Мир сошёл с ума.

Кто придумывает рекламировать по радио сайты, адрес которых нельзя сразу набрать однозначно? Какой долбоёб-маркетолог это придумывает? Какой долбоёб-директор это утверждает?

Вот сейчас по Роксу рекламировали какой-то коттеджный посёлок "Плюты". И говорят:
- Заходите на сайт "плюты крапка орг".

Ок, чего же не зайти, если просят. Как мне набрать этот домен? Plyuty? Pljuty? Plyti? Pljyti? Pluty? Pluti? Или, быть может, pliuty?

Да в жопу идите со своими коттеджами.

Сразу после этого на полном серьёзе рекламировали "Леруа Мерлен". У них, вероятно, какой-то скрытый конкурс "назови адрес сайта, который хер наберёшь". Вообще само слово "леруа", что бы оно ни означало, мне даёт отсыл вроде как ко французскому. И там это пишется как-то навроде "Le Rouaieauxios". Или не так, но мне, как не знающему французский, очень похоже.

Отсюда вопрос - они адрес сайта говорят, чтобы к ним люди зашли? Или чтобы я заметку создал и пропиарил их бренды?

Потому что если второе, то они реально гении маркетинга. А если первое, то ну идиоты же.

Отдельно надо отметить, что если голосом называется домен более, чем из одного слова (допустим, какое-нибудь "вкусное мясо точка ком"), то компании надо регистрировать оба варианта этого домена - как с дефисом, так и слитно. Потому что каждый человек набирает так, как ему удобно или привычно. А сайт делается для того, чтобы этот человек на него без труда зашёл.

Потому что если у человека появилось желание посетить сайт компании, а он не может туда легко и просто зайти (я честно попробовал десять вариантов написания "Леруа Мерлен", ни один не подошёл и после этого нашёл его через Гугл), то чёрта с два он у вас что купит.

"Плюты" и "Леруа Мерлен" - удивительные примеры того, как можно на ровном месте отвернуть от себя даже потенциально лояльных слушателей вместо того, чтобы сконвертить их в посетителей и клиентов. Зарегистрируйте себе merlen.ua и pl.ua, сделайте зеркала на мерлен.укр и пл.укр - в чём сложность?

Плюсом идёт возможность писать адреса на внешней рекламе. Вот I.ua наш горячо любимый рекламу на трамваях когда-то делал, люди запоминали и заходили. А если бы там было eiaugouxght.ua - много бы зашло?

Да хрен бы кто зашёл, вот что я вам скажу.

Как обычно перед выборами, активизировались многочисленные гандоны, от которых четыре года ничего не слышно, потом месяц до выборов они орут о себе на всех каналах, билбордах и радиостанциях, и потом снова четыре года как в воду канули.

Один такой недавно пришёл под дом с микрофоном и принялся на весь двор визжать, какой он мудрый, эффективный и достойный кандидат в районную ОГА, и что если его выбрать - то он тут из пустыни сад сделает и жить будем, как в раю, а если не выберем - то ужас, пропасть, по наклонной покатимся. Пять лет нет освещения в этом дворе, пять, блять. И пузатая эта гнида кабинетная тратит бабки на печать своей зажравшийся хари на рекламных щитах, а время - чтобы шуметь вечерами во дворах с микрофоном. Возьми ты три фонарных столба вкопай и лампочки повесь, и скажи: "так-то и так-то, вот это сделал я, смотрите как я умею, не только языком трепать", за тебя пойдёт двор и проголосует. Элементарно же, почему они этого не понимают? Это дешевле, чем увешивать весь район своей тупорылой физиономией и, что главное, это эффективней.

Вообще, если бы кандидаты в предвыборной гонке соревновались, не у кого лозунг злободневней и реклама пестрее, а кто больше на благо района успеет за этот месячишко сделать, тут уже бы всё цвело и пахло, и пофиг, что потом четыре года оно деньги лопатой гребёт, а палец о палец и не ударит даже.

По радио соревнуются - кто политическую рекламу сделает максимально популистской. Слушаешь и диву даёшься - они реально вот верят, что люди ведутся на эту хрень?

Тётка (печальным и уставшим голосом):
- Каждое утро с Троещины добираюсь до работы дольше двух часов... Сил нет, прихожу домой и просто валюсь с ног...
Какой-то хрыч (мужественным, торжественным голосом):
- Время сменить мэра!

Я не понимаю, тётка где-то на Отрадном работает, что она больше двух часов до работы добирается с Троещины? И если сменить мэра, произойдёт что? Эта дура снимет жильё на правом берегу себе, поближе к работе, на Борщаговке где-то например? Или мэр телепорт изобретёт и у неё в доме прямо возле лифта вкопает?

Никогда не знал правил русского языка. Да что там правил - части речи до сих пор путаю иной раз. Глаголы, прилагательные, субстантивированные существительные душу не греют, потому как рос на прикметниках, іменниках і дієсловах и не дал себе труда потом толком выучить этот весь абсолютно по сути не нужный багаж знаний и на русском языке.

Ну да и хрен с ним, по большому счёту.

Пишу, как правило, достаточно грамотно. Много читал в детстве и отрочестве, просрал себе всё зрение, но зато как-то интуитивно всё там отложилось в недрах мозгов, где и как писать. Отдельно запомнил про -тся/ться (элементарно на самом деле, почему столько идиотов никак не допрут?), но до сих пор постоянно путаюсь с одинарным "н" и двойным.

Вот например: запечённая еда. Но, сука, еда копчёная. Или варёная, или жареная. И такие подъёбки на каждом шагу!

Какой здесь лайфхак? Как запомнить, чтоб не путаться?

(То же в жэжэшечке)

В целом, выходные удались.









Впервые ездили через Блаблакар, эта хрень реально работает. Прикольно.

Если в гугловской почте хочется ответить на письмо, которое попало в спам, то его надо предварительно пометить, как "не спам".

Зачем этот облигаториш?

Я могу хотеть ответить на письмо риторически, или не желать получать дальнейшие письма от отправителя, или ответить ему с указанием другого адреса, или отправить номер телефона, или ещё что-то, или ещё что-то, и так далее. Ведь мне решать - спам это, или нет, а не Гуглу, несмотря на то, что я использую его почту.

Но я не могу это сделать, Гугл требует сначала пометить письмо как "не спам". Сука говнюк.

Верующие искренне полагают, что там, на небе, восседает каким-то образом хрен, которому не всё равно на каждого из семи миллиардов людей, населяющих планету, и что он круглосуточно следит за тобой, чтобы ты не сделал каку. И если сделал - то после смерти тебя в котле будут варить черти, вариться ты там будешь сроком в вечность, развариваться при этом не будешь, будет больно и хреново, хоть ты и мёртв.

Ок.

Каждый день на планете умирает примерно 250 тыс. человек (считается элементарно: берём семь миллиардов населения, средний срок жизни в, допустим, 75 лет, делим 7,000,000,000 на 75 и потом ещё на 365). Человек такой, каким мы его с вами привыкли видеть каждый день в метро, существует уже около 200,000 лет. Итого, за всё это время умерло примерно (ну очень примерно, но для наглядности подойдёт) 18,250,000,000,000 человек.

Восемнадцать квадриллионов двести пятьдесят триллионов человек.

Но раньше, конечно, людей на планете было меньше, поэтому эта цифра далека от реальности. Некоторые учёные полагают, что за всё время на Земле умерло немногим больше 100,000,000,000 человек. Сто миллиардов.

Ну допустим одна пятая из них попала в рай и сидит там теперь, жрёт райские яблоки и наслаждается вечностью. А остальные куда? Ад - он что, безразмерный? Или их потом варёных выбрасывают куда-то? Скармливают псам? (Псы, кстати, в ад не попадают? А куда они деваются?)

Считал "Яготинське" одним из самых эталонных производителей молочки как в плане качества продукции, так и того, что касается безопасности на производстве, соблюдения европейских стандартов и вот этого всего остального.

Когда молоко поступает на завод (где из него дальше делают всякие там йогурты, закваски и прочие айраны), с него сначала берут пробу. Выполняется сие таинство следующим образом: на грязный молоковоз залазит хрыч в расстёгнутом халате и прямо под открытым небом лезет своими лапами внутрь цистерны, зачёрпывая в какую-то кружку молоко:



Я молчу о том, что он может запросто туда харкнуть, кинуть бычок или насыпать сальмонеллы. Туда же элементарно нет-нет да проникает грязь, атмосферные осадки, пыль, тополиный пух, жара, июль, или пара мух залетит.



Кроме того, на территории завода рассыпан яд, прямо вдоль зданий:



Там написано "осторожно, отрава". Зачем это? От мышей и крыс? А хрыч в халате, который лезет в цистерну, не наступил только что в кучку яда перед входной дверью?

Ещё молоковозы - без охлаждения, везут молоко прямо по жаре чёрт пойми откуда (на заводе скрывают, кто поставщик). Кроме того, на складах завода "Яготинське" на продукции в графе "произведено" стоит завтрашняя дата. То есть, если у какого-нибудь вялого сырка срок годности составляет 72 часа, то он стухнет на треть срока раньше, если молоко без рефрижератора не стухнет до этого.

Или это всё нормально, хрыч моет ноги с хлоркой перед залезанием на молоковоз, мух потом на заводе вылавливают, а доза крысиного яда на такую большую цистерну на ребёнка вредного влияния не окажет (это фото с завода детского питания)? Или на других заводах ещё хуже?

Слышал, что "Біла Лінія" офигенна, у них свои коровки пасутся и молоко не надо возить никуда, прямо из вымени по трубам молоко идёт в цех. Какая-то тётка когда-то по радио в прямом эфире ляпнула в передаче про молоко, но её быстро заткнули, мол, это реклама, но я успел запомнить. Надо будет к ним на экскурсию сходить на завод.

Фото взял здесь: http://proof-pro.livejournal.com/16012.html. Там есть ещё фотографии с производства и комментарии автора - очень интересно, рекомендую зайти и ознакомиться со всем репортажем (там тётки на заводе ещё совдеп-стайл и фоткать запрещают, что тоже настораживает).

Эта же запись в моей жэжэшечке (ну и другие).

Был одиннадцатый час вечера.
 
«Татра Т6В5», угрюмо дребезжа колёсными парами, неуклюже выпорхнула из-за шатра секонд-хенда и остановилась на конечной «Позняков», негостеприимно распахнув две трети своих проржавевших, но тщательно замазанных как минимум семью слоями жёлтой краски дверей. В отличие от задних, передние двери открываться явно не планировали, и, судя по апатии усатого водителя, в подобный отказ уходили уже далеко не первый круг. Средние же открылись лишь наполовину, но подвыпившие и заранее подготовившиеся к выходу пассажиры проявили активную гражданскую позицию, оказав дверным створкам чехословацкого трамваепрома посильную помощь.
 
Буквально за полминуты опустевший трамвай наполнили немногочисленные вялые вечерние пассажиры; усатый и явно спешащий домой водитель нетерпеливо харкнул в форточку, захлопнул двери за последним вошедшим, нажал на кнопку радиоинформатора, хмыкнул, ещё раз харкнул в форточку, нажал на педаль и трамвай тронулся. Спустя полминуты хода его ожидал красный свет на перекрёстке с улицей Драгоманова, где трамвай нехотя остановился. Через мгновенье снаружи, прямо у передних дверей вагона, вдруг мелькнула ослепительно-белая кепка «Адидас», а когда эффект куриной слепоты уступил, под кепкой проявилось обаятельное лицо местного гопничка, всем своим видом пытающегося изображать доброжелательность, кротость, всяческий позитив и тягу к созиданию.
 
– Шеф, позвольте войти, эта, пожалуйста?, - гопничек вкрадчиво но настойчиво постучал монеткой по стеклянной створке закрытой двери Татры.
 
Не нужно было обладать детективным талантом комиссара Мегре, чтобы понять, что потенциальному пассажиру не терпится доехать до Дарницкого вокзала и он, скорбя о собственной нерасторопности, пытается всячески убедить водителя (в том числе при помощи монетки, которая как бы символизирует платёжеспособность) пустить его внутрь салона – следующий водитель, возможно, уже калдырит «Пшеничную» в депо на ДВРЗ и очередного трамвая можно прождать полчаса и больше.
 
Водитель собрался было вновь харкнуть в форточку (она находится с другой стороны дверей, если кто давно в трамваях не ездил), но передумал и остался безучастен.
 
Гопничек слегка разозлился, но сдаваться не торопился, принявшись стучать по стеклу дверной створки трамвая несколько громче. При этом он нетерпеливо оглядывался через плечо, нервно всматриваясь в цифры на табло светофора, которые сулили скорый отход трамвая: 27... 26... 25...
 
Пассажиры приободрились и с лёгким азартом посетителей зоопарка, глазеющих на возбуждённого питона в серпентарии, следили через окно за поползновениями белой кепки и её обладателя.
 
– Водитель, впустите, там вас просят! – подал голос безусый юнец, сутулящийся на одном из передних сидений салона, откуда на питоньи упражнения открывался наиболее панорамный вид.
 
(Ну, как безусый. Это как раз тот, знаете, классический случай, когда голос молодого мужчины только-только перевалил за экватор пубертатного периода, в то время как туловище, лицо и пушок над верхней губой его находились ещё километрах в ста от тридцатой параллели южной широты.)
 
– Шо мне, всех может тут впускать? – парировал водитель, усы которого по нашей шкале были вполне на уровне Северного полярного круга.
 
15... 14... 13...
 
Юнец зарделся, обладатель белой кепки ударился в соло степного джейрана с элементами пошловатой пантомимы, качеству исполнения которых позавидовал бы даже краснодипломник Киевского академического муниципального театра оперы и балета для детей и юношества.
 
– Может мне ещё посреди перекрёстка стать, блядь? – решил уточнить водитель, – Тут вам не остановка, нахуй!
 
4... 3... 2...
 
Загорелся жёлтый, затем зелёный, трамвай яростно зазвенел и начал стремительно набирать скорость.
 
– Ну ты и лошара! – в сердцах проинформировал водителя гопничек, плюнул вслед удаляющемуся трамваю и под полу-соболезнующие, полу-злорадствующие взгляды пассажиров отправился восвояси.

Друзья, у меня четыре вопроса. К сожалению, технически И.уа не позволяет создать более одного опроса в одной заметке, поэтому просьба проголосовать здесь и сходить по остальным ссылкам.

Для следующих заметок я комментарии закрываю, они только для того, чтобы смотреть кол-во голосов. Но зайдите на них, проголосуйте.

Итак. На чьей стороне ваши симпатии при текущей обстановке в стране? (Ответьте в голосовании ниже.)

После ответа зайдите, пожалуйста, сюда:
Второй вопрос - принимает ли участие российская армия в вооружённом конфликте на территории Украины?

Третий вопрос - поддержите ли вы официальное вступление российских военных на территорию Украины?

Четвёртый вопрос - будет ли Путин продолжать добиваться отторжения т.н. "Новороссии" от Украины?