утреннее. звериное

За время отпуска моё зверьё обнаглело. А именно - плотно подсело на корм. 
Кошка ходит и нудит.
Собака просто плохо ест. 
Отучаю.
Вчера не покормила вечером. Т.к. у не покормленного вечером животного существенно улучшается аппетит утром.
Что сказать?.. Утром комнатная роза была полностью объедена. "Привет" от кошки...
Смешала им гречневую кашу с котлеткой куриной. Подошли к мискам, понюхали и не притронулись даже.
Теперь сидят - один под табуреткой вторая на табуретке и презрительно смотрят.
Забастовка...
Ужас. Меня, кажется, поработили мои же животные. 
Только черепаха пока молчит.



одесское, подслушанное.

Одесса. Пляж.
Разговор двух женщин лет 55-60
То, что успела записать.

- Он умер 38 лет назад...
Такие похороны красивые были, что я до сих пор иногда с удовольствием вспоминаю!

- Ой, я вас прошу! Он рассказывал, так рассказывал, что у него столько женщин было! 
Врал гад! У меня после него даже коленки никогда содраны не были. Тоже мне гигант...
В общем, я вам скажу - чем меньше мужчина говорит, тем он качественней!

- Я сколько лет вас знаю, так все хочу спросить: это вы краситесь или так поседели удачно?

- И меня там так хорошо обследовали, так обследовали! Ой как хорошо обследовали! Мне и капали куда-то что-то,
и совали... Короче, качественно обследовали, Лора! Я еле живой оттуда ушла!

Напоследок меня порадовал Сережа. Сходила я за водичкой и возвращаюсь на пляж. Останавливаюсь на последней ступеньке что бы снять шлепки. Мальчишки, которые на пляже подрабатывают, на автомате спрашивают "девушка, а топчан не нужен?", нет, говорю. спасибо. И тут загорающий рядом мужчина поднимает голову, снимает очки, внимательно меня осматривает и изрекает:
"А Сережа? Сережа, конечно, не топчан, но полежать можно!"

23 секунды. Мимолетное.

Вечер, полупустая маршрутка. Я еду на встречу. Скоро выходить, а у двери уже стоит мужчина. Я его не рассматривала, только увидела несколько татуировок на руках и ногах. Необычные.
"На остановке, пожалуйста!"
Четыре секунды хватило, что бы наши взгляды встретились. Ни тени улыбки. Отвернулись мы одновременно, но я уже точно знала, что этот мужчина подаст мне руку при выходе, а он точно знал, что подаст и что я это поняла.
Девять секунд на то, что бы маршрутка остановилась и открылись двери.
Три секунды на его выход, секунда на то, что он замер, повернулся ко мне и протянул руку.
Две секунды на то, что я дотронулась кончиками своих пальцев к его руке, на почти не ощутимое легкое прикосновение.
На одну секунду наши взгляды встретились, улыбки переплелись и мы оба почувствовали, что этот вечер для каждого из нас продет чудесно. 
Такой легкий сорбет из интуиции, фантазий и прохладного эротизма. Совпало. 
Секунда  на мое тихое "Спасибо". 
Через две секунды я о нем забыла... Мои мысли были заняты другим и вовремя не подшитым платьем, которое я собиралась надеть.
Вспомнила я об этом сегодня. Транспорт, чья-то рука при выходе... Уже было. Но.. Не то настроение, и вообще не тот, не там... 
Да и платье уже готово, просто ждет когда его наденут...

сынуля. про "недоговаривают"

вспомнилось.
недавно заходит малый со мной на работу. пока я решила рабочие вопросы, общался с моими сотрудниками. потом они рассказывают:
малый спрашивает "а какая у мамы зарплата?", ему называют приблизительную сумму, он так задумчиво  "Таааак... у нас в семье появился обманщик... мне явно мама что-то недоговаривает..."

эмоциональное.

Странно, но я стала трепетно относиться к расставаниям. Начала ценить каждое колебание внутри себя и не только радостные, но и тревожные. С удовольствием мазохиста осознавать, что еще умею чувствовать. Что могу ощутить всю гамму эмоций - и хорошие и грустные, радостные и трогательные, сильные, темные и светлые. 
Мои.
Я собираю и бережно храню их. Каждую отдельно. Под стеклянным колпаком, как в Палате мер и весов. На полках вдоль стен. Вытирая пыль и созерцая это великолепие.
Иногда открывая колпаки и доставая. Проводя по холодному сплаву платины с иридием, я ощущаю забытое возбуждение от чьего-то присутствия рядом. И даже мой отпечаток ничего не испортит - такие воспоминания не тускнеют и не испаряются. Они хранятся почти вечно. Они переживут меня и достанутся кому-то другому. Хотя нет. Я заберу их с собой. Возьму окоченевшей рукой и больше не отпущу, что бы наслаждаться их ледяным обаянием и после смерти.
Есть и другие. Открывая, я ощущаю запахи, они заполняют всю комнату, въедаются в одежду и не дают потом покоя. Мешают спать, перебивают запахи еды и парфюма. Такие нужно быстро закрывать, иначе они выветрятся. Иначе они могут внести своим удушливым ароматом диссонанс в мою жизнь.
Самый главный экспонат - капелька крови. Темная густая капля, она появилась в то мгновение, когда у меня родился ребенок. Колбу с ней вообще нельзя открывать. Иначе эта капля поглотит все остальные эмоции, она растворит их в себе без остатка... Я только поцелую странно горячее стекло и замру на несколько секунд...
Я закрываю глаза и трогаю. Кончиками пальцев провожу по каждому воспоминанию, пробую на вкус, вдыхаю и впитываю кожей. Я повешу новые полки, если будет мало места. Я разрушу стены, раздвину сознание. Снесу крышу...
Но буду собирать. Мне нужно. Я этим живу.

про оправдания и ожидания. личное


Так уж случилось, что повзрослев, я перестала оправдываться за свои поступки и поведение. Ну вот так я решила. Я в принципе, ничего никому не должна, только иногда маме и то суммы не очень крупные)). Я не обязана всех любить, не обязана всеми интересоваться. Интересуюсь только жизнью дорогих мне людей. За это меня часто упрекают в равнодушии, холодности и эгоизме. 
Может я не самый лучший друг если дружба выражается в постоянных звонках и трепу "о личном", но даже без ежечасных созвонов я готова ехать к другу в любое время дня и ночи для того, что бы сидеть с ребенком, выгуливать собаку, клеить обои. Я не буду рассказывать о себе слишком интимные вещи и перетирать темы секса с подружками, но я готова видеть эти немногих подруг в любое время у себя в доме с самой сложной проблемой. 
Мои чувства не распыляются. Я отдаю их родным мне людям...
Но многим я могу помочь и советом и делом. Просто так.
Недавно (после 12 лет общения) моя самая близкая подруга призналась - она очень долго в душе на меня обижалась, что я не делюсь с ней своими проблемами до конца. Но когда я начала рассказывать ей чуть больше, она почувствовала, что действительно мне дорога и простила меня. Просто приняла все как есть.
Я не буду тратить время на не интересных мне людей или тех, кто не приносит мне душевного или физического удовольствия.
Сегодня зашла "Вконтакте" и увидела письмо от бывшей одноклассницы Лерки. Я с ней дружила. Она долго меня искала и нашла. Упреки, что не поддерживаю контакты со всем нашим классом, что не хожу на встречи, что не интересуюсь... А мне действительно не интересно. Люди, которые для меня важны не исчезли из моей жизни, а остальные... Зачем? 
С Леркой я все-таки встречусь - просто хочу ее увидеть, поговорить. Наверное, я даже за ней скучала. Будут опять упреки, но так хочется верить, что она меня поймет.