Останні статті
- Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
15.12.2021, 20:59 - Британские десантники.
26.11.2021, 23:26 - Сбили.
26.11.2021, 16:19
Свіжі фотографії
Два года. Поздравляйте.
- 09.03.16, 21:19
- Курилка
Дедушка один умный, мне лет 10 назад дал простой рецепт:"Если тебя шото напрягает за твои деньги и ты не хочешь избавиться от этого- ты мазохист!" Прошло время и я устал от второго брака, потом и от четвёртого. Прошли 5,5 лет и не смотря на потери-я счастлив! Пересмотрел и увидел, что один человек, которого я считал другом, использует меня. Не ссорился- не дал ему так делать дальше. Он исчез. После этого я пересмотрел отношения ещё с несколькими людьми. Но что интересно- хуже не стало. Значит они как пиявки меня сосали!
А два года сегодня исполнилось, как я не включал телевизор. Да, я платил за кабельное, а он меня травил той или иной пропагандой. Я два года не смотрю кино, рекламу, новости и пропаганду. Это плохо? Да я спокойнее стал и если слышу что, так через фильтр: люди это впитывают, нервничают. Это им надо? Пусть, я знаю, что будет потом. Два года я уже далёк от пропаганды и придуманного мира.
Вот так сумбурно изложил. А давайте за реальность и объективное её восприятие! Она раньше нас за ворот хватит, если мы заблудимся.
Он проиграет!
- 09.03.16, 16:13
- Курилка
Слухи о том, что не осталось у нас любителей спорта оказались ,преувеличены . Поэтому вторая заметка:
Мужик точно проиграет;
Пляжный волейбол;
С такой девушкой лучше не спорить!
С Праздником!
- 08.03.16, 07:36
С Праздником дорогие женщины ! Здоровья, счастья и любви!
Ну и чтобы вас хорошо поздравили!
Допрос врача.
- 06.03.16, 22:19
Выпивали мы накануне, да с врачами. А это те ещё злодеи. Я притворяюсь им равным. Да вычислили меня.
-Костя, шо Вы пьёте водку как микстуру?
-Меня Витя пугает.
-Чем Вас пугает наш Витя?
-Глупо-счастливым выражением лица. И это не стёрто 200 грамами водки. Вы будете мне возражать?
-Та ни разу. Допарашивайте его как хочите.
-Мне нравится такая покорность главрача! Витя, идём сюда и я буду препарировать Вас на глазах начальника!
-Костя, не будте столь категоричны!
-Не мешайте интенсивному допросу или я Вас с разу зачислю в сообщники!
-Я лучше тихо попью водку.
-А где твой азарт медика? Ладно, живи. Витя , а что такой счастливый? В стране кризис, мировой рынок в упадке, пришельцы собираются захватить землю. Ты их пособник?
-Не. У меня с молоденькой медсестрой вышло.
-В то время когда всем трудно? Витя и тебе не стыдно?
-Если честно, то нет. Я делал ей комплименты,намёки. А ими её задрал. Мне её хотелось.
-Витя, а где профэтика?
-Ты таким гадом сразу родился?
-Я удивляюсь вашему подходу! Понятно больные гады, но между вами должно быть свято. Вы ж боги. а теперь Витя мы или рассказываем или становимся мученником. Пожизненно.
-Ладно, ты убедителен. Она начала кашлять и я несколько раз сказал, что надо провести тщательный осмотр. Ну у нас корпоратив и я повторил своё предположение. Она говорит мол готова. я беру этот, как его,фонендоскоп, прибегаю. А она халатик распахнула, а под ним ничего нет. Ну я и (цензура), а потом (цензура), и ещё показалось мало и я ещё (цензура).И так мне хорошо было! Девка молодая, ей 25, сиськи как каменные!
-Вить, а ты мамолог?
-Нет.
-Ты ухогорлонос.
-Я отолариголог, сколько тебе говорить!
-Ой, мы вспомнили свою специальность! А теперь морда медицинская, скажи ты её послушал перед тем как?
-Нет.
-И ты давал клятву Гиппократа? Коллеги, этот заслуживает порицания! (Все согласились, Витя стал пугаться).
Смущённого врача надо добивать быстро, ато оправдываться начнёт! Ну я и продолжил.
-Где это произошло?
-В манипуляционной!
-Святотатство! Тебе, похабнику всё в кайф.Ты просто ремеслянник, а не специалист!
-Это оскорбление?
-Да. Теперь смотрим сюда: пациентка не получила первичного осмотра.Ты её не послушал и изобразил из себя гинеколога.
-Ну все мы такие.
--А не надо расписывться за всех. Я в садике в врача играл. А у тебя фантазии не хватило.Вить, а чего зондировать начал?
-Ну не смог удержаться.
-Тебе не стыдно?
-Мне перед женой неудобно.
-Витя, скуолько раз неудобно? Ты не врач, а развратник!
Кто признаёт свои ошибки.
- 05.03.16, 20:16
- Курилка
Мне было уже пять с хвостиком, пришёл ко мне друг из соседнего подъезда и мы понятное дело стали дурачится. разошлись не на шутку и я смахнул со стола вазу и она грохнулась на пол. А ваза наверное была самой ценной вещью: китайская ручная работа, медная, при изготовлении напаивались перегородки из сплющенной проволоки и заливалась перегородчатая эмаль. Драконы, тонкая работа и красота неимоверная! И я уронил это великолепие и произведение исскуства получило изрядную вмятину.
Свидание моей задницы с папкиным ремнём показалось мне неизбежным! Друг прочуствовал тяжесть содеянного и предложил:" Может на сестру свернёшь? Может поверят?"
-А она мне потом секир-башку устроит, и так обижает!
-А может пойдём на улицу, прийдёшь позже, мол сама упала и ты не знаешь.
-Пошли!- идея мне показалась спасительной. Вышли во двор, стали играть, да настроения не было. А тут вышел дедушка моего друга, почтенный аксакал в ватном халате, присел на лавочку, понятное дело я подсел к нему. Меня всегда тянуло к мудрецам, да они благосклонно сносили моё жадное любопытство к знаниям и мудрости.
-Что ты не весел?- спросил аксакал.
-Мы баловались и я столкнул вазу на пол и она помялась! Меня накажут!
-Так за дело?
-Да. Но я думаю сказать что гулял и она сама упала. Поверят?
-Может быть. Только ведь ваза это предлог.
-Я не понял Вас.
-Настоящий мужчина признаёт свои ошибки и говорит это в слух. Это значит, что он взрослый, ошибается но взрослый настолько, что ему не страшно признать ошибки. Это подтверждение его силы и уверенности. Женщины никогда не признают ошибок! Никогда! Моя жена почти святая женщина, но на днях разбила мою любимую пиалу!
У меня захватило дух от масштаба содеянного! Я давно уже пил чай из пиалы и понимал, что питьё чая из чашек- издевательство и не уважение к себе! А тут разбита любимая пиала!
- Вы побили её?
-Зачем? Она бы плакала и убеждала меня, что пострадала безвинно. Нет, я сказал ей своё мнение, всё. Если какая женщина признает свою ошибку- сразу на ней женись, ибо она святая!
-Я буду следовать Вашему совету!(Встал и поклоном поблагодарил за науку). Значит ваза тут не причём?
-Да. Всевышний дал тебе урок и возможность выбора.
-Выбора чего?
-Стать мужчиной не только на словах. И честно признать свою ошибку. Это и для тебя и для родителей много важней всякой вазы.
Я несколько минут сидел молча, ковыряя сандалями пыль и размышляя над выбором. Старик молчал и внимательно смотрел на меня. Наконец решение пришло и я встал.
-Вы правы, я не могу соврать. Прийдут родители и я сам им расскажу о своей вине. Спасибо. Пусть Аллах испытает Вас своей щедростью!
-Да пребудет с тобой Аллах!- улыбнулся аксакал и глаза его светились от счастья.
Вечером по приходу родителей я чётко доложил о своей проделке и сказал, что виноват только я. О приходе друга смолчал. Родители озадачились, поругали, но ремня я в тот вечер не получил.
Прошло много лет, моих родителей нет уже много лет. Ваза отошла к сестре, и когда я приезжаю в гости, я смотрю на вмятину и вспоминаю эту историю.
Килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...
- 05.03.16, 16:38
- Курилка
Дорогие женщины, не пилите своих мужей...
Вам с этими опилками еще жить.
Сейчас допью, мадам , и я у ваших ног...
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
- Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше!"
А с ней самой ничего не случилось?
- Пока нет, она успела закрыться в ванной.
Жена - мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию,маникюр,
педикюр, мелирование....
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Все сброшенные в спортзале килограммы терпеливо
ждали меня в холодильнике....
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, не выплаченный кредит...
Из разговора двух блондинок:
- Я сегодня тест на беременность делала.
- Сложные вопросы были?
- Вчера я выиграл 100 тысяч по лотерее.
- А как на это отреагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу
У причала к дебаркадеру пришвартован пароходик. Капитан и штурман на дебаркадере лузгают семечки. Подходит девочка-первокласница.
Девочка: - " Здравствуйте дяденьки! Скажите, вы - моряки?"
Кэп (поворачиваясь к штурману): - " Слышь, штурман, мы моряки?"
Штурман (подумав): - " Моряки!"
Кэп ( к девочке): - " Слышь, девочка - моряки!"
Девочка (с сомнением): - " Точно моряки?"
Кэп и штурман (важно кивая): - " Об чём речь, дочка! Не сомневайся - настоящие моряки!"
Девочка: - " Дяденьки моряки, сколько будет дважды два?"
Кэп (глядя с надеждой на штурмана): - "Слышь, штурман, люди интересуются, давай мигом!"
Штурман скрывается в рубке, достаёт линейки, транспортир, циркуль, склоняется над картой... Через несколько минут довольный докладывает: - "Пять!!"
Кэп (с облегчением и укоризной): - "Пять, девочка, будет! Пять! Стыдно не знать такого-то!"
Девочка (с плохо скрываемым злорадством): - " А нам учительница в школе сказала, что - четыре!"
Кэп - штурману (с нехорошей нежностью в голосе): - " Слышь, штурман, а вот им учительница говорит, что - четыре. А, штурман?"
Штурман (обиженно): - " Так я ж с поправкой на течение!"
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от всей одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
.Маскировка спецназа ВКНР.
- 05.03.16, 16:04
- ВКНР(хады)
Мне одному кажется, что у Хо нет ни единого шанса? Мастера маскировки спецназа ВКНР подкрадутся не замеченными.
