хочу сюда!
 

Катерина

36 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 31-40 лет

Заметки с меткой «юмор»

Вместо тысячи слов...

Вместо тысячи слов...

Фото Дмитрий Чекалкин.



Одесский юмор




— Сёма, как это вышло, что Шлёма взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!
— Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.

 


— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

 

Одесса.. 
— Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.
Продавец все молча взвешивает, а сверху кладет пачку презервативов…
— Я это не заказывал…
— Такие как Вы не должны размножаться…




 

Встречаются два одессита.
— Как дела?
— А что, ты уже знаешь?

 

— Дайте 99 заварных пирожных..
— Брали бы уже 100..
— Ну и куда мне? Обожраться?..

 

— Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!

 

— Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!


 

 

— Бабушкаааа, мне скучноооо....
— Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! 

 

— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... 
— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! 

 

— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? 
— Конечно, выдаём... по чуть-чуть! 




 

Hадпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. 

 

— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

 

— Ой, Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж. 
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!..

 

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

 

 


— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
 


— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
 

 — Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

 

 — Я вчера за вечер сожгла 1000 калорий.

— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.





Посмехушки



- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

 

- Гугл - это мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Никогда не дает тебе закончить фразу...

 

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

 

Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь - хуже будет!

 

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.

 

Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите её ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.

 

- Итак, какова причина вашего развода?
- Уважаемый суд, я больше не могу жить с человеком, от которого чуть ли не каждый вечер пахнет пивом и сигаретами, который постоянно сидит в интернете, бреется максимум раз в неделю, и с которым совершенно не о чем поговорить.
- Но она - мать ваших детей.
- Да, ещё я требую экспертизы ДНК.

 

Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

 

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

 

- Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
- Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
- Она так и сказала?
- Да!!!
- Вот стерва!

 

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спиннингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...

 

Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.