Внезапное.

Когда Володька сбрил усы, это не вызвало ни излишнего ажиотажа ни волнений в массах. Клиент по прежнему мог проходить мимо пыхты, не привлекая интереса контролирующих органов. Но затем есаул бросил коня и сделал Газманова в СССР. Получилось, скажем прямо, не удачно. Лучше бы есаул продолжил эксперименты с конем. Но момент был критически упущен. В коридорах власти запахло нервозностью, среди черни распространились опасные идеи и казалось бы, незыблемое утверждение, что снегири не гири, обрело вполне зыблемые очертания.
- Автор, что за бред? – справедливо заметит скептически настроенный читатель. – И при чем тут Зеленский?
И я вынужден буду признать негодование читателя справедливым. Действительно, при чем здесь Зеленский? Он ведь простой президент Украины. Или украинский президент? Обе эти формулировки при сложившихся обстоятельствах, подвергаются сомнению в определенных кругах. Но сейчас не об этом. Облачим определение в более обтекаемую форму – Зеленский работает президентом, или даже так – выполняет работу президента.
Но что есть работа?
- Работа это действие силы (равнодействующая сил) на тело! – воскликнет теряющий терпение читатель. И я вновь буду вынужден согласиться. Все именно так. Но Вы видели Зеленского? Сколько там того тела? Куда там прилагать силу? Тем более, равнодействующую сил? Справедливости ради, надо отметить, что сам Зеленский проблему не проигнорировал и попытался нарастить объемы. Не безуспешно, результат так сказать на лицо, но на работу, как на скалярную величину, это не повлияло. Именно по этой причине в президентской компании всегда наличествует кто-то помощнее, помордастей. Это допустим, мог быть Богдан или как теперь, Ермак. Авакова выносим за скобки, как константу. В итоге, результатом работы президента, стало увеличение объемов его лица и аппарата. И вновь нервозность в кулуарах и ропот среди черни.
И тут. Именно тут возникает пышная фигура мятежного сына гор. Орла, парящего над Алазанской долиной. Получит ли темпераментный батоно жезл вице-визиря? Возлежит ли на подушках у президентского фонтана? Возлакает ли молодое вино из президентского кривого рога? Усладят ли его глаза и уши сладкоголосые гурии из 95-го квартала? Кто знает, мой дорогой читатель. Кто знает.

Будет новая коалиция в ВР?

Про вчерашние события в ВР написано много, написано ярко. По сути, зеленая власть решила взбодрить увядшее либидо технической заменой. Либидо пока что это слабо помогло. Но дальше посмотрим. После яркого спича величайшего о сногсшибательных успехах, последовала отставка архитекторов триумфа. Зеленая логика. Так она работает. Далее было публичное кормление предводителя отборным гуано, по фракциям. И вот что любопытно, кормили даже не первые лица. Понимаете уровень? Хотя вопрос же президентский, но мараться не стали, самым крутым по рангу был Соболев из Батькивщины. О чем это говорит? Старые волки на низком старте. Лось уже выбился из сил и хромает на все копыта. Надо немного подождать и можно будет приступить к пиршеству. Туша партии слуга народа готова репнуть, как спелый арбуз. Что дальше? А дальше будет дележ туши. Говоря понятным, человеческим языком – моносброд распадется на шмаття и ВР ждет новая коалиция. Причина очевидна, если в начале принадлежность к Зе, это был лифт на Олимп, то теперь этот лифт превратился в токсичный якорь на шее. Кто сформирует коалицию? Я не знаю. Возможно регионалы и слуги. А может это будет объединенная коалиция из правых и слуг. Но по сути это уже будет другой парламент, не такой беззубый и управляемый Банковой. И правительство соответственно будет другим. Я думаю, процесс стартует летом. Максимум осенью. Сам гигант мысли в итоге превратиться в церемониальную фигуру. Понимает ли он это? Может да, а может и нет. Но пацаны на Банковой, за его спиной, точно понимают. Вероятна попытка перевыборов в парламент, что в общем то не спасет хромого лося. Ну, в целом, сами виноваты, я считаю. Такое мое виденье ближайших перспектив.

Ёжёке. (конкурс)

В кёмнётё вёшёл Бёрёмёр.

- Ёвсёнкё сёр.

- Сём тё сёр.

- Сёр?

- Нё ёбрёщёй внёмёнёё Бёрёмёр. Тё жё вёдёшь в кёкёй зёмёткё мё нёхёдёмсё.

- Ётё жёпё сёр.

- Ё пёдпёсёл кёнтрёкт нё чётёё ёслёвёй. Тё знёёшь, чтё сдёлёёт Зёрёзкё, ёслё ё нё вёпёлнё кёнтрёкт?

- Ёнё прёдёст вёшё дёшё зё мёшёк кёртёшкё, сёр.

- Вёт ёмёнё. Тёпёрь ё гёвёрё, кёк бёдтё ё мёнё бёлт вё ртё.

- Тёкёё жё хёйнё сёр.

Рёздёётсё ёжёснёй вёй.

- Ктё ётё вёёт Бёрёмёр?

- Ётё ёжёкё сёр.

- Брёчнёй пёрёёд?

- Нё пёнёл сёр?

- Ёбётсё?

- Нёт. Ёнё тёжё чётёёт зёмёткё сёр.

- Ёбёнётёё твёрё.

- Ёт прёчётённёгё ё нёх нё стёёт. Брёчнёй пёрёёд сёрвён.

- Ёкёлёгёчёскёё кётёстрёфё?

- Дё сёр.

- Грётё Тёнбёрг в кёрсё?

- Дё сёр.

- Мнё пёздёц?

- Дё сёр.

- Чтё дёлёть?

- Чётёть кёнтрёкт сёр.

 

Расшифровка.

 

В комнату вошел Беримор.

- Овсянка сер.

- Сам ты сер.

- Сер?

- Не обращай внимания Беримор. Ты же видишь, в какой заметке мы находимся?

- Это ужасно сер.

- Я подписал контракт, не читая условий. Ты знаешь, что сделает Заразка, если я не выполню контракт?

- Она продаст вашу душу за мешок картошки сер.

- Вот именно. Теперь я говорю, как будто у меня болт во рту.

- Такое же впечатление сер.

Раздается ужасный вой.

- Кто это воет Беримор?

- Это ежики сер.

- Брачный период?

- Не понял сер.

- Совокупляются?

- Нет. Они тоже читают заметку сер.

- Несчастные животные.

- От прочитанного у них депрессия. Брачный период сорван.

- Экологическая катастрофа?

- Да сер.

- Грета Тунберг в курсе?

- Да сер.

- Я пропал?

- Да сер.

- Что же делать?

- Читать контракт сер.

Прутень для Суркова.

  • 26.02.20, 11:43

Тут гражданін РФ, Сурков прямо ротом, заявив що Украини нєт. Єсть українство. То єсть спєціфічєскоє расстройство умов… Прінуждєніє сілой к братськім отношєніям – єдінствєнний метод, історічєскі доказавшій ефєктівность на украінском направлєніі. От так прямо і заявив падло.

Так ось, гражданін РФ Сурков, отримай на це українського ХУЯ. Ми його пофарбуємо спеціально в різні кольори. В зелений, помаранчевий, в порохоботський, та інші. В нас багато кольорів, але то не твоя собача справа. Тож тримай прутня, гражданін РФ Сурков.

Шановна громада, прошу підтримати.

Жду весну (конкурс)

- Я каждый год жду весну, что бы… Что бы что? Да и жду ли я ее вообще? – Уже не свежий Буратино задумчиво почесал деревянную ногу.

Да, весну он ждал. Еще и как ждал. Каждую весну у Буратино набухали почки. По этому весну он ждал конечно. Но по особенному. Так было не всегда. Когда-то давно, когда он был юным стручком, у него набухало кое-что другое. Славные были деньки. Даже в трехсотлетней черепахе Тортиле, Буратино находил что-то привлекательное. А еще у него был бурный роман со Снегурочкой. Снегурочка появилась с первыми морозами. И то, что между ними происходило, было бОльшим, гораздо бОльшим, чем страсть, любовь, острота, огонь и лед, в общем, все о чем пишут модные романтические поэты. В топке отношений они испепеляли себя без остатка и экономии. Но топлива хватало не на долго. Со временем, Снегурочка все чаще заговаривала о свадьбе, Буратино это все больше напрягало. До полного омерзения их отношения не доходили, потому что с наступлением первых весенних теплых дней Снегурочка попросту превращалась в лужу. А с приходом зимы она появлялась вновь. Это была абсолютно новая неизвестная для Буратино Снегурочка и пламя страсти полыхало с новой силой. И так полыхало до весенней лужи.

Однажды в жизни Буратино появилась Мальвина. Появилась и осталась навсегда. Даже сам для себя Буратино не мог ответить, чем была Мальвина для него? Симпатией? Привязанностью? Привычкой? А может чем-то большим? Так же и Мальвина не могла ответить на этот вопрос. А может такого вопроса для них и не существовало. Но им нравилось, Буратино ощущал комфорт в отношениях, казалось бы лишенных остроты, огня и льда, в общем, всего о  чем пишут модные романтические поэты. Он был готов отдать все, за это ничего! С первого дня их встречи и до теперешнего момента, когда Мальвина, с поплывшей фигурой и характером, грохотала кастрюлями на кухне, их отношения не изменились, ни в плохую ни в хорошую сторону. Собачились конечно, гавкались по мелочам, ну не без этого. Ее образ никогда не сворачивал его мозг в кривую Безье, но и жизнь без нее была ему хуже погибели. Такая вот загогулина.

А еще у них сын подрос, Щелкунчик.  Хороший в общем парень, учился в сельхоз-техникуме на орехокола. Звезд с неба не хватал конечно, весь в батю пошел – деревянный. Будут с него люди, выучится, пойдет работать, лишь бы в драки не лез да за принцессами-балеринами не гонялся.

В этом году почки начали беспокоить Буратино еще в феврале. Весна обещала быть ранней. Но это не точно.


Коротко про брифинг.

Его величество реагировать изволят. Были демоны, но они самоликвидировались. В целом все под контролем, адекватно и неуклонно, остаемся привержены и соблюдаем. И о погоде, фильтрующийся вирус ящура особенно бурно развивается в организме, спасибо, пожалуйста, будьте здоровы. Дякую, дуже дякую.
Во время проведения брифинга ни один путин не пострадал.

Дадим водичку в Крым? (опрос)

Что скажете, дамы и господа?

 Значит, история такая, для тех кто не в курсе, товарищ Арахамия, лично, заявил о готовности подать воду в незаконно оккупированный Крым, в обмен на серьезные уступки по Донбассу со стороны России. Вплоть до контроля за границей. К тому же в Крыму водичку будут употреблять граждане Украины.

Для тех кто не знает, кто такой Арахамия, объясню… нет, не буду ничего объяснять, это унизительно должно быть для не знающего, а во вторых есть гугл.

Как лично я понимаю ситуацию? Если говорить о водичке для граждан Украины в Крыму, то берем баклажку, заполняем ее водичкой и по почте шлем конкретному гражданину Украины в Крыму.

Если же мы открываем шлюз, то таким образом государство Украина, в лице правительства, во главе с тов. Гончаруком, поставляет воду оккупационной власти РФ, во главе с Хренегознаетхтотамунихсейчас.  А уж дальше, оккупационная власть РФ, будет распоряжаться водичкой, как сочтет нужным. Может и гражданам Украины достанется. Так я это понимаю.

Ну а вы как считаете, дамы и господа?


28%, 20 голосов

72%, 52 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Фундамент.


- А мы построим дом! Деньги есть. И мы его построим. Потому что у нас есть желание, воля и вместо сердца пламенный мотор. В нашем доме места хватит для всех и каждому будет комфортно и уютно. Да, денег маловато, но если не воровать, экономить и рационально использовать материалы, у нас все получится. Пусть среди нас нет каменщиков, архитекторов и плотников, но это не главное, главное желание и честность. Так начнем же! С чего кстати начнем?

- Давайте купим ванную.

- Замечательная идея! Какую?

- Можно чугунную, или акриловую.

- Чугунная – это прошлый век, даже не прошлый, в чугунных еще французские короли мылись. Акриловую конечно, к тому же она дешевле. Заказывайте.

- Смотрите, какая ванна! Акриловая, новые технологии и ни копейки из бюджета не украдено.

 

 

- А куда ванну ставить? Дом – это стены, пол, крыша, коммуникации…

- Заткнись порохобот. При вашей власти Свинарчуки ванну в тридорога покупали, половину себе в карман. К тому же чугунную, позапрошлый век. Ваше время прошло. Теперь пришло наше. Все будет по другому.

 

 

- Так, действительно, куда же ванну ставить? Как дома обычно строят?

- Обычно снизу вверх.

- Точно! Что у нас внизу? Пол? С него и начнем.

- Фундамент. В самом низу – фундамент.

- А без фундамента никак?

- Никак.

- Ладно, фундамент, так фундамент. Что там требуется? Песок, щебень, вода, цемент. Вот, мы же все знаем.

- Неплохо было бы армировать. Арматуру заложить.

- Неплохо, но не обязательно же?

- Не обязательно.

- Тогда без арматуры. Вот, на арматуре еще сэкономили.

- Сколько заказывать будем?

- Для здания с габаритами XYZ потребуется объем бетона V умножаем на коэффициент усушки, утряски n.

- Замечательно. Издайте пресс релиз с обязательным указанием объема V и коэффициента n. Великолепно. И вот еще что, давайте сделаем приложение для смартфона. Что бы любой гражданин, после процедуры авторизации и верификации мог в режиме реального времени отследить объем бетона V и коэффициент n. Где бы нам еще сэкономить? Может на воде, или песке?

- На воде и песке много не сэкономим. Можно на цементе, или на щебне.

- А можно вообще, без цемента и щебня?

- Вообще нельзя.

- Ну, тогда больше песка и воды, меньше цемента и щебня.

- Это можно. Заказываем?

- Заказываем.

 

 

- Я думаю, мы не плохо потрудились?

- Титанический труд. Сдвинули дело с мертвой точки.

- Проделанная работа должна быть достойно оплачена. Сэкономлено не мало.

- Премия за профессионализм, переработку, интенсивность.

- Справедливо.

 

 

- Там бетон привезли. Спрашивают – куда заливать?

- В смысле, куда заливать?

- Куда заливать? Где котлован?

- В смысле котлован? Какой котлован?

Звонок.

В спальне президентской резиденции не умолкал телефон. Телефон выглядел каким-то допотопным и звонок у телефона был допотопный. Истеричный дребезжащий зуммер. Двадцать первый век на улице. Диджетализация. Зачем устанавливать таких монстров? По такому телефону еще наверно Сталин звонил Берии, когда ему не спалось по ночам и хотелось кого-то расстрелять. А вот президенту спалось и первой леди спалось. Но телефон своим мерзким скрежетом не давал. Звонил и звонил.

- Вова, возьми трубку.

- Нет.

- Что значит нет? Вдруг это важный звонок? Возьми.

- Нет.

- Вова, может это Трамп звонит или Путин?

- Нет, это не они.

- Откуда ты знаешь? Возьми трубку.

- Я знаю кто это. Это ОНА.

- Кто ОНА?

- Ну эта. ОНА.

- Вова, ты что ссышь? Ты боишься?

- Да Лена. Представь себе. Я боюсь. И не вижу тут ничего позорного. Все нормальные люди чего-то боятся. А я же нормальный пассажир. Я же не дурачек какой-то.

- Да кто ОНА? Что в ней страшного? Объясни мне.

- Ну не знаю. Этот взгляд. Эти прямые длинные волосы, цвета вороньего крыла. Жуть просто. ОНА меня пугает.

- Ты про Ольку Герасимюк что ли?

- Ты же знаешь, что не про нее.

- Вова сам подумай, как ОНА может на этот телефон звонить? Это же секретная, защищенная линия.

- ОНА может. Это точно ОНА. Я знаю.

- Ну, давай я возьму трубку.

- Нет. Не смей! Не трогай!

- Вова ты же президент. Главнокомандующий. Верховный. За тобой армия. СБУ. Позвони Баканову. А ну да. Телефон же занят.

- Лена, ты считаешь что это смешно? Ты хочешь меня рассмешить?

- Рассмешиии смешного. Пусть намочит колготки. Вова, ты ничего не намочил?

- Нет, не намочил. Но вот прямо сейчас возьму и намочу. Специально намочу. Смешно тебе будет? Или давай вместе намочим. Зробымо це разом.

- Прекрати истерику Вова. Ну надо же что то делать.

- Я в ДБР заяву накатал.

- Да? И что?

- Ты же видишь - ничего.

- Что за жизнь у нас пошла? Ни поспать ни поссать спокойно. А знаешь Вова, я же за тебя даже не голосовала.

- Знаю. Я и сам за себя не голосовал. Я же не дурачек какой-то.


карикатуры

Сегодня шабат и текста не будет. Будут политические карикатуры. Автор - Денис Лопатин, один из самых именитых художников-карикатуристов в мире, наверняка вы видели уже его работы. Родился в Беларуси, долгое время жил и работал на Камчатке. Эмигрировал во Францию.








После этой карикатуры с Поклонской художнику начали поступать угрозы и он эмигрировал, хотя и до этого были проблемы с прокуратурой, выставки запрещали.