сынуля. про "недоговаривают"

вспомнилось.
недавно заходит малый со мной на работу. пока я решила рабочие вопросы, общался с моими сотрудниками. потом они рассказывают:
малый спрашивает "а какая у мамы зарплата?", ему называют приблизительную сумму, он так задумчиво  "Таааак... у нас в семье появился обманщик... мне явно мама что-то недоговаривает..."

эмоциональное.

Странно, но я стала трепетно относиться к расставаниям. Начала ценить каждое колебание внутри себя и не только радостные, но и тревожные. С удовольствием мазохиста осознавать, что еще умею чувствовать. Что могу ощутить всю гамму эмоций - и хорошие и грустные, радостные и трогательные, сильные, темные и светлые. 
Мои.
Я собираю и бережно храню их. Каждую отдельно. Под стеклянным колпаком, как в Палате мер и весов. На полках вдоль стен. Вытирая пыль и созерцая это великолепие.
Иногда открывая колпаки и доставая. Проводя по холодному сплаву платины с иридием, я ощущаю забытое возбуждение от чьего-то присутствия рядом. И даже мой отпечаток ничего не испортит - такие воспоминания не тускнеют и не испаряются. Они хранятся почти вечно. Они переживут меня и достанутся кому-то другому. Хотя нет. Я заберу их с собой. Возьму окоченевшей рукой и больше не отпущу, что бы наслаждаться их ледяным обаянием и после смерти.
Есть и другие. Открывая, я ощущаю запахи, они заполняют всю комнату, въедаются в одежду и не дают потом покоя. Мешают спать, перебивают запахи еды и парфюма. Такие нужно быстро закрывать, иначе они выветрятся. Иначе они могут внести своим удушливым ароматом диссонанс в мою жизнь.
Самый главный экспонат - капелька крови. Темная густая капля, она появилась в то мгновение, когда у меня родился ребенок. Колбу с ней вообще нельзя открывать. Иначе эта капля поглотит все остальные эмоции, она растворит их в себе без остатка... Я только поцелую странно горячее стекло и замру на несколько секунд...
Я закрываю глаза и трогаю. Кончиками пальцев провожу по каждому воспоминанию, пробую на вкус, вдыхаю и впитываю кожей. Я повешу новые полки, если будет мало места. Я разрушу стены, раздвину сознание. Снесу крышу...
Но буду собирать. Мне нужно. Я этим живу.

про оправдания и ожидания. личное


Так уж случилось, что повзрослев, я перестала оправдываться за свои поступки и поведение. Ну вот так я решила. Я в принципе, ничего никому не должна, только иногда маме и то суммы не очень крупные)). Я не обязана всех любить, не обязана всеми интересоваться. Интересуюсь только жизнью дорогих мне людей. За это меня часто упрекают в равнодушии, холодности и эгоизме. 
Может я не самый лучший друг если дружба выражается в постоянных звонках и трепу "о личном", но даже без ежечасных созвонов я готова ехать к другу в любое время дня и ночи для того, что бы сидеть с ребенком, выгуливать собаку, клеить обои. Я не буду рассказывать о себе слишком интимные вещи и перетирать темы секса с подружками, но я готова видеть эти немногих подруг в любое время у себя в доме с самой сложной проблемой. 
Мои чувства не распыляются. Я отдаю их родным мне людям...
Но многим я могу помочь и советом и делом. Просто так.
Недавно (после 12 лет общения) моя самая близкая подруга призналась - она очень долго в душе на меня обижалась, что я не делюсь с ней своими проблемами до конца. Но когда я начала рассказывать ей чуть больше, она почувствовала, что действительно мне дорога и простила меня. Просто приняла все как есть.
Я не буду тратить время на не интересных мне людей или тех, кто не приносит мне душевного или физического удовольствия.
Сегодня зашла "Вконтакте" и увидела письмо от бывшей одноклассницы Лерки. Я с ней дружила. Она долго меня искала и нашла. Упреки, что не поддерживаю контакты со всем нашим классом, что не хожу на встречи, что не интересуюсь... А мне действительно не интересно. Люди, которые для меня важны не исчезли из моей жизни, а остальные... Зачем? 
С Леркой я все-таки встречусь - просто хочу ее увидеть, поговорить. Наверное, я даже за ней скучала. Будут опять упреки, но так хочется верить, что она меня поймет.

кулинарное.

Ленно мне было сегодня суп варить на обед и решила я ограничиться макарошками.
Как сварила я это чудо макаронное, да как заправила настоянными на оливковом масле итальянскими травами...
Кинула туда кусочек сливочного масла. Посыпала тертым сыром. Поджарила на капельке оливкового масла ломтики помидорков и выложила на макарошки...
И салатик сделала. 
Поделилась с кошкой, конечно, салатом - куда же без нее)))
И такая нямка получилась, что малый даже от мяса отказался и за 5 минут умолотил огромную тарелкуmmmm
Приятного всем воскресного аппетита!))))))))))

зы. Фоток не будет - все было съедено почти мгновенно))))))))))

о книгах. "Шантарам"

Она держала меня в своем плену неделю. Оставив лишь обрывки сна и время на работу. Это было... как любовь. Как секс, в который погружаешься весь, не зная границ и сомнений, с прерывистым и тяжелым дыханием, все глубже и глубже, с осознанием того, что это закончится и упоительной отдачей каждой клеточкой мозга.
Эта книга проходит сквозь тебя миллионами жителей Бомбея, несущими каждый свою ношу. Пропитывает запахом трущоб, скалится лицами прокаженных. 
Охлаждает такой обыденной смертью. Опутывает ложью во благо, приправляет пряностями и дымом гашиша. 
Перемешав любовь с равнодушием, верность и гордость с предательством, она покажет в отблеске стали оружия осколки войны. С ней ты уснешь на холодной земле в хижине из старых циновок, а проснешься в далекой деревне... Полчища крыс пробегутся по твоим ногам, а Слепые певцы споют свою печальную песню.

Эта книга - захватывающее путешествие в другую жизнь.

интуитивное.

В порядке бреда. Навеяно сегодняшними разговорами и наслоением всякого-разного.

Вселенная щедро раздает шансы. Для некоторых не скупится даже на второй.
Если человек должен на какое-то время, а возможно, даже навсегда, остаться в нашей жизни, но мы вовремя не поняли этого, Вселенная может дать шанс и мы увидим знакомый профиль в толпе. Если отношения с кем-то не прожиты до конца, не поставлена последняя жирная точка - она столкнет где-то лицом к лицу, заставит набраться смелости и сказать такое нужное и важное когда-то "прости". Используйте шансы достойно, это не подачки и не унижения. Это возможности что-то изменить. 

вечернее позитивное

Иду сегодня домой, время уже 22-30. Полдня шел дождь и на улицах куда не глянешь - везде лужи.
Смотрю - дальше по улице стоит семья (судя по всему, идут из "гостей") - мама, папа со спящим маленьким ребенком на руках и милый мальчуган лет 3. Вернее мальчуган не стоит, а присел и ковыряется в грязюке. А мама и папа тихо спокойно беседуют между собой. Тут малый вскакивает и радостно кричит:
- Ува! Памал!
Мама спокойно и с улыбкой:
- Точно поймал?
- Да! Памал! Я люблю чивячков и я иво памал! 
Мама (опять же спокойно)
- Молодец. Держи тогда аккуратно червячка. И ты же понимаешь, что его нужно будет выпустить?
- Да!
- Ну тогда пойдем.

Все. Я иду и улыбаюсь))) 

про "почитать". о зависимостях

Из давно отложенных черновиков. 
Многабукв.

Сколько себя помню, всегда любила читать. Особенно эта любовь обострялась во время летних каникул. Почти на все лето меня отправляли к моей прабабушке в село и основной вес в моем багаже составляли книги. Разные - и детективы и фантастика какая-то... Когда была помладше - часто перечитывала "В поисках капитана Гранта", я просто обожала эту книгу. Плюс каждые летние каникулы показывали фильм, снятый по этому произведению. Идеальный подбор актеров, красивые съемки - шедевр, в общем.
Читала как-то странно - запоем. "Проглатывала" книга за книгой почти не помня о чем в ней шла речь - важен был сам факт получения информации. В самую жару расстилала покрывало под абрикосом и читала. Нарву на огороде вкусняшки разной или пойду выдеру подсолнух и прямо из него лузгаю семечки. 
Но мой рай заканчивался недели через три вместе с книгами. И хорошо, если приезжала в гости мама - она привозила еще пару штук. Но не всегда получалось приехать и я нашла выход - чердак. Там хранились подборки старых выпусков "Роман газеты". Годами их собирал бабушкин брат. И я перечитывала их. Про будни колхозов, про сталелитейные цеха, про подвиги пятилеток. Мне было пофигу.
Там проскакивали и серьезные произведение. Одно из зацепивших меня (я перечитывала его каждое лето и всегда плакала) было "Матерь человеческая". Прошло много лет, но я до сих пор помню этот выпуск.
Некоторые газеты с чердака брали на распал печки, что стояла на улице, на ней варили кукурузу. Зная это я прятала интересные мне выпуски в дальний угол чердака. Что бы до следующего лета с ними ничего не приключилось. Что бы они меня дождались. Я даже помнила цвет их обложек... Они были для меня живыми...
Прабабушка умерла давно. И теперь уже мой сын ездит в гости на лето к своей прабабушке. Но читать он, увы, не любит...