Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.


Способ № 2
Театральный. По приходу в театр на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более
двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком,
ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.


Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по
высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет
дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!


Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну
что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко,
я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!


Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
(«Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее
спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»


Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.


Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что
едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с
другом: «Вот, он тоже хочет...»


Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»


Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.


Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно,
думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг
заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к
тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем
слушать магнитофон».


Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей
спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено!
Насекомых нет.»


Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»


Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован.


Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».


Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с
собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить
поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А
дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама
не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая
кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал
столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.

Занавес.

http://sdvg.forumbook.ru/forum.htm (Сложные детки "Форум родителей детей с СДВГ и Аутизмом")

Лето. Жара. Пляж. По
пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не
Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж
это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает
резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну
хочешь Париж поймать?

Мужик обнаружил, что в магазине
продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя
домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
-
Олимпийские презервативы? И чем же они так особенные? -
спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и
бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать
сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не
взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.

В общем наступили в семье
тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет
работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную
улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100
баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
-
К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду -
говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи
ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и
мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите
пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой,
пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

Решили в России сделать
рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть
в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко
секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их
выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина,
сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и
говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

  Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества. * * * - Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная. * * * Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться. * * * - Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку. * * * В хлебном магазине:- Девушка, у вас булки мягкие?- Хам!!! * * * Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика.А один х#й -... ничего хорошего. * * * Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! * * * Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала! * * * - В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие. * * * Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле. * * * Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником. * * * Интуиция - это способность головы чуять попой. * * * Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. Занекоторыми придется побегать по городу... * * * Скромное молчание лучший довод в споре с руководством. * * * На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина. * * * Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?-

Только у него одного часы на предплечье. * * * Жена мужу:- Если я - корова, то ты - зоофил! * * * Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. * * * - Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. * * * Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. * * * Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания... * * * Он был настоящим неудачником.Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит... * * * Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России". * * * Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует... * * * Ежик в парикмахерской: - Как будем стричься?- Под ежик! * * * Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста. * * * В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак. * * * Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! * * * Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком... * * * Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать! * * * Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит. * * *

Ужас...
http://rutube.ru/tracks/255325.html?v=81a502cac851a14c7e54b3b2d6363a5b

Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько
волосков:
- Опять спал калачиком!..

Летописец... Это
когда конец лета... Совсем...

Предлагаю вынести на
обсуждение законопроект о новом правиле грамматике
касательно вопроса написания в такую жару слова
"Пиво" исключительно с большой буквы.

Объявление
в баре.
В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть
привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом
официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.

- Чем
отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда
не бывает свободной!

- А поехали на море! На машинах!
-
Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже
совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с
мигалкой!
- Успокойся, это маяк

3 часа ночи.., гусары на
последнем градусе пьяного веселья. Положили даму на
бильярдный стол. Вставляют ей в .. соленый огурец и прыгают
на живот, соревнуясь чей огурец дальше улетит. Но тут в
дверях появляется Ржевский:
- Господа-а-а... ну что вы
творите?.. здесь же дама.., ее же можно вы##бать..,
Гусары
(разочарованно):
- Ну вот .., как всегда.., пришел Ржевский
и все опошлил.



- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали
не туда.Вас послать куда надо?

Сидят мужики спорят что же
самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово,
только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое
быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет
моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он
выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое
быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел на слова
сказать ни свет включить...

Подслушано в магазине.
Два
друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист.
- Бл#,
который день уже пива не хочется.
- Зато деньги экономишь.
- Да это же копейки.
- Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не
хочется, а могло быть и наоборот.

      В ответ на заметку:
Яйца по колесу. (Ужасы для взрослых.) Автор: Хозяин- С                                          

Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по
сравнению с моей жизнью ? повидло.



На голодный желудок русский человек ничего делать и думать
не хочет, а на сытый - не может.



Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых
много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.



Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не
извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на
траве и балет на льду.



Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить
впечатление.


Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины,
и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин



Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине,
которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины
красивые ноги?

Ма, тут какой-то серый под окнами. Говорит, что «доставка продуктов». Вроде не из наших - на козла не похож. Мы заказывали?

Семеро козлят

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке.

Печь

Мальвина, ты правда считаешь, что я дерево?

Буратино

Иван-царевич, ты меня лю? Чмаф!

Царевна-лягушка

))))))))))))))))))))))))))

Чеширский кот

Дедушка, адресок напомни!

From: Ваня Жуков

Козел ты, Иванушка(((

Старшая сестра

Отправь эту SMS-ку двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет!

Питер Пен

Чё делаю? Как всегда – трахаю -тибидохаю;)

Старик Хоттабыч

Пушкин, с*ка! Ты сам-то когда-нить золото и изумруды грыз???

Твоя Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом грёбаном пруду!
Волк

Чего-о??? Какой ещё лист перед травой??? Ты чо, ваще обкурился?

Сивка Бурка

Айболит! Бери двух мартышек, водку и дуй на пляж.

Бармалей

Муха, сорь, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита.

Маленький Комарик


Вскрытие серого показало, что пациент жрал старых женщин.

Лесорубы


Царевич Елисей! ЖДУНИМАГУ.

Спящая красавица


Лебедь! Рака и пиво захвати, классно оттянемся.

Щука


Скока пацанов брать с собой?

Черномор

Кто со мной на каток?

Саша Невский

Мячик утонул. Сижу, тупо реву.

Таня

Срочно уточни расписание поездов на Москву.

Анна Каренина

Нашел невод и динамит, поехал к морю за рыбой. Тебе чего-нибудь пожелать?

Дед

Горыныч, делай крылья! К тебе муромские с предъявой!

Яга

СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ

 
Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный
шнур

Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона

Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом

Сколько волка не корми, он все равно плохо доится!

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило

Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащен
кондиционерами

Искал контакт с сестрами по разуму вблизи дома

Если это будет выгодно - бескорыстными станут все

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех
случаев, когда его приглашают выпить

Оказывается, ежик сворачивается клубком только для того,
чтобы предстать перед собственными глазами как мужчина

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал-таки
глобус...

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на
других частотах...

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека,
которого хочется злить до конца жизни…

Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится
эта проклятая зарплата ?

Тариф женский: полусекундная тарификация после 1-го часа
разговора

Сыграй для меня что-нибудь волнующее. На бирже…