Заметки с меткой «юмор»

Випадок у лісі (18+)

Тобі ще немає 30-ти, а ти чудово знаєшся на травах, умієш компонувати їх так, щоб виходили чудодійні та смердючі
лікувальні настоянки. У тебе в холодильнику - вітамінний збор: лимон плюс часник, гарне питво проти застуд. Шафа забита різними пахучими порошками, і в них зовсім немає нічого наркотичного. На початку осені ідеш у ліс за ягодами, щоб замутити чергову бовтанину для свого дірявого імунітету. Бродиш узліссям, їси немитий терен, потім заглиблюшся в ліс. Там тихо, листя шурхотить під ногами, трапляються гриби, ти акуратно зрізаєш їх, особливо не розбираючись, отруйні вони чи ні, надіючись, як звичайно, вдома загуглити. Минає година, дві, твоя клєчата бомжацька торба повна всякого добра і з кількома зжовклими листочками, які потрапили сюди завдяки твоїм необережним рухам. Уже збираєшся виходити, як чуєш неподалік якийсь звук. Він знайомий, його складно з чимось сплутати, але ти не можеш повірити власним вухам. Ідеш на звук, через кілька хвилин виходиш на просіку, де лише пеньки, і бачиш прямо перед собою Вовка, який жахає Червону Шапочку. Ти лише гмикаєш і акуратно повертаєшся, намагаючись бути максимально безшумним. Сумно і прикро, що від сексу навіть у лісі не сховаєшся, а ще, мабуть, не варто було пробувати ті сирі гриби

Котопятница.

- Волевой подбородок и проницательный взгляд.
- Продолжайте…
Дикий кот. Собакам лучше не попадаться!
Пиццу я скушал, за второй беги!
О ком это он?

Действие виагры.

Муж говорит жене:
- Знаешь, дорогая, а те таблетки, что ты мне дала, оказывают такое великолепное энергетическое действие! Я, после них, сходил в гараж и машину отремонтировал, потом съездил на дачу и грядки вскопал, и забор покрасил...
Жена:
- Странно... А, по-моему, виагра как-то по другому должна действовать...

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Удовольствие было доставлено, но не получено.

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Добрая половина людей в понедельник
утром выглядит как недобрая.

Как много жизненных соблазнов,
а выходных - всего чуть-чуть.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода.

- На какую заработную плату вы расчитываете в нашей фирме?
- На "Вау, это все мне!" 

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

- Оля, ты куда собралась?
- Замуж.
- А что вещей так мало?
- Так я ж, туда ненадолго.

С каждым годом зубные пасты
становятся все лучше, а вот 
зубы все хуже.

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немного?
- С такими, как я, седеют сразу и на всю голову!.

Беседуют две девушки.
- Слушай, вот если парень тебя добивается, а ты ему отказала, тебе его жалко?
- Что значит отказала?




О политике весело))

На границе утром рано
Повстречались два барана.

Пояснить детали надо:
Первый – был начальник стада,
Вел все стадо за собой
На ночлег и на убой,
Сам до мясокомбината
Никогда не доходил,
Говорил, что дружит с НАТО,
В общем, всех за нос водил,
Крепок лоб, глядит хитро,
Все зовут его Петро.

Про второго скажем сразу:
Он – не местный, он – с Кавказа,
Там его шампуры ждут,
Мишей тут его зовут.
Про "зовут" – не зря сказали,
В наш колхоз его позвали,
Чтоб не мучали волчары
Черноморские отары,
Чтоб порядок он навел
Всю коррупцию извел.
Кто позвал? Петро позвал.
Обнимал и целовал,
Приобнял, приободрил,
Колокольчик подарил
Синий, чтобы знали, гады:
Наш баран! Такой, как надо!

Дружба кончилась. Бывает…
Колокольчик отнимают,
Он когда-то был – награда,
А звонит не то, что надо,
Вывод: сдайте в тот же час
И peace-дуйте на Кавказ!
(тут про мат закон не суйте,
Это – в смысле "мирно дуйте")

Дни летели. Дальше – больше.
Ну так вот, граница с Польшей,
На которой утром рано
Повстречались два барана…

Миша крикнул: "Открывайте!"
Петя: "Колокол сдавайте!"
– "Если хочешь – отбирай!"
– "Заминировать сарай!"
– "Я иду домой, безвиз!"
– "Убирайтесь нафиг, плиз!"

Новости смотрели сами?
Тут они столкнулись лбами,
Видят люди разных стран:
Тут – баран, и тут – баран,
Шум стоит нечеловечий,
Рядом слышен крик овечий,
Стадо начало реветь
По привычке: "Юлю – геть!"

Кто-то скажет: знать бы надо,
Ты кого назвал тут "стадо"?
Отвечаю вам, друзья:
Стадом называю я
Тех, кто следом за бараном
На барана прет тараном,
Тех, кто следом за другим,
Грозно блеет: "Защитим!"
Защитим кого и что?
Не от "ихтамнет" в АТО,
Не безногих ветеранов,
А баранов от баранов.
Кто за что? Кого сажать?
Плакать, блеять или ржать?
Всех дубинками хреначить?
Перевыборы назначить?
Впрочем, повод – очень странный:
Ну, поссорились бараны…
Ну, наставили рога…
Тоже мне, нашли врага!
Враг – повсюду! Например,
Тот же коррупционер…

…А пока пастух московский
Вызвал в кабинет кремлевский
Стражу – парочку полков
Миротворческих волков,
Говорит: "Готовьтесь, братцы!
Там бараны будут драться,
Мы давно такого ждем,
Мы туда себя введем,
И пускай контроль границы
Тем баранам только снится,
Не жалеют там усилий
На захват Саакашвили,
Две недели подождут
И грузинам отдадут,
Чтобы – ни себе, ни людям,
Мы такое очень любим!

Что сказать хочу в финале?
Я хочу, чтоб люди знали:
Им возня необходима,
Чтобы скрыть завесой дыма
Демократию, свободу,
Гнусную свою породу,
Море взяток и откатов,
Сотни рейдерских захватов,
Депутатских деток тачки,
Хамство, яхты, цацки, дачки…
Что еще скрывает дым?
Медицину, школы, Крым,
Пенсии для тех, кто стар,
Унижение татар,
Их же там, в дыму, не видно,
А не видно – не обидно!

Но зато мы победили
Грозного Саакашвили
(если с Юлей – даже двух!),
Рухнул сил их новых "Рух",
Ведь не зря же утром рано
Повстречались два барана!

Гаснет новостной экран,
Кто не понял, тот – баран!

Орлуша, 12.09.2017

Потравим анекдоты?

В общем, все как обычно: модераторы достали.
Выбрасывают из ленты приколов мои видео без объяснений..
А в суппорте говорят: мы за модеров не отвечаем, их суд обжалованию не подлежит...

Так что с горя организовал я свой канал на ютубе:
https://www.youtube.com/channel/UCi2gQd7UkSPko1QpFJ4n9Tg

Ну и заполняю потихоньку анекдотами:








Да всякой всячиной...

В общем, милости просим-с!

Самые громкие казусы украинских звезд

Украинский певец, суперфиналист проекта "Голос Страны" Андрей Лучанко продолжает заряжать позитивом своих зрителей. В понедельник вышел уже 5 выпуск #LUKAШоу, который был посвящен звездным фейлам.


На этот раз LUKA показал пятерку звездных казусов на сцене. Под раздачу попала и Анна Седокова с разорванным платьем на сцене в Саратове и Ани Лорак, которая перепутала слова в песне и опозорилась на огромной сцене и даже солист группы Океан Эльзи Святослав Вакарчук у которого пропал голос еще за кулисами. 


Как прошло 8 марта.


Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...

Два подхода.

Старый одесский анекдот из доинтернетной эпохи. На остановке многодетный отец со своими детьми и слепой. Подъезжает последняя маршрутка, загрузили детей, а больше места нет. Ну отец сунул денег старшему, маршрутка уехала. Постояли да пошли пешком, ждать не чего.
 Идут, а слепой всё палочкой по бордюру постукивает и многодетный отец не выдерживает.
- Слушайте, а нельзя на конец палочки резиновый наконечник одеть, чтоб не было этого стука?
- Если б ты думал и хоть изредка одевал резиновый наконечник, мы б ехали!

Два варианта.

Решил два анекдота выложить, пусть каждый подберёт по вкусу.

№1.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, а жена сразу докладывает:
- Ты вчера напился. 
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? 
- Не будет. Вчера был. 
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. 
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. 
- Да? А я чего? 
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... 
- Хыыыы. А ты чего? 
- А чего я? Заткнулась...

№2.
Приходит сильно пьяный муж домой. Жена на кухне моет посуду. Муж кое-как, доковыляв до кухни, подходит, бьёт кулаком по столу и говорит: 
- Кто в доме хозяин!? 
Тут же получает удар сковородкой по башке. Вырубается. Лежит на полу. Заходит соседка: 
- А что у тебя муж посреди кухни валяется? 
- Хозяин! Где хочет там и лежит.