1. Говорит скулящим и ноющим пациентам;"Умри молча!" Помогает.

2. Это он побуждал меня врачом стать. На мои замечания, что людей люблю, категорически обещал меня быстро от этого вылечить. Я не согласился и потому вы проживёте дольше.

3. Он внимательный и умный человек, с ним не просто. Поглаживает бороду, но он не из этих, современных самовлюблённых "дровосеков".

 Но и у него в 90е было трудно. И он начал лечить  животных. И у его получилось. И дело выгогдное; на питомцев люди отдают не жалея, это ж не на жену или мужа потрачено. Так что опыт у моего собеседника  есть. Спрашиваю.

- Что ты думаешь про людей, которые кастрируют своих животных?

- А ты?

- Мы не евреи, а потому не отвечай вопросом.

- Кастрируют люди не животных, а себя. Посмотри на уровень падения; они кастрируют полноценного, чтоб подтвердить свою ущербность.

- Разверни.

- Они не справились с собой в этой жизни и кастрация- их ход в борьбе с своей не полноценностью. Они не могут справится с питомцем? Могут. Но им лень.Потому они ему режут яйца, для своего спокойствия. Ты понял? Они делают животное инвалидом намеренно, для своей прихоти. Я как врач тебе расскажу, что это не просто и они урезают ему жизнь. Ты отличишь кастрированого кота от обычного.

- Да.

- А как?

- Когда лунная ночь и ты несёшься, а трава щекочет пузико, воздух пьянит, а где- то далеко далеко запахло кошкой. И луна высоко, да ветер ушки щекочет. А ты лапками только изредка отталкиваешься от земли! И ты думаешь я увижу это в глазах кастрированного кота?

- Однако.Ты далеко запустил меня в своё я. Ты точно не кот? Но вернёмся, теперь ответь, что надо делать с людьми которые хотят кастрировать питомцев?

- Они должны умереть медленно. Но не от кровопотери.

- Почему?

- Они усыпают. Такого им дарить нельзя.

- Я не даром видел тебя врачом!

- Перекрестись. А ещё выдай правды.

- Люди ленивые сволочи! И любят только себя!

- Коты мне говорили об не совершенстве безшёрстных прямоходящих.

- Мне нередко кажется, что ты котячий пособник!

- На допросе я отоврусь. Ну про лень людей расскажи.

- Завести животное можем, но его делают узником. И ограничивают во всём. Конечно ленивому 3,14дорасу или сучке проще кинуть сухого корма и уйти. А они понимают, что в желудке происходит? Люди которые кормят питомцев сухим кормом- убийцы. Они выкармливают свою лень, но почему жертвой кот или кошка?

- Я понял что ты сказал.

- Слушай дальше; остерегайся женщин, у которых кот кастрирован. Понимай, что это сделают и с тобой.

- Принято.

- Остерегайся женщин, которые кормят животное сухим кормом. Они понимают, что убивают, но лень превыше.

- Буду бдителен.

- Ну теперь как родственнику: обе категории женщин таких жить не должны!

- Умеешь ты пробудить доброе и хорошее...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кастрировать животных можно только после кастрации хозяев!

Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь. (с)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сирия идёт к нам?

Числа двадцатого позвонил мне после двухлетнего молчания сын моего покойного друга из Сирии. Я очень обрадовался, ибо не знал, жив ли он,большая часть его родственников уже не в Сирии, а в райских садах. Я рассказывал об этой семье:

 Звонит;" Здравствуйте дядя Костя,как у Вас?" Голос дрожит, волнуется.

- Да так,по-всякому, да у вас хуже, рассказывай!"

- Да нормально,вчера взяли квартал, с малыми потерями, нормально у нас получилось! (Он офицер-танкист, кадровый, армии Сирии.) А потом смотрели,что в Киеве пошло! Не дай бог как у нас! Я своему подразделению рассказал, что такое Украина и украинцы, мы вместе все помолились, мусульмане и христиане, чтоб у вас мир был!

- Аллах услышит ваши молитвы! Надеюсь обойдётся, но трудно тут всё идёт. Может и обойдётся.Ну у нас пока так, митинги и беспорядки. Что у тебя,дорогой, рассказывай!

- Воюю.Сестра с Вами говорила, что всех детей нашего рода в прошлом году за границу вывезла?

- Говорила, я рад что они живы. Мои соболезнования по гибели (имя) и (имя) (это его младшие братья, погибли в боях) и всех погибших родственников, мир им!

- Большая часть наших родственников уже погибли, сестра рассказывала, как погиб её муж?

- Нет, она крепкая и упрямая, не сломаешь,а ещё-сдержанная.Ты хочешь рассказать?

- Да. Она приехала в прошлом году к мужу на фронт,повидаться, два дня гостила, расстались. Вышла на автостанцию, а боевики нурсы туда положили. Ранило её серьёзно, отвозят в больницу, на стол. Она в сознании, смотрит- на соседний стол мужа её положили. Врачи посмотрели и сказали:" Этому не поможем уже, давай женщину вытаскивать!" Так он на её глазах и умер. Но она сильная, не плакала, детей всех наших повывозила. А вернулась,остатки семьи спасать.Зачем, я говорил же ей! Две недели назад осколком её.

- Жива! Куда попало?

- В живот. Не будет у меня больше от неё племянников! Но вроде на поправку пошла, врачи у нас хорошие. Был у ней дважды, бодрится.

- Привет ей передавай! А как на ноги встанет- к детям отправляй, не надо ей на войне быть!

- Заставлю.

- Что о себе молчишь?

- Ну я в эквиваленте уже майор- потери большие, так что карьера быстро идёт. Подбивали несколько раз, горел,но Т-72 хорошая машина! Вы дядя Костя меня не узнаете: лицо осколками посекло, плечо, щека и рука справа- ожоги. Да ничего, у нас тут много таких красивых. Воевать будем до конца. Или они нас, или мы их. По нашему пути- не идите! У нас враги не те уже- романтики - революционеры выветрились, теперь совсем другие, не те уж воют.Извините,мне пора! До связи, да пребудет с нами Аллах!

- Пусть наши враги сгинут, не дав жизни своим сыновьям! Звони как сможешь!

 Сидел, курил и думал. Почти два года до этого меня вербовали в Сирию, но я не наёмник и за деньги убивать не стану!Отказался. Я в Сирию не пошёл, теперь Сирия идёт ко мне?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Три года прошло, много воды утекло.

  Горячие и ароматные скибочки батона я безжалостно макал и вымачивал в полученной смеси, а потом бросал на сковородку с подсолнечным маслом, где доводил до румяного состояния. Выложил и остался доволен видом, цветом и запахом. Нарубил перьевого лука и натрусил на готовые тосты, да сделал три разновидности:

1. На лучёк выложил из мяса томлёные грибочки.

2. На вторых прикрыл лук тонко нарезанным копчёным мясом, что соорудил на даче, получилось лучше чем...

3. А тут распложил брынзу.

 Выложил на тарелку, открыл банку своих помидор, черри. Там правда зелени немерянно и перца острого, зелени тоже.Но под такое благолепие конечно сто грамм настойки на эстрагоне, сын поддержал 50 гр сухого красного вина. Настоечки принял, поймал бутербродик, который ещё горячий и не убегает от меня. Кусаю. корочка хрустит и сопротивляется, а потом поддаётся. Вкусно. Чередую бутербродики и наслаждаюсь их вкусом.

  Так что сегодня я бессовестно отлентяйничал и не напрягся разогреть блюда, что в холодильнике. Стыдно. Но я на чистосердечное пошёл!

- Да.

- Я не дам им по тебе плакать. И ещё; ты под ноги не смотришь! А здесь это быстрый способ умереть. Пошли.

 Пересекаем двор и подходим к моей напарнице. Она сосредоточена и собрана, такая себе зеленоглазая пружинка,  всегда готовая и заставляющая меня робеть. Командир отводит её в сторону и долго говорит, понятно обо мне. Она кивает и соглашается. Он подходит и сообщает;"Она введёт тебя в курс, научит. Но слушай её внимательно! Понял?"

- Так точно!

- Исполняй.

  Напарница начинает рассказывать, пояснять, как надо устраивать растяжки. Где какую проволоку применять. Как устанавливать, чтоб самому не подорваться. Какие ошибки бывают и как их избежать. Миниатюрная, говорит с расстановкой, тщательно подбирая слова. Показывает. Её маленькие ручки и тонкие пальчики вьют смертельные узоры и  меня завораживают. Она замечает и её зелёные глаза становятся строго- серьёзными;" Ты не смотри на меня так! Я помогу тебе выжить, смотри как надо делать.И не умничай: когда мина под ногами рванёт и ты выживешь, а она тебя осколками нашинкует, ты первый час за жизнь бороться будешь. А потом поймёшь, что доктора в двух дня пути от этого места нет. И начнёшь просить,чтоб тебя добили. Прочувствовал? Теперь язык прикуси и слушай!"

-Есть.

 Она успокаивается и откладывает брошурку в сторону;"Теперь о том как устанавливать. Наставление забудь. Ты ловушки ставил?" Я вспоминаю и киваю.

- Да. На мышей и крыс.

- Хорошо. Люди глупее животных, те лезут в беду из голода, любопытства или из лидерства. У людей больше слабостей и этим надо пользоваться. Животное сначала подумает и понюхает, человек не думает, он в эмоциях. А потому ты ставь не мину, а ловушку на человека, верней на его слабость и это сработает обязательно. Самоуверенность например - это то, что погубило людей больше, чем нахальство. Чувствуй и ставь на это. И думай так, как думает тот, кто попадёт в эту ловушку. Понял?

- Ты заставила меня посмотреть по другому на многое. А я думал воткни мину и всё!

- Дурак. Это охота. Не ставь мины вот так (рисует прутиком на песке), сразу пара подорвётся, остальные не пойдут. Линии располагай вот так и интервал сужай на таком удалении. И прямую линию не держи и интервал, пусть всё гуляет. А  здесь наоборот гуще. Твоя задача не одиночный подрыв, а уничтожение. Пусть зайдут вглубь и расслабятся, а интервал такой не просто так. Подорвётся первый, побегут и все полягут. При такой установке живых не останется.

- Это и просто слишком. Ну как заставить их идти так?

- Легко. Вот смотри на это поле. Идёшь по нему, глазом за что зацепишься? (Из некоторых соображений подробности опущены.) И теперь понимаешь, как узоры надо поворачивать, куда цели пойдут?

 Я сижу и перевариваю, понимаю как всё просто и как это сработает, причём уверен что сработает! Удивляюсь и робко спрашиваю;"Я такого не читал в букварях, но откуда у тебя это знание? Ты ведь никого не ловила! Или я ошибся?"

- Не ловила. Но я вязала вещи и думала. Додумалась. работает.

- Спасибо!- я вскочил и поклонился . Отец меня учил;" Кланяться нужно только аксакалам и учителям."

  Ватсон с сэром Генри набрались вискаря и вечером пошли на болота, поймали собаку Баскервилей и поимели её. Утром сидят никакущие, лечатся джином с тоником, заходит Шерлок Холмс. Довольный сэр Генри спрашивает:

- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали с доктором Ватсоном?

- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.

- Но как вы догадались? Дедуктивный метод?

- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?