23 секунды. Мимолетное.

Вечер, полупустая маршрутка. Я еду на встречу. Скоро выходить, а у двери уже стоит мужчина. Я его не рассматривала, только увидела несколько татуировок на руках и ногах. Необычные.
"На остановке, пожалуйста!"
Четыре секунды хватило, что бы наши взгляды встретились. Ни тени улыбки. Отвернулись мы одновременно, но я уже точно знала, что этот мужчина подаст мне руку при выходе, а он точно знал, что подаст и что я это поняла.
Девять секунд на то, что бы маршрутка остановилась и открылись двери.
Три секунды на его выход, секунда на то, что он замер, повернулся ко мне и протянул руку.
Две секунды на то, что я дотронулась кончиками своих пальцев к его руке, на почти не ощутимое легкое прикосновение.
На одну секунду наши взгляды встретились, улыбки переплелись и мы оба почувствовали, что этот вечер для каждого из нас продет чудесно. 
Такой легкий сорбет из интуиции, фантазий и прохладного эротизма. Совпало. 
Секунда  на мое тихое "Спасибо". 
Через две секунды я о нем забыла... Мои мысли были заняты другим и вовремя не подшитым платьем, которое я собиралась надеть.
Вспомнила я об этом сегодня. Транспорт, чья-то рука при выходе... Уже было. Но.. Не то настроение, и вообще не тот, не там... 
Да и платье уже готово, просто ждет когда его наденут...

сынуля. про "недоговаривают"

вспомнилось.
недавно заходит малый со мной на работу. пока я решила рабочие вопросы, общался с моими сотрудниками. потом они рассказывают:
малый спрашивает "а какая у мамы зарплата?", ему называют приблизительную сумму, он так задумчиво  "Таааак... у нас в семье появился обманщик... мне явно мама что-то недоговаривает..."

эмоциональное.

Странно, но я стала трепетно относиться к расставаниям. Начала ценить каждое колебание внутри себя и не только радостные, но и тревожные. С удовольствием мазохиста осознавать, что еще умею чувствовать. Что могу ощутить всю гамму эмоций - и хорошие и грустные, радостные и трогательные, сильные, темные и светлые. 
Мои.
Я собираю и бережно храню их. Каждую отдельно. Под стеклянным колпаком, как в Палате мер и весов. На полках вдоль стен. Вытирая пыль и созерцая это великолепие.
Иногда открывая колпаки и доставая. Проводя по холодному сплаву платины с иридием, я ощущаю забытое возбуждение от чьего-то присутствия рядом. И даже мой отпечаток ничего не испортит - такие воспоминания не тускнеют и не испаряются. Они хранятся почти вечно. Они переживут меня и достанутся кому-то другому. Хотя нет. Я заберу их с собой. Возьму окоченевшей рукой и больше не отпущу, что бы наслаждаться их ледяным обаянием и после смерти.
Есть и другие. Открывая, я ощущаю запахи, они заполняют всю комнату, въедаются в одежду и не дают потом покоя. Мешают спать, перебивают запахи еды и парфюма. Такие нужно быстро закрывать, иначе они выветрятся. Иначе они могут внести своим удушливым ароматом диссонанс в мою жизнь.
Самый главный экспонат - капелька крови. Темная густая капля, она появилась в то мгновение, когда у меня родился ребенок. Колбу с ней вообще нельзя открывать. Иначе эта капля поглотит все остальные эмоции, она растворит их в себе без остатка... Я только поцелую странно горячее стекло и замру на несколько секунд...
Я закрываю глаза и трогаю. Кончиками пальцев провожу по каждому воспоминанию, пробую на вкус, вдыхаю и впитываю кожей. Я повешу новые полки, если будет мало места. Я разрушу стены, раздвину сознание. Снесу крышу...
Но буду собирать. Мне нужно. Я этим живу.

про оправдания и ожидания. личное


Так уж случилось, что повзрослев, я перестала оправдываться за свои поступки и поведение. Ну вот так я решила. Я в принципе, ничего никому не должна, только иногда маме и то суммы не очень крупные)). Я не обязана всех любить, не обязана всеми интересоваться. Интересуюсь только жизнью дорогих мне людей. За это меня часто упрекают в равнодушии, холодности и эгоизме. 
Может я не самый лучший друг если дружба выражается в постоянных звонках и трепу "о личном", но даже без ежечасных созвонов я готова ехать к другу в любое время дня и ночи для того, что бы сидеть с ребенком, выгуливать собаку, клеить обои. Я не буду рассказывать о себе слишком интимные вещи и перетирать темы секса с подружками, но я готова видеть эти немногих подруг в любое время у себя в доме с самой сложной проблемой. 
Мои чувства не распыляются. Я отдаю их родным мне людям...
Но многим я могу помочь и советом и делом. Просто так.
Недавно (после 12 лет общения) моя самая близкая подруга призналась - она очень долго в душе на меня обижалась, что я не делюсь с ней своими проблемами до конца. Но когда я начала рассказывать ей чуть больше, она почувствовала, что действительно мне дорога и простила меня. Просто приняла все как есть.
Я не буду тратить время на не интересных мне людей или тех, кто не приносит мне душевного или физического удовольствия.
Сегодня зашла "Вконтакте" и увидела письмо от бывшей одноклассницы Лерки. Я с ней дружила. Она долго меня искала и нашла. Упреки, что не поддерживаю контакты со всем нашим классом, что не хожу на встречи, что не интересуюсь... А мне действительно не интересно. Люди, которые для меня важны не исчезли из моей жизни, а остальные... Зачем? 
С Леркой я все-таки встречусь - просто хочу ее увидеть, поговорить. Наверное, я даже за ней скучала. Будут опять упреки, но так хочется верить, что она меня поймет.

кулинарное.

Ленно мне было сегодня суп варить на обед и решила я ограничиться макарошками.
Как сварила я это чудо макаронное, да как заправила настоянными на оливковом масле итальянскими травами...
Кинула туда кусочек сливочного масла. Посыпала тертым сыром. Поджарила на капельке оливкового масла ломтики помидорков и выложила на макарошки...
И салатик сделала. 
Поделилась с кошкой, конечно, салатом - куда же без нее)))
И такая нямка получилась, что малый даже от мяса отказался и за 5 минут умолотил огромную тарелкуmmmm
Приятного всем воскресного аппетита!))))))))))

зы. Фоток не будет - все было съедено почти мгновенно))))))))))

о книгах. "Шантарам"

Она держала меня в своем плену неделю. Оставив лишь обрывки сна и время на работу. Это было... как любовь. Как секс, в который погружаешься весь, не зная границ и сомнений, с прерывистым и тяжелым дыханием, все глубже и глубже, с осознанием того, что это закончится и упоительной отдачей каждой клеточкой мозга.
Эта книга проходит сквозь тебя миллионами жителей Бомбея, несущими каждый свою ношу. Пропитывает запахом трущоб, скалится лицами прокаженных. 
Охлаждает такой обыденной смертью. Опутывает ложью во благо, приправляет пряностями и дымом гашиша. 
Перемешав любовь с равнодушием, верность и гордость с предательством, она покажет в отблеске стали оружия осколки войны. С ней ты уснешь на холодной земле в хижине из старых циновок, а проснешься в далекой деревне... Полчища крыс пробегутся по твоим ногам, а Слепые певцы споют свою печальную песню.

Эта книга - захватывающее путешествие в другую жизнь.