хочу сюда!
 

Лена

39 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 38-45 лет

Заметки с меткой «юмор»

Лучшее на...

  Мне вчера Большой человек рассказал анекдот,, сейчас его оприличил и выкладываю:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   К аптеке на шикарном авто подъехал хорошо одетый мужчина, заходит и к провизору:
- Здравствуйте, а Ган@оны у вас есть?
- Их много везде. Но если вы о презервативах- есть у нас они в продаже.
- Мне надо очень хорошие.
- Ну вот "ХХХХХХХ " . Английское качество.
- Они точно хорошие?
- Ну "ХХХХХХХ" в мире преэервативов, как "Ягуар" в мире авто.
- Шикарно, беру. У меня слоган сформировался!
- ?
- Лучшее на х@й!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Чтоб не нарушать правил сайта высокой культуры и быта, дабы не сочли за рекламу, название не ставлю, вставьте его по своим предпочтениям.

У Олега не было денег


У Олега не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"

Если бы водителей нанимали как бухгалтеров, то описание вакансии

Вакансия: водитель.Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами “Формулы 1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ — приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности.Зарплата: определяется по результатам собеседования.

Позвони мне, когда твой уйдёт!


Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". 
Многие мужчины тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Я ей сказал, что хочу попробовать что-то новое в постели.

Я ей сказал, что хочу попробовать что-то новое в постели.
Она показала мне , как менять пододеяльник.

Страшнее фотографии в паспорте - только ее ксерокопия.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении резюме .

Разница в возрасте бывает, но она ничто по сравнению с разницей в уме.

Случалось с вами такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы — камыш??

Это ты в ресторан можешь сходить с кем угодно. А разделить сковородку жареной картошки достоин только избранный.

- Как вступить в вашу организацию?
- Просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота то за что?
- Поздравляю, вы приняты.

Если бы у меня была возможность поговорить с Ноем, я бы спросил его - зачем он брал на ковчег пару комаров.

Отдам котенка в очень хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

Как сохранять семейную идиллию?
-отвернись от телевизора
-послушай,что она тебе говорит
-повтори последнюю её фразу
-скажи,что в этом есть рациональное зерно
-повернись к телевизору.

Познав в замужестве все горе,
от равнодушия до храпа,
Наташа пишет на заборе:
Борща достоин только папа.

Девушки так добры....могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Я решил забыть о своем прошлом.. Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

Немного о погоде: 
В принципе, не холодно, 
если гулять на машине.

Чем реже кто-то отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то вынужден брать кредит на стороне.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

На Дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Одесский юмор





В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривень за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривень и хочу, чтобы её все видели.

 

 

- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть?
- Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается.

 

 

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет. 
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

 

 

В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.

 

 

Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Она, Изя, ещё пионеров помнит.

 

 

Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!

 

 

В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

 

 

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! 
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

 

 

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

 

 

Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
- Ну а что же вы делаете по праздникам? 
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

 

 

Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривень.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

 

 

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!...

 

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...

 

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

 


Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!