Иван Петров был разведчиком в сети. Ну, такая специальность особенная... Он гордился собой ужасно. Получил высшее образование в этой сфере. Рефераты всякие писал, дипломы, опять же... Сам писал, не скачивал. Потому ему было чем гордиться. И вот теперь работал по специальности - сидел в социальных сетях и добавлял в друзья Маш, Лен, даже Виталин всяких и вообще, всех на свете, а потом узнавал у них все об их жизни (ведь когда в друзья добавляешь - можно и фотографии просматривать и вообще), и заносил всех в специальный реестр, в такой документ, куда копировал всю информацию. В общем, ужасно полезное дело делал.

И вот пришел к нему шеф однажды и говорит:"Извини, Ваня, будем мы тебя сокращать. Теперь все эти операции компьютер будет делать. А специальность твою мы упраздняем".
- А может вы меня на какую другую работу возьмете? - спросил Иван, - у меня же образование!
- Да нет, Вань. Нам люди с твоим образованием не нужны. Вот что ты еще делать можешь кроме того, чем раньше здесь занимался?
Ваня ничего не ответил. Потому что ему нечего было ответить. Потому что он больше ничего не умел делать.

Иван принципиально не потреблял алкоголь. Но сегодня он купил бутылку водки и пошел домой. Сидя на кухне с помощью индуктивного метода и своих высокоразвитых мозгов он стал анализировать ситуацию и решать вопросы вроде "Как жить дальше?". Когда бутылка водки опустела на три четверти - Иван уснул. А проснувшись утром он с ужасом вспомнил, что так и не решил вопроса. Он без малейшей надежды взял в руки журнал с предложениями о работе, пролистал страницы... Менеджером, поваром-сушистом и трактористом он быть не хотел. Да и не мог. Он положил всю свою недолгую еще жизнь на изучение того, что упразднили. Ваня не выдержал такого когнитивного диссонанса и сгинул от несправедливости, невостребованности и конечно же, истощения, потому что не ел он ничего все это время. Но о какой же тут еде может идти речь?!....

Вот такая грустная история....
И, собственно, я ее почему вспомнила? Еду я вчерась в метро. И вижу, как входит в вагон двухметровый красавец. Косая сажень в плечах. Такой весь деловой - рубашка, брюки оттттутюженные, галстучек, в очочках.... А под рубашкой мышцы играют от каждого движения. И вся женская аудитория от мала до велика (и даже стара) - приковывает свои взгляды к этому адаптированному к современности произведению древнегреческого искусства... И я вот стою и думаю, на него же сесть и пахать! То есть, не в том смысле, а землю пахать, ему бы пожары тушить и спасать от страшных катаклизьмов стариков, женщин и детей... А он, наверняка, менеджер какой-нибудь... Ну как так?! В общем, страшная в мире несправедливость... И как много ненужных никому профессий. Эра офисного планктона, где акулы и киты превращаются в креветок...
А вы - делом занимаетесь или ... тоже?

Ночь.
Улица.
Он.
Она.
Она устало потягивая очередную сигарету, инерционно виляет задом, расхаживая вперед-назад в кроваво-красной кожаной юбке.
Он едет по ночной опустевшей и остывающей после жаркого дня трассе и замечает на обочине её. Проезжая мимо медленно тормозит, сдает назад.
Стекло опускается, она наклоняется, молча выпуская дым в сторону, заглядывает в салон:
- Знаешь, что почем?
- Знаю.
- Без изврата?
- Ну, как тебе сказать...
- Ясно... Вали! Маньячело придурошный - зло огрызается она.
- Плачу 700.
- Ну да, а потом меня через месяц по частям найдут. Вали, сказала, - уже менее уверенно возразила она.
- Ты не поняла. Я плачу за то, чтобы поговорить.
Она недоуменно молчит. Потом нервно хихикая отвечает:
- Это чё ли как в кино? Хе-х. С чего мне тебе верить?
- Возьми, - протягивает он 4 двухсотки, - если хочешь - поехали в центр, где люди есть.
- Да не, не надо в центр, мне оттуда далеко назад переть.
- Я довезу. И туда и назад.
- Ладно, поехали куда хочешь, - не долго сомневаясь, говорит она, жадно выхватывая деньги, сразу же пряча их, садится на переднее сиденье.
"Староват, - думает она, мельком взглянув на своего временного спутника-собеседника, - лишь бы не надул, лишь бы голова цела..."
- Хреново, правда? - грустно улыбаясь, повернувшись к ней говорит он.
- Да тебе-то чего хреново - сам на машине на девочек деньги есть, - плохо скрывая раздражение говорит она, потом осекается, переживая за то, чтобы не пришлось возвращать деньги, - но вообще, это, конечно, дело конкретного случая.
- Вот... Мне в моем конкретном случае - хреново, говорит он, - пустота страшная и рядом нет никого. Я как старый призрак, у меня всё есть, некоторых я пугаю, но всем на меня, в целом, глубоко наплевать. Я живу в большом городе и меня никто не видит. Я невидимка, получается, - улыбается он, снова поворачиваясь к ней.
- Чё ты тогда к психологу не пошел, раз хреново? - все больше раздражаясь отвечает она "Вдруг и правда, ненормальный какой" - с беспокойством думает она, поправляя лифчик со спрятанными в нем деньгами.
- А что психолог? Он мне чем поможет? Он ведь ко мне тоже как к призраку - я ему денег заплачу, он сделает вид, что мой случай его страшно интересует, а когда я выйду из кабинета, он стряхнет с себя наш разговор и снова будет чист, как безмозглый младенец, с той только разницей, что ему нужно не молока, а виски и желательно со льдом.
Она нервно хихикает, поглядывая по сторонам. Опасается сказать что-нибудь лишнее.
- Да ты меня не бойся. Я безобидный. Лучше скажи, как тебя зовут? - замечая ее испуг и замешательство, пытается подбадривать он.
- Роза.
- "Бедная роза"! - искренне смеется он. Преодолев приступ смеха говорит, - прости, я не со зла. Просто фильм такой был, когда еще телевизоры такие были "Весна", знаешь?
- Знаю. Смотрела. - отзывается она.
- Ну вот! Видишь, как у нас много общего? - снова смеется он. - Давай здесь остановимся, если ты не против, предлагает он.
- Да один фиг, где, - всё еще раздраженно отвечает она.
Они останавливаются недалеко от МакДональдса, прямо напротив набережной.
- Есть хочешь? - спрашивает он.
- Да можно, - отвечает она.
Потом он возьмет две больших картошки, две колы и несколько чизбургеров и они будут сидеть на набережной. Его картошка остынет, потому что он будет рассказывать ей о том, как это противно природе человека - предавать, как это несправедливо - когда умирают дети, и как это плохо - не уметь забывать, а она будет есть свою и думать о том, что можно завтра младшему наконец-то купить джинсы. Когда небо станет светлеть, он уже не будет ничего говорить, а она подумает, что не такой уж он и ненормальный, этот мужик. А потом он отвезет ее назад, как и обещал. А она купит младшему джинсы. И она будет думать:"Бывает же такое...", а он не будет больше думать. Его машину будут соскребать с отбойника тем же утром...
Нет....Странная штука жизнь... Страшная штука - человеческий фактор... И какие же потемки - чужая душа... Знайте, мне страшно, когда я с вами разговариваю, потому что у вас за спиной запросто может быть, походный наборчик с выполненными по вашим чертежам уникальными орудиями пыток... А может быть, я наблюдаю этот узор радужной оболочки с крошечной точкой ближе к зрачку в последний раз, да еще и подозреваю вас в маниакальных наклонностях...
Ох, какая же странная штука - жизнь...

Ну это же нормально, что я ненавижу, терпеть не могу, ну не переношу просто реплик вроде "забей", "проехали", "ладно, забыли" и еще много-много более интеллигентных и напротив, намного менее интеллигентных вариаций - нормально же? - спрашиваю себя я. А почему меня это не должно раздражать, скажите, пожалуйста? И еще тон этот... Аля "тебе все равно не понять"/"с кем я вообще разговариваю?!"/""да чего я распинаюсь?" и снова вариативный ряд. Если есть конфликт - его надо разрешать, а не уходить от него! - да-да. Абсолютно правильное утверждение - утешает себя мое я.
Но тут мое сверх я нагло внедрилось ржавчиной в сложившуюся логическую цепочку. "Чё ты, собсна, бесишься? А сама-то, сама?". И тут - опа! Такое себе озарение в момент разбития зеленых (да-да, такие бывают, не удивляйтесь) очков. Сама-то - да, тоже уходила таким образом от конфликта. Ну, не могу сказать, что в такой форме - все таки я стараюсь руководствоваться в общении принципа "относись к человеку так, как хотел бы чтобы относились к тебе". А поскольку меня подобные формы раздражают - я их не использую на других. НО! Я же так все равно делаю, но в мягкой форме (ухожу от конфликта) только в том случае, если считаю собеседника невменяемым / не поддающимся психокоррекции и влиянию объективной информации на формирование новой точки зрения / подверженным влиянию высших сил (Сандеи Аделаджа там всякие, Амвей и прочее, хотя, это к пункту первому...) и пр.
То есть, чего получается - сначала я подумала, что это трындецки и категорически неправильно - уходить от конфликта. Надо же его разрешать - и особенно хорошо, если бурным сексом способом, тогда психологическая разрядка снимает напряжение и дает возможность обеспечить какую-никакую (чаще - никакую) объективность. А в итоге - я осталась на стороне все тех же, в чей огород были брошены мною камни недовольства. Потому что "сама такая" (о, ужас!) и предпочитаю в безнадежных случаях не ложиться грудью на амбразуру и не тратить сил на ужасно сложное метание бисера под дружное и заливисто-агрессивное похрюкивание.
Но это я опять много и с лопатой... А если по сути - даже после осознания своего соучастия в этом грязном деле я не стала проще относиться к "проехали" и "забей", потому что теперь я поняла, что говоря так, человек меня может ставить на то же жутко нелицеприятное место неадеквата (в лучшем случае), на какое ставлю его я, используя ту же тактику уклонения.
Ну а вообще, сверх я олвэйз вин! И в этот раз - тоже. И да пошло оно всё, вместе с Аделаджей!

Статьё не моё, но впечатлило)))) Дамы оценят! Да и ковалерро тоже. (Ленивым можно сразу переходить на абзац под Пэрис)
Push-up и прочие хитрости

Тыняется без дела мое дитя ежедневно с 20.00 до 20.30 примерно. Ибо взрослые сидят у экрана телевизора и немигающе следят за тем, как дядя Цаплиенко полез в очередную (каждый раз чуть ли не более жаркую и патологически опасную для жизни) опу, а в Турции, куда тааак хотелось за оттаман кебабом и пахучими гёзлеме, творятся совсем не располагающие к туризму вещи, да и много-много другого там показывают взрослым, которые законно избрали именно это время, чтобы возлежать ленивейше на диване, наслаждаясь временным мандатом, дарующим неприкосновенность. Но это я так, лирическое отступление.
В общем, лежим мы, а дитя, тыняющееся с "Молнией Макквином" (незнающие - не спрашивайте, это сакраментально), вдруг видит в телевизоре, расплывшуюся по квадратуре всего экрана, фигуру серьезного дяди-судьи в черной, ясное дело, мантии и со всеми полагающимися отличительными знаками власти. И чадо наивнейше спрашивает:"Мама, а что, этот дядя чемпион?", я недоумеваю:"Почему?" - "Ну, как?! У него же медаль!". И вот вошла я простым и ненавязчивым виражом в тугой ступор. Детям-то врать нельзя. И дядя по большому-то счету - еще тот чемпионище. В общем, собравшись с силами и притянув все имеющиеся навыки популяризации, во главе с притчами о царях, к которым еще давным-давно ходили за помощью в разрешении спора, я таки объяснила. НО...
Вот я чего подумала. Иногда просто пользуешься словами, терминами, как-то так, как туалетной бумагой, походя, не касаясь сути, применяя шаблон, вставляя его в подходящее, как вроде кажется место. А с появлением ребенка, часто приходится касаться семантических глубин, ведь для того, чтобы пережевать и положить в рот маленькому человеку то или иное понятие - ты должен сам понимать, не знать, а именно понимать суть. И вот так, мимолетом, начинаешь "на старости лет" открывать для себя столько интересного. Слова обретают смысл. Форма наполняется содержанием, набухает и ширится, являя глазу новые, незаметные доселе изгибы, грани.
Если хотите, это давно знакомая симфония в исполнении другого оркестра. У меня так было с Пьяццоллой - на каком-то диске давным-давно было записано Либертанго, и я его слушала и упивалась, привыкла к звучанию. А потом я нашла, годы спустя, эту же композицию, только совершенно в иной манере исполнения. Пройдя этап отрицания и противления "неправильному" звучанию давно знакомого мотива, я пришла в восторг. И вторая композиция меня просто прошибла... Но это я опять много и не по сути...
Я к чему? Спасибо детям за то, что они не только самих взрослых наполняют смыслом, но и все окружающее. Кажется, волшебство, в которое они верят, доступно им. И они, прикасаясь ко всему, дарят крошечную частичку этого волшебства....
P.S. Волшебство - понятие, конечно же, образное. Ибо лично мой чаилд после внимательнейшего прослушивания устрашающе-поучительной лекции о водопроводчиках, скрывающих в темных чемоданчиках инструменты для вскрытия трупов замков, обычно выдает:"Ерунда, мам, такого не бывает". А если речь идет о каких-то там бабках ёжках или еще какой мифической ереси, сын категорично выносит вердикт:"Чушь!". И я даже не буду лезть в том направлении, где таятся истоки наполнения его лексикона... Ибо ко мне приведут пути эти... А Лазарю, как известно...

"Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались", так-то оно так, да вот цели у всех разные. Кто-то преследуя высокие цели, пытается взывать к общественности, пробудить социальное сознание, кто-то делится своими достижениями в кулинарии/вышивке/написании стихов, ищет и находит единомышленников, кому-то просто нужно выговориться, и так, чтобы не в глухую стену, а с намеком на диалог, кому-то нужны "попутчики", которым можно рассказать то, что знакомому никак не поведаешь.
Лично я с целями давно определилась - во-первых, просто набиваю руку, мне все время нужно что-то писать, можете называть это графоманством, я не обижусь, но если перо журналиста не задействовано постоянно, оно не просто теряет остроту, и лишается всякой возможности развития, оно попросту ржавеет. Во-вторых, это общение, которого в реальной жизни мне недостает в силу затянувшегося декрета и пребывания в четырех стенах. В третьих - это желание понять себя, в котором иногда очень кстати приходится чужое мнение. Ну, а иногда это просто необходимость поделиться чем-то, что тебя впечатлило.
А вы? Что вы здесь делаете?

Паршиво... Паршиво на душе. Препаршивейше...
Я опять влезла ногой в дерьмо и меня это так расстраивает. Почему меня так глубоко это поражает каждый раз, когда мне приходится сталкиваться с духовной скупостью, со слепотой, направленной в себя, с хамством, с эгоцентричностью, с духовной нищетой?...
Я же не сын Майи, не нежный Сидтхартха, от которого скрывали все страшное и плохое, что есть в мире, а потом он вдруг увидел все это... Почему меня каждый раз это так глубоко поражает? Сопля я... Даром, что пытаешься сильной быть, тянуть какие-то там грузы моральные... Пофигу. Все это пофигу. Внутри - малосильный дрыщ....
Но я бы пошла на курсы пофигизма! Я бы научилась с удовольствием! Только вот где это? И какая программа обучения?

Какой же сильный, мать его, человек! Вот сижу и лопаюсь - надо поговорить, ну просто не надо, а уже достигла крайней точки, когда выдержка трещит по швам и кажется, не сможешь. Ан, нет! Сучий характер! Сижу и пишу! И работаю! Вот, вильнула задом, высказалась, и ничего - полегше будет ночь сидеть. И утро не спать. И день стоять.
Одно плохо. Вот так приминаешь все время, притаптываешь эту самую человеческую необходимость быть услышанным.... А потом вянет. И сохнет. И черствеешь, наверное... Пока не знаю, еще не почерствела. Но если что - обязательно предупрежу! Всем, кто планирует тяжелое времяпровождение - плодотворной ночки!
P.S. Для хорошей ночки - подходящую музычку!

С белою злостью без пепельной мудрости вплела мотивы в белый стих....

Любой скотине, жизнь пришедшей портить
Всади под дых, по самый позвоночник.
А если поздно - то сккажи спасибо
За ценный опыт, пусть и негативный.

Я ощущаю не состыковку пластов... Будто бы я в каком-то своем измерении и оно вроде бы накладывается на действительность, но моментами немного отслаивается и тогда я вдыхаю с болезненным спазмом какой-то не здешний, слишком чистый, не пыльный, до невозможности свежий воздух. Сегодня снова произошла мимолетная не состыковка пластов. Казалось, все рушится, то есть, в действительности и правда рушилось - решались какие-то слишком серьезные вещи, решалось будущее, и это не вопрос отношений между двумя людьми или отчисления из университета - это нечто значительно большее, это вопрос о возможности залатать брешь на Титанике и проявить искрящийся оптимизм в сложившейся ситуации. И не в том дело, что я не готова - я очень ко многому готова... Дело в том, что я зависла. Я зависла вроде бы здесь, но и не совсем здесь... Дождь лупил по лобовому, дворники были выключены, и вода будто бы миллионами своих сползающих по стеклам щупалец пыталась объять собою машину, я смотрела на капли и не чувствовала тугого и тягостного воздуха, в котором полновесно и тяжело набухнув повисли тучи неразрешенности. Я была физически здесь, но чувствовала совершенную легкость и этот свежий воздух. Хотя двери были закрыты и окна запотели от духоты. А капли меня просто зачаровали - такое детское чувство волшебства, тонкой серебряной нитью вплетенного в происходящее....
Что есть эти выпадания в параллельную реальность? Это ведь не уход от проблем - я четко осознаю, что они есть и их необходимо решать. А я ведь сижу как идиотка, улыбаюсь и чувствую, что счастлива (никаких гормонов, влюбленностью даже не пахнет, словом причин быть солнечным... ветродуем - нет).
Мне кажется, это что-то, что дает мне понять в самых сложных ситуациях их ничтожность. Кажется, в эти моменты мне открывается вселенная, обдающая меня холодком вечности, и это, как ни странно, освежает и придает сил.
А вообще.... Наверное, мне стоит показаться врачу... Я много думаю всякой чепухи, которая, черт возьми, меня действительно беспокоит. Но я ведь пока не сумасшедшая.... Наверное...