хочу сюда!
 

Genika_Hate_You

26 лет, близнецы, познакомится с парнем в возрасте 18-80 лет

Заметки с меткой «юмор»

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, но её душа .

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, но её душа требовала колбасы.

 -Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

Абонент недоступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить свое сообщение при себе.

Я у твоих ног, 
Спасибо не говори,
Я запнулся об порог,
Его и благодари.

- Вы с ней встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.

После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.

Пятачок, неси ружье. Это какая-то неправильная жизнь.

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.


Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.


Научиться оскорблять человека без мата - это высший пилотаж.

А спонсор моих приставашек — коньячок.
Коньячок — а кто это у нас такой красивый?

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

— А ты очень понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
— Очень приятно слышать.
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают!

— Как думаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, ты же не вечен.

Никакого постоянства: ты либо в истерике, либо в облаках. Воздушно-припадочная какая то .

- Ты спишь, а я сейчас думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

72

Как тебе тонко намекнуть на секс?





 

- Как тебе тонко намекнуть на секс? 
- Вот сейчас было достаточно тонко.

 

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

 

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...

 

Интересно, когда говорят, что женщина должна поддерживать мужа, всесторонне развивать детей, следить за домом, не забывать про карьеру и хорошо выглядеть, - о каком количестве женщин идет речь?

 

Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.

 

Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.

 

Есть уверенность, что комплимент "безумно красивая" произошел от "без ума, но красивая".

 

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

 

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

 

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 гривень, а кассовые сборы 100 000 гривень.

 

Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий. 
Внук: 
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла? 
Бабуля: 
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла. 
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную… 
Сидит жрёт.
Бабуля:
- Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да пидор он, бабуль, пидор!
Бабуля:
- А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да он тоже пидор, бабуль, гнойный пидор!
Бабуля, вздыхая:
- Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам когда пидором-то станешь?

 

Запомните, ребята, путь к внутреннему спокойствию и умиротворению начинается с четырёх слов: "Не моё сраное дело".




Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную...



Объявление.
Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной.

 

Секс.
Одним - любовь, другим - разврат, а третьим - физкультура!

 

Шлюха -- это женщина, которая относится к сексу так же легкомысленно, как мужчины.

 

С принцами трахаться неудобно - конь мешает.

 

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

 

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

 

- Из меня жена за выходные все соки высосала!
- Везет тебе, моя лет пять назад забыла, что такое секс...

 

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

 

Обычно для того, чтобы все свои сексуальные фантазии воплотить в жизнь одной жены бывает недостаточно.

 

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

 

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во времясекса, доводит меня до  какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

 

Трахаться хочу, как Ломоносов учиться!

 

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя
не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

 

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

 

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

 

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.



Мысль


Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

О похудании.

     Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
    Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! " Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг.
    Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! " В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заранее толерантно извиняюсь перед теми кто не побежит за красотками и не станет убегать от мужика в стрингах.

Города

              Йокогама. Япония.

Тесно там у них...

Суздаль. Россия.

Тут чуть просторнее...

Хотын. Украина.

Какой простор!

А это непременный житель всех городов

Где мой харч двуногий?


Красота требует секс!





 

Две певички:
- В сексе он клипмейкер.
- Это как?
- Коротко и быстро.

 

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...

 

Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве примера они приводят Степана Петрунько из Житомира, который в разное время в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до посинения собственной женой.

 

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

 

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

 

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

 

Только женщина после секса способна сказать: "Знаешь, а я хотела бы узнать тебя поближе".

 

Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом, в основном, друг с другом.

 

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.

 

Последний соцопрос показал, что граждане  считают свою власть сексуальным меньшинством...

 

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4 (закрыть активное окно)...

 

- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним просто потрахаться.

 

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

 

Красота требует секс!

 

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

 

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?!"

 

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня  начальство!

 

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

 

Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.




Одной фразой


Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

Экую ты, Галя, рецессию отрастила!


- Экую ты, Галя, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии

Влюбленность - это рейдерский захват чужого мозга дерзкими мыслями о своем великолепии.

На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всех этих хреновинах, просто постирай мне кофту»

У меня был тяжелый день последние полгода.

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

- Этот Фима – редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит???

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Ты самая красивая была на своем дне рождения. 
- Спасибо! Я старалась! 
- Специально гостей подбирала?!

Олег пельмени бросил в воду. 
Приправил их, прибавил газ. 
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.

Есть много способов построить карьеру, но самый лучший - родиться в семье, где её уже построили.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:"Слушай, страшно тут как, темно"
Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться!"

— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.

- Девушка, это Вам от мужчины за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, 
когда вас будет тошнить друг от друга? Если да — поцелуйтесь и распишитесь

Специально для вас мы установили в нашем гипермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

66

Одесский юмор





Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?

 

 

- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионэр уже, и не всегда готов…

 

 

Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... 
Потом познакомилась с пастухом... 
И понеслось...

 

 

- Шниперзон, тут поговаривают, что вы пропагандируете любовь втроём?
- А шо делать, Софочка. Сейчас в Одессе девушки ломят такие цены, шо мне одному не по карману!

 

- Миша, когда я на вас смотрю, мне таки кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался.

 

- Папа, дай 10 копеек...

- Йосик, зачем тебе 10 копеек?!
- А пусть тебе таки будет стыдно, шо у твоего ребёнка только 10 копеек!

 

 

- Софа, ты, таки, ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Бубочка, а когда ты идёшь в магазин за новой обувью, ты шо, идёшь босиком?

 

 

- Вы знаете, Фима, только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

 

 

- Роза, шо Вы хотите от жизни?
- Ой, там немного, домик у моря с видом на настоящего мужчину...

 


Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.


 

После ухода гостей:

– Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диете перед тем, как пойти в гости.

 

 

- Софа Марковна, я слышала, шо Вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
- И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

 

 

Привоз. Цветочный ряд:
- Мне во-о-он тот букет за две тысячи гривен.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я таки понимаю, в этой истории все же фигурирует?

 

 

- Мой муж Изя уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

 

 

- Фима, шо значит для мужчины удачно жениться? 
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

 

 

- Клара, а шо вам муж на день рождения подарил?
- Вон видите, Феррари за окном стоит?
- Да вы шо??? Не может быть!
- Вот точно такого цвета кепочку!

 

 

Надпись на заборе:
Патроны - дорогие.
Предупредительного выстрела не будет!!!

 

 

- Софочка! До тебя снова посетители! 
- Зинаида Марковна, а это точно до меня? 
- Ну, таки спросили: «И де эта гадина?»…