хочу сюда!
 

Ирина

36 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «юмор»

В тихом омуте я вожусь.


В тихом омуте я вожусь.Здрасьте.

- Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства! 
- Хе хе х, ну, не только от любопытства...

Самая большая ошибка в жизни — это брать одну бутылочку вина и считать, что хватит.

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Женщина, как книга. 
Времени в обрез, 
где б найти такую 
шоб как эсэмэс

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере

Поссорились с девушкой и она начала собирать вещи.
Их оказалось так много, что она устала, и 
пришла мириться.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги/изучать науки вполне безопасно для жизни?

— Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?..

От проблемы не спрячешься. Она всё-равно тебя найдёт и заставит себя решать.

Жизнь с кредитной карточкой — это как брак по расчёту: не нравится, но удобно.

Месть — это слабость, признание того, что оппонент тебя достал, мелко как-то… Лучше сразу в ухо дать.

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

Тост с пожеланиями: Красивым - комплексы, талантливым - творческие кризисы, всяким неудачникам - твердая убежденность в том, что они лучше всех.

Из женского опыта: Мужчин нaдo зaпоминaть по люстрaм. Если помнишь, кaк выглядит люcтрa — знaчит мужчинa был не фAнтaн.

Наша Таня не заплачет, 
если Таню бросит мальчик. 
Наша Таня бросит первой, 
потому что Таня — стерва.

- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе? 
- Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

Грустишь, потому что завтра тебя ждёт еще один день, в который тебе придется тратить денежку.

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.

Разумеется, мы найдем общий язык. если ты прикусишь свой..
.

У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет

Когда в окно увидела бывшего и типа решила сходить за хлебом.




У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.

 

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

 

- Лена, как ты вывела то жирное пятно с дивана?
- Да просто развелась и все!

 

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

 

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

 

Слабый пол – это мужчины, отдающие женщинам всю зарплату.

 

Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

 

- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

 

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение с годами становится всё дороже и дороже.


Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.

 






 

 

Для тех, кто учился в школе

1 класс. Учительница: 
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны
-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

 

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

 

- Папа, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

 

- Расскажите коротко, что будет на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 гривен.

 

- Надо купить цветы классному руководителю. 
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

 

Я не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

 

А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." мы успевали получить удар, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

 

От учителя физики Коля узнал, что Земля вертится.

А от учителя труда - на чём именно она вертится.

 

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.












 

 

 

Афоризмы Юлиана Тувима

Польский писатель и прозаик Юлиан Тувим (1894 – 1953) жил в трудные времена и выжил во многом благодаря своему чувству юмора. Его фрашки (философские эпиграммы) были очень популярны в 20-е-30-е годы прошлого века, а остроумные афоризмы актуальны до сих пор.



 

Самые большие свиньи обычно требуют от людей, чтобы они были ангелами.

 

И самые прекрасные ноги где-нибудь кончаются.

 

Мечта женщины: иметь узкую ногу, а жить на широкую.

Разница между верблюдом и человеком: верблюд может неделю работать и не пить, а человек - неделю пить и не работать.

 

Трагедия: влюбиться в лицо, а жениться на всей девушке.

 

Чтобы познакомиться с самой дальней родней, достаточно разбогатеть.

 

Успех - это то, чего друзья никогда тебе не простят.

 

Духовник - это человек, который, заботясь о нашей загробной жизни, зарабатывает себе на земную.

 

Кто говорит от имени Бога, должен сначала предъявить верительные грамоты.

 

Жизни срок короткий, давайте тяпнем водки.

 

Женщина должна быть интересной только эротически, точнее, сексуально, все остальные ее достоинства мужчина доделает себе сам.

 

Живи так, чтобы знакомым стало скучно, когда ты умрешь.

Любая девушка узнает себя на этих очень жизненных рисунках

25-летняя художница из Бельгии, известная под псевдонимом Плэнет Пруденс, решила проиллюстрировать повседневные проблемы, с которыми сталкивается каждая женщина. Получились забавные, честные и очень жизненные комиксы, в которых любая девушка узнает себя или своих знакомых.

"Девушка с фиолетовыми волосами на картинках – моё альтер-эго. Присоединяйтесь к просмотру моих рисунков и давайте посмеёмся над этой непростой жизнью вместе!", – говорит иллюстратор, за чьим творчество следит уже более 500 тысяч фанатов.

Источник полностью в картинках

В стиле Ретро

      Незабвенный бренд "Армянское радио" 

  Нас спрашивают:
  «Какая разница между демократией и диктатурой?»
  Отвечаем:
  «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. А при диктатуре — чужим».

  Нас спрашивают:
  «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
  Отвечаем:
 «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно».

  Нас спрашивают:
 «Будут ли при коммунизме деньги?»
  Отвечаем:
 «Югославские ревизионисты утверждают, что будут.
   Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».

   Нас спрашивают:
 «Есть ли выход из безвыходного положения?»
   Отвечаем:
 «На вопросы про сельское хозяйство мы больше не отвечаем!»

 
Нас спрашивают:  «Когда будет лучше?»
  Отвечаем: «Уже было».

 
Нас спрашивают:
  «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
  Отвечаем:
  «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!» 

    Наша медицина

   Ох уж эти опечатки:
  «Само лечение опасно для вашего здоровья!»


  
Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

  - Как мне убедить своего психиатра, что я Наполеон  Бонапарт?
  - Назначьте его министром здравоохранения.

    Наркоз по видимому дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

   
Как повысить уровень здравоохранения? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.