Алогичность, хамство, упрямство и не спровоцированная агрессивность - это либо тупизна, либо подлость.

   Небольшое питейное заведение на 4 шестиместных стола и 1 четырёхместный, когда-то отвоевавшее жизненное пространство у "редкой" забегаловки под названием "Дубки", и уверенно занявшее свою нишу благодаря весьма недУрному на вкус блюду - "свиные рёбрышки. запечёные". И интерьеру а-ля сільська хата XVIII в. Меню не блещет разнообразием, цены умеренные: борщ - 1р.25коп., булочка с чесноком - 2коп., стакан сметаны - 50коп., водка "московская" - 13руб.
      Трое "пожилых" людей заказывают пиво:
     - Три "старопрамена".
Девушка за барной стойкой резко дёргает рычажок краника - пшик...
   - Нету. Кончилось.
   - Тогда "Стеллу".
Пшик... - Кончилось тоже...
  - А какое есть?
Дёргаются остальные рычажки, один из них плюнул пеной - Черниговское.
  -  Давайте три.
     Неспешная беседа о низком качестве единственного в мире черниговского пива. Через некоторое время за столиком остаётся двое - третий, взвалив крест на спину поплёлся на Голгофу (вызвали на секретное задание по спасению мира от кризиса).
   как отступление: заведение любимо многими за отсутствие в обстановке помпезности в виде скатертей, навязчивых официантов, тупой живой музыки, телевизора, игрового автомата, банкомата, мусоропровода, бильярда, лунок для гольфа, и... за присутствие демократических цен.
    - Может перекусим чего? - молвил первый старец.
   - Ну, немного можно, - я не особо голоден, - в тон ему отвечал второй старец.
   -  Графинчик я возьму.
Пожилой человек, переклонившись через барную стойку с трудом отыскал милую девушку чудо-бармен(вумен)-официанта(тку).
  - Девушка, у вас есть сырные палочки?
  - Не знаю, наверное. Рыбные есть.
  - Меня интересуют сырные.
  - Сейчас посмотрю. Да, есть.
  - Одну порцию, пожалуйста. Адолго будет готовиться?
  - Нет, не долго...Не очень. - светловолосое сероглазое чудо за барной стойкой похоже растерялось, соображая по поводу времени приготовления редкого блюда.
  - А рёбрышки свинные есть? - не унимался старец.
  - Свиных нет...
  - А какие есть , говяжьи что-ли?
  - Куриные есть.
   - Куриные!? Девушка, вы меня разводите?
  - Ой, нет..некуриные...я сейчас узнаю - чудо засунуло голову в дверной проём кухни, видать справляться по поводу существования редкого куриного деликатеса - Да, есть свиные. Вы извините, я здесь два дня всего работаю...
  - Ясно. Ещё два салата, какие ингридиенты вот в этом - "полтавском"? Курица? И вот этот тогда ещё - с тунцом. И...вон я вижу в холодильнике у вас "немироф чёрный" - 300 грамм, пожалуйста.
Чудо усиленно-сосредоточено что-то пытается записать на листочек, но по выражению лица можно прочитать - "началась третья мировая, а я не накрашенная".
  - 300 грамм какой водки? - отвлекала внимание старца девушка, силясь вспомнить 15-ю страницу букваря.
  - А какая у вас есть?
  - "Хлебный дар"... - чудо лихорадочно шарит глазами по витрине, представляющей из себя одну полку с алкоголем и ещё одну с соками. В общей сложности 8 наименований, не считая заграничных алкогольных напитков - "Немиров чёрный" есть! - обрадовался бармен.
   - Вот её пожалуйста. - пожилого человека накрывает чеширская улыбка.
        Проходит время. Тягостное ожидание. Принесло (Чудо) сырные палочки. Через - дцать минут появились два салата и ещё тарелка с горкой какого-то яства, напоминающего топинамбур в кляре. Вы видели когда-нибудь топинамбур в кляре? И я тоже, но это было на него похоже.
    Пожилые люди недоуменно поглядывая на топинамбур, пожевывали сырные палочки. Чудо бессмысленно по броуновски металось по залу, переставляя со столика на столик пиво и столовые приборы. Наконец то можно было рассмотреть сие создание со всех сторон - стандартный женский организм на грани "поправилась немного", на всю ширину задницы (или что там у современных женщин между застёжкой бюстгалтера и карманами джинсов ), красовалась витиеватая татуировка.
    - Девушка, можно вас на минутку? - наконец-то удалось её выудить из захлестнувшего её мозгового шторма. - Это что такое на тарелке?
  - Рыбные палочки. - невозмутимо ответило Чудо.
  - Это не наши.
  - Ну вы же заказывали?
  - Нет. Не заказывали.
  - Вы заказывали три пива, сырные и рыбные палочки!?
  - Три пива, сырные, два салата и рёбра.Вы , может ошиблись, или...
Чудо- официантка убежала за стойку, покопошилась, прибежала с несколькими бумажками-счетами, долго перебирала их, видимо вычисляя козырную. Затем переставила тарелку за соседний столик с молодыми людьми, которые уже давно нервно хихикали наблюдая за профессионализмом официанта.
    Явился хозяин заведения.
как отступление: хозяин - высокий обаятельно лысый мужчина. Когда-то сам стоявший за барной стойкой, разносил заказы, всегда был вежлив и иногда раздавал карточки на скидку.
   Опускаю подробности беседы хозяина с барменом-официанткой и поварами по причине ненормативной лексики. Слышалось лишь "разберись со счетами. столики посчитать не можешь. вам когда заказ на блюдо дали" и очень много звуков "ПИ-и-и", заглушающих истинно русско-фольклорную речь.
  По просьбе старцев Чудо, всё зарёванное и обиженное, принесло книжечку-счёт. Те молча положили купюру в книжечку, продолжая мирно беседовать о пространственных иллюзиях и метафизических подснежниках.
   Чудо, тихо подкравшись, положила на стол книжечку-счёт.
  - Девушка, зачем нам вторая? У нас уже есть - вот, мы расплатились.
Чудо усилием воли собрала в кучу разбегающиеся извилины и переложила книжечку за соседний столик, куда ранее переместился топинамбур.
   Рядом за четырёхместный столик материализовалась дама постбальзаковского возраста, очень похожая на  дромадера
перед ней уже стоял графин с запотевшей. -- Мущщины! Мущщины, присаживайтесь! - как она в таком состояни самостоятельно передвигалась в пространстве - останется вечной тайной. Но это уже слишком!!! Старцы встали, подошли к барной стойке, забрали сдачу и растворились в проёме двери "на выход".
   - Ты чаевые оставил, Портос?
  - Та за какой хрен! За такое обслуживание?!
  Блядь! Кризис заставил идти работать даже домашних пернатых!