала в журнале Православный Коминтерн. Оказалось, такой способ удобрения применялся еще в благословенные времена дорогого Леонида Ильича, что приводило к увеличению урожайности и надоев. Пища при этом становилась только чище и полезней. Спорить с Розой Карлмарксовной было бесполезно и отец Романыч пришел в крайнюю степень уныния. Мало того, что чудо оказалось вовсе и не чудом, так еще ему предстояло прибывать в такой чистой и полезной среде не весть какое количество времени, пока Роза Карлмарксовна не решит удобрять своих любимцев чем то более безобидным. Надо бы взбодриться подумал предстоятель, открыл ноутбук и вошел во вкладку «Добавить заметку»…

Знаменитая Джо Холмс и ее подруга Мари Ватсон вот уже несколько дней прибывали в состоянии мрачного уныния, не имея, сколько ни будь стоящего дела, за которым можно было бы скоротать время.

- Милая миссис Холмс, а не треснуть ли нам пивка?

- Что Вы, дорогая миссис Ватсон, еще даже не было файфоклок, Проверьте пожалуйста почту, может есть хоть какое то дело, я право же схожу с ума от безделья.

Мари Ватсон открыла ноутбук.

- Господин Роман Михайлович Н утверждает, что его несправедливо преследуют службы тайной канцелярии и переживает за свою жизнь и свободу.

- Нет, скучно. Господин Н как обычно претвориться мертвым, затем выйдет под залог и сбежит куда ни будь к нам, у мистера Хадсона как раз освободился номер в пентхаузе. Что еще?

- Лорд К жалуется, что в его охотничьих угодьях под Бристолем, появились кучи какой то загадочной субстанции.

- Тоже не то. Это львовский мусор, дело рук Садового. Дальше.

- Герцогиня Х просит найти ее фамильное ожерелье, которое таинственным образом исчезло, она опасается, что ожерелье похищено.

- Оно давно в ломбарде.

- Миссис Холмс, как вы можете это утверждать, позволю с вами не согласится…

- Несчастная вдова. Ей уже 95 и она не помнит, что сегодня подавали на завтрак. А ожерелье она сама снесла в ломбард, еще при Тэтчер. Она тогда была весьма стеснена в средствах и к тому же завела бурный роман с молодым человеком, который в итоге оказался альфонсом. Это все есть в светских хрониках за 1995 год.

- Феноменально Джо! Но на этом новости заканчиваются, может все же по пивку?

- Похоже, у нас будут гости. – Сказала Джо Ватсон, глядя в окно. Перед парадным на Бейкер-стрит у дома 204а остановился черный Плимут Барракуда 1965го года выпуска. А через некоторое время в комнату вошел мистер Хадсон, их квартирный хозяин, он же дворецкий, он же повар, он же псарь, он же массажист.

- Миссис Холмс, миссис Ватсон, к вам посетитель. Изволите принять?

- А скажите, любезнейший мистер Хадсон, вы не находите ничего странного в визитере?

Мистер Хадсон на мгновении задумался. – Пожалуй нет, он ничем не выделяется среди ваших обычных посетителей.

- Пригласите его.

В появившейся фигуре действительно не было ничего необычного. Черный плащ с красной подбивкой, на голове капюшон из которого лишь смутно угадывались мертвенно-бледные черты лица, глаза горели адским пламенем, а вместо ног были копыта. Из под плаща медленно и зловеще появилась рука в перчатке из искусно выделанной человеческой кожи, в руке блеснул стилет.

- Уважаемый. – В голосе миссис Ватсон прозвучали нотки унылого разочарования. – Магистр Геварыч принимает этажом выше, вы ошиблись квартирой.

Рука со стилетом мгновенно исчезла в недрах плаща, а адское пламя в глазах угасло.

- Тысяча извинений милые леди, как неудобно получилось, прошу великодушно меня простить. – Фигура в плаще, кланяясь пятилась к выходу. – Доброго дня вам леди, еще раз простите за беспокойство.

- И вам доброго дня мессир.

- Ну, вот опять не то пальто. – Миссис Холмс, не скрывала своего разочарования. – Пожалуй, можно и пивка.

И тут зазвонил телефон. На табло автоответчика появилось имя сэра Элтона Джона. Джо Холмс включила громкую связь и подняла трубку.

- Сэр?

- Доброго дня миссис Холмс и миссис Ватсон. Я беспокою вас по крайне деликатному вопросу. Могу ли я рассчитывать на вас и быть уверенным, что дело останется без общественной огласки? Это касается не только меня, но и еще одной публичной особы, конфиденциальность которой имеет высочайшее значение.

- Разумеется сэр, вы можете рассчитывать на наше молчание. Продолжайте сэр.

- 23 февраля у меня был визитер. Вы же знаете, я человек семейный и к тому же весьма строгих взглядов. Но в тот день я повел себя крайне легкомысленно. Да я знаю, моему поступку нет оправдания…

- Сэр, избавьте нас от подробностей, изложите суть дела.

- Да, да, конечно же. У меня пропали очки. Мои коллекционные, любимые, в голубой оправе, я ими очень дорожу и по этому не могли бы вы…

- Сэр, мы берем это дело. – Миссис Холмс была крайне возбуждена и не прощаясь положила трубку. – Великолепно! Миссис Ватсон, немедленно звоните миссис Лестрейд, а я вызову кэбмена. Мы едем в спа-салон, там все и обсудим. У нас есть косточки, которые мы сможем мыть целую неделю!

Хеля бросила курить еще в подростковом возрасте, когда какой то дедуля лет тридцати ей язвительно заявил – Девочка, если будешь курить, сиськи не вырастут. Он конечно был старым козлом и что он вообще понимал? Но Хеля все же решила совет не игнорировать. Со временем этот эпизод стерся из памяти, как и желание курить эту мерзкую вонючую отраву. Но сегодня! Это был край и перебор, так продолжаться больше не могло и ей впервые захотелось сделать тягу. Как тогда, взять из желтой пачки папиросу Сальве, согнуть ее в двух местах как волк из «Ну погоди» и затянуться во все легкие, до тошноты и головокружения.

 Вы только посмотрите – один краше другого! Вот Жеребец, на фото молодой Джордж Клуни, 28 лет, топменеджер крупной компании, на самом деле старый онанист, завсклада, 62 года. В бан! Или этот – Мудрец, на фото Энтони Хопкинс, 53 года преподает философию в Могилянке, окажется задротом лет девятнадцати, лихорадочно очищает кэш, после каждого захода в Интернет, что бы мама не засекла. В бан! И так даже не половина и не большинство. Так все! А Хеле требуется всего несколько секунд, что бы раскусить дрочилу. Скука и унылая тоска. Где среди этого стада пенсионеров и дрыщей ОН? С упругим торсом и кошельком, с тяжелым подбородком, с бронзовым загаром?

Хельга взяла папиросу, зажгла спичку и затянулась. Удивительно. Ни ожидаемой тошноты, ни головокружения не было. Мир вокруг Хели просто разлетелся на части.

Под ногами золотой песок, а прямо пред ней бескрайний океан, голубой, спокойный, кажется, само небо плескалось у ее ног. За спиной тропическое чудо – удивительное сочетание каменных глыб, дышащих вечностью и началом начал с экзотическими растениями, которые она видела может быть на картинках, а скорее всего только в мечтах. Среди всего этого совершенства природы, одинокая хижина из веток и пальмовых листьев. Внутри хижины Хеля обнаружила такой же гармоничный минимализм, что и снаружи - ложе из листьев, рассчитанное явно на двоих и нехитрый набор посуды в виде двух перламутровых раковин. На одной было нацарапано «Калипса» на другой «Адисей». Снаружи послышались тяжелые шаги и появился ОН. Именно такой, каким она себе его и представляла. Торс. Подбородок. Загар. Вот оно, ну наконец то! Рай, шалаш, Милый. Мечты сбываются. Милый бросает к ее ногам связку бананов и мертвую обезьяну. Хельга, которая миллион раз представляла себе этот миг, понимает, что представляла себе его как то по другому.

- И что мне с этим делать?

- Господи! Калипсочка, сонечко, мы уже семь лет на этом острове. Семь долбанных лет на долбанном острове. – Устало и несколько раздраженно сказал Одиссей. – И каждый раз ты меня спрашиваешь – что с этим делать. Да то же что и всегда – выпотрошить и зажарить на ужин. Из бананов сделаешь себе маску, огурцов я так и не нашел. Все, я на рыбалку, буду поздно.

Козел – подумала Калипсо. Накачанный, загорелый козел. И на всякий случай потыкала в мертвую обезьяну палочкой…

Эффект «буба — кики» — соответствие, которое человеческий разум устанавливает между звуковой оболочкой слова и геометрической формой объекта.

Википедия.