З Нового року долар буде по 8 грн*
* +30 грн за транспортування

- Що ви закінчували?
- Трускавецький Ріксос.

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Слуга народа на час" - ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр, и он при входе просто всех целовал в лоб.

Знаете, почему бойцы смешанных единоборств на голову не очень? Потому что смешивать нельзя.

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий идиотизм вообще не знает преград.

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела, и у него прошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо.

олег в любви признался ольге
олегу даже невдомёк
что он сказал на самом деле
беда беда войди в мой дом

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

Денег нет , но вы держитесь там…

Совет бывалых: Не бери в долг – бери насовсем.

Кому я должен - всем прощаю!

Долги отдают только трусы...

- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

Знаете, почему так много людей ездит на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя кататься в долг.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Я уже 20 лет отдаю свой супружеский долг. Возникает вопрос: сколько я еще должен?

Життя в Україні могло б налагодитися. Якби в ній не було стільки телеглядачів!

Фізика - це практично єдина галузь в Україні, де ще працюють закони.

Богатым можешь ты не быть, но Зелю содержать обязан.

Слуга народа живёт и горя не знает, потому что горе - оно ведь от ума.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу.

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо.
Особенно, когда ты живёшь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.

у зои нет кота и зоя
чтоб компенсировать себе
отсутствие кота заводит
мужчин для ласки и любви

Катя Бльостка (Kateryna Burrell)

Багатодітним сім’ям присвячується...
Мама віддає першу дитину в садочок. Баба плаче, просить маму залишити дитя вдома. Кланеться-божиться, що буде глядіти і виховувати, аж до інституту. Мама, зваживши всі за і проти, приймає рішення, що в садочок вони все таки йдуть. Мить, м’яко кажучи, хвилююча, правда? Стільки важливих вимог і питать, які треба поставити: які вихователі -вік, стаж, відгуки від інших мам, знак гороскопу,родословна, за кого голосували на виборах? Практикують методику Монтесорі? Чи є стендфордський диплом у дитячого психолога? Нема?! Ну таке собі завідєніє. Яка кількість дітей в групі? Кількість постійно сопливих дітей? Кількість привитих і купивших довідку дітей? Англійська? Німецька? Китайська? Мова жестів глухо-німого ефіопського племені Мухасі - чим побільше лінгвістичних знань для моєї найобдарованішої малявочки. Танці, співи, малювання, макраме, карате, висипання картин бурштином, Азбука Морзе...- все найсучасніше і найнеобхідніше для мого вундеркінда. І ще обов’язковою вимогою для нас є наявність в садочку власного контактного зоопарку з Мадагаскарськими блакинтими фазанами. Є? І басейну з дельфінами. І соляної кімнати. Скажіть, чим ви годуєте дітей? Шеф-повар проходив стажування у Франції? А ці яблука точно органічні? А молоко? Дайте номер телефону ферми, яка вам його постачає. Я хочу познайомитись з коровою особисто. Моя дитинка просто так не засне, треба, щоб ви їй чухали спинку, співали колискову, а ногою легенько вистукували ірландський степ, бо вона так любить. Нарешті, отримавши задовільняючі тривожну материнську душу відповіді, мамасіта приводить своє чадо в групу. Роздягає дитину - плаче, роззула - плаче. Відправила - руки трусяться. Серце калахкає - хочеться забрати назад. Стала раком, ховаючись, підглядаєш у вікно знадвору, щоб побачити і оцінити ситуацію. Угледівши своє дитя, почала хукати на скло і малювати пальцем сердечки, щоб зірочка знала, як ти її любиш. Прибиральниця матюком і шваброю відганяє від підвіконня. Прийшла додому, ридаєш, позираючи на годинник. Рвешся забрати раніше. Баба, опустошивши всі запаси валідолу, завиває, здіймаючи руки до образів. Нарешті час забирати нашу бубочку. Подорозі в садочок, зайшла в магазин і накупляла їй кіндерів, шоколадок, іграшок і нові колготки - щоб вона, і всі в групі знали, як сильно мама скучила...
Мама відправляє четверту дитину в садочок. Баба плаче, від щастя. Сказала, що думала, що не доживе до цього прекрасного дня. Божиться, що «робіть шо хочте, більш глядіть не буду. Вони мене кончать. В мене тиск 200 на 100...» Вимоги, питання - все це здається мамі не таким і важливим. Вихователька є - і на тому спасібо. Що? Вона недавно свого чоловіка сковорідкою відгамселила і була за це затримана на 3 доби? Ну шлюб - штука комплексна, може він заробив? Вона інколи матюкається? Вихователям прастітєльно, в них робота нервова. Прибиральниця садочку в 90-х вібмотала строк за рекет і озброєне пограбування? Життя прожить - не поле перейти, в 90-х всі виживали, як могли. Хто ми, щоб судить? В групі всередині +15 - хай дітки закаляються, ми не боїмся. +30? Жар кості не ломить. В групі коклюш? Ми ризикнем. Ремонт не робився 10 років? Грибок на стінах? Я прийду, побілю! Хочу попередити, що моя дитина їсть геть усе, тому ховайте від неї вазони. Проблем не буде, хіба лише в тих, які спробують її під час трапези потривожить. Ви у вихідні працюєте? Нє? Шкода...
Привела... Садочок працює з 7 ранку. Матера зі спиногризом, у всєготовності, стоїть біля дверей о 6:50, радісно пританцювуючи і щось наспівуючи. Закинувши дитя в групу, не озираючись ні на мить, без зайвих слів, мама швидко пре на вихід. Так швидко, що аж підняла за собою пилюку і збила з ніг задуту від сліз недавно спечену мамочку, яка стояла на дворі, вчепившись мертвою хваткою у підвіконня. Прибиральниця вже її відганяла від вікна, махаючи мокрою тряпкою.
Мама, прибігши додому, міцно обняла бабу і відкрила шампанське. З бабою на двох вдули пляшку, щоб відсвяткувати цей день. Перша - за всіх мам, друга - за українські садочки, третя, традиційно, за любов... День промчався дуже швидко, бо «счастливые часов не наблюдают». Не поспішаючи, поважною ходою, одна з останніх, іде матера забирати дитину з садочку. Подорозі зайшла в магазин. Купила там банку горошку, туалетного паперу і СОБІ шоколадку. На порозі, при вході в садочок, без найменшого почуття провини, мама зжерла ту шоколадку, а фантік викинула. «Комар носа не підточить» - подумала мама, витираючи рота і, розпливаючись у щасливій посмішці, зацьомала своє 4-те золото, яке не бачила цілий день.

Sergey Fursa

Всемирный заговор против Украины
МВФ не дает денег и провоцирует бюджетный кризис.
УЕФА присуждает техническое поражение сборной Украине в матче со Швейцарии из-за эпидемии среди игроков сборной Украины.
Это все интриги. Это все интерес.
МВФ не дает денег, потому что Сорос хочет внешне управлять Украиной. Ему ведь в 90 лет больше делать нечего.
Главный врач кантона в Швейцарии не дал провести игру потому что он болельщик и хотел навредить сборной Украине. И не важно, что он действовал исключительно по букве закона. Не вошел в наше положение, негодяй.
Украинцы проецируют свой опыт из Украины на цивилизованный мир, где работают законы и правила. И не понимают, что их опыт не работает.
Это теория заговора. Так возникали первые религии. Смотрит пещерный человек на солнце и думает, что его там кто-то тягает по небу. И ведь не объяснишь первобытному человеку ничего о законах физики и о круглой земле и о теории относительности напоследок. Тем более, там всегда будет местный авторитет, шаман, который подтвердит, что шар по небу гоняет дядька. А все ваши законы физики выдумали враги.
Так и в Украине всегда будет местный шаман Дубинский, какой-нибудь журналист, прости Господи, с медведчуковско-мураевсктх телеканалов, который авторитетно заявит о заговоре. И эту теорию быстро подтвердят те, кто виноват в том, что в сборной бардак или в бюджете дыра. Им бы лишь бы переложить ответственность.
А все гораздо проще.
МВФ не дает транш по договору, потому что Украина не выполнила условия этого договора. И все. И можно кого угодно посылать в Вашингтон на переговоры. Можно даже школьную любовь Кристалины Георгиевой сделать представителем Украины в МВФ или послом в США. Это не меняет сути. Надо просто выполнять взятые на себя обязательства. Это в Украине можно «порешать», дать откат. С МВФ так не работает.
Украине присудили поражение потому что в сборной был бардак и куча больных. И это в Украине всем плевать. И это у нас все могут забить на требования карантина. В Швейцарии так не работает. И если в Украине вошли бы в положение, то в Швейцарии просто выполняют правила. Ну не берут они шубы, давно пора было выучить.
И вот результат. Украина на пустом месте получает бюджетный кризис. Который может перерасти в экономический. А сборная Украины вылетает из элитного дивизиона Лиги Наций, хотя имела очень большие шансы задержаться там и продолжить играть с сильнейшими командами мира.
Мы сами виноваты в своих бедах. Это наши решения имеют такие последствия. И нам с ними жить. И это не случайность. Это предсказуемые последствия конкретных действий и бездействия.

Если у вас нет работы, то вам ее не потерять,
Налоги платить не придется,
Если у вас, если у вас,
Если у вас не фиг взять
Нечего взять

Если у вас нет кафешки, ее вам и не закрывать,
А если не будет издержек,
То их и не, то их и не
То их и не покрывать
Не покрывать

Шмыгаль обещает локдаун,
Ляшко продолжает врать,
Думайте сами, решайте сами,
куда их подальше послать

Если у вас нет ребенка, заразы ему не страшны,
Жену школьный вайбер не взбесит,
Если у вас, если у вас,
если у вас нет жены
Нету жены

Зеленский строчит видосы. Могли ведь и не избирать,
Раз даже во власти Вова
Продолжил кино, продолжил кино,
Продолжил кинишко снимать
Кинишко снимать

Шмыгаль обещает локдаун,
Ляшко продолжает врать,
Думайте сами, решайте сами,
куда им и что запихать…

Если у вас нет ковида, его не подхватит сосед
И вам не грозит Альцгеймер,
Если у вас, если у вас,
если у вас мозга нет
Мозга нет

Вместо вакцины дороги, удобно до морга катать
Забейте на чувство тревоги,
А по пути, а по пути
А по пути можно ржать
Можете ржать. (с)

Зараз вдалий момент для рестораторів, ФОПів і євробляхеров скинутися на будматеріали і почати будівництво глухої кам'яної стіни навколо Феофанії.

За час свого лікування Володимир Зеленський досягнув двопалатної підтримки США, міжгалактичної пітримки гуманоїдів та підтримки йеті. Нині ведуться перемовини щодо підтримки хрущів, які періодично відлітають погудєть над вишнями.

Если вы нашли котёнка на помойке, он тоже сможет потом сказать, что нашёл вас на помойке.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

- Что отличает любовь от супpужества?
- Любовь - это свет в жизни, а супpужество - это счет за свет.

Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.

А потом люди с лучшим в мире образованием (советским) создали лучшую в мире страну (Россию)

Земную жизнь пройдя до половины,
Я насмотрелся всякой буратины.

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

весь день практически святая
а вечером снимаю нимб
и думаю кому бы врезать
мне им б

Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть – завтраком, обедом или ужином.

Рост благосостояния населения у 99% украинцев проходит совершенно бессимптомно.

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом бл…дском сериале?

- Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:
- Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
- Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.

Катя Бльостка (Kateryna Burrell)

Дистанційне навчання. Батьківський чат у Вайбері.

Вчителька: Доброго ранку, батьки! Домашнє завдання на сьогодні:
Прочитати і переказати оповідання « Як білочка й їжачок ходили до сімейного психолога», ст. 43-64. Виписати основні тези.
Математика: всі приклади і задачі зі сторінок 83-124.
Природознавство: не забуваймо вести журнал погоди! Прохання не лише відмічати опади, а й вказувати їх кількість і точну годину, напрямок та силу вітру ( вимірювати, облизавши пальця та виставивши його у вікно), а також зробити глобус з папьємаше і відмітити на ньому всі столиці світу.
Англійська: написати твір на тему: «Economical problems in the third world countries “
Доречі, вчитель музики передає привіт і просить записати відео, на якому ваша дитина співає партію з «Аве Марія»
Мама Віті: Люди, ви ж в курсі, що наші діти в 2 класі! Який глобус? Які тези? Яка Марія? Ви подуріли?
Тато Васі: ідіть на х@й!
Мама Тані: хамло! Не дивно, що ваш Вася весь час на дітей плюється! Моя Танюша все виконує з задоволенням. Оскільки через карантин вона не відвідує уроки фехтування і макраме, карате і танці, в неї з’явилося багато вільного часу, тому задавайте ще щось для додаткового опрацювання!
Мама Злати: Все! Моя домашня школа закривається. Я завтра виписую своїм малим дятлам дипломи і буде випускний. Видаліть мене з цього дурного чату.
Мама Петі: хто вже читав те оповідання про білку і їжака? Що той сімейний психолог їм порадив? Бо я зі своїм Олєжкой розведусь скоро. Ми вчора ледь не побились через ці грьобані уроки. Цей валянок не знає, що в прикладі спочатку виконуємо множення, а тоді додавання, якщо додавання не взяте в дужки!
Мама Олі: а я, наприклад, не розумію, чому не можна всіх дітей закрити на період карантину в школі? Я б з радістю їм 4 рази на день носила їсти.
Мама Петі: Підтримую!
Мама Віті: Підтримую!
Мама Тані: дурний жарт! На дворі гуляє страшний вірус! Невже ви ризикнете здоров’ям ваших дітей?!
Мама Олі: В мене 6 дітей. Я готова ризикнуть всім! Чоловік почав в магазин ходить без маски і просить людей покашляти на нього, в надії, що захворіє і його покладуть в лікарню, подалі з цього дурдому. І знаєте шо? Я його навіть не засуджую!
Вчителька: мама Олі, ще раз прошу, перестаньте підкидати ваших дітей на поріг школи, а сама бігом втікать. Від цього директор наш навчальний заклад швидше не відкриє!
Мама Каті: шановні батьки, візьміть до уваги методику, яка допомагає мені знімати стрес в цих екстремальних умовах: щовечора я випиваю бутилку вина, самоізолюють в шафу і кричу в подушку.
Тато Васі: ще раз кажу, ідіть всі нах@й з цим навчанням і з цим чатом! В мого сина вже око сіпається від ваших завдань. Ми їх робить не будемо!
Тато Руслана: дружбан, я з тобою солідарєн. Я малому купив тройко поросят, хай вирощує. А то цей бл…дський карантин не ясно на скільки затягнеться, а глобуса на хліб не намажеш.
Мама Тараса: Як здать дитину в дєтдом, щоб про це ніхто не узнав?
Вчителька: для батьків Тараса в сотий раз повторюю: це не Гугл, це батьківський чат! Ви минулого тижня тут рецепт пасок шукали всю ніч, а в мене телефон пенькав!
Мама Тараса: Ізвіняюсь! Як невдобно вийшло.
Мама Іри: моя іра молодець вона вже все зрабила поставите ій піять бо вона все зрабила вже.
Вчителька: Іро, віддай мамі телефон! І не бери без дозволу! Що це за неподобство?!
Мама Тані: Свєта, які ж в Танюшиному класі припизджані батьки і вчителька!
Мама Тані: Ой! Помилилась чатіком!
Мама Тані: То я мала на увазі клас з фехтування...
Тато Васі: іди нах@й!
Вчителька: роботи здати до 17:00.
Мама Тані: буде зроблено! Дякую за вашу працю! Гарного дня!
Мама Каті: я піду знову покричу в подушку...

1 година ночі.
Мама Тараса: як постійно бухать і не казаться п’яною?... Ой, я шо опять не туда написала? Ізвіняюсь!

Віталій Портников:
Колишній міністр економіки Тимофій Милованов, який після місяців публічних принижень і ганебної відставки знову вирішив надавати послуги адміністрації Володимира Зеленського, визнав те, що інші представники влади не наважуються сказати вголос: грошей не буде.

Тобто не буде траншей Міжнародного валютного фонду. А значить, не буде і іншої фінансової допомоги Україні. Запозичення, які можна буде взяти в такій ситуації, навряд чи навіть мінімально покриють суми виплат, які Україна повинна зробити за своїми борговими зобов'язаннями.

Це не якісь теоретичні розрахунки, а реальний трагічний результат перебування Володимира Зеленського на посаді президента України і діяльності двох його урядів. До фактичної відмови міжнародних фінансових інституцій від співпраці з українськими популістами привела некомпетентність влади і її повна залежність від олігархічних кланів, її невгамовна жага наживи і нерозуміння ситуації.

Адже коли у МВФ вирішили допомагати Україні не відразу, а частинами, вже було ясно, що українській владі не довіряють і збираються тримати її на короткому повідку. І будь-який відступ від узятих на себе зобов'язань моментально призведе до відмови від фінансової допомоги. У Києві, ймовірно, вважали що з фінансистами з західних структур можна ввести себе як з українськими виборцями - брехати, обіцяти і навіть не розуміти як це виконати.

Результат - криза державних фінансів. Бюджет, та без того дефіцитний, не виконується і не буде виконуватися ще більше. А оскільки влада не змогла впоратися з підготовкою до нової хвилі пандемії, неминуче закриття навіть частини галузей української економіки призведе до нового зменшення доходів населення, його платоспроможності та здатності виживати. А чим займається влада у цих умовах? Вона думає про те, як встановити касові апарати для дрібних торговців, як отримати контроль над Конституційним судом для олігархічних кланів і як позбутися антикорупційного законодавства. І все це - одночасно!

Це навіть не називається рубати сук, на якому сидиш. Це називається бетонувати майданчик, на який неминуче впадеш. І все це з хіхонькамі, хаханьками і відвертим нерозуміння того, що на нас чекає. Йому смішно!

Є ліки від цієї напасті? Я вже говорив, що пігулка буде гіркою. І українцям доведеться її розжовувати на тлі майбутньої економічної і соціальної кризи. Тоді навіть найбільш неосвічений і інфантильний виборець, найбільш щирий прихильник популістів змушений буде змиритися з неминучим і визнати, що тільки переформатування української влади згори до низу дасть йому і його родині можливість врятуватися. І в українську політику почнуть повертатися спаплюжений професіоналізм, відповідальність і патріотизм. Власне, так, як це зараз відбувається в усьому світі.

Шкода тільки, що багато хто з наших співвітчизників цього вже не побачать.

Їм це вдалося! Їм вдалося створити економічне чудо! Так, вони зробили "Нафтогаз" збитковим!

- У меня идея. Надо ввести в стране пособие по бедности.
- Но Владимир Александрович, в бюджете нет денег...
- При чем здесь деньги? Брошюра такая, памятка...

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша - ты помешивай её каждые полчаса...

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

Больше всех возмущаются Хелловином те, кто каждую весну ходят на кладбище покушать.

Когда палец показывает на небо - идиот смотрит на палец.
Древнекитайская мудрость

оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить манікюр

- Де ви бачите себе через 5 років?
- Ну у вас і жарти, пане слідчий.

- Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь на бал голая, а собираешься уже третий час.

Я иногда вижу фото в интернете, как депутаты спят на заседаниях! Вот бы такую кнопку дома иметь – заметила, что депутат дрыхнет, подала ему легкий заряд тока, чтобы не спал, сука, а делом был занят! Думаю, полстраны бы следили за ними, заодно слушали, какие законы они там принимают.

- Чем скульптура отличается от картины?
- Скульптурой можно полюбоваться сзади.

Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.

Женщина-скульптор, недавно пережившая развод, лепит исключительно козлов.

Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака».

У скульптора, лепившего Будду, материала хватило еще и на будёновцев.

- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...

Скульптор спросил у натурщицы, сколько будет 282 умножить на 549, и лепил с неё все 10 дней, пока она думала.

Католическая церковь – рассадник сексизма и расизма!
Почему у них Папа – это белый мужчина?

Опытный натурщик способен 3 часа простоять с гордо поднятой ногой.

- Девушка, вы бы хотели позировать для скульптуры “Витязь на распутнице”?
- Нет, я уже занята для монумента “Бегущая по граблям”.

Таня Адамс

По факту местные выборы заинтересовали всего треть населения Украины. Остальные не пришли на участки по разным причинам: здоровье не позволяет, прописка не по месту проживания, нет времени и тыды. «Рейтинги» выяснили, что 40% украинцев вообще это не интересно. Выборы какие-то, конгресс, немцы, контрреволюция одна…
И знаете, меня эта цифра пугает даже больше, чем титушки на автобусах, безмозглые фанаты Зеленского или откровенные сепары ОПЗЖ.

Вот вдумайтесь - четырём из десяти половозрелых граждан Украины тупо по…уй. Вот по…уй и всё.
Им по…уй, что за мэр будет управлять городом, в котором они живут, что за люди будут принимать решения в их населённом пункте, районе, области.

Да, понятно, мы пока еще ходим в начальную школу демократии, и если выбор президента и Рады нам всё же интересен, то кто руководит Полтавой – пох. Мы еще не поняли, что такое децентрализация, и почему конкретно для Полтавы нормальный мэр ежедневно чаще более важен, чем президент.

Знаете, я проводила в Полтаве каждое свое лето в детстве. Это был чистенький, маленький, аккуратненький город, с цветами, белками, горлицами и весь двор хрущевки на Пушкина 51 в цветах. А прошлой весной я приезжала в Полтаву на похороны моего дяди. Сказать, что я была в а…уе – это сказать мало. Тот же самый двор засыпан тупо мусором, всё сломанное, попиленное, вытоптанное. Потому что рядом – центральный рынок.
Ну как рынок…Капец там, а не рынок: хаос, мусора по брови и халабуды какие-то бесконечные трущобные. Убогие маршрутки, покоцаные тротуары, работы нет, короче – ж…па. Ну вот ж…пище, да простят меня полтавчане.

И что? И ничо. Двум третям полтавчан – по…уй.
Я не буду писать про мэра, которого вам выбрали те, кто всё же дошел до избирательных участков – ваш выбор только ваше дело. Я пишу о тех, кто самоустранился от выбора вообще. Отморозился, забил, ему «не интересно».
Огромная безликая и безвольная масса ведомых. Думаете, они не видят проблем в своём городе? Или всё дело в том, что они снова разочаровались? Нет. Это просто люди, добровольно взявшие на себя роль субстрата. Они носят свою копеечку в местный бюджет, ноют на своих кухнях о том, как всё вокруг хе…ово и работы нет, но при этом даже такая малость, как раз в несколько лет сделать обдуманный выбор своих же руководителей, не по зубам.

Розбійник який плохо чує:
Простий парєнь еволюціонує з шаленою швидкістю на харчях зубожілого народу. Якщо його вчасно не зупинити,то він стане схожий на Сивоху або Юзіка.

Спецпроект Сюрреалізму:
Ви бачили бубочкину пику?
А раптом він таємно тестує масло Рошен?

Zabuta:
Ця налякана потв@ра, пересиділа десь (бо в Феофанії його точно не було) річницю Майдану, сцючи в памперси, і виперлось знов зі своїми остогидлими відосіками а-ля "я живий, я легитимный", як завжди неголена, опухлою ряхою, в м'ятій сорочці.

Hon. Judge Dredd:
Зеленський тут недавно всім бажав 36.6. У відповідь я теж хочу йому побажати отримати свої 36.6, а вже з конфіскацією, чи без - суд визначить.

“Держказначейство України призупинило виплати з держбюджету...”
Станом на середину листопада в казначействі неоплачені фінансові зобов'язання досягли рекордних 7 мільярдів гривень.
Про це повідомив заступник глави комітету ВР з питань фінансів, податкової та митної політики Ярослав Железняк...

Лариса Сарган:
Сміттєпереробний завод у Львові побудує «маленький Ісус».
Можливо. Хоча не точно.
А от по країні те львівське сміття продовжить розкидати Садовий.
Тут без сумнівів.

Букви:
Тут радник пана Єрмака Михайло Подоляк розговорився, і заявив, що блогер Сергій Іванов співпрацює з ОП в рамках створення позитивного іміджу влади.

Йозеф Кнехт:
Знаєте в чому відмінність"нормальної" людини Сергія Іванова від порохобота? В тому, що порохоботи це звичайні, не байдужі громадяни України, які самостійно забезпечують майбутнє своїх сімей, а "нормальна" людина Сергій Іванов входить до платного пулу Зеленського. Рубльова ш##ха…

Юрій Каракай:
Багатьом здається, що ми хочемо повернути до влади Порошенка. Ні, ми хочемо повернути гордість за країну.

Ибигдан:
Сдаётся мне, джентльмены, это была… комедия
Володимир Зеленський записав новий "відосик", де повідомив, що здав негативний тест на коронавірус і повернувся до роботи на Банковій.

Сталось це через день після того, як активісти привезли Зеленському в Феофанію шматки асфальту з Великого будівництва. Які вам ще докази потрібні, що асфальт має цілющі властивості проти коронавірусу, порохоботи?

Nick Vest:
Вжух - и ермак с зеленским в один день заболели. Вжух - и ермак с зеленским в один день выздоровели.

9 ноября сладкая парочка заболела, 23 ноября выздоровела, ровно две недели.

Остается только гадать с чем связано столь скорое выздоровление полШестого: то ли с тем, что мендель вчера испекла мишек и вдохновила, то ли с тем, что журналисты раскрыли, что зеленский в Феофании вообще не находится, а лишь временами приезжает.

Вобщем, ребятушки отдохнули, подлечились и сейчас вжух и ка-ак разрулят конституционный кризис...

Елена Кудренко

 Диета без диеты: находящийся под высокой нагрузкой человек, спящий минимум, вынужденный каждую свою минуту расписывать согласно графику (совещания, поездки по стране, стрессы, а куда же без них, война все-таки), а еще болеющий Ковидом - он не будет хомячить так, как некоторые. И если он толстеет - то видимо спит, как беззаботный младенец. И не перегружается работой. И стрессами тоже не нагружен. И вряд ли он болеет. Если толстеет.
В общем, больше овощей и меньше брауни, г-н преЗедент!
А то мы вам почему-то не верим.

Валерій Прозапас

Коломойський брехав, коли обіцяв, що за його президента будуть "и волки сыты, и овцы целы".

Як бачите, овець поскубли на сотні мільярдів, до м'яса, а продовжать до самих кісток, бо є лише три варіанти компенсувати дерібан бюджету та велике крадівництво акціонерів "нових ліц" - підняти податки, збільшити тарифи та надрукувати гроші.

Все це вже поступово і робиться, тому що від четвертого варіанту, співпраці з міжнародними фінансовими установами за цивілізованими правилами розвитку економіки - добрі українці премудро відмахнулися на минулорічних виборах.

"Економічний прорив", "інвестори з Оману", "єдинороги", "інвестиційні няні", "збільшення пенсій", "зниження ціни на газ", "кінець епохи бідності" - очікувано виявились фікцією.

Консервативним голосуванням на місцевих виборах інтуітивно намагається виправити цю помилку, проте економічна катастрофа вже неминуча, бо не усунута її основна причина - маріонетки колективного Коломойського у владних кріслах, як на тому їхньому знаменитому фото з олігархом в кабінеті президента.

Kateryna Burrel

Баба, дізнавшись про першу вагітність невістки, звонить подрузі: «Так, Галю, вагітна Наталя. Щастя то яке! Нарешті Боженька послав діточок. Надіюсь, буде подібне на мене. Галю, я її одразу попередила, що про вагітність нікому не можна розказувати, нікому, особливо перші 3 місяці. Головне, щоб ніхто не знав. На облік підем ставать під покровом ночі, в мене в реєстратурі є связі. Я за коробку Червоного маку все порішала. А шо я? Я лише тобі розказала, Ліді з кутка, Марусі Петькиній і Матушці в церкві. Але це великий секрет, то ти ж нікому. Так, так, знаю, що не можна їй стригтись, фарбуватись, ноги схрещувань, як сидить, шить, в’язать, через бульбу переступать, фотографуватись... Шо ще забула? А! Любиться теж не можна! Кончилось, вже долюбились. Можна 9 міс і потерпіть. Я Альошку налякала, що як ще раз побачу, що він її за попу щіпає, то принесу в їх спальню розкладушку, вмощусь і буду пильнувати...»
Невістка вагітна 2 внуком: «Алло, Галю! Так, знов! Єсть контакт. Невпильнувала баба! Ну де єдин, там двоє. Діти - то щастя. Сказала невістка, що на цей раз не буде мене слухать, а піде підстрижеться, нігті і рєснічки наростить. Бо всю попередню вагітність проходила, як висрана ягода, а в цю хоче бути красівой і спокусливой для Альошки. Колись чистого фартуха вділа і вже спокуслива, а тут бач шо треба видумувать? О часи пішли!»
Невістка вагітна 3-м внуком: «Алло, Галю, алло? Шось погано чую, алло! Слухай шо! Наталя з тими рєснічками, видно, така вже Альошці гарна була, що другому внуку 3 міс, а вони вже третє склепали. Я в шокові! В неї кожна вагітність, або коли картоплю садить, або як буряки чистить. Коли вже ця богиня плодородія на город покажеться? Ну, але то щастя велике, так. А я шо? Я радію, але якось швидко все стало. Баба не вспіла опаментатись. Ну, так, два внучка є, то третя хай буде дівчинка. Галю, мо і я на рєснічки піду? Може таки ще пару раз з дідом переморгаєм, на старості років?»
Наталя чекає 4-те дитя: «Галю, за три літа штири діта! Мої діти помішались, ґвалт! Невістка сказала, що вона -вєдіческая женщіна. Вона Альошці дарить любов і насолоду, а він їй достаток і безопасность. Мені дід щороку сервіза дарить, а оказується можна було безопасность заказувать. Дурдом якийсь! Вони помєдєтірували і вирішили, що родить будуть стільки, скільки всєлєнна їм пошле дітей. Бо всєлєнна їх забезпечує і оберігає. Хай би ще та всєлєнна їх картоплею забезпечила, щоб нам з дідом менше тих городів тримати. Що вони будуть робить з 4-ма дітьми? Це ж їх накормить, одіть, вивчить... Живе одним днем , молодьож! Роблять бабі нєрви...»
Невістка вагітна 5-м: «Галю, алло, буде п’ятий. Мітька, капни мені Барбовал на цукор, бо серце зробилось, як горішок. Да, Галю, чуєш? Вони його в Непалі намедитірували. Називається «дурне поїхало в турне». Так, памятаєш вони влітку «просвітляться» їздили, поки я гляділа 4 онуків? Просвітлились! Поки Наталя з Альошкою, як горні козли, по непальським схилам лазили, ці малі спиногризи всі закрутки ще в серпні зжерли. Льох пустий. Ага! Ми там з дідом від них часом переховувались, то я знаю, що кажу. Пустий! Вони корову пробували осідлать, в неї аж молоко пропало.! А кури їм зразу в жмені неслись, з переляку. Вони ж бідного кота вчили плавати в цебрі з водою. Нявчик після цього заліз під стелю, за образи, і не вилазить. Бач, заглянув в очі смерті і став до Бога ближче. Пішли нарвали мені букетів, кажуть хотіли зробить приємно, зарази такі. Як чого я серджусь, Галю?! Як це чого? Бо букети були з цвіту картоплі! Короче, робим з дідом паспорти і їдем в Італію на заробітки. Хоч отдихнем там трохи. Бо бачу, що Альошкіна всілєна закругляться з подарками не збирається, а ми ще хочем пожить...»

- Можна у вас “Ігри престолів” подивитися?
- А ви звідки?
- З України.
- Вам буде нудно!

Прикро, коли в твоїй країні може статися все. Крім чогось хорошого.

Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.

- Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15-20.

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

реинкарнацию в ганешу
нам завершить не удалось
увы произошла ошибка
вы лось

- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в кинотеатр  «Космос»…

я в детский сад хочу там каша
минтай кисель омлет и чай
девчонки с письками и солнце
и жизнь вот только началась

- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

ужасно бесят эти скобки
в ответ на все мои слова
как будто ты подстригла ногти
и шлёшь их мне по одному

- Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.

коронавирус не опасен
для тех кто хочет умереть
ну так он их убьёт конечно
но как бы в этом и прикол

Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...

Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

В искусственном происхождении COVID-19 не может быть сомнения. Только злой человеческий гений мог объединить судорожный кашель и диарею в одном заболевании.

- Интересно, каким будет 2021 год?
- Трудно сказать. Но то, что 21 - это очко, вызывает у меня смутные опасения...

Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

— Однажды я подумал, может, переехать в Киев? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Шепетовке...
— И покупаешь в Киеве...
— Пиджак!

- Когда проходят демократические честные выборы, то это всегда тревожные ожидания, как в рядах политиков, так и в бизнесе. Люди пытаются сохранить имеющиеся сбережения, вложиться в какие-то резервы, минимизировать риски. Выиграет Трамп - будет одно направление развития, Байден - другое, может быть даже разворот. Владельцы магазинов в столице США наглухо заколачивают витрины, ожидая массовых беспорядков после объявления итогов выборов.
- Погоди! Это всё понятно! Почему же гривня падает?!

- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.

Я всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат - отрицательный.

Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока трахает на столе.