хочу сюда!
 

Инна

42 года, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 37-48 лет

Заметки с меткой «юмор»

Метод лечения головной боли.

 В дорогую частную женскую клинику приходит мужик и в кабинет к врачу.
- Доктор, я к вам!
- Вы ничего не перепутали?- удивился медик.
- Нет. скажите, а Сергеева Ю. С. у Вас обследование проходила?
- А вам до этого что?
- Вот мой паспорт, я её муж. Скажите, как у ней со здоровьем?
- Редкий случай!
- Вы меня пугаете!
- Что вы! Она абсолютно здорова, а так сейчас почти не бывает.
- Но позвольте, когда я хочу секса, у ней почти всегда болит голова!
- Ну голова не мой профиль, а по остальному показаний нет.
- Доктор, ну может есть метод...
- Есть. Но он народный, а не медицинский, но всем помогает.
- Ну скажите!
- А к её ногам новые туфли прикладывать не пробовали?

Как правильно выбрать мужа.


Подслушанный разговор двух подружек:
- Где ты себе такого мужа отхватила?
- За соседским амбаром. Только никому, ладно?
- Рассказывай, не томи.
- Летом меня родители к бабушке в деревню отправляли, ну и когда в войнушку, у местных ребят медсестрой была.
 Скоро они меня вовсе стесняться перестали. И в один прекрасный момент попросили "показать", а мы мол тебе свои покажем.
Повисает МХАТовская пауза, поневоле напрягаю слух.
- Всё понятно, ты выбрала потом того, у кого самый большой, да?
- Я выбрала того, кто тогда лапы не потянул, а сидел и счастливо улыбался.

Интервью режиссёра перед премьерой фильма:
- Здравствуйте.. Расскажите в двух словах, о чем ваш фильм..?
- Фильм о любви...
- Да вы что..? Это наверное о любви женщины к женщине..?
- Нет...
- А..а.. Это наверное фильм о любви мужчины к мужчине..?
- Ну, что вы.. Конечно нет...
- А, о чем тогда..?
- Это фильм о любви между мужчиной и женщиной...
- А..а.. Вы из этих..? Из извращенцев..?

     У миллионера берут интервью: 
— Скажите, в чем секрет вашего успеха? 
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. 
— Например? 
— Носить воду в решете. 
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Самая жестокая психологическая атака — матросы на зебрах.

Я отказываюсь вылезать
из-под одеяла
в этот жестокий мир.

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. 
Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...    

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"    

На глупый мужской вопрос : "Как дела на личном фронте?"
так и хочется ответить: "Много ваших полегло..."

Решила не идти на свидание.
Меня, конечно, и не звали,
но я бы и сама не пошла....

Я не ищу свою вторую половину.
Так уж вышло, что я родилась целой...

--Доктор, я схожу с ума.
— А в чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!



Роботы против котов. противостояние. (с)

Из интернета:

         Один знакомый купил робот-пылесос и долго им гордился и хвастался. Аппарат работал в программном режиме, сам разрабатывал маршруты движения, получал задания и докладывал о их выполнении. Был общительным и вежливым. Имел два канала связи: по SMS (на английском) и голосовой (на китайском). Все его действия могли
 быть отслежены по Интернету дистанционно. Он стал почти членом семьи, во всяком случае ему дали имя "Сеня". Все Сеню полюбили, кроме кота.
      Владелец "робососа" в курилке мечтательно рассуждал:
- Надо на Сеню еще видеокамеру поставить и попробовать им управлять дистанционно через Интернет.
- Зачем?
- Кота по квартире гонять, когда никого дома нет.
- Кота-то за что?
- Как за что?! Кот- подлец и негодяй. Жрёт за мой счет, с моей женой у него полное согласие и "мур-мур-мур", он с ней спит, а меня - ненавидит: смотрит исподлобья, шипит и царапается.  Обувь приходится от него прятать, если найдёт-нагадит, скотина. А вот Сеню он панически боится. Мы кота морально подавим. Дистанционно. 

   Оказалось, что дистанционно пылесос не управляется. Тогда стратегия психической атаки была скорректирована. 
Робот-пылесос в назначенное время включился, неожиданно и бесшумно заехал на кухню и громко произнёс приветствие  по-китайски, напугав дочь хозяина. После чего укатил обратно на "базу", заряжать батарею.
  Проикавшаяся от испуга дочь рассказала всё маме. Мама высказала папе все, что думает о тех, кто мучает животных и пугает детей, а также дала оценку его интеллектуальных способностей. Вокруг кота сформировалась сплочённая женская коалиция. 
Это был полный провал "блицкрига". (с)

Парень, которого никто не замечает



К сожалению некоторые так и живут как этот парень на видео. Словно шапка-невидимка на голове. Такой человек может быть красив, не глуп и весьма интересен, но его не замечают. Даже в молчащей компании когда он говорит, его могут не слышать. С ними никто не знакомится и устроить личную жизнь таким людям ооочень проблематично.

Мало какие психологи объясняют это явление, только те кто знаком с теорией поля К.Левина. По этой теории у такого человека поле закрыто. Это результат все тех же психологических травм полученных скорее всего в детстве. Когда-то индивид кого-то очень сильно испугался/обиделся и решил, что вы все мне нафиг не надо такие злые. Это если коротко. Люди выбирают друг друга неосознанно исходя из сигналов поля, и если сигналы наши сигналы резонируют мы другу нравимся. А закрытое поле не дает никаких сигналов вообще, вот человека никто практически не видит. 

Теория поля тем интересна и тем скептикам не нравится, что поле то, не пощупаешь. И сходу понять как это работает очень непросто. Ну вот есть два человека, которые ведут себя совершенно одинаково, оба в схожей степени симпатичны и реализованы, но вокруг одного толпятся, а второго не замечают вовсе. Какое здесь на первый взгляд может быть рациональное объяснение? ...

Снять шапку-невидимку можно осознанно инициируя общение, много разного общения. Подсознательное избегание заместит новый опыт и так проблема решится. Упражнения типа "Подари Лексус" здесь очень уместны. 


О принцах без иллюзий.


В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

Немного юмора.... :-)

Хорошо быть гусеницей – жрешь, жрешь, жрешь... 
Потом закутываешься в кокон... – и спишь, спишь, спишь... 
А потом просыпаешься – и ВАХ-х-х! КРАСАВИЦА!!! :-)))


Еще фото из серии "Толстушечки... Худышечки" - здесь: 
===
Малыш, привыкший постоянно видеть маму в ДЖИНСАХ, 
сильно удивляется, увидев как она надевает на прогулку ПЛАТЬЕ:
- Мамочка, так ты у нас, оказывается, еще и ДЕВОЧКА?!!
===
Морозным утром садимся в машину.., запускаю мотор, жду чтоб прогрелся...
Дочка спрашивает: - Папа, а почему мы никак не едем?
Отвечаю: - Потому что холодно на улице – греем машину! 
Её вопрос сразил наповал: - ЖОПАМИ ЧТО ЛИ, ГРЕЕМ...?! 
===
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать?!
- А папа сказал, что ты ему сегодня всю кровь выпила!
- Твой папа - идиот без мозгов!
- Ага! Он еще летом говорил, что ты ему все м0зги проела!
===
Хочешь провести незабываемую ночь сразу с несколькими КРОШКАМИ? – тогда скушай маленький сухарик в постели перед сном!
===
Деда, что такое "Долголетие"?
Долголетие - это МЕСТЬ пенсионера государству!
===
Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь...
Но зато я знаю, где достать еще?!!
===

Я художник, я так вижу.

— Вы закончили мой портрет? 
— Да, вот. 
— Тут просто написано "пиdор" на весь холст. 
— Я художник, я так вижу.

Что за жизнь пошла...
Придут красные - грабют!
Придут белые - грабют!
Придут зеленые - грабют!
Придут голубые... Тьфу!!! Лучше бы тоже грабили...

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Внучька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк - перестаньте дарить алкоголь
  
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.    

- Это правда?
- Нет, это новости.  

 А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?    

Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...


Хреновинки

- Сударь, как вам последняя прочитанная книга?
- Сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков -
  чья мама, какая рама, зачем ее мыть...

  Ребенок, погостив летом у деда, стал в садике играть в оператора самогоноварения. Воспитательницу поразило, что остальные дети  тут же выстроились к нему в очередь с кружками. 

- Что везете? Оружие, наркотики есть? 
- Сейчас гляну, сумку мама собирала...

  Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих,
  страдающих  параличом ног, и еще двоих избавил от запоров
...

-  Вы любите евреев?
-  Нет, не люблю!
-  Вы антисемит?
-  Ну почему сразу антисемит? Евреек очень даже люблю!