АААаааа… Блядь!!! Ненавижу… НЕНАВИЖУУУ!!! Н Е Н А В И Ж У!!! УУУх как же меня корячит и дубасит!!! Аш подбрасывает от ненависти!!!

Ненавижу сектантов и тупых людишек!!! Блять откуда они берутся. Сука, почему они не сдыхают при рождении, почему блять не ликвидируются в детстве??? Почему суки ебуться и плодятся, и плодят таких же тупиц и дебилов???

К вам в дверь стучались такие себе блять сахарные пряники, которые аш блять сияют от осознания своей невъебенности? Можете не говорить,  знаю что стучались. «Добрый дееень, мы принисли вам слово божие»…. ААА СУКИ ПОШЛИ НАХУЙ!!!! Денег мне принесите! И пожрать чего-нибудь!!! И поебацца!!! Вот тогда я может вас и выслушаю! Короч это типа преамбула, ну или типа того.

Так вот к чему это я. К тому, как меня бесят всякие свидетили иговы (нахуй идите. Не напишу правильно).  Ну ладно, те уже наглухо припизданутые существа (как-то даже язык не поворачивается их назвать людьми). Но блять, у них же появляются все новые и новые адепты!!! Откуда??? Кто еще может в наш материальный век верить в поебень про 40000 избранных (не спрашивайте, откуда знаю, ибо будете посланы на йух). И блять ведутся, и блять разрушают семьи, психику детей и всяческие устои. И несут блять все свое нажитое непосильным трудом кучке пидарасов, которые верховодят стадом лохов. Блять хуй бы с ними, хотите во что-то верить, флаг вам в анус, хоть в деда Мороза, хоть в  пиратов-проктологов с Бетельгейзе. Но блять, не лезьте к другим. Почему эти конченные фонатики доебываються к другим как хронические сифилитики с желанием поделится своей радостью. Хотя вопрос риторический. Чем больше баранов в стаде, тем больше профит. Хотя кому я это пишу. Те дебилы все равно не посещают «бесовское изобретение» а нормальные люди и так понимают.

Причем самое смешное в том, что человеческого языка и простых отказов они не понимают. Как тараканы лезут. И тут на помощь приходит карательная психиатрия.  По моим наблюдениям фонатиков нужно приводить в чувство шоком. Например, сказать что вы адепт Грозного бога Двуликого Ануса, или там что вы Великий И Ужасный Колдун, Белой, Черной и Голубой магии Трахумуднадроч, и если они не примут вашу Веру, или по крайней мере не скроются в складках местности, то вы призовете страшного Демона-Педераста и он их анально покарает! Хотя иногда попадаются и очень стойкие персонажи. Что же делать в таком случаи. Если вы человек начитанный, или вы можете пездеть без конца, тогда начинайте мозговую атаку. Говорите о самых бредовых вещах, и пусть они вам прокомментируют их с позиции их книжонок (тысячи их). Дело в том, что у фонатиков достаточно узкое мышление. Они следуют догматам, и если в ихней книжонке написано что белое это черное, то они и будут верить в это. Полета мысли нет никакого. И тут их можно вкусно и с удовольствием зоябывать до тех пор пока они либо не включат остатки мозгов, любо не съебутся в ужасе крича, попердывая и изрыгая проклятия на еретика!!!

Люди, включайте мозги. Поверьте, богу не нужны ваши деньги и пожертвования. Они все равно осядут в карманах тех, кто называют себя пастырями и наместниками. Если вам так уж невтерпеж проебать деньги, пойдите в любой детский дом. Купите просто, блять машину сладостей и устройте детям праздник. И поверьте. Вы ощутите намного больший кайф, чем, проведя 3 часа в компании конченных долбоебов распевая припизданутые песенки и восхваляя хуй зна что!

Боже… дай им мозгов или убей их всех!!! Не верю, что ты создавал человечество по образу и подобию… походу ты просто прикололся!

Яу заджа гугу, джа зон га гуло лалалалайлоло фай муд хан гумей теп яу
теп яй тепяутепяутепяууу фидай фидай ю так так ю ян ю ян сап си фа

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я
  скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в
  казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как
  он  соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я
  поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой...
  Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с
  ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было
  удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все
  чмоки-чмоки. -
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил
"На хуй!".
Категорически с ним согласен.

У меня друг композитор, с его разрешения выставил его композицию на народный И.ЮАшный суд.

В Тбилиси прибыли президенты четырех стран - Польши,
Украины, Литвы, и Эстонии - и премьер Латвии, которые заявили о
поддержке Грузии. На митинге перед зданием парламента в Тбилиси, в
котором участвовали более 20 тысяч человек, президент Эстонии Томас
Ильвес заявил: "Грузия не одна, и рядом с нею весь цивилизованный мир".
 Сцыло
Хи-хи. Очень напоминает клуб обиженных бывших жен.
Знакомо, да?
Люди по разному расходятся, и отношения потом у них складываются по разному.
Кто-то разрывает их напрочь и каждый живет сам по себе. Кто-то
продолжает общаться (совместные дети, работа, да просто приличные люди,
в конце концов). А есть довольно распространеннная категория жен,
единственной целью всей дальнейшей жизни которых - посильнее нагадить
бывшему. А что бы он, потеряв терпение, не оттаскал за патлы, все время
ищут, под кого бы эффективней подстелиться.
Вот так и эти, бывшие "народы-братья". Ну, разошлись вроде. Всех отпустили.
Идите с Миром. Все получили самостоятельность. Даже кто её в глаза-то за всю
историю никогда не видел. И нормальные-то - пошли. И идут. Худо-бедно,
кто как. Про одних и не слышно вовсе. С другими отношения вполне себе
ничего.
И только эти старые бляди всё вертят откляченными
жопами, норовя их кому нибудь подставить. НАТО, ЕС, дяде Сэму. И
кучкуются-клубятся, друг дружку "поддерживают". Вот Мише приехали
панихиду справить.
(Сами по себе приехали? По дружбе, типа? Да
ладно! Там же паленым пахнет. Приехали - по дрючбе. Дал хозяин по жопе,
сказал "Идите, бляди, демократию защищайте!", вот они и приперлись.)
И непонятно, чего не хватает-то? Живите, делитесь, размножайтесь. Дрожат
за свою независимость? Вот щас Россия все дела бросит и ну их обратно
притеснять - завоевывать. Да нахуй вы кому нужны? Что у вас за душой-то?
Независимость?
Да окститесь! Какая независимость? Что скажут, то и будете делать.
Сейчас из вас делают заточку из говна против России. Ну, тоже роль.
Свою
независимость вы получили нахаляву и тут же её проебали. В угоду своим
обидам, амбициям и мелким шкурным интересам своих "политиков". Проебали
именно в тот момент, когда вместо теплого "спасиба" решили плюнуть
России в спину в не самые лучшие для нее времена.
Независимость
- штука дорогая. В мире по-настоящему независимых государств - меньше
пальцев на руке. Потому что независимость завоевывается веками, кровью.
И все время проверяется на "слабо".
А вам её - просто взяли и
подарили. Прецедентов-то таких в истории не было. Бери, цени, и
пользуйся. Не проеби. Не потеряй. Не стелись под кого попало. Потому
что вокруг желающих отнять - каждый первый.
Нет. Блядская психология под кого нибудь лечь.
Ладно. Нам эти дела и брызги по барабану. Кто вас там теперь имеет. Только я вот что хочу сказать.
Однажды вы выберете себе вот такого вот симпатичного Мишу с гладкой мордой и
мокрыми губами. А он заиграется до того, что как-то поутру вы
проснетесь и увидите под окнами танки и каски. Неважно чьи. Голубые
ООНовские, российские, американские, китайские, натовские, всё равно.
Это - в лучшем случае. В худшем - комендантский час и ковровое
бомбометание.
И вы опять будете пыхтеть по кухням или бомбоубежищам, что вас незаконно оккупировали.
Но это будет неправда.
А правда заключается в том, что свободными вы никогда не были.
Эй, народы, я не про вас. Всех люблю. Каждого в отдельности. Я про правительства ваши,
вами демократично выбранные. Но правительства правительствами, а начинать-то надо с себя, любимого. С мелочей.
Можно писать в своей уютной жэжэшечке просто так гадости про Россию, можно
ходить на митинги в поддержку очередного Миши, можно голосовать за снос
памятников ветеранам - "оккупантам", можно пересматривать итоги великой
войны, орать гадости соседке Марьиванне, которая всю жизнь тут прожила
и помнит как ты ссался в подворотне, можно ..., можно ..., можно ...
Можно что угодно. Только после не надо визжать и удивляться, если однажды
тебя отловят на улице, выдернут из аудитории или офиса, и бросят
ополченцем под танки, неважно чьи.
Начни с себя. Если уж твое государство не смогло стать по настоящему независимым, попробуй быть
хотя бы независимым сам по себе, в единственном числе.
Не надо визжать сейчас. Может, и потом не придется.
Аминь.
(с) Ракетчик

- Девушки, если вы хотите встретиться с красивым, умным и интеллигентным парнем,
приходите в субботу в 12 часов дня к метро "Контрактовая Площадь".
На мне будут надеты:
- синие спортивные штаны с надписью "Абидос".
- Оранжевые носки.
- Черные ботинки.
- Белая рубашка.
- Галстук-бабочка.
- Черная вязаная шапочка.
- В левой руке у меня будет удочка.
- В правой ведро.
- В нем будет плавать карась.
- Его зовут Вася.
- Он ручной.

 Я хуею дорогая редакция, только что прочитал новость и был немного ошумлен. Украинские министры решили что молодым людям пиздец как легко достаются деньги, и они решили поднять цены на образование. Что больше всего убило, так это якобы "институты" которые были недавно ПТУ и техникумами, сейчас стали неибаццо "Унивэрсытэтамы", "Акадэмийамы", и "Коллэджамы". Образование осталось на уровне интерната для даунов.
И еще меня улыбает, так это необходимые поборы для "прэподоватэльского состава" и всякого рода ублюдков типа декана. Причем если человек хочет учится, и он может учится, но у него нету денег. Покажут большой ХУЙ, а возьмут какого-то дауна, который двух слов связать не может, но зато "Тато продав свыню, та сказав мэни вчытысь"
Сравнивал цены на обучения в Киеве и Бангкоке, был поражен. В БКК можно получить образование за 10000 баксов за все время. (гуманитарное) или 25-30000 (техническое). При  этом в стоимость обучения входить проживание, студенческая столовая, и вся необходимая литература для обучения. Причем если ты действительно шариш, то после бакалавра можешь пойти на степендию дмагистра и доктора.
 Нахуя тогда учится в укр бурсах, если ихние дипломы не то что в Европе не признают, а даже и в России и сьтранах СНГ(ну разве что кроме узбеков да туркменов)?

Знакомство с цивилизованными больницами у меня началось после аварии. Грохнулся с байка, сломал себе мизинец. По старой совковой привычке, подумал: "Да ну его, само зарастет". НО потом вспомнил, что есть страховка и решил поехать в больницу. В моем представлении, больница должна быть как БСП (больница скорой помощи) в Киеве - грязная, страшная, и с упыреподобными санитарками. Как же я ошибался!  Сначала я позвонил в свою страховую (опять же опираясь на опыт хохлоСК, где тебя кидают на каждом шагу), спросил, куда ехать мне? Ответили: Езжай-ка ты милок в Бангкок Хоспитал, это наши партнеры. Ну и поехал я. По приезду в госпиталь, медсестры сразу прикатили каталку, как будто у меня не палец сломан, а  каток переехал. Положили, и повезли в приемное отделение. (Кто-нибудь помнит, как поступают в киевские и вообще Украинские больницы?). После того, как ко мне подключили кучу всяких датчиков, начиная от измерителя давления и заканчивая ваще непонятной фигней, я почувствовал себя на съемках "House M.D." После чего спросили, не нужен ли мне переводчик? Русско-английский... в Таиланде. "Отсталой стране третьего мира!" Через минут 10 (после оформления всех бумаг) повезли на рентген. А после меня зело обрадовали. Оказался хитрый перелом со смещением и слегка раздробленная кость. Ну, думаю, писец! Все, открывай карман, доставай немеряно бабок (как оказалось, я был прав). Вспомнил наши страховые компании, которые тебя стараются поиметь как можно чаще и глубже, и решил отказаться от операции. Хай будет как будет. Но консультант-администратор меня заверил, что все будет ОК.  И поехал я в операционную. Ребята, такое я видел только в кино. 32 операционные, могут сделать из тебя все: Хоть суку пуделя, хоть утку в яблоках (с) Э. Кранауэр. Операция проходила в атмосфере смехуечков. Вкололи мне морфина и еще какой то веселой дряни, начали меня резать. Поковырявшись минут 40 в моем мизинчике, меня отвезли в палату (предварительно спросив, какую мистер желает комнату: люкс, полу люкс или может, есть другие предпочтения?) Комната, номер (язык не поворачивается назвать это палатой) оказался стандартным. Т.е. электронная кровать для больного, кровать для посетителей, плазменный телевизор, холодильник, микроволновка и персональная ванна. Люди, я хотел остаться там жить! Как такового общего питания там нет, есть меню и телефон. Выбираешь, заказываешь, и через 40 минут тебе приносят еду. В суточный тариф оплаты комнаты, входит завтрак, обед, ужин и минибар :) который заполняется каждый день (соки, минералка, вода и молоко). На следующие утро, снабдив меня мешком колес (антибиотики, болеутоляющие и пр.), отправили меня домой. Перед отъездом ко мне зашли кураторы и спросили, не нужна ли мне, какая либо юридическая или иммиграционная помощь, не желаю ли я остаться под наблюдением еще один день? Но я представив себе счет за услуги и сколько мне придется выложить из кармана за лечение, отказался (дикий совецкий человек). И пошел я на расплату к кэшэру (кассир вроде). Но как оказалось, я зря переживал. Персонал госпиталя еще в первый день связался со страховой, переговорили, оправили копии документов и закрыли счет. Мне осталось только подписать бумаги о получении медпомощи и счета за операцию. За все пребывание в госпитале, операцию, медикаменты и пр. насчитали 42000 бат (приблизительно 1000евро).

 Теперь пару советов тем, кто едет за границу путешествовать, отдыхать, или просто проведать бабушку на каучуковой плантации: 1. Если едете первый раз в страну, не поленитесь и найдите как можно больше информации о стране. 2. Вы, конечно, можете купить страховку в Украине/России/своей стране, но! оплачивать лечение вам придется из своего кармана, а потом в СК доказывать, что вы не верблюд и выбивать деньги. (Но, зная реалии страны, под названием Украина, могу гарантировать, что в 80%  случаев вас просто поимеют). Так что лучше по приезду в страну купить местную страховку и не ломать себе мозг. Она стоит не таких больших денег, но пользы он нее очень много. 3. Если вы попали в аварию, и у вас не оказалось страховки... ну что.. тогда вылы! Более-менее сложная операция стоит от 1000 евро. и доходит до 5000. Так что будьте бдительными. Особенно это касается Таиланда, с его очень гуманной полицейской системой для мелких нарушений. Т.е. можно накушаться в сисю водовкой, и сесть за руль, вас никто не остановит, и даже есси остановят, то порекомендуют медленно и плавно ехать в сторону гостиницы. НО! При аварии ВЫ БУДЕТЕ ВИНОВАТЫ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ!!! Так что проще взять такси и поехать домой. 4. Обычно при мелкой аварии полиция не вызывается, а просто звонят своим страховым и договариваются на месте. При  более крупных, полиция таки приезжает. Не стоит хамить и орать на полицейских, другого участника движения, страховиков и пр. Доказывая, что кругом пидорасы, только вы Д’Артаньян. Минимум вас не поймут, максимум упрячут в тюрячку, а чтоделают в тюрячке вы знаете. :) Полицейский в Таиланде очень уважаемая фигура.  Советы как бы банальны, но  почему-то, по наблюдениям, их ни кто не воспринимает всерьез. И часто бывают ситуёвины, когда, либо попадают на многие-многие деньги, либо на отсидку в местных тюрьмах. Отдыхайте с комфортом, и не ломайте кайф себе и другим!

Немного картинок о цивилизованной медицине:

Бангкок Паттайя Госпиталь. (Одна из самых лучших и дорогих больниц в Таиланде) Приемное отделение скорой помощи. На такой машинке вас привезут если вам стенет фиговастенько :) Регистратура Микрохирург, доктор медицины Сурадей Лоидуанксай. Красивенькая медсестричка :) Зал ожидания Касса Вот такая вот палата :) Адрес Бангкок Паттайя Госпиталь: 301 Moo, 6 Sukhumvit Rd. Naklua Banglamung Chonburi

Вычитал в интернете такой вот постик. Как интересно подмечено про наш политбомонд!

Народ на престол ставит другого царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты.
Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".
Царь
перед народом начал оправдываться, что это всё сделал бывший - он
виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился
и разошлись, обрадовался царь-пронесло.
Проходит время, снова народ
бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про
конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ,
что будут в золоте купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже
с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про
последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с
престола...

Руссо туристо - жлоб, накопивший денег на путевку в Турцию/Египет, реже, в Европу. Считает себя королем мира и хозяином жизни, а Россию/Украину/Беларусь— единственной цивилизованной страной.

Руссо Туристо ездят за границу исключительно с целью поваляться на пляже и на халяву пожрать. Иногда выбирается на унылые экскурсии, на которых дохнет со скуки. Предпочитает путевки типа «все включено», что позволяет ему без ограничений употреблять алкогольные напитки (к тому же стимулирует пьянство, раз без ограничений, то нужно выжрать как можно больше или хотя бы отпить, чтобы другим не досталось). Как правило, значительный процент курортников выгружается из самолета уже в скотском состоянии и за время отдыха ни разу не трезвеет. Является существенным источником дохода для недорогих курортов, из-за чего оные курорты стараются соответствовать незамысловатым вкусам руссо туристо.

    *  Как и всякий настоящий жлоб, руссо туристо обладает огромным пузом, красной рожей и многочисленными подбородками. Иногда может похвастаться кустарными синюшными татуировками, сделанными в армии или на зоне.     * Искренне считает, что в путёвку также включены непристойное поведение и замусоривание пляжей.     * Ходит в белых шортах, резиновых тапочках и майке с гордой надписью «RUSSIA» или «SEX INSTRUCTOR». Особым шиком считается надеть синтетические носки (желательно тёмные) вместе с резиновыми шлёпанцами или хотя бы с босоножками.     * Носит красную кепку, с надписями типа «USA» или «I love NY», при этом, разумеется, америкосов почти что ненавидит.     * Носит крохотные трусы, которых не видно под нависшим пузом. Как вариант — огромные семейные трусы, чаще всего кислотных цветов, с изображёнными на них обезьянками, крокодильчиками или футболистами.     * Слушает через динамик телефона «Дискотеку Аварию» и Михаила Круга, на замечания реагирует утробным смехом и вопросом-ответом типа «Чо, братан, не нравится — не слушай, гы-гы-гы».     * Участвует во всех вечерних конкурсах в кабаках.     * Не умеет плавать, боится заходить в море и предпочитает торчать по шею в бассейне.     * Всегда обгорает в первый день приезда, подставив свою неподготовленную кожу жарким лучам солнца. В последующие дни невозбранно радует окружающих, обрывая в кафе лоскутами свой кожный покров и складируя его кучками на столе.     * С утра уже ещё нетрезв, разогнавшись парой «бесплатных» коктейлей, к обеду начинает пошатываться, а к вечеру приходит в невменяемое состояние и отправляется петь караоке (преимущественно «Владимирский Централ»). Даже приехав с семьёй, пытается выебать кого-нибудь на стороне.     * Обслуживающий персонал называет исключительно чурками. С местным населением старается не сталкиваться и часто вообще не покидает территории отеля — вдруг кровожадные турки немедленно его кастрируют и продадут в рабство. Если же вылезает за пределы отеля… Лучше бы его там кастрировали.     * Люто, бешено презирает туристов из других стран, называя их проклятыми буржуями. Нассать в бассейн, где плавают иностранцы, считает смешным. Просто нассать в бассейн считает естественным.     * Особенно ненавидит немцев-туристов, очень любит злобно на них посмотреть, сказать «Гитлер капут!», и как идиот гыгыкая удалиться. Алсо любит скидывать их с полотенца в бассейн и готов биться за трофей до последней капли крови.     * Сам иностранные языки не учит, меню без картинок не понимает, официантов научил отзываться на выкрики в стиле «Гоу хиа, буржуй сраный!», «Слышь, это хочу жрать», «Алё, ты чо, глухой?» и т. д.     * Читает с ноутбука фишки.нет и постит пляжные фоточки в свой альбом в быдловконтакте.     * Один раз выезжает на экскурсию, чтобы купить по стократной цене сувениров и поддельные золотые часы. Добравшись до египетских пирамид обязательно умудрится нацарапать там «Колян 2008» и поссать на «вечность».     * Любит фоткаться с местными особями женского пола, как бы невзначай обнимая их за все возможные и невозможные места.

Женский вариант

  *  Сопровождает своего муженька повсюду, чтобы не скрылся где-нибудь в номере с пьяненькой жительницей *Вставьте название страны*.     * На пляж ходят исключительно в вечернем платье, в туфлях на шпильках, в макияже и с кучей бижутерии, отчего от итальянцев получили прозвище «ёлка».     * Если выходят в город, то немедленно оккупируют базары, люто, бешено желая купить всяческую хуиту, принося немалый ПРОФИТ хозяевам.     * В случае, если приезжает на курорт без мужа и детей, пытается перепихнуться с… да с кем угодно. Собственно, для таких дам, существует целая индустрия художественной ебли по дурам, приносящая свой профит.     * Сидит в соломенной шляпке на шезлонге и строит из себя светскую львицу.   Таиланд, Тайланд, Тай — в поле зрение руссо туристо попал относительно недавно и на начало 2009 года курорты этой страны ещё можно посещать без серьёзного риска. Если вы собирались туда съездить, то делайте это сейчас, до полного окащенения обыдления курортов осталось ещё года три в лучшем случае.     * В Таиланде водится много катоев коих очень легко спутать с местными путанами.     * Любителям веществ на момент посещения Таиланда лучшее всего закодироваться от приема оных препаратов, не покупать их на месте и не вывозить. Так как наказание за вещества в Таиланде варьируется от 25 лет до секирбашки.     * Во время цунами 2004 года только у русских быдлотуристов хватило ума остаться в Таиланде и плавать в море, рискуя наткнуться на блуждающих в нем утопленников. Немчины и пиндосы тут же съебались. (с) http://lurkmore.ru/