Q: Почему нет женщин-летчиков? A: На кухне нет взлётной полосы. Q: Что хорошего в женщине? A: Мой х@й. Q: Почему женщине не нужны часы? A: У неё есть одни на плите. Q: Женщина в интернете? A: Кто ей только провёл интернет на кухню? Q: Сколько надо феминисток, чтобы сменить лампочку? A: Это вопрос с подвохом. Феминистки не могут ничего поменять. Q: Что можно сказать женщине с двумя синяками? A: Ничего, ей уже сказали два раза. Q:-Если ваша жена постоянно...

Читати далі...

У Фінляндії узаконили оренду житла в обмін на інтимні послуги. У Фінляндії на законодавчому рівні закріпили право громадян орендувати або здавати в оренду нерухомість в обмін на послуги інтимного характеру, повідомляє видання Юридична практика. Оренда житла в обмін на інтимні послуги є досить поширеною у Фінляндії і згідно із заявами місцевої поліції, такого роду угоди є цілком легальними. Центральна спілка орендарів Фінляндії щомісяця реєструє звернення власників житла, які бажають здати...

Читати далі...

Ми бачимось з тобою вдруге Але я (вже) хочу мати від тебе Щось більше, щось надовго Мені до вподоби твій светр Між нами менше ніж один сантиметр Ці ритми Я їх знаю добре Давай займемось спортом Під ці акорди Ми бачимось з тобою вдруге Нам заважає одяг і натовп Ці рухи Я знаю, це натяк Не відпускай, тримай мої руки Це буде швидко, це буде добре Давай, займемось з тобою Давай займемось спортом Під ці акорди а тут, кажуть, подивитися можна: http://goo...

Читати далі...

Guinness мені , на жаль, не подобається, але ірландські анекдоти в тєму:) Єпископ дізнався, що в Лондоні є такий пастор Мерфі, який на всіх проповідях лає на всі лади англійців і звинувачує їх у всіх смертних гріхах. Він викликав до себе цього пастора і сказав: - Як ви смієте принижувати англійців у храмі та ще в країні в якій вони ж і живуть?! Припинити! І ось що ще: на наступній проповіді я буду присутнім особисто і все перевірю! А тема проповіді нехай буде найбільша нейтральна...

Читати далі...

Не часто передруковую новини, але ця дещо інакше сприймається. Еммануель Міло з Університету провінції Квебек у Монреалі (Канада) та йогоЛюдина продовжує еволюціонувати як вид, незважаючи на "протидію" суспільного відбору. Про це заявляють канадські вчені в статті, опублікованій в журналі Proceedings of the National Academy of Sciences. Колеги прийшли до такого висновку, простеживши за середнім віком жінки, яка народила першу дитину, у відносно замкнутій франко-канадській громади...

Читати далі...

Я не довіряю жінкам. Як можна довіряти істотам, що побудував своє життя на своєму тілі? Як можна довіряти істотам, чия суть - паразитизм? Вони - найважливіші об'єкти гуманізму і моралі, і з задоволенням приймають цю роль на себе. Вони не працюють і не творять - «найвища» похвала для жінки - звання «мати». Звання, яке дає необмежене право паразитувати на чоловікові, суспільстві, свою дитину. Звання, яке дає право скалічити і спотворити ще одне маленьке життя, можливо - не розкрилися особистість. ...

Читати далі...

Хвилищевский їв журавлину, намагаючись не кривитися. Він чекав, що всі скажуть: «Яка сила характеру!». Але ніхто не сказав нічого.

Німецький хлопчик з гітлерюгенду взяв у полон польського хлопчика і веде його розстрілювати. Як тільки він прицілюється,з небес лунає голос:Не стріляй у нього,в майбутньому він має стати Папою Римським! Німецький хлопчик:А я ким? Голос:Ну і ти теж. p.s. не являюсь учасником Спеціальної Олімпіади з антифашизму або атеїзму :)

На сцену виходить Петраков-Горбунов, хоче щось сказати, але гикає. Його починає рвати. Він іде. Виходить Притикіна. Притикіна: Шановний Петраков-Горбунов повинен пові ... (Її рве, і вона тікає). Виходить Макаров. Макаров: Єгор ... (Макарова рве. Він тікає.) Виходить Серпухов. Серпухов: Щоб не бути ... (Його рве, він тікає). Виходить Курова. Курова: Я була б ... (Її рве, вона тікає). Виходить маленька дівчинка. Маленька дівчинка: Папа просив передати вам всім, що «театр...

Читати далі...

Данило Хармс "Пять ілюстрацій того, як нова ідея збиває з пантелику людину, що до неї не підготовлена" 1. ПИСЬМЕННИК: Я письменник! ЧИТАЧ: А по-моєму, ти лайно! (Письменник стоїть кілька хвилин, вражений цією новою ідеєю і падає намертво. Його виносять.) 2. ХУДОЖНИК: Я художник! РОБОЧИЙ: А по-моєму, ти лайно! (Художник стає блідим, як полотно, І як гіллячка захитався, І несподівано помер, Його виносять.) 3. КОМПОЗИТОР: Я композитор! ВАНЯ РУБЛЬОВ: А по-моєму...

Читати далі...