Драконы все понимают. Бывало, подойдешь к ним и скажешь:
— Икс квадрат минус игрек квадрат равно икс минус игрек умножить на икс плюс игрек, — а они понимают.

Или:
— Оуян Сю придумал шихуа, — и тоже понимают. Кто ж, дескать, мог придумать шихуа, как не Оуян Сю. Ну о-очень понятливые!

С давних времен люди думали, что же с ними, драконами, делать. В цирке использовать нельзя: они, видите ли, понимают уловки дрессировщика. В бизнесе нельзя: слишком хорошо понимают, как надуть компаньонов. Даже в метеорологии нельзя — они понимают, что разгонять крыльями облака глупо, потому делают вид, что не понимают слова «метеорология».

Обратились к деревенским жителям. Все-таки они к домашней скотине ближе. Из деревенских жителей под рукой оказался только Вася-тракторист. Вынув Васю из-под руки, сжимающей пустую пол-литру, люди объяснили, что к чему, и сказали:
— Вася, выручай!
Но без пол-литры Вася не понял. А когда дали пол-литру, понял — и одновременно крепко заснул. Люди чуть было не отчаялись от такого парадокса, но Вася всех удивил: на следующий день он проснулся.

Забрался Вася в трактор и поехал к драконам, чтобы их как-нибудь припахать — например, полученным в наследство плугом. Но драконы сами быстро Васю припахали. Они, видите ли, давно мечтали рассказать кому-нибудь обо всем, что понимают.

Сидит теперь Вася за партой, нацепив золотые очки Клеопатры, завалявшиеся в драконовской сокровищнице, и в ответ на вкрадчивые объяснения драконов мотает головой:
— Я... без пол-литры... ни черрта не пааииимаю!

А драконы стоят вокруг, взволнованно вдыхая кислород и выдыхая сероводород, хлопают алмазными ресницами и понимают — что тоже ни черта не понимают! По крайней мере без пол-литры. Тот же пупырчатый.

Вот на днях заметил интересную картину, наши гаишники на новых байках:) Хоть они у них с сентября, но видно долго пришлось нашим Ангелам потрудится, что бы научить наших "подтянутых" и "в отличной физической форме" гаишников управлять мотоциклом :))) Чтобы совсем не отставать от моды, нехватает еще подразделения на велосипедах, вот это был бы номер, цирковые представления "медведи на велосипедах" отдыхали бы :))))

Логово Дракона выглядело именно так, как ему рассказывали - узкий проход между скал и выход в огромный кратер, усеянный острыми скалами. Он вздохнул у Врат Логова, помолился Летящему-Над, надвинул забрало и пришпорил боевую белку. По кратеру гулко раздалось возмущенное цоканье скачущей белки.
- Йааайааа!! - боевой клич Рыцаря Пустошей прогремел, разбудив эхо.
Ответившее эхо вдруг сменилось рычанием. И тогда он увидел чудище несущееся к нему.
- Врали все. - подумал он - Не такой уж и здоровый. Две белки всего в холке. А орали - Гора, огнем дышит.. И голова всего одна. Ну ничего. Этого я пожалуй завалить смогу.
И закричал:
- Давай!!! Прими смерть от моей руки!!! Давай!!!
- Плуто! Фу! Назад! - вдруг раздалось откуда-то сверху.

Чудище развернулось и с хриплым лаем запрыгало у одной из скал, которая, к ужасу Рыцаря, двинулась к нему.
- Собаку пугаем? - осведомился Дракон - Гринписа на тебя нет!
- Ты не запугаешь меня заклятьями! - собрал мужество Рыцарь - Что бы не означал твой гри... гриспис!
- Гринпис, село! - снисходительно ответил Дракон - Хотя, откуда тебе знать... Чем обязан?
- Я пришел вызвать тебя на бой!!
- И вновь продолжается бой! - запел Дракон
- И сердцу тревожно в грудииии! - обнаружилась у Дракона еще одна голова
- Тарарарара! - обнаружилась и третья.
- Тьфу. - сплюнула Первая голова - Опять песню слажала. "Тарарарара" надо после "И вновь продолжается бой"! Сколько говорить можно-то?!
- Мильпардон. - смутилась Третья голова и уставилась на Рыцаря - Может, в качестве компенсации, на вояку этого огнем дунуть? Жаркое будет.
- Не надо. - жестко пресекла Вторая голова - У тебя ж меры нет. Опять до угля сожжешь.
- Ну вот еще. - обиделась Третья голова - После Больших Пожаров нормально все было, а сейчас сожгу?
- Тогда на БТР-ах приезжали, дура! Там броня потолще. А сейчас и этого спалишь, и белку попортишь.
Рыцарь слушал спор голов Дракона и понимал, что сегодня не его день.
- А бой? - сказал он - Бой когда?
И показал Дракону боевое копье.
- Помолчи, деградант! - рявкнули все три головы хором.
- И копье спрячь! - добавила Вторая голова - А то на шпажках испечем.
- Рыцари на шпажках - чудо как хороши! - обрадовалась Первая голова и изрыгнула на рыцаря какую-то едкую жидкость.
- Ааааа!!! Жжжет!! Какое коварство! Жидкий огонь! - завопил Рыцарь - Дерись честно!!
- Не выдумывай. - сказала Первая голова - Уксус это. Расслабся и маринуйся потихонечку. Тебе сколько лет-то?
- Двадцать три - ответил Рыцарь.
- Молоденький. Хорошо. - удовлетворенно заметила Первая голова - Час помариновать и достаточно.
- А вот зря ты уксусом! - заспорила Вторая голова - Уксус подсушивает мясо. Делает жестче. Надо на кефире или на майонезе. Или томат паста и газировка. Уксус - это зря. Испортим мясо.
- Это кто здесь мясо? - возмутился Рыцарь.
- Ты мясо! - хором рявкнули все головы - Вон яблоко себе сорви. Только не жри. В рот положи и все. Так и держи.
- Да знаю я. - продолжила разговор Первая голова - Но кефир и майонез я изрыгать не умею. Кислоты только. В том числе и уксусную. Это понятно?
Рыцарь вдруг понял абсурдность ситуации - сам с собой спорящий Дракон и Рыцарь с копьем в руках и яблоком во рту. Даже белка смотрела на него с укором. Он отбросил яблоко и закричал:
- Биться давай! Во славу... - и вдруг он понял, что не знает во славу чего он собирается биться.
- Во славу КПСС? - спросила Вторая голова.
- Я не боюсь твоих заклятий! - отважно ответил Рыцарь.
- Ох дурак. - вздохнули головы. - Сынок, ты пойми. Здесь ты себя покроешь разве что посмертной славой. И то сомнительной. Ну погибнешь ты и чего?
- Может не я, а ты погибнешь? - ерепенился Рыцарь
- Ты ж погуляй вокруг. Тут самолеты валяются и танки. Еще с времен начала Деградации. Куда ты со своим копьем?
- Я - Рыцарь! - гордо сказал Рыцарь - Страх мне не ведом! Я должен сразиться! Если я проиграю - можешь меня сожрать!
- Да не едим мы мяса - вздохнул Дракон - не едим.
- А чем питаетесь? - ехидно спросил Рыцарь - На яблочках такой вымахал?
- Продуктами полураспада питаемся мы.
- Я не боюсь твоих...
- Стоп! Воздухом питаемся мы. Понял? - сказала Третья голова - Никаких заклятий!
- Понял. Теперь понял. - кивнул Рыцарь - А чего тогда... Пугали?
- Неа. Развлекаемся. Кто знает - когда еще кто-то заедет?
- Что такое танки? - спросил вдруг Рыцарь.
- Иди домой! - поморщилась Третья голова - До танков вам еще лет 900 умнеть.
- Ну почему? - возразила Вторая - Эти трехрукие. Да и головы у них побольше. Может быстрее получится.
- Эххх.И пальцев у них по девять на каждой руке. - вздохнула Первая - Проклятая радиация.
- Ага. Были бы мы сейчас тремя обычными ящерицами. - поддержала Вторая.
- И какое-нибудь чмо вроде этого обязательно старалось бы проверить - сбрасываем мы хвост или нет в случае опасности. - с обидой выдохнула Третья голова.
Громко закричала белка... - Ну на фига? - сказала Первая голова, глядя на догорающего рыцаря - Надо же как-то эмоции сдерживать. Хоть какая-то да компания была.

(с) frumich

Наверное, нет ни одной мамы и ни одного папы, в памяти которых не отложились бы смешные истории, выражения или коверканные слова любимого пупсика. Поделимся смешным?

 

- мама, а как ты превратишься в бабушку?

- когда у тебя будут детки, я буду для них бабушкой

- а кто будет моей мамой?

  

Наблюдаем на улице за кошкой с котенком, как она играет с ним, облизывает, кошка - черная. Сын говорит: «Это папа и сынок», я возражаю, что кошка - это мама, на что он отвечает «Какая мама? Она же не нарядная! Это – папа!». Через время к ним подходит рябая кошка и сын заявляет мне «Вот это – мама, она нарядная!»

 

Идем вечером по улице, на небе – полная луна. Он все время оглядывается, я тащу его за руку, нервничаю, потому что темно и страшно, хочется побыстрее дойти домой. Спрашиваю его, почему оглядывается, а он на луну показывает и говорит «А чего она за нами идет?»

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец: - Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»? Папа выронил из рук дрель и пассатижи, и сынишку своего подсадил поближе. - Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета – всё подобное говно прёт из Интернета. Есть одна тусовка там, их зовут «падонки». Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий. Если мальчик сочинил на досуге чтиво и, дрожа, на форум слил это своё диво, в тот же миг примчат они, скалясь неприлично, и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!» Если мальчик не ленив и привык трудиться, все равно ему никак не озолотиться. За ночей бессонных плод вся его награда: в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!» Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке, это очень хорошо, может, даже слишком. Но всегда найдется тот, кто придет и скажет: «Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет. Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер, патамушта умный мысль есть «гламурный высер». Лучше «первонахом» быть или «боянистом», чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста. Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку», и от страсти у него пересохло в глотке, и теперь терзает он писю дни и ночи, то зовут его в Сети просто – «кибердрочер». Если мальчик позабыл поменять раскладку, то получится «лытдыбр», т.е. опечатка. Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан… Вот, пожалуй, и конец моему рассказу. Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула, одинокая слеза на щеке блеснула… - Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый, и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

  ...А пушки говорили по-английски -
и пламенный испанский абордаж,
основанный единственно на риске,
утратил всесметающий кураж.

Ушла непобедимая армада
к далёким и холодным берегам...
то - лучшая романтикам награда -
урок, который я вам преподам:

Отставить абордаж! убрали шпаги!
стрельба - вот это истинная суть.
нет места выпендрёжу и отваге,
всё это отомрёт когда-нибудь

Останутся - расчёт, холодный разум,
глаз-ватерпас, оптический прицел.
друзья! любовь - ужасная зараза,
примите флирт и витаминчик С

Moon - по-нашему Луна,
Light - эт света полоса,
Муня в блогах топ-звезда -
Не читать её нельзя !

Лохам делает АБЛОМ,
Всем друзякам - ПАЦТАЛОМ.
Новый день - ещё статья,
Стокаментовая вся !

Те, кто Муню обижают -
Ни черта не понимают -
Просто НЕХЕР обижаться -
Лучше хором восхищаться !

Если б в блогах не Она -
Темнота и скукота -
Так давайте веселиться,
Чем по "минусам" давиться !

Правда Муня и сама
Кому хош "намнёт бока" :-)
Сколько уж пытались...
Все пообламались !

Жаль мне тех, кого Она
Записала во врага,
И прикольней и класней
Быть у ней в числе друзей !

И не только у Неё -
Всем дружить бы, ё моё !

В продолжение к составу мозга женщины:
Состав мужского мозга, чтоб обидно небыло.

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и
круче и проч
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура"

11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не
дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные
надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

11 признаков того, что вы мужчина
-------------------------------------------------
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня
Друбич, Марыля Радович)
5. После того как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу
поворачивает вас лицом к стенке и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви, денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Наши монтажники на монтажах. :-)

Попросили передвинуть леса на полметра, говорю мол "осторожно не упадите"

"Не боись, - говорит, - я привязан" :-)