Профиль

ta-sh@

ta-sh@

Украина, Днепр

Рейтинг в разделе:

Нужна помощь. Информационная)))

Привет всем! Горячий привет всем живущим в частных домах! Еще более горячий тем, кто делал не так давно отопление в частном доме!))) Хочу сделать в доме теплые водяные полы. Начиталась всего и много, а вопросов осталось еще больше, чем было)) Помогите информацией и советом! Спасибо!kiss

Подумалось.

 Нельзя заменить того, кого любишь, тем, кто любит тебя.

Не заставляйте женщин плакать.

В мороз, и в гололед, и в слякоть,
Какая б не стряслась беда -
Не заставляйте женщин плакать
ни от любви, ни от стыда.

Какая бы из горьких трещин
Не расколола сердце вам -
Не заставляйте плакать женщин
По необдуманным словам.

Прощайте женщин! Сокращайте
Предел, бросающий вражду
И никогда не изливайте
На женщинах свою беду!

И как бы не случилось плавать
Вам в океане бытия -
Не заставляйте женщин плакать,
На вас обиду затая…

И пусть вам будет как награда
За бескорыстие труда,
Та женщина, что с вами рядом,
Не плачущая НИКОГДА!

Что б от раскаяния не ахать
И не краснеть вам от стыда,
Не заставляйте женщин плакать,
Вовек! Нигде и никогда!  

(Людмила Щипахина)

ХЕЛП, что ли...

    Помните старый мультик - "любимая, я поведу тебя на край Вселенной, я подарю тебе эту звезду..."??? Как он называется? А может, у кого есть? prey Ну очень надо!

Депрессивное...

  • 28.04.10, 20:56
 Сижу и тупо напиваюсь в одну харю вином. Настроение какое-то... даже не могу сказать, какое, в голове одна муть и полный безперспективняк.unsmileЗавтра будет солнце, тепло и хорошее настроение, но это будет завтра, а сегодня - бокал вина, молчащий телефон и экран монитора. Простите за сопли, но поговорить, как выяснилось, больше не с кем.

Карандаш и фотоаппарат.

Покопалась в интернете и нашла очень, на мой взгляд, интересные картинки.








Взято здесь fresher.ru

Для мужчин. (боянистый боян)

  • 20.04.10, 13:46
    Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяца 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на СПИД и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

Монолог желудка)))

МОНОЛОГ ЖЕЛУДКА

Понедельник. Утро.      Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…     А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!

День.   Ну, все ясно. В субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. 

 Вечер.      ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААТЬ!!!

Ночь.       Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь? Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро.      Та-а-ак!.. продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День.     Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! 

 Вечер.     Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь.     …А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… и со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!!

Среда. Утро.     Перепало чуть-чуть салата – растет же такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.    От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.      …Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.       Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. Ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День.       Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…

Вечер.       Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.       Эти дурацкие сливы! Все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, а вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь. Вас там восемь метров, а я один…

 Пятница. Ранее  утро.     Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.    С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

 Обед.     Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер.   Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну! Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

 Поздний вечер.    Нууу… Бурлл… Чтто-то во мне  понамешшшшл-ла! Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-урллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под  контролем!!!

Ночь.   Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…

 

 

Кофеварка включена!

  • 14.04.10, 13:22
   За окном моросит дождь. Спать хочется, сил нет. Поэтому решено выпить кофе. Присоединяйтесь!

Страницы:
1
2
3
5
предыдущая
следующая