Общественная мораль, такая мораль.

  • 12.12.10, 13:24
 Вот сижу блджад в четыре утра как мудак и спать не хочу.  И терзают меня мысли тяжкие и безумные. Например про чилавекав!

 Чилавеки
для меня самая тупиковая ветвь развития. Только чилавеки окружают свою
жизнь неибаццо огромным количеством бессмысленных ритуалов. Чилавеки
никогда не признают за собой никакой вины. Чилавекам лучше все свалить
на жидов, кацапов, хохлов, зиленых чилавачков, эволюцию или происки
врагов, но никагда на собственное уебанство.  "У меня не получаеццо то
или то! Винаваты (далее список)." Нет что бы сказать и прищнаться себе
и всем: "Да я же уебак ленивый, вот и не получается, вернее получаеццо
мне просто не хочеццо"...
 Опять же лицемерие и всякая хуйня.
Мужчина и женщина любят друг друга, хотят сделать ребенка... Чо бы не
сделать? Нет блядь.. "Трэба шоп було як у людей. шоп невеста була у
виночку" (с) бывший тесть.  Надо уведомить всех в округе а так же
государство о том, что "ДА МЫ ЕБЕМСЯ ВМЕСТЕ"!  Нахуя? Самое противное
то что если пара пытается жить так ка она хочет, то из них делают
еретиков и погрязших во грехе блудников. Где тут сраная логика? Разве
штамп в паспорте или пару слов возле алтаря  будет крепче держать? Или
добавит любви? Или поможет сохранить любовь и сохранить страсть?  ХУЙ!
АГРОМНЫЙ ТОСТЫЙ СЛОНЯЧИЙ ХУЙ! В подавляющем большинстве случаев,
происходит как раз наоборот. Семьи рушаццо, все страдают и все клятвы
идут по пезде. Алилуйа!
 
  А еще есть такая вот категория
чилавеков, которые считают себя неибаццо правильными и святыми. Они
живут во браке, ходят по роцтвенникам, работают с 9 до 6 и считают что
они неибаццо правельные и ахуенные. Но копнув поглубже видишь какие они
уебаны и лицемеры. Среди таких вот уебков очень дахуя педоразов которые
будут разглагольствовать о морали, но что бы встать и поднять свою жопу
и помочь другому, даже близкому человеку... ХУЙ!  У них нету то
времени, то возможности, то придумывают стопицот отмазок. Самое
мерзкое, что после того как человек справился со своей проблемой, эты
мандапраебины начинают звонить и давать советы КАК ОНИ БЫ СДЕЛАЛИ!!!
УБИВАТЬ блядей.

 Вот еще хочу поговорить о ханжестве и пр.
хуете. Вот есть разные сексуальные предпочтения. Кто то любит толстых,
огромных и жирных  женсчин, кто то маленьких, кто то рыжих, кто то
лысых. А есть люди которые предпочитают шпынькаццо с себе подобными, и
знаете, мне абсолютно похую кто кого и как пердолит. Для меня педоразы
это чиновники, гаишники, просто люди уебаны. А геи... геи ну блин,
нравится им друг с другом, пусть любят, чо. Главное что бы массировано
не рекламировали. Т.е. свобода выбора.

 К чему я это все
сказал? Да к то му что много пидоразов развелось среди людей...
пидоразов моральных, духовных инвалидов и интеллектуальных калек. Люди
не желают и не умеют думать, они тупо живут так, как вещает им ящик и
Большой Брат!
 
 Спасибо за внимание, срите на здоровье,
расскажите что я мудак и я не прав. Что все мы божьи твари и это все
надо так, потому что... короче жгите.

Бабки

  • 12.11.10, 11:00
Всем будущим бабкам посвящается. И мне самой в том числе.

Вы думали, разговор пойдёт о тех бабках, которые все мы стараемся
заработать (спиздить, отнять, сделать, выставить на… Нужное –
подчеркнуть). А вот хуй вам, товарищи.
Потому что говорить мы будет о том, во что рано или поздно превращается
любая девочка с персиками. А именно – в бабушку с курагой.
Все бабки имеют 2 категории. Это:

1)    Старушки обыкновенные.
Стать старушкой – это святой долг каждой сегодняшней тётки. Старушки
сидят дома, нянчат внуков, варят кашу, рассказывают им на ночь сказки,
ходят в магазин для того, чтобы затариться продуктами, а не для того,
чтоб замеситься с кассиршами, носят коричневое платье и платочек в
горошек, и ходят по воскресеньям в церковь (это, кстати, обязательно.
Ибо любой порядочной старушке должна к старости прийти в голову мысль,
что скоро ей придётся помереть, и ТАМ с неё всё-всё спросят. И за еблю
с соседом, пока муж на работе, и за то, что в молодости была выжрана
цистерна хани, и, естественно, за «первонах», «заебись, пешы ещё» и за
«нахуй аффтара». Спросят-спросят. И не сомневайтесь.)
Это всё в общих чертах.
Старушкам положено сидеть вечерами на лавочке у подъезда, вязать носки
по восемь метров, через каждый метр – пятку, и разговаривать с другими
старушками о политике, ценах и у кого сколько дети зарабатывают.
И ниибёт. Так положено.

2)    Пожилые дамы.
Пожилой дамой может стать не всякая. Пожилые дамы – это бывшие
преподаватели русского языка и литературы в ВУЗах, это бывшие научные
работники, бывшие актрисы, и жёны
генералов-адмиралов-Абрамовича-Березовского-и-так-далее-алигарховбля.
Пожилые дамы носят костюмы с брошками, тщательно закрашивают седину в
волосах в салоне, а не дома, в тазике с чернилами, красят губы
светло-коричневой помадой,и никогда не улыбаются. Потому что их лица
уже сто раз обколоты Ботоксом.

И, собственно,
   
3)    Бабки.
Сраные старые пидораски, которые хуй знает зачем, с самого утра пиздуют
в битком забитые вагоны метро, волоча за собой облезлые тележки,
которыми они специально рвут людям колготки, наезжают на ноги, и тычут
ими в яйца: «Сынок, помоги бабушке тележечку по лесенке поднять..»
Они приходят в магазин, и гундят: «Пропустите меня без очереди, я бля
мать-героиня, ветеран труда и ещё хуй знает чего, а вы тут все-
охуевшая молодёжь, чтоб вам всем сдохнуть от заслуженного триппера!»
И если эту манду пропустить вперёд, начинается шоу:
- Дайте мне батон хлеба.. Да. Нет. Не этот! Фу! Он чёрствый! Дайте
другой! А теперь колбасы. Вон той. Сто шестнадцать граммов. Да! Я
сказала, что именно сто шестнадцать! Что? Забирайте свою колбасу, я её
не возьму! Мне не нужно ваши сто двадцать три грамма! Дайте мне
жалобную книгу! А меня не волнует, куда вы этот кусок денете! Я
покупатель, и я всегда права! Сталина на вас нет, сучки молодые! Рожи
намалевали, юбки позорные напялили, проститутки, и стоят тут за
прилавком, продуктами торгуют! Сначала она этими руками хуи у своих
хахалей дрочит, а потом ими же честным людям хлеб подаёт! Тьфу, шалава!
Бабок можно встретить в очереди к районному терапевту, куда ты пришёл,
чтоб получить справку для бассейна, а впереди тебя сидит толпа здоровых
бабок, которых, сука, рельсой не перешибёшь, и орёт на тебя:
«Куда ты прёшь без очереди! Я вот, с больными ногами еле-еле пришла,
мне необходимо в больницу ложиться, и то в очереди сижу, а ты молодой,
постоишь, не развалишься!»
И через полчаса ты можешь наблюдать в окно, как эта бабка с больными
ногами резво скачет прыжками кенгуру из ворот поликлиники вслед за
уходящим автобусом, догоняет его, и хуярит на ходу своей клюшкой по
дверям, требуя остановить автобус, и впустить инвалида.

Рассмотрим отдельных представителей категории «Бабки»

Бабка Катя. Проживает в Москве в спальном районе, имеет взрослую дочь,
зятя, двух внуков, пенсию, которую она не тратит на себя, потому что её
обувают-одевают дети, они же её кормят пять раз в день, потому что
бабка Катя  страдает булимией, и жрёт как не в себя.
С утра бабка Катя пиздует в метро, где шляется по вагонам с табличкой:
«Помогите, люди добрые, дети выгнали из дома, отпиздили, выбили зубы,
ткнули рожей в говно, и бросили помирать с голоду под забором. Дайте
немножко денег, а то прокляну нахуй всех. Воистину»
Бабка исправно башляет кому надо, чтоб беспрепятственно побираться по
вагонам, и, насобирав пару тысяч рублей, к вечеру возвращается в свой
двор, где шлёпается на лавку у подъезда, и начинает самозабвенно
сплетничать:
- Ой, а вы знаете, что Наташка Горелова из пятого подъезда беременная?
Аха. От хачика Автандила, который через дорогу в сапожной мастерской
работает. А Иркиного мужа из пятнадцатой квартиры посадили! Ну да,
наркомана этого. Говорят, он у себя дома 2 мешка наркотиков хранил. Да
таких ядрёных! Милицейская собака, говорят, нос в мешок сунула – и
подохла сразу! Вот те крест! Сама видала как её милиционеры в простыне
из дома вытащили, и сожгли за бойлеркой!
А Пашка со второго этажа -  гомосек!!  Вот чтоб мне сдохнуть, если вру!
Вчерась вышла я в два часа ночи на лестницу, мусорку вытряхнуть, гляжу
– матерь Божья! Пашка-сосед! Стоит, с мужиком обнимается, и в штанах у
того рукой-то мац-мац. Ковыряет что-то, гомосек проклятый! Да. Вот так
мы и живём, Никалавна. Ладно, пойду я домой, уж время ужинать подошло,
а меня всё не зовут, собаки такие… Хуже чужих, ей-Богу! Родную мать
куском хлеба попрекают.
И пиздует домой.


Бабка Зина. Кто-то когда-то ей сказал, что её фамилия – Парашина –
очень древняя и знаменитая. И что, возможно, её предки были
графьями-баронами-сеньорами. С тех пор бабка Зина вошла в образ, и до
сих пор из него не вышла.
Она с утра завивает свои три волосины на бигуди, надевает красные бусы,
берёт под мышку облезлого кабысдоха Дружка, и чешет во двор, играть с
другими бабками в преферанс.
Раз в неделю бабка Зина устраивает представление: «Я умираю, дети
мои…», и её кладут в платный госпиталь, откуда через полчаса следует
звонок, и бабка Зина, находясь в двух минутах от смерти, слабым голосом
диктует список необходимых ей продуктов питания: икра красная, икра
чёрная, осетрина копчёная, балык, рябчики-ананасы-шампанское и так
далее. Причём, семья её нихуя не родственники Рокфеллера, но они с
какого-то члена мобилизуют все силы, залезают в долги, и покупают бабке
всё, что она там надиктовала.
Я б и не написала про это скотомудилище, если б эта старая обезьяна не была бабкой мужа моей подруги Юльки.
Поэтому на моих глазах у беременной Юльки выдирали изо рта чахлый
банан, и клали его в коробочку, которую планировалось доставить бабушке
в больницу.
А ещё оставался бабкин кабысдох Дружок. Чмошмое существо с лысой жопой,
который каждое утро залезал в Юлькину кровать. И начинал яростно
дрочить в её подушку. И к тому моменту, когда Юля просыпалась, Дружок
бурно кончал ей в глаз.
Юльку мучил токсикоз и Дружок. Дружок даже сильнее. Поэтому он был подвергнут остракизму, гонениям и избиениям лыжной палкой.
Однажды к Юле подошла её свекровь, и, поджав губы, высказалась:
- Юлия, я бы попросила тебя не мучать данное животное, ибо  Зинаида
Николаевна, моя мать, и бабушка твоего супруга Сергея, верит в вечную
любовь и в реинкарнацию душ, и считает, что в Дружке живёт душа её
мужа, покойного Серёжиного дедушки. Будь тактичнее, Юлия.
Юлька никогда не считала себя графиней, в Смольном институте не
обучалась, и тонкой душевной организацией не обладала, посему ответила
свекрови, что она тоже верит в вечную любовь и в реинкарнацию, но её
сильно заебало, что покойный Серёжин дедушка ежедневно мастурбирует
свой половой орган об её, Юлину, подушку, а потом весьма подло
эякулирует ей в орган зрения. И было б хорошо, если б дедушка делал это
со своей уважаемой Зинаидой Николаевной.
После этого Юлю предали анафеме, с трудом дождались, когда она родит, и быстро выперли из дома. Но это уже другая история.


О бабках можно рассказывать долго. У любого из нас в соседках есть вот
такое уёбище, и каждый может рассказать про кучу таких бабок. Но я
закончу сей высер заключительным описанием собственной соседки, чтоб
ей, суке старой, здоровьица прибавилось!


Бабка Мария Тимофеевна. Бабка Мария Тимофеевна родилась на свет 75 лет назад, исключительно для того, чтобы отравить мне жизнь.
Лет пять назад бабка однозначно и полностью ёбнулась на голову.
И началась моя весёлая жизнь.
Бабка зажимала меня на лестнице своими огромными сиськами в угол, и завывала голосом тени отца Гамлета:
- Верни, воровка, мои трусы!!!!!! Я знаю, ты спиздила их у меня с
балкона!! И ниибёт, что четвертый этаж, а я ещё кактусов на перилах
разложила. Чтоб ты себе жопу ободрала, поскользнулась и наебнулась! Ты
мои трусы спиздила, а свои мне подложила!
И трясла у меня перед носом ссаными трусищами, похожими на чехол от рояля.
Я пищала откуда-то из-под её огромных потных сисек:
- Иди нахуй! С чего ты взяла, что это – МОИ трусы?? Ты, бля, глаза
имеешь? На ЧТО мне эту мотню надевать?? В них пятьдесят три таких жопы
как у меня поместятся!
Ответ бабки был зачотным:
- А они на меня не налазят, я пробовала. Значит – твои! И ниибёт.
Потом этой шкуре стало казацца, что в её квартире пахнет газом. И что
это я её травлю потихоньку. Ясен пень, а кто ж ещё-то? Неделю она
ломилась ко мне в квартиру, требуя прекратить газовую атаку, а я просто
устало вызвала ментов. Я, бля, зарплату, за то, что с психами общаюсь –
не получаю.
Пришли два ментёнка. Один, видимо, наш участковый, а второй, я так
поняла, за компанию. И вот один в хату к бабке пошёл, а второй стоит,
ржёт:
- Слышь, а расскажи-ка мне ещё про бабку! Ты так прикольно рассказываешь!
Ну, думаю, нашёл, бля, Олега Попова. Хуй тебе. И рожу скорбную сконструировала.
Тут от бабки выходит участковых, щёки втянул, шоб не заржать, и за ним следом – бабка.
На ебле у неё висит обычный CD диск, в который она просунула кончик носа, и она нам так гордо говорит:
- Вот, бля. Товарищ милиционер подарил мне Универсальный
Газопоглотитель. Теперь я буду его носить, и мне похуй до твоего газа.
А вы, товарищ участковый, проведите ещё обыск у неё на квартире. Она у
меня ещё чашечки красненькие спиздила, и тряпку, через которую я халат
глажу. Вот молодежь пошла: такая молодая – а уже воровка. А я-то с её
детьми всю жизнь нянчилась..
Я аж проперделась от восхищения: хуясе! Во-первых, ребёнок у меня
один-единственный, во-вторых, я в этой квартире живу только пять лет,
в-третьих, эта старая жопа сама сюда полгода назад припёрлась, а
в-четвертых, я б голодный год за ведро пельменей на километр бы её к
своему дитю бы не подпустила!
Ещё полгода бабка подкарауливала меня у лифта, и орала: «Люди добрые!
Не садитесь с ней в лифт! Она воровка, и щас всю мелочь у вас из
карманов потырит! Воровка!»
Наверное, я бы придумала способ, чтоб убить бабку, и свалить всё на
несчастный случай, но, по ходу, о моих планах догадалась бабкина дочь,
которая не раз видела меня и моё суровое, как у челябинского мущщины,
лицо.
И она перевезла бабку хуй знает куда – меня это ваще не волнует, а хату сдала приличной семье.

Вот такая грустная, но поучительная история. Читайте, думайте, и делайте выводы.
За сим откланиваюсь.
*Для тех, кто не понял – это вот такой неожиданный КОНЕЦ*

(С) Лидочка, автор которую я  очень уважаю.

Ненависти ПСТО. Чуток так... Капну ядом.

  • 07.11.10, 17:46
 Пруэт мои дорогие, што, не скучали нигадяи? Ну  и ладно! Вопщем такая маза бразы и систы! Фсе дело в том што я не креотивный комбаен, пешу всякую хуйню тока када у меня приступы графомании, но ваще чукча читатель а не писатель. Ну и само собой лажу по всяким гыгычным жжешкам и сайтам, порой нахожу ооочень презабавные вещи. Ну а так как я хачу падилиццо
радастью с другими, то делаю перепост у сибя. Так вотЪ. Есть такая порода сетевых педоразов, которые тока и делают что расследуют и изобличают. Тыкая указующим пальчиком фекальной справедливости в афтора. "Ты плагиааатар! ты гат. ты ничиво не можешь сам придумать" Они
начинают копипастить куски текста и тыкать носом в ссылки.. "Вот эта настаящий афтар, а ты гавно" но парадокс в том, щито эти "борцы за справедливость" страдая от жоской нехватки могза, а так же врожденного долбоебизма,просто не могут дочитать до конца и увидеть в конце текста значог (с) и ссылку (если есть) откуда взято. С указанием автора и сайта. Я очень трепетно отношусь к авторскому праву, но епта, пачиму я по конченной логике копирастов не могу разместить тексты которые выложены на общее обозрении (мало ли кто не видел) тем более что я свято придерживаюсь правил копипаста и ставлю ссыль на автора.   Так вод, всем радетелям и последоватилям мудака Михалкова и пр. копирастов, я жилаю таво што бы в аду их ебала злая
сабака-длиннохуйка с бальшими зубами и огненным хуем, а при жизни что бы они папирименно страдали от паноса, запора, красной рожистой свинки, холерной гонореи, преждевременной эякуляции, нестоянием писек, фригидности и мозговых червей. С любовью Плагиатор.
(с) слова рускага и олбанскага изыка. букварь, учебники, разгаворный сленг и пр. люди каторые говорят ротом и пишут руками слова!

Вся правда о женщинах

  • 05.11.10, 12:06
- Неет! – простонала Алька, вырвавшись из объятий, - на первом свидании дать не могу. Ты меня уважать перестанешь.
- Хм, - удивился Анатолик, - а в рот брать, значит, можешь?
- Это была минутная слабость, - прокомментировала Алька и объяснила: - в благодарность за ужин в Каста Дива, давно мечтала.
- Значит, - продолжал рассуждать Анатолик вслух, - отсосать в такси на первом свидании можно, а раздвинуть ноги нет?
- Ну, и что тут такого? – Алька, не понимая претензии, начала нервничать, - тебе не понравилось?

Анатолик
потянулся к штанам, достал сигарету, прикурил и, затянувшись,
задумался. Странно, - размышлял он, - сосать в грязном такси можно, а
заняться сексом на шёлковых простынях нельзя.

Зазвонил телефон. Бойфренд, - объявила Алька и неожиданно сонным голосом пробубнила в трубку: - я у мамы, сплю давно.
Врать
бойфренду можно, - понял Анатолик, - сосать у чужого мужика,
накормившего ужином, можно. Трахаться нельзя. Чтобы не потерять
уважение.

- А у тебя большой, - Алька провела рукой внизу живота и хищно улыбнулась, - не то, что у моего.
У
бойфрендов всегда маленький член – Анатолик вспомнил те времена, когда
ещё сам был чьим-то там мужем, - поэтому с ними живут. Ну, наверно из
жалости, потому что женщины милосердны. Так ему объясняли.
- Да я с ним уже год как не сплю, живём как соседи. – Алька заискивающе заглянула в глаза. – Жалко его, но ради тебя – брошу.

Анатолик
не выдержав, гоготнул. Отстранил от себя Альку, встал, натянул штаны,
нащупав на полу платье, не глядя, кинул его в сторону кровати.
...- Одевайся, - приказал он. – И выметайся.
Что-то
жалобно попискивая себе под нос, Алька собиралась. Она давно привыкла к
такому скотскому обращению со стороны мужчин и уже давно не
возмущалась. Может, стоило дать? – зародилась мысль, - хотя, что бы это
изменило.
- Ты позвонишь? – стоя в коридоре Алька попыталась обнять Анатолика за плечо.
- Конечно, - и захлопнув дверь, выдохнул: - Бляди.

От(с)юда

Вибратор

  • 05.11.10, 00:59
Катя аккуратно положила небольшую коробку на кровать и
села отдышаться. Секс-шоп находится в пяти минутах хотьбы от её дома
или в 50 секундах интенсивного бега. Катя не еблась три недели, поэтому
ясен хуй бежала. Спешила поскорей опробовать свою покупку.
Приведя себя в норму, Катя трясущимися руками извлекла из упаковки средних размеров вибратор телесного цвета.
Окончательно
успокоившись и понимая, что торопиться на самом деле некуда, она
принялась медленно себя поглаживать и постепенно раздеваться. Когда на
ней остались одни трусики, Катя оттопырила их в сторону и начала тереть
вибратором между ног.
- Только не в жопу, - раздалось у нее из промежности.
Катя замерла, недоумённо хлопая ресницами. Прислушалась. Наверное показалось. Продолжила.
- Не-е-е-е-е-е-е-е-ет!, - на сей раз это уже был истерический вопль, - Не делай этого, прошу тебя.
Катя медленно поднесла вибратор к лицу. Тот промямлил сквозь дырку «пожалуйста». Показалось, даже пустил слезу.
Охуевшая Катя с перепугу запустила вибратор в стену и боясь упустить его из виду, прижалась к спинке кровати.
- Блядь, сука!, - огрызнулся вибратор и беспомощно распластался на полу. – Ёб твою мать, ну нахуя мною бросаться?
Видя, что хуй даже не шевелится, Катя немного осмелела. Сползла с кровати и присела на корточки рядом с ним.
- Давай поговорим, че ты как истеричка?, - не унимался вибратор.
- Э-м-м-м… э-э-э-э-э-э…. ну-у-у-у-у-у-у….
- Немая чтоли? Пиздец.

- Я… это…. – Катя с опаской ткнула пальцем куда-то в ствол и немедленно от него отпрянула.
Хуй хихикнул и неуклюже перевернулся на другой бок.
Снова ткнула пальцем.
Опять хихикнул.
Еще раз.
Хихиканье
плавно перерасло в ржач. Понимая всю абсурдность ситуации и как забавно
должно быть она выглядит со стороны, Катя тоже рассмеялась.
Ну и за окном тоже кто-то расхохотался. Не каждый день приходится видеть как девка со смехом щекочет резиновый хуй.
- Ёбанные вуайеристы, - крикнула она и метнулась зашторить окно.
- Дрочеры, - заливаясь смехом согласился с ней хуй.

* * * * *

-
Слушай, - лёжа на подушке рядом с Катей сказал вибратор, - Ты такая
охуенная тёлка. Смазливое личико, сиськи трёшка, жопка что надо. Я так
рад, что меня купила именно ты.
Катя слушала, как он осыпал её комплиментами. Дерзкий и такой наглый. Эх, жаль, что он всего лишь резиновый хуй….
Вдруг он резко замолчал, будто что-то вспоминая и спросил:
- Хочешь ебацца?

* * * * *

-
Чтоб у меня пизда отсохла, если ты не лучший вибратор в мире, - Катя
умиротворённо покуривала в кровати, периодически сбивая пепел прямо на
ковёр.
- Хм, спасибо.
- Нет, правда. С тобой и поговорить можно.
- Что это? Ты слышишь этот звук?
- Какой?
- Сложно сказать… Я думаю с таким звуком сохнут и трескаются пёзды.
Они
заржали похлеще, чем в тот раз, когда Катя щекотала своего нового
ёбаря. Только на сей раз за ними уже никто не подсматривал.

* * * * *

-
Завтра я иду на пересдачу в четвертый раз. Декан обещал меня выпиздить
к хуям из универа, если на этой неделе не закрою сесию.
Зевая во весь свой прекрасный ротик, Катя бестолково листала какую-то книгу.
- Хуйня какая-то, - резюмировала она. – Вроде ничо сложного, а хуй что запомнишь.
- Иди спать если хочешь, а я почитаю. Глядишь что-то и запомню, на экзамене подскажу.
- Ты и читать умеешь?
- Катя, не выёбуйся.
- Да.... Но не могу же я на морозе выложить тебя на парте, чтоб слышать твои ответы.
Они
оба на секунду задумались и согласились, что оставлять прибор для
сексуальных утех на виду у посторонних – это как минимум некрасиво. Не
сказать, чтобы подозрительно, но некрасиво беспезды.
- Хуй с тобой, пристрою тебя в лифчике. Между сисек. Только не ори во всё горло или что там у тебя я не знаю…
- Уретра, - подсказал он ей.
- Не важно. Говори тихо. Из лифчика я вполне могу разобрать и шепот.
- Замётано, - он ловко вполз Кате в руку, - Подрочи, а?

* * * * *

Собираясь на экзамен, Катя как обычно набила сумочку всякой хуйнёй.
-
Посидишь пока в сумке, - она осторожно уложила вибратор между
ежедневными прокладками и косметичкой. – Уже в универе пересажу тебя в
лифон.
- Кать, здесь темно. Есть фонарик там какой-то или чёто такое…?
- Может еще блядь прожектор прихуярить или сразу провести электричество?
- Кажется у меня клаустрафобия нах.
- Погоди, щас поищу, - сжалилась Катя.
Она пошарила в выдвижных ящиках трельяжа и выудила оттуда миниатюрный брелок-фонарик.
- На вот. Я передвинула ползунок на «вкл», думаю на полдня хватит.
Не успела она застегнуть сумочку, как изнутри раздался аццкий визг, переполненный паническим ужасом.
- Блядь, ты заебал. Что еще?
Вибратор рассматривал своё отражение в зеркальце, освещая фонариком косметичку.
- Ничо ничо, - перепугано ответил он, - Пиздец какой-то. Я похож на палку.

До
универа было совсем недалеко и Катя как всегда добиралась до него
пешком через парк. Она напевала какую-то мелодию без слов, а вибратор в
сумке насвистывал ей в унисон. Погода что надо, солнце жжот огнемётом.
Заебись.
- Дэвущка, чэво такой красывый, а гуляещ одын, да?
Она ничего не ответила и даже не обернулась. Через несколько шагов её догоняет какой-то хач:
- Давай праважу, красавыца, нам наверняка по пути.
- Не думаю, - коротко ответила Катя, - Я не нахуй иду.
- Зачэм грубишь, да?
Хачик
и не думал отставать и с такими разговорами они прошли мимо сидящих на
скамейке бритоголовых парней. Они с удовольствием подставляли солнечным
лучам свои лысые башни, попивая какую-то жидкость из однотонных
пакетов.
Хач совсем уж обнаглел. Постоянно вырастал у Кати на пути
и ей то и дело приходилось его обходить. В конце концов он схватил Катю
за руку и остановил.
В этот момент из сумочки, висевшей на Катином
плече высунулся резиновый хуй, и со словами «я твою маму ебал» смачно
плюнул нахалу в его кавказский глаз.
- Знал бы, какого уёбка она родит – ни за что бы не выебал, - подытожил вибратор и нырнул назад в сумочку.
Хачик выругался и вцепившись в сумочку, щурясь одним глазом, попытался её у Кати выхватить.
- Слыш, чурка, ебать, - двое скинов подорвались на помощь девушке.
Завязалась
драка, в ходе которой скины так увлеклись битьём иностранных
ебальников, что за компанию досталось и проходящим мимо студентам из
Индии.
К сожалению у Кати не было времени, на то чтобы
поблагодарить отважных парней за помощь. Надо было торопиться на
экзамен. А вот четверым ППСникам, патрулировавшим в парке, явно делать
было нечего. Менты, хули. Дерущихся они живо разняли и отвели в
ближайшее отделение милиции.
Поразительно, но оттуда бритоголовых
парней мусора почти сразу же отпустили, мотивируя свой поступок тем,
что они мол и сами хачей не любят. Ну и хачика тоже долго держать не
стали. Особенно после его показаний, что драку затеял говорящий хуй из
дамской сумочки. Отпустили через полчаса после тех двоих, чтоб избежать
повторной потасовки.
Правда находчивые скины никуда не ушли, а
терпеливо дождавшись хача у входа, выдали ему нацистских пиздячек прям
на парадных ступенях отделения милиции.

Катя обычным тоном
прочла вопрос из билета. Хуй в лифчике совершал частые фрикции и делал
вид, что ничего не слышит. Она повторила вопрос – до пизды, те же
фрикции.
«Вот ведь мудак» подумала Катя, «Хуёво, хоть и приятно».
Сложно
сдавать экзамен, когда ты нихуя не готов. Еще сложнее, когда ты остался
последний и сидишь один на один с преподом, который не берет взяток.
Ходили слухи, что Виктор Николаевич берёт натурой, но ему было лет 60,
а в отличие от некоторых своих сокурсниц, геронтофилией Катя отнюдь не
страдала.
Старый пердун читал какую-то газету в трех метрах от
единственной студентки. Казалось, до этой распиздяйки и разъёбы ему
небыло никакого дела.
- Я больше не могу терпеть, - донёсся шепот из блузки.
Катя напряглась почуяв неладное. Препод уставился на Катю, почуяв, что та напряглась.
Хуй
высунулся на половину, но этого хватило, чтобы повергнуть в ступор
сидящих друг напротив друга людей. Как нивчем небывало, вибратор от
души помочился через парту на стол Виктору Николаевичу. Капли
приземлялись аккуратно на край его стола и брызгами обдавали лицо и
пиджак.
Заканчивая своё дело, хуй несколько раз тряхнул головкой,
нето сбивая последние капли, нето кланяясь двум зрителям, и не
дождавшись аплодисментов скрылся обратно в блузку.
- Извините, - Катя быстро застегнула пуговицы до самой шеи, - Недержание.
Виктор Николаевич с омерзением вытер лицо рукавом, об него же протёр очки и что-то черканул в зачётке.
Не
в силах побороть любопытства, Катя мигом подорвалась к преподу, чтобы
поскорей узнать что же он такого там написал. Напротив экзамена стояла
оценка «хорошо».
В этот момент вибратор протиснулся между пуговиц и тоже высунулся посмотреть.
- Хорошо???, - недоумевал он. - Ты смотри, ему понравилось. Извращенец! Идём скорей отсюда.
- Еще раз простите, - в который раз извинилась Катя, - Столько проблем от него, как ребенок, ей богу.

-
Ты идиот!, - отчитывала она вибратор, покидая учебное заведение. –
Теперь весь универ будет знать, что у меня между сисек вырос говорящий
хуй.
- Но ведь сработало, Кать! Сработало же!, - радостно отозвалось из блузки. – Да кто ему поверит, Кать?
- Я не знала, что ты умеешь ссать.
- Ты оставила недопитый стакан с газировкой и за ночь я всё высосал.
-
Ты окунал залупу в стакан из которого я пью?, - Катя замедлила шаг, а
через пару секунд и вовсе притормозила, - Ну ты и скот, бля.
- Хы-хы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы.
- Сегодня будешь ебать меня в жопу.
- С-с-с-с-с-сука.

Однажды
вернувшись с прогулки, Катя застала весьма занятную картину. Её любимый
кот забился в угол и периодически шипел на стоящий рядом хуй.
- Спокойно, я ничего тебе не сделаю, - успокаивал он кота. – А-а-а-а-а, Катя, наконец ты пришла. Он у тебя какой-то ёбнутый.
- Он думает, что ты собираешься его выебать. Это кот, понимаешь? Самец.
- Я просто хотел погладить….
- Самцам не нравится когда их гладят хуем, - не дала ему договорить Катя, - Оставь его в покое.
- Ты с ним спишь?, - не унимался вибратор.
- Ты с ума сошел! Это просто домашнее животное.
- Я слежу за каждым твоим шагом, ур-р-р-р-од, - пригрозил он коту.
- Надо кое-куда сходить.
-
Можно с тобой? Кать? Можно? Ты же только что пришла, зачем тебе куда-то
уходить? Если ты меня оставишь здесь одного - я выебу твоего кота.
Богом клянусь, я это сделаю.
- Мы отправляемся в секс-шоп. Хочу знать, откуда ты такой взялся.
- А что, на коробке не написано? Ну что ты смотришь на меня? Иди сюда, давай трахнемся.

* * * * *

-
Если не ошибаюсь, именно вы продали мне этого красавца?, - Катя
продемонстрировала продавцу вибратор, который уже приноровилась таскать
тупо в кармане.
- Простите, но мы не принимаем товар назад. В крайнем случае можем поменять на другой.
Катерина хотела было сказать, что не променяла бы его на все вибраторы мира, но вовремя осеклась.
- Я просто хотела узнать, где вы его взяли. Он же… ну вы понимаете…
По
выражению лица молодого человека за прилавком было видно, что нихуя он
не понимает. Катя решила перейти сразу к делу. Держа вибратор перед
собой, она попросила:
- Ну же, скажи что-нибудь.
- Хуйпесда!, - выпалил он.
- Фу-у-у-у-у-у-у-у, - Катя поморщилась, - Как некрасиво.
- Ху-у-у-у-у-уйпесда-а-а-а-а-а-а-а, - вибратор старательно пропел баритоном, - Так лучше?
Парень всё еще не мог вымолвить ни слова. Как ни странно, говорил только вибратор.
-
Кать, по-моему мы зря теряем время. Идём лучше лишний раз поебёмся, -
ему явно начинало всё надоедать, но тут он заметил кое-что и на
мгновение заткнулся.
Мысленно прочертив траекторию его зрения,
Катя пришла к выводу, что его внимание было целиком и полностью
приковано к силиконовой вагине.
- Уау! Какая пиздятинка! Ёпт, кажется я влюбился, - изрёк вибратор, - Катька, давай купим, а? Втроём покуражимся.
Пришлось убрать засранца в сумку, чтоб не пугать потенциальных клиентов. Итак наследили шопесдец.
А
тут как раз и продавец очухался. Протянул руку, представился как Макс,
и через мгновение они уже сидели в подсобном помещении секс-шопа, а
снаружи магазина красовалась табличка «Закрыто».

- Когда-то мой
отец занимался секретными разработками для военных. Изобретал всякие
необычные вещи, о которых я слышал только то, что об этом не говорят.
Он никогда ничего мне не показывал. Неделю назад отец попросил кое-что
припрятать. Так, безделушку какую-то. Сперва я принял её за
микроволновку, но отец сказал, что эта штука способна оживлять
неодушевлённые предметы. Говорит, потел он над ней два десятка лет, но
так и не получил результатов. Военные прекратили финансирование, а отец
будучи уже давным-давно на пенсии, самостоятельно довёл дело до ума.
Бывшие коллеги это пронюхали и естественно возжелали заполучить эту
вещицу. Весь дом вверх дном перевернули, пидарасы. Мне больше некуда
было оттащить изобретение, кроме как к себе на работу.
Катя внимательно слушала рассказ Макса. По ходу дела у нее конечно возникали некоторые вопросы, но она не решалась перебивать.
-
Естественно, я не упустил возможности оживить что-нибудь. Хотя
признаться, не надеялся на успех. Выбрал первый попавшийся под руку
вибратор, засунул в оживитель и нажал единственную кнопку. Через минуту
достал – и ничего. Вибратор как вибратор. Упаковал обратно и вернул на
витрину. Если бы ты не вернулась, я бы так и не узнал, что эта
штуковина работает.
- Охо-хо, работает и еще как!, - подтвердила
Катя, - Еще и разговаривает! Он умеет думать. Вести осмысленные беседы.
Соображает, короче. Бывает конечно гонит по полной, но иногда даёт
весьма уместные советы.
- Да, отец говорил, что оживляемый объект
унаследывает характер, словарный запас и всё такое от ближайшего
разумного существа. Ну, типа это изобретение создает такую ауру, и
копирует её в неодушевленный прибор. Не знаю, короче. Как-то так он
объяснил, в конце концов, я не учёный.
Катя вспомнила, как вибратор умолял её не засовывать его в жопу и решила провести маленький эксперимент.
- Макс, а как ты относишься к анальному сексу?
- Я не пидарас, если ты об этом.
- Да нет, с девкой.
- Да чёто не очень. Лучше традиционный.
Всё
сходится. Если этот парень был основой её вибратора – то он просто
секс-машина, ёпт. Пиздодробительный ёбарь-виртуоз, нах. Еще тот фрик,
короче. Её сучья мечта, бля.
- Кать, - Макс выдернул её из раздумий, - Хочешь ебацца?

* * * * *

Следующий день Катя и Макс провели вместе. Гуляли по парку, жрали мороженое и всячески развлекались.
-
А с ним что делать?, - Катя не уточнила с кем, но Макс и без того
понял, что речь идёт о живом вибраторе, - Надеюсь он поймёт, что мы с
тобой два человека и в его услугах я теперь не нуждаюсь. Мне его жалко,
Макс. Мне кажется, он меня любит и будет ревновать.
Макс опустил голову и не знал, что ответить.
-
Иногда я думаю, что он мой парень. Он всё время интересуется моей
жизнью, просит взять его с собой, когда я куда-то собираюсь. И не дай
бог ему отказать! Вчера он пригрозился выебать моего кота, если не
возьму его с собой. Он ведёт себя, как-будто я его девушка. Даже
предлагал на мне жениться.
- Охуеть. Твоя мама будет в восторге. Уверен, они поладят.
-
Прекрати, я серьёзно. Может оставим его у себя? Как домашнего любимца.
Что скажешь? Я конечно безумно тебя люблю, но мы же не можем от него
просто взять и избавиться.
Какое-то время они шли молча держась за руки.
- У меня есть идея, - сообразил Макс, - Идём в магазин. Я сегодня выходной, но работать и не придётся.

Они стояли у прилавка выбирая вагину получше.
-
По-моему он смотрел на эту, - Катя указала пальцем на силиконовую
вагину нежно-розового цвета. Прям как настоящая, - А ты не помнишь?
- Не обратил внимания.
- Блядь, и я не помню.
-
Думаю эта, - Макс снял именно ту вагину, в которую по уши втрескался
резиновый хуй, - Стопудово. Она тут самая лучшая. В конце концов, его
вкус и выбор отчасти и мой тоже.
Зайдя в подсобку, Макс достал из кучи хлама оживляющий прибор, открыл дверцу и поместил туда искусственную вагину.
-
Пойду проветрюсь на свежем воздухе, - сказал он, - Не хочу, чтобы эта
херь и от меня что-то унаследовала. В таком случае даже ниодин
двухствольный дилдо не сможет её выебать. Нажмешь вот сюда.
Когда
Макс покинул помещение, Катя нажала кнопку. Не прошло и минуты, как в
приборе, который она прижала к самому сердцу, послышалась какая-то
возня и энергичный пиздёж.
Она открыла дверцу и заглянула вовнутрь. Во всю ширину половых губ ей улыбалась силиконовая вагина.

(с) Вот туточки..

Про женщин.

  • 13.10.10, 11:55
Все, что вы хотели знать о женщинах

"Да, я циник. Мой кайф - творчество, мои цели - карьера и деньги! Женщины? Я даю им мало, но получаю от них все, что мне нужно. Я не женюсь и ни  по ком не страдаю (это в прошлом), Я ПРОСТО ПОЛЬЗУЮСЬ и родолжаю свой путь, Я СВОБОДЕН !!!"

Хотите быть таким, хотите больше никогда не увидеть МИЛЫХ женщин? Ваш выбор - читать или нажать Alt-F4, только ДЕСЯТЬ РАЗ ПОДУМАЙТЕ.

Женщины сильны! (вместо вступления)

Хочу быть честным и сразу предупредить вас о силе женщин! ПРОЧЕСТЬ НЕЧТО, стать умным и "вертеть" женщинами ПОЧТИ НЕВОЗМОЖНО. Однако этот текст  может существенно повысить ваши шансы.

Еще раз о женской СИЛЕ. Несколько лет назад я собирался написать "Психологию", так как считал, что имел достаточный опыт. Что же вы думаете?

Вскоре я попал в лапы к ТАКОЙ КРАСОТКЕ, что вел себя КАК ЯГНЕНОК долгие месяцы! Потом я нашел в себе силы (и средства ;) с ней расстаться, no come on... не думайте, что женщины - это простые существа, играющие по правилам !!!! Если вы хотите победить их, как минимум - играйте БЕЗ ПРАВИЛ.

Раньше я не понимал выражение "Любовь - это война". Но это так миллион раз!!! У женщин отличное чутье, великолепная интуиция, часто они знают  мужчин "от и до", и поверьте, они пустят в ход ВСЕ СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ не задумываясь, чтобы получить от вас ВСЕ, ЧТО ИМ НАДО.

В любом случае, не питайте иллюзий - скорее запаситесь йодом и пластырем, чтобы смазывать саднящие раны ОТ КРАСИВЫХ НОГТЕЙ ;))) Моя личная аптечка  всегда наготове.

А зачем они нам нужны, женщины?! - крикнет эмоциональный читатель.
"Чтобы трахать их", - скажет самый молодой посетитель.
"Чтобы стирать и готовить", - скажет "продвинутый", чуть усталый от жизни муж.
"В женщинах есть энергия, без которой нам БЫВАЕТ ОЧЕНЬ ПЛОХО", - скажет некто, похожий на меня.
Точно!!! Я согласен со всеми, и давайте обсудим все по порядку.

ДЛЯ СЕКСА хороши хорошие проститутки (если у вас крепкий кондом, чтобы не умереть, как последний мудак, через пять лет от СПИДА). Если вам нужен  ТОЛЬКО СЕКС, и у вас в кармане есть ежемесячные $150-200, то зачем вам что-то еще?

Впечатлениями делится мой знакомый: "Я снял проститутку за $50 - кайф! Девчонка ничего из себя "не строит", выполняет все мои желания, возбуждать ее не надо. Одно плохо - много отдает сутенеру, так что нужно искать начинающих, без "конторы". No comments.

ЧТОБЫ СТИРАТЬ И ГОТОВИТЬ - у меня были подружки, которые придя ко мне, попозжее..., радостно принимались за это нелегкое дело. Но надолго редко кого хватает!

Вы любите жарить котлеты сами? Нет? Тогда БОЛЬШЕ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ (это отдельная тема), и наймите себе старую
экономку. Если же у вас нет денег, а ваша жена - бездельница, то ваша жизнь превратится в голодный кошмар!

ЖЕНСКАЯ ЭНЕРГИЯ БЕЗ КОТОРОЙ НАМ ПЛОХО - это основная проблема! "Да, во мне есть Ян, дайте же мне Инь, иначе меня "расплющит!", - говорил мой друг.

И вот тут-то мы и вступаем на скользкую дорожку, идя по которой, мы тратим КУЧУ ДЕНЕГ, а некоторые даже женяться (25%, впрочем, весьмаудачно).
Получить энергию и при этом отдать МАЛО своей, дать мало своего осознания - это и есть тот "путь по лезвию бритвы", который я пытаюсь обозначить.  Вам должно быть хорошо с вашей дамой по крайней мере большую часть своместно проведенного времени!
Что делать, если вы уже попались?
Женщина не та, а вы влюблены и страдаете. Знакомая картинка ???
Не буду попусту рассуждать, приведу пару примеров из жизни.

Один мой друг СТРАСТНО ЛЮБИЛ ТЕЛО своей подруги. Я не считал, что оно было супер, но у него просто "ехала крыша" от ее форм и линий! Парень был  эстет, от женщины ему нужна была красота, причем не общестандартная, а именно такая, как у ЕГО ПОДРУГИ !! Он жил с ней какое-то время, но женщина  оказалась... короче, не совсем той, с которой он мог жить. Начала пить (наследственность у нее плохая была, что ли), "шлялась" по барам, не
знаю, изменяла ли... Друг сильно страдал, но таки нашел выход из положения!

Взял напрокат камеру, и заснял страстно любимое им тело ВО ВСЕХ ПОЗИЦИЯХ, ВО ВСЕХ РАКУРСАХ. После этого не без скандала, но расстался со своей  девушкой и теперь живет припеваючи - трахается, естественно, с другими, НО ДЛЯ ДУШИ иногда смотрит ту кассету. Он "при своих", с той только  разницей, что теперь он счастлив !!!

Другой мой знакомый, строитель, был женат на аудиторше (к теме НЕРАВНЫХ БРАКОВ мы еще вернемся). Он любил ее, все прекрасно, и вдруг, неожиданно (а что, это разве бывает ОЖИДАННО?), он узнает, что она изменяет ему со
своим начальником. Наш строитель чуть с ума не сошел !!! Впал в депрессию (представляете себе депрессию у здорового рабочего %-))), перестал есть (и пить не мог!), начисто потерял вкус к жизни.

Но ему повезло с друзьями - они буквально силой повезли его к знакомому экстрасенсу! Читали про них в газетах - "приворот - отворот, любовная магия",
- вам приходилось улыбаться над этими объявлениями??? Так слушайте!
Экстрасенс за $200 вернул парня к жизни, тот встретил другую девушку,
женился на ней, завел детей, ТЕПЕРЬ СЧАСТЛИВ. Трудно поверить? Случай из жизни, парня зовут Леша.

Так что я считаю, что в общении с женщинами (читай, "в постоянной борьбе за свободу") все средства ХОРОШИ. (Только без крайностей...) Почему  хороши все средства - я уже сказал, женщина намного превосходит мужчину в
интуиции, чутье и в опыте. Сомневаетесь? Поверьте моему опыту - женщина НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ пустит против вас весь арсенал: интуицию и опыт, знания своих подружек, чары "гадалок" и советы родителей - все, до чего
"только  она сумеет дотянуться". Женская хитрость безгранична !!! Знаете, что вытворяет со своими партнерами моя знакомая - директор по маркетингу??? (шутка)

Впрочем, оговорюсь - исключения встречаются. Есть добрые по натуре женщины (один мой друг женат на такой), с нормальными моральными "тормозами",  которыми наградилиих родители. Одна на тысячу такая женщина найдется - но вы уверены, что сегодня вечером встречаетесь именно с ней? :))

Чего же хочет от нас большинство женщин?
Денег, денег, денег. Развлечений, развлечений. Огромное количество внимания (жизненной энергии :) и далеко не всегда секса. Замужества, конечно, - или же прописки :))

Деньги. Много денег. Это свойственно всем женщинам (инстинкт продолжения рода, воспитания детей - можно ли вырастить ребенка БЕЗ ДЕНЕГ?)  Спрашиваете про женщин, для которых деньги ничего не значат? Ну, предположим, это молодая хиппушка (хотя за какие шиши вы купите ей... э... сигареты?)
Одна моя знакомая (бывшая хиппи), кстати, сейчас управляет фармацевтической фабрикой в Европе!!! Ну просто сменила убеждения!

Но ясно, что при романе затрат не избежать. Как сохранить контроль над ситуацией? Установите сумму, которую вы готовы тратить НА НЕЕ в месяц , и не выходите за ее пределы. Сумма большая? А кто рядом с вами - суперзвезда ??? Если да, и она дает вам ВСЕ - то все в порядке. (Про то, что надо  зарабатывать ХОРОШО, вы и сами знаете - я подробно разовью эту мысль в тексте "Job Killer" - если, конечно, кто-то захочет его прочитать ;)))

So come on now, entertain me! (поет молодайка в клипе)

Да, они любят развлекаться!!! Если у вас много денег, куча свободного времени, и вы ЛЮБИТЕ КАБАКИ И КЛУБЫ, то все в порядке! Но в любом случае -  "следите за процентами". - Вы должны получить от своей подруги ВСЕ, ЧТО ВАМ НАДО - иначе у вас не тот "объект инвестиций". Ябыл просто потрясен, когда мне рассказали о парне, который "четыре
месяца водит девушку по кафе, а она ему не дает !!!" - Не дает ему, значит, дает ДРУГОМУ или "со  странностями" - вы точно уверены, что НА НЕЕ надо тратить деньги? Дайте же ей своей энергии, отдайте ей свое осознание!

И снова о том, что оказывается НЕПРИЯТНЕЙ ВСЕГО !!! У меня, скажем, интересная и творческая, но тяжелая работа, и я вовсе не собираюсь приходить  от подруги выжатый как лимон, с блаженной пустотой в
голове !!! Пушкин писал: "Пизда - как ушанка - чем глубже залазишь в нее, тем меньше слышишь". No comments.

Хотите чувствовать себя "счастливым идиотом" - принимайте прозак! А еще лучше - найдите девушку, идя от которой, будете чувствовать себя на  вершине творческого подъема.

ВЫ ОБЯЗАНЫ сохранять свою индивидуальность! Вы же охотник, в конце концов, вы должны приносить домой $$$-мамонтов и ваш мозг ДОЛЖЕН РАБОТАТЬ БЕЗУПРЕЧНО.

Не согласны? Женитесь на первой встречной, вам можно :(((.

"Не-е-е-ет, я хочу жениться прямо сейчас"! - так женитесь, какие проблемы! Только прежде скажите, сколько вам лет? Если до 25, то вам просто  хочется трахаться! Медицинский факт, ничего не поделаешь.

"Она не дает, она хочет, чтобы я женился", - САМОЕ СМЕШНОЕ, что я слышал в своей жизни. А подружка ее дает? А ваша одногрупница? Вы точно пробовали?

В маркетинге есть такой прием - повышение стоимости торговой марки. Я не знаю больших виртуозов этого подхода, чем женщины!

Типичнейший пример российского брака: - Саша пришел с армии, на работу еще не устроился, хочет жениться. Два месяца спустя: "Саша ведь женится,  его невеста беременна!" Год спустя: "Саша развелся (не сошлись семьями, она
ему чем-то не подошла)..." Итог: "Саша бросил ребенка, работает  пожарным".
Хорошая история? Это о моем родственнике по материнской линии! Не рожайте несчастных детей, будьте умнее и расчетливей Саши!

А если у вас уже есть девушка, но что-то между вами НЕ ТО?

Когда же сказать "детка, прощай"?

Для того, чтобы вычислить фазу ПОРА, я смотрю вот на что:

- Она ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНА (вам не удается "быть с ней хорошим" - а зачем вам надо быть с ней ДРУГИМ, не самим собой ?);

- Она вас НЕ УВАЖАЕТ (а уважает рокеров или, например, только военных);

- Она строит из СЕБЯ СУПЕР-ЗВЕЗДУ, но при этом не умна, не крута, и даже не фото-модель и просто ПОКОЙНИЦА В ПОСТЕЛИ. Смотрите, парни, да ведь она  НИКАКАЯ,- трахайте ее, но ищете себе другую!

- Она сочно рассказывает, как трахалась с другими, но не дает вам (в это трудно поверить, но ТАКОЕ настигло моего лучшего друга - вскоре, к счастью, она укатила в Америку);

- Ей плевать на ваш бизнес и карьеру (no comments) !!!

- Она плохая хозяйка, а вы собираетесь с ней жить (отдельный разговор;

- Если она блядовата, а вам почему-то не нравится, когда она приходит домой под утро, и у нее вся юбка в сперме %-)));

- Если ее родители вас ненавидят - (бывает не так часто, зато ГЛУБОКО ОМЕРЗИТЕЛЬНО) - и ничем не лечится, не питайте иллюзий!);

- Если ей нужна ваша квартира (прописка, кредитка...), а САМИ ВЫ ей не нужны (держите глаза и уши открытыми, держите глаза и уши открытыми, ДЕРЖИТЕ ГЛАЗА И УШИ ОТКРЫТЫМИ !!!);

- Если она лентяйка (а вы нет);

- Если она ненавидит ваших друзей;

- Если у вас разный темперамент (социальная психология, кстати, говорит о том, что противоположности СОВСЕМ НЕ ПРИТЯГИВАЮТСЯ);

- Если она против презервативов или явно же старается забеременеть. ("Как только я заметил это, то сразу послал ее подальше", - рассказывает мой умный знакомый);

- Если она не звонит вам из командировок, но возвращается с сияющими глазами; или курит, а вы "не целуетесь с паровозами", если она коммунистка, а  вы простой Н.Р. - короче, если она делает или любит то, что ВАМ ОЧЕНЬ НЕ НРАВИТСЯ и НЕ СОБИРАЕТСЯ ничего менять.

Так как же найти себе подругу жизни? - риторически вопрошает чуть утомленный, но яростный автор. Вопрос ПРАВИЛЬНОГО ВЫБОРА и есть вопрос Номер Один, все остальное - лишь warning page (которые зачем-то нужны, говорит мой брат-вебмастер). Итак, МОИ РЕЦЕПТЫ:

Cобрались расписываться - не торопитесь (я раз поторопился, потом бегал по судам - ФУ !!!) Если вы встречаетесь со своей милой КАЖДЫЙ ДЕНЬ, спите с ней и ходите на рынок (или даете ей денег, а она ездит туда на "Ауди"),короче, ведете СОВМЕСТНОЕ ХОЗЯЙСТВО во всех его проявлениях - то возможно, что дама через пол-года "раскроется" перед вами.

Любая женщина - супер-актриса (я об этом говорил или забыл?) Умные немцы без "тренировочного брака" и шагу не сделают в комиссариат (или как у них это называется?) Люди просто хотят быть счастливыми - и иметь СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ.

- Для счастливой совместной жизни у вас должны совпадать интересы - вы должны любить похожую музыку, одних и тех же домашних животных, клубиться в  одних клубах и т.д.

Если я люблю Ивана Круга (так зовут его, кажется?), а она - Чайковского, если я "сова", а она - "жаворонок", если я работоголик, а она - лентяйка,  то ничего хорошего у нас не получится (tested on humans ;))))

- Ваши жизненные цели должы быть одинаковыми - МИЛЛИАРД ДОЛЛАРОВ или, например, ДУХОВНАЯ РЕАЛИЗАЦИЯ, ориентиры ваши должны со-впа-дать. Я "прусь" от Рио, она же и не думает покидать Ташкент - как вы
думаете, разведемся или я буду мучится всю жизнь? Или же секс - я знал барышню, которая ненавидела "раком" и никогда, просто до истерик, этого не позволяла - это была моя любимая поза и как вы думаете, мы долго прожили вместе?

- Уж и не говорю о том, что до ПОДАЧИ ЗАЯВЛЕНИЯ надо с девушкой тщательнейшим образом переспать (что бы там
не было в мозгах у нее и у ее папы) -  "коты в мешках" могут оказаться дохлыми ;))) Вдруг вас не устроят ее половые губы, вы не любите, когда эти штучки у них большие и ВИСЯТ, КАК  КЛЯКСЫ - вам неприятно их лизать ??? На косметическую хирургию не у всех есть деньги!

- СУПЕР-ВАЖНО: Ваши родители должны быть ОДНОГО КЛАССА: интеллигенты -интеллигенты; военные - военные, торговцы-торговцы, бандиты-бандиты, рабочие - рабочие. Думаете, старик Крупский был неправ, когда говорил о
классовой ненависти ??? Классовое самосознание - совсем не абстракция, оно  сидит на уровне ДНК, и вполне способно разорвать ваш брак так, как это делает с мышами жареная на сале пробка (жестокий способ борьбы
с грызунами %-)))

- Вот топик веселей: ваша суженная не должна любить своих подруг больше, чем вас (присмотревшись к одной
повнимательней, я с удивлением обнаружил  рядом с собой лесбиянку :))))

- Ваша невеста НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ БОЛЕЗНОЙ - подумайте о том, чем может обернуться для ваших детей дурная наследственность!

Не хотите осложнений - пользуйтесь презервативами !!! - Чтобы у вас не возникло осложнений в самом начале знакомства (пол-года - год, Я СЕРЬЕЗНО), то пользуйтесь презервативами! Представляете себе ее папу с воплями "женись, мерзавец, моя дочь беременна"? Если вы крутой,папу можно отодвинуть - если нет, некоторые отцы побегут, блядь ,в милицию! Пиздец, ( - как они не понимают, что вынужденный брак не будет счастливым, и что ВСЮ ЖИЗНЬ вы
будете ненавидеть такого тестя?! - Спасительные пакетики есть в каждой коммерческой палатке!

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

НЕ ЗАБУДЬТЕ, что все здесь написанное - субъективная точка зрения анонимного автора, что затронутую тему можно развивать, И НЕ ПРИНИМАЙТЕ этот  текст БЛИЗКО К СЕРДЦУ. Вспоминайте о нем лишь изредка (как о Трудовом Кодексе, например, только по необходимости воскрешаемом в нашей памяти :)))

(с) Интерне. Неизвестный Автор. Но подпишусь под каждым словом.

Копирастю, чо!

  • 22.09.10, 14:40
Городские соревнования лыжников

В то далекое зимнее утро мама сказала мне: "Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет"?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький - пригорький с отвратительным еловым привкусом. "Гавно а не мазь" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, что твой пиздец - сказал отец и залихватски подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару рас ловко наебнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят.
Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек - сказал я маме. - У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняжка - умилялась мама.
В общем к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один - мы победим сымпровизировала на ходу мама.
- Двадцать один - говна поедим! - весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Сейчас типа нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев.
Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешевые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на английском языке.

- Фишер, это в переводе рыбак, - сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я. - Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались-то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам перестегиваются, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны -комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове - кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный.
Все конкуренты ахуеть как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими мазями -шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные"- подумал я - "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Щас он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех.
"Нечего" - подумал я - "Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю" - и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню! - яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков.
"Ишь ты, какие шустрые" - подумал я - "нечего, скоро сдохнете" - и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чего, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый сдохнувший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы.
"Ну и хуй с вами, идиоты" - думаю - "Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним : "Это слезы" - спросим - "или саки?".
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе срется? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как неловко - я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме, специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь! - заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий! - кричит - Уебыш бля! Ты чего вообще делаешь на взрослой трассе? Пиздуй отсюда! - и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, которым вытирал жопу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжи от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, куда ж еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурочных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Обернулся - а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж хуй"-думаю, да как вьебу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама - Двадцать один - мы победим!
- Надо же, на деревяшках и - первый - удивился толстый мужик. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, - говорю, - давайте свой приз ебучий и я пошел А то скучно с вами, лошаками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, что-бы он меня обгонял, - сказал тот мальчик который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место. - Срезал! Он срезал!
Я нечего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих, а сам пошел к толстому за призом.
Приз был гавеным - шахматы.
"На хуя мне эти ебаные шахматы?" - подумал я - "У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, впоследствии подарил их одному лошаку на день рожденья.
Так же на мае имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее повесил на стене, где она висела до самого десятого класса.
- Как я их всех! - гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый. - ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах кататься научатся как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел.

(с) Прислано подружкой которая нарыла это в сети

Кто такие СТРИТРЕЙСЕРЫ?

  • 22.09.10, 00:56
Кто такие стритрейсеры, или более правильно стритракеры? Эта тема истерта до дыр, но я хотел бы осветить саму суть
явления. Я заведу вас в самую глубину их больного сознания - вы познаете истину их рождения и прозреете. ;-)

Среди многочисленных видов и подвидов лохов, которые вы можете повстречать на просторах нашей столицы есть одна группа, которую я называю "лохи – выкидыши". Это недоношенные лохи, мамочки которых не дождались конца
срока беременности, и лохи не успели правильно сформироваться в утробе.

Я изучал медицинские карты стритракеров – все они 5 или 6-месячные недоноски, и эта проблема проявляется во всем их образе жизни. Посмотрите на типичного сракера – это жалкое зрелище. Недоношенная машина, неразвитый двигатель, абортированные тормоза, и при этом огромный коптящий самотык, который вечно болтается у них в жопе.

Сракер прекрасно все понимает, не надо считать его идиотом. Он конечно кретин, но он не идиот! Он знает, что недоношен, что писька не отросла до нужного размера и яички не больше гороха, но он мужественно борется с
этим - он пичкает себя "анаболиками" типа прямотока, глотает "стимуляторы" в виде нитроса, "закидывается" красными суппортами и клеит, клеит, клеит на себя шахматные доски.
"VAZ 2107 NITROS"!
"VAZ 2108 Street racing"!
"No Fear!" =))))))))))))))))))))))

Гул его прямотока – это антидепрессант
Огромная скамейка на багажнике – это транквилизатор.
С ними надежнее, спокойнее, увереннее. С ними он большой и мощный лох!
Для этих недолохов существуют спецом созданные падонками конторы по "увеличению члена без операции" - "Ателье Автотюнига", "Спорт Тюних", "Лада Победит". Там же продаются "накладные мышцы" для помоек любого
происхождения.
Падонки, которые создали эту сеть лохоприемников восхищают меня! - Это же надо так четко рассчитать количество
недоношенных лохов и построить маркетинг на самых примитивных потребностях лоха – быть круче! Так грамотно утилизировать их бабло! Гении нах! Это вам не грубое кидалово "МММ" – тут тонкий психологизм, диалектика бля!

Среди сракеров есть свои подвиды:
"стритмяльщики" – у этих все только для понта, они ставят скамейку метровой высоты, колеса 17 радиала и мирно мнут. С ними даже бесполезно заигрывать – они не ведутся, потому что "знают дрозды, что получат пизды".

И второй подвид – "отморозки". Это ебанутые на всю голову гандоны, которым кажется, что они умеют ездить, это блять
шумахеры, гонщики серебряной мечты, которых часто отскребают от грязных столбов и вырезают из груды металла.

Последние представляют для меня особый интерес в плане педагогической деятельности.
Когда по городу несется вот такая помойка без тормозов, но с флагами, я не могу удержаться, чтобы слегка не поучить лоха...
Обычно лох настолько увлечен гонкой, что не подозревает, что пиздец уже близится. Я так люблю эти моменты затишья перед бурей – чувствуешь себя охотником на кабана, подкрадываешься к нему, и когда лох уже понимает твои намерения – поздняк метаться. Жестко отжимаешь его в бордюр до полной остановки и все! Лох сливает, и дальше тащится опущенный в правом ряду. Он все понял и привычный аромат параши щекотит его ноздри.

Большинство сракеров сливают сразу, они понимают, что не надо суетиться под членом 540 размера.
Есть и довольно агрессивные, которые пытаются оспаривать мою правоту – они либо пытаются выскользнуть, либо лезут в бой, как мышь, загнанная в угол. С этими сложнее –  по ситуации... Есть самые глупые, которые предлагают разобраться прямо на улице, выскакивают из салона, скидывая на ходу куртку, но увидев обычного "Макарыча", они тут же предлагают сигареты и холодное пиво =)))) Смешные и глупые лохи. =)

Конечно, это не мое дело – учить этих ебланов и карать их, но почему мнут мусора? Почему они делают вид, что проблемы нет? Мне не понятна их позиция. Я считаю, что за беспредел надо карать, рвать анусы, отбирать права. А лучше всего - ввести пошлину на клетчатые флаги – 100$ в месяц за каждый флаг по 20$ за каждый элемент "тюниха".

Не можешь срать – не мучай жопу. Это святое правило еще не дошло до слабых мозгов сракеров. Когда их жопы начнут отвечать за их головы – вот тогда мы наведем порядок на дорогах и честные падонки смогут спокойно ехать
на работу, разводить лохов, и писать книги о любви.

Подпишусь под каждым словом этого камрада (с)

Про жизнь.

  • 21.09.10, 16:38
- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем,
что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак
нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой
оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим
оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? –
физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть
не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
-
Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила
кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной
организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.

-
Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили
представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы
перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем – дамы. Ну,
да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?

- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
-
Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола
здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ovo, дорогая, что
называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими
папиросными страницами, - Ну, это все мелочи … подгузники… капризы
детские… глупости всякие… личность еще не сформирована… характер не
проявлен, все черновики… ну, детство и вовсе опустим, берем
сознательную жизнь… а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был
роман в конце десятого класса!

- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!

-
А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман
развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И
мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть
не у вас, - вдруг спохватился ангел и покраснел, - а у мадмуазель NN…

-
Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что,
какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не
отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола…

При слове «Библия» ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами… Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?

-
Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот
несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло,
шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся…

- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - как бы поступили вы, если бы жили?

- Убила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.

-
Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Убить бы не убили,
конечно, но послали бы на три веселых буквы – это точно. А теперь
вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?

- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.

-
И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель
попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?

- Полтора балла, - мне захотелось плакать.

-
И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она
поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?

-
Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно
прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила,
боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало
все равно…

- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно,
- нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас
факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то
совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! – зачем тогда замуж
вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало
быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!

Я молчала. Я
прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа
в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга
ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура
моя блядская все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи,
если ты есть…

- Вот то-то, - Ангел покачал головой и
перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы!
Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку
сделать – почему не сделали?

- Ну-у-у… - озадачилась я, - Не помню уже.

-
А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш
возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с
годами обвиснет. Так?

- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было…

- Мне-то виднее, конечно… Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.
Вот
тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря –
безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка
получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте,
вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!

- Вспомнила. Стрелять хотела.
- В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.
-
В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как
выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою
радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела
заниматься. Петь еще хотела. Давно это было…

- Подтверждаю. Вы,
дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности, -
сказал Ангел, ткнув пальцем в талмуд, - Богом, между прочим, данные. От
рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?!

- Я не знала, что должна… - прошелестела я в ответ.

-
Врете, прекрасно знали – Ангел снял очки, устало прищурился и потер
переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая… Ладно, мадам,
давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.

Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.

-
Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, -
нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно
раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого
вы все так боитесь!… Всё думаете - и так сойдет… Шутка ли – каждая
третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у
всех какие-то идиотские оправдания – то мама плакала, то папа сердился,
то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то – вообще
смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы… Ну, все,
готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для
оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.

Я перелетела
через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину
и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.

-
Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается
виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих
обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически
не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего
разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и
той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и
обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?

- Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?

-
Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий
там…, - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете
проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей
свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините,
не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все
ясно?

- Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь?

- Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело…


-
… одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый
голос, - И Сережка говорит – пусть она тебя отмажет на два дня, ну,
Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку
отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи,
костер, речка и мы втроем?

..Это был мой школьный
двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка,
красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли – моя
подружка – как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как
ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое
знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я
перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая,
хоро…

- А пошла ты на хуй, - сказала я неожиданно, с
садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые
глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба
пошли к ебене матери.
…Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков
затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и
поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и
ненаказуемо счастлива…

Спизженно ВОТ ТУТ (С) grenoble

Здрасте. Йа РАСИСТ!

  • 24.08.10, 17:40

Опятьтолерантность. Какое пиздаватое слово. Какой хуй его вообще выдумал. И что он вложил в смысл этого слова?  «Относится толерантно» - почему меня должны ставить на один уровень с каким то черножопым овцееебом? Который еще три дня назад срал где придется, жопу вытирал пальцем, а палец облизывал, ибо чистота.  

  Мне тут знакомый рассказал, как он проходил погранконтроль в Вене. И там типа толи указание, толи внутренняя инструкция. Короче ищут террористов. Т.е. чуркообразных лиц. Арабов, иракцев, пакистанцев... короче черножопых. И вот эта ебнутая на толерантности Европа, дабы не обижать чувства  черножопого народца, проверяла ВСЕХ… белых шмонали наверно еще больше чем тех черных уродов. А все почему? Что бы показать... вот видите, мы всех проверяем! Вот такие мы молодцы.

 Что вообще блять за мода такая, давать убежище этим черномазым свиньям в Европе? А? Во Франции алжирцы (если не ошибаюсь), в Германии турки, в Англии пакистанцы, и т.д. Мало того, что этим зверькам дали гражданство, пособие и кучу плюшек, так те твари еще наглеют. Я бы на месте правительства этих стран, всех выкинул пинками под жопу в ихние родные страны. Обнес 10 метровой бетонной стеной, и  пусть там бы они друг друга резали.

 Сейчас представляю какой подымится вой всяких ублюдочных толерастов! «Ты фашист, нацист, расист…» и пр. пр. пр.  ИДИТЕ НАХУЙ!!! Вы только можете орать и топать ножками, пока эти черномазые твари взрывают вас, ваших близких, друзей. Пока они трахают ваших женщин. Может вы еще встанете в позу «Рекса» подставите им жопу и начнете отсасывать с проглотом? Да, вы только на это и способны.

  Еще меня поражают наши тупые пёзды! Которые едут в ОАЭ, Турцию, Египет... и там их дружно и качественно ебут всякие обезьяны. «Ах... он такой внимательный, он мне такие слова говорит, ах ах ах! Он меня обещал взять замуж» И эти припизданутые существа все бросают и бегут к «любимаму» и вот тока потом понимают настоящую глубину той жопы, в которую они попали. И не могут понять, куда делся тот принц темнокожий, который так красиво ухаживал за ней. И откуда взялся тот урод и тиран который сейчас. А все просто дорогие ТП, как только вы стали женами… все, вы стали вещью. У вас нет прав, нет голоса, нет свободы. Вы мебель. Вы спермоотжималка, И вас будут ебать и в рот, и в задницу. И ничего вы сделать не сможете. Вот так то. Даже если вы каким то чудом сбежите, то есть вероятность что эта черножопая тварь вас найдет и отпилит вам нахуй голову ржавой пилой. Почему? Да потому что в их представлении вещь не может убежать от хозяина. И что женщина стоит где то на уровне верблюда и осла (им то похуй кого ебать - козочек,  барашков, верблюдов или славянских ТП, хотя не тока славянских. Некоторые европейки тоже любит приехать что бы их выебал такой знойный кросавец. Но в отличии от наших, они нихуя не питают романтических чувств к этим зверькам.) Так что я считаю, что расизм дело хорошее. И нехуй с такими тварями разговаривать на цивилизованном языке. Молодцы израильтяне. У них на каждый теракт сделанный всякими хизбаллонами и хамасовцами идет ответка. Вот тока ебанное «мировое сообщество» начинает орать то нихуя не гуманно пиздануть ракетой по школе, с которой ведется минометный обстрел. Потому что чурки они в своей массе тупые, трусливые твари. Они могут прикрываться всем, религией, женщинами, детьми. Им похуй. Хуже животных. Так что пока вы толерасты будете прогибаться и подставлять жопы под черножопых, до тех пор вас будут взрывать, ебать и насмехаться.

 Кстати, расисты их черножопых еще те. Они в открытую насмехаются, издеваются и говорят об этом. Мы для них не люди, а так... «неверные» Которых и убить то не грех. И мне кажется, что скоро мы станем тупо рабами этих мудозвонов. А все потому что - ТОЛЕРАНТНОСТЬ!!!
Страницы:
1
2
3
4
6
предыдущая
следующая