Кромешный мрак. Ты как бы рядом, но дотянуться силы нет. И еле различимый силуэт. Твой запах...Теперь я знаю, как пахнет нежность с коготками. Терпенье на исходе. Чем можно озарить твой тонкий стан? Я чувствую тепло и страсть, твоё дыханье. Прерывистые вдохи...Я знаю как тебя увидеть! Я знаю где есть свет!
   Грудная клетка взломана, торчат наружу рёбра.Сетчатка сохранила твой портрет. Я заберу тебя с собой, любовь моя.Взгляд затухает. Разжимаю пальцы. Кольцо в траве. Рычаг отжат. В руке граната...

   Весёлая такая, радостная. Резво так карабкалась, рыла, беззлобно вгрызаясь в преграды. И не по чём ей были твёрдые паслёновые "камни", даже нравились - насквозь. Любовь ею двигала, или непреодолимая жажда жизни... Долго длился путь во тьме, но вера в светлое, яркое была непоколебима. Энергия плескалась, подобно переполненному электролитом аккумулятору... И вот свет! Яркое утреннее солнце, поблёскивая на хитине , нежно гладило оливковую спинку... Но как-то недОбро заныла спина. Крылья, не успев расправиться, перестали слушаться.Куда-то пропали лапки с церками...
   Где она взялась!? Лопата...
                                                                                                                       ну зачем же...

                                                                                    

Африка. Серенгети. С северной стороны по выгоревшей траве бредёт нетипично яркого окраса довольно улыбающийся леопард. С ехидным огоньком в глазах, обожженными лапами, но уже без гремящей консервной банки на хвосте. Внешне спокоен, бодр и уверен, но если вглядеться в глаза, то можно увидеть внутри огонь.[ Читать дальше ]
и письмами у меня в почте. И где вы столько марок и конвертов берёте, варвары бестактные!
  И ещё...антилопа... - не отдам! Всё."
    
     з.ы. голосовалки нет, потому что я уже сказал - моя козочка. всем

       Ваш Анонимъ

   Здравствуйте дорогие скворешни, скворешники и скворешницы! Вот решил я добавить немного соляной кислоты в этот непонятный котелок с варящимися голубцами (голубкам лучше удалиться в другую кастрюльку для обособленного тушения). Так, для профилактики обморожения нитки, соединяющей уши.
   Так вот значит: Жили в одной распрекрасной местности, под кодовым именем "ЪУЫ" три племени (ну племён, конечно больше было, но те в основном занимались рукоблудием  рукоделием.) : Ебаньки - особи мужского, полумужского и [ Читать дальше ]

       

со слов очевидца:      Встреча с ратником рода Инглингов.

   Я, как верный оруженосец доблестного рыцаря, смиренно носил за оным доспехи и оружие в красном матерчатом сундуке по шумным улочкам древнего стольного града Кия. Пополнив запасы провианта в виде 0.5л. чёрного кофе в лавке, под названием "Ольжин двор", что недалеко от Нац. музея истории Украины, мы каким-то непостижимым образом оказались в лесистой местности на склоне урочища Гончари. В названии местности я могу крепко ошибаться, т.к. оба мы - я и мой господин, в совершенстве владеем (даже чёрные пояса имеются) топографическим кретинизмом.
    Спускаемся лестницей с кованными искусными вензелями  перилами, и ступенями, похоже не менявшимися со времён основания Киева. И вот она(лестница) привела нас... хрен его знает куда привела. У основания (этой-же лестницы) мы узрели избушку в виде армейской палатки душ на 20, оснащённой "буржуйкой" и нехитрой межкомнатной дверью из ДВП, времён совка. При избе имелся не огороженный дворик, наспех сбитая из брёвен и доски лавку, и такой-же конструкции в стиле ампир столик. В паре метров от стола оладьем распластался выложенный из камней потухший очаг, над которым чёрным скелетом возвышалась тренога.
[ Читать дальше ]


 

   Небольшое питейное заведение на 4 шестиместных стола и 1 четырёхместный, когда-то отвоевавшее жизненное пространство у "редкой" забегаловки под названием "Дубки", и уверенно занявшее свою нишу благодаря весьма недУрному на вкус блюду - "свиные рёбрышки. запечёные". И интерьеру а-ля сільська хата XVIII в. Меню не блещет разнообразием, цены умеренные: борщ - 1р.25коп., булочка с чесноком - 2коп., стакан сметаны - 50коп., водка "московская" - 13руб.
      Трое "пожилых" людей заказывают пиво:
     - Три "старопрамена".
Девушка за барной стойкой резко дёргает рычажок краника - пшик...
   - Нету. Кончилось.
   - Тогда "Стеллу".
Пшик... - Кончилось тоже...
  - А какое есть?
Дёргаются остальные рычажки, один из них плюнул пеной - Черниговское.
  -  Давайте три.
     Неспешная беседа о низком качестве единственного в мире черниговского пива. Через некоторое время за столиком остаётся двое - третий, взвалив крест на спину поплёлся на Голгофу (вызвали на секретное задание по спасению мира от кризиса).
   как отступление: заведение любимо многими за отсутствие в обстановке помпезности в виде скатертей, навязчивых официантов, тупой живой музыки, телевизора, игрового автомата, банкомата, мусоропровода, бильярда, лунок для гольфа, и... за присутствие демократических цен.
    - Может перекусим чего? - молвил первый старец.
   - Ну, немного можно, - я не особо голоден, - в тон ему отвечал второй старец.
   -  Графинчик я возьму.
Пожилой человек, переклонившись через барную стойку с трудом отыскал милую девушку чудо-бармен(вумен)-официанта(тку).
  - Девушка, у вас есть сырные палочки?
  - Не знаю, наверное. Рыбные есть.
  - Меня интересуют сырные.
  - Сейчас посмотрю. Да, есть.
  - Одну порцию, пожалуйста. Адолго будет готовиться?
  - Нет, не долго...Не очень. - светловолосое сероглазое чудо за барной стойкой похоже растерялось, соображая по поводу времени приготовления редкого блюда.
  - А рёбрышки свинные есть? - не унимался старец.
  - Свиных нет...
  - А какие есть , говяжьи что-ли?
  - Куриные есть.
   - Куриные!? Девушка, вы меня разводите?
  - Ой, нет..некуриные...я сейчас узнаю - чудо засунуло голову в дверной проём кухни, видать справляться по поводу существования редкого куриного деликатеса - Да, есть свиные. Вы извините, я здесь два дня всего работаю...
  - Ясно. Ещё два салата, какие ингридиенты вот в этом - "полтавском"? Курица? И вот этот тогда ещё - с тунцом. И...вон я вижу в холодильнике у вас "немироф чёрный" - 300 грамм, пожалуйста.
Чудо усиленно-сосредоточено что-то пытается записать на листочек, но по выражению лица можно прочитать - "началась третья мировая, а я не накрашенная".
  - 300 грамм какой водки? - отвлекала внимание старца девушка, силясь вспомнить 15-ю страницу букваря.
  - А какая у вас есть?
  - "Хлебный дар"... - чудо лихорадочно шарит глазами по витрине, представляющей из себя одну полку с алкоголем и ещё одну с соками. В общей сложности 8 наименований, не считая заграничных алкогольных напитков - "Немиров чёрный" есть! - обрадовался бармен.
   - Вот её пожалуйста. - пожилого человека накрывает чеширская улыбка.
        Проходит время. Тягостное ожидание. Принесло (Чудо) сырные палочки. Через - дцать минут появились два салата и ещё тарелка с горкой какого-то яства, напоминающего топинамбур в кляре. Вы видели когда-нибудь топинамбур в кляре? И я тоже, но это было на него похоже.
    Пожилые люди недоуменно поглядывая на топинамбур, пожевывали сырные палочки. Чудо бессмысленно по броуновски металось по залу, переставляя со столика на столик пиво и столовые приборы. Наконец то можно было рассмотреть сие создание со всех сторон - стандартный женский организм на грани "поправилась немного", на всю ширину задницы (или что там у современных женщин между застёжкой бюстгалтера и карманами джинсов ), красовалась витиеватая татуировка.
    - Девушка, можно вас на минутку? - наконец-то удалось её выудить из захлестнувшего её мозгового шторма. - Это что такое на тарелке?
  - Рыбные палочки. - невозмутимо ответило Чудо.
  - Это не наши.
  - Ну вы же заказывали?
  - Нет. Не заказывали.
  - Вы заказывали три пива, сырные и рыбные палочки!?
  - Три пива, сырные, два салата и рёбра.Вы , может ошиблись, или...
Чудо- официантка убежала за стойку, покопошилась, прибежала с несколькими бумажками-счетами, долго перебирала их, видимо вычисляя козырную. Затем переставила тарелку за соседний столик с молодыми людьми, которые уже давно нервно хихикали наблюдая за профессионализмом официанта.
    Явился хозяин заведения.
как отступление: хозяин - высокий обаятельно лысый мужчина. Когда-то сам стоявший за барной стойкой, разносил заказы, всегда был вежлив и иногда раздавал карточки на скидку.
   Опускаю подробности беседы хозяина с барменом-официанткой и поварами по причине ненормативной лексики. Слышалось лишь "разберись со счетами. столики посчитать не можешь. вам когда заказ на блюдо дали" и очень много звуков "ПИ-и-и", заглушающих истинно русско-фольклорную речь.
  По просьбе старцев Чудо, всё зарёванное и обиженное, принесло книжечку-счёт. Те молча положили купюру в книжечку, продолжая мирно беседовать о пространственных иллюзиях и метафизических подснежниках.
   Чудо, тихо подкравшись, положила на стол книжечку-счёт.
  - Девушка, зачем нам вторая? У нас уже есть - вот, мы расплатились.
Чудо усилием воли собрала в кучу разбегающиеся извилины и переложила книжечку за соседний столик, куда ранее переместился топинамбур.
   Рядом за четырёхместный столик материализовалась дама постбальзаковского возраста, очень похожая на  дромадера
перед ней уже стоял графин с запотевшей. -- Мущщины! Мущщины, присаживайтесь! - как она в таком состояни самостоятельно передвигалась в пространстве - останется вечной тайной. Но это уже слишком!!! Старцы встали, подошли к барной стойке, забрали сдачу и растворились в проёме двери "на выход".
   - Ты чаевые оставил, Портос?
  - Та за какой хрен! За такое обслуживание?!
  Блядь! Кризис заставил идти работать даже домашних пернатых!

 

 
       " Событие аналогично точке в геометрии. И подражая определению точки, данной Эвклидом, можно сказать что событие - это явление, часть которого есть НИЧТО. Оно есть атомарное явление. С этой точки зрения - весь мир рассматривается как множество событий.
   Для того, кто всецело убеждён в универсальности закона причинности, идея о существе, способном вмешиваться в ход событий - абсолютно невозможна! Разумеется, если принимать гипотезу о причинности всерьёз. Такой человек ничуть не нуждается в религии страха. Социальная и моральная религии тоже не нужны ему. Для него бог, вознаграждающий за заслуги и карающий за грехи - немыслим! По той простой причине, что поступки людей определяются внешними и внутренними необходимостями, вследствие чего перед богом люди могут отвечать за свои действия не более чем неодушевлённый предмет за движение, в которое он оказался вовлечён."
   Вот тут, Альберт Германович, я с вами немного не соглашусь. Может я вас опять не правильно понимаю, но являясь приверженцем закона о "причине и следствии" ( мы ведь о нём говорим?), считаю - имеет место быть многообразие следствий от одной причины. Не будем вдаваться в подробности строения вещества и лезть в дери биохимии. Я убеждён, что поступки людей продиктованы не просто определённой причиной, ещё и выбором следствий. А отсюда и вытекает нужда в морально-социальной религии, во всяком случае до тех пор, пока каждый школьник не будет досконально знать строение вселенной и сущность материи. Вот проголодался я - заглядываю в холодильник, и среди многообразия кушанья выбираю именно колбасу, а не оливье, и не икру. Что-же мной двигало? Причина  - проголодался, а следствий - полный холодильник вариантов. Но то, что проголодавшись я буду питаться - однозначно! Так и за то, что обокрал квартиру - будет следствие, но вот завтра или через год - сразу не сказать. Или заболеет сильно, или собственный ребёнок отвернётся. И в этой жизни - не факт. И бог (религия) тут не при чем. И вообще ваша чистая наука в повседневной жизни громоздка и не доскональна. Хотя, возможно в скором времени сможем с помощью науки объяснить механизм судьбы, и даже просчитать её надолго вперёд. Но это уже другая заметка, про судьбу.

                    


    Вот хотел написать что-то про политику, или про религию... А тут опять этот кривляка "нарисовался"  Фокса накаркала.

 Если вам вдруг взбредётся...да-да, именно ВЗБРЕДЁТСЯ! Спросить меня о цели моей жизни... Типа -" ланцик, а утебя вообще есть цель в жизни?", или "а о чём ты мечтаешь?", или нет - вот такой вопрос - "ты хоть кончил?". И я вам честно отвечу - ИДИТЕ ВЫ... воплощать свои иллюзии в жизнь!!!
    Ну почему вы мне задаёте такие глупые вопросы тогда, когда я :
а) кушаю
б) обедаю работаю
в) занимаюсь любовью
   И с чего вы взяли, что ваш вопрос будет иметь более-менее логический ответ? Я же ясно сказал, что сру говорю баритоном - привет. Не понятно? Щас пошлю!
   Единственная цель у меня в жизни:
  а( спокойно доесть
   б( закончить строительный объект - Вавилонскую башню
   в( достичь мультиоргазма (а попросту - эякулировать)
И дайте, бля, в конце-концов спокойно доесть мой любимый сальдерей! И, умоляю - не подходите сзади, когда я работаю! У меня фобия. А работаю я раком, в смысле  - прогнувшись нагнувшись.
  И цель моей жизни - быть сытым, пердеть безнаказанно, не заботиться о судьбе грязных носков, не чистить зубы, бухать через день с друзьями, чтоб розетки были починены, водопроводные краны... и...и... чтоб любим был!
   Но главное - не спрашивайте о цели моей жизни, когда я:
   а)ем
   б) сижу на толчке
  в)....сами допишите

  

Я думаю,у каждого есть что-то вроде навозной лопаты,которой в
моменты стрессов и неприятностей вы начинаете копаться в себе,в своих
мыслях и чувствах.Избавьтесь от неё!Сожгите её!Иначе вырытая вами яма
достигнет глубин подсознания,и тогда по ночам из неё будут выходить
мертвецы.(с)С.Кинг