хочу сюда!
 

Оля.

25 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 23-30 лет

Заметки с меткой «юмор»

К слову о "Браке". Навеяно Вискарионом ))

         Была тут, сегодня, одна заметка трикотажно-эротического содержания smutili , о "лёгонькой промышленности"...  В камах, у нас с Вискарионом, зашла речь о браке (супружестве), в котором, к слову, он (Вискарион) уже 30 лет(!) - за это респект! bravo
И вот, получилась заметка podmig ...



        Когда слышу слово "брак", сразу один случай вспоминаю...
       У моего дядьки, был друг детства.  Набил он как-то себе татуху, 
в армии еще. И однажды, уже лет в 50, приходит к дядьке в гости и жалуется, что "качество упало, совсем". Дядька ему стопарь налил, и утешать стал. А тот дальше свое говорит: "нет, ты не понимаешь, оно до брака упало!". Ну, тут дядька достает целую бутылку, закусь...как положено.. Они до глубокой ночи горевали вместе.
       Потом, дядька рассказал, что тот набил себе в молодости своего рода линейку:
- у пупа- знак качества,
- на бедре буква "N (норм)",
-потом на ноге "SOS" морзянкой,  а еще ниже - слово "брак".....

П.С. Берегите себя podmig kiss 

Анализ заблуждений.

Однажды на званом обеде поручик Ржевский нечаянно ткнул бифштекс вилкой для рыбы. С тех пор о нем рассказывают всякие гадости.

Технически работа детекторов лжи в Средневековье базировалась в основном на принципах горения, вытеснения объема воды и растяжении неупругого тела.

Гусь блудный к бабке возвратился
из дальних странствий невредим
и на груди медаль светилась
за Рим
                       
Жестоко и бесчеловечно
Топить ненужную княжну
Стерилизуй поставь прививки 
В семью хорошую пристрой

Кот кормилец

Все ли мы знаем о котах?

Группа квартирных воров, включая сиамского кота,
в поте лица трудилась в Минске.



 Кот "натаскивался" на доллары, смоченные настойкой валерианы. Постепенно у него выработался условный рефлекс на "валериановую валюту".  Затем "предприниматели" по объявлениям находили очередного состоятельного типа и, во время его отсутствия,  специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты,  не нарушая порядка в квартире, находил все деньги.  

P.S.  Заметим, что декларации наших политиков значительно     упрощают  деятельность такого рода.
 

Гуманный и безопасный способ убийства жены.

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом;" Женаты уже 20 лет, любовь прошла, мозги выносит, заначки находит! А разводиться не хочет. А нет ли способа её убить, но чтоб не посадили?" А тот говорит: 
 — А ты её затр@хай до смерти. Умерла от удовольствия! За это судить не будут. 
- Ну мне не 20 лет, вдруг не справлюсь!
- Купи морепродуктов и таблеток!
   Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить.  Раз десять кончил, пошёл воды попить, ноги дрожат, лыжню не держат. Жена глядит улыбается. Он обиделся:  
— Что дура смеёшься, помрёшь же скоро!





PS; Вопреки мнению некоторых женщин;
Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

Знание - сила

Есть мнение, что старая поговорка "дуракам закон не писан"  и   понятие "депутатская неприкосновенность"  как-то связаны...   

Михаил Булгаков   по профессии был врачом, а прославился как писатель.  Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк...

Шизофрения это очень удобно. Всегда есть с кем побеседовать...

Если одновременно снять лифчик и туфли на каблуках,
то можно умереть от счастья...  

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны. Название ну очень не понравилось...

Доброволец прослушал 10000 альбомов и признался, что только две группы произвели на него впечатление. Это была старшая группа детсада и гидроксильная группа этилового спирта... 

Группу профессоров пригласили в премиальный полет над океаном.
Перед взлетом пассажиров порадовали, сказав что лайнер спроектирован их студентами. После чего, все, кроме одного, бросились к выходу.  Оставшийся меланхолично сказал: - я хорошо знаю этих ребят, этот гроб даже не взлетит...         

 Захватить власть - полдела. Главное - как править втихаря от санитаров...
(с)

Життєві афоризми

Життєві афоризми. На відміну від листівок чи демотиваторів, що постять феміністки чи романтики, то це життєві реальні афоризми. Хоча можливо ви живете по-іншому?

Коли очікуєш фігні.


До речі, коли реальність співпадає з очікуванням, менше нервуєшся.

[ Читати далі ]

Врятуйте наші вуха:)

Давненько не дивився «Уральських пєльменів». У них там стільки змін — нові актори. І хоча не так смішно, як раніше, можна відшукати ржачні сценки.


О,сэр аристократ?


- Нужен мячик для гольфа, 2 шт. 
- О,сэр аристократ? 
- Сэр делает ручку КПП в копейке, очень удобненько...

- Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки зодиака - полная хрень 
- Это потому что ты Лев

Леонид: Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен". 

Такое впечатление, что некоторых в детстве не ставили в угол а били об него,

Научу кидать людей на деньги, оплата 50% до обучения, 50% после. Стучите в личку!

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.    

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Если для женщины все мужики одинаковы,
то почему они выбирают!?

- Потерпевший, узнаете ли вы человека
который угнал у вас машину?
- Ваша честь,после речи его адвоката я вообще
не уверен, была ли она у меня.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти,
50% из которой шерсть кота.

Я музыке благодарен лишь за то,
что жизнь однажды мне спасла:
когда напали хулиганы,
я балалайкой их избил!

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...    

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...    

У семи нянек - четырнадцать сисек    

 - Ну как вы провели отпуск на море?
- Ох, не спрашивайте! Было так холодно,
что даже нудисты ходили в плавках.


У некоторых отпуск и работа отличаются только тем,
с какого компьютера они сидят в Интернете.

Если во время отпуска, 
все время стояла хорошая погода,
то это был не ваш отпуск.

- Я в этом году отлично провел отпуск! 
- Ты был на море?
- Нет дома. На море выезжали жена с тещей.

Охота - это спорт! Особенно,
когда заканчиваются патроны,
а кабан еще жив.

Вот жизнь пошла... Все думали, что восстание машин начнет SKYNET, а его начал какой-то PETYA.A.

- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

- Вы такая бледная ... Вас надо показать врачу!
- Нет, меня надо показать морю.

Единственный врач, который считает, 
что у вас все хорошо, работает в военкомате.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку,
виноватому в большинстве ваших неприятностей,
вы бы неделю не смогли сидеть. 

Врачи делятся на три категории:
"врач от бога",
"врач - ну, с богом", и 
"врач - не дай бог".

Вчера решил проехаться на автобусе в часы пик.
в таком близком контакте я еще даже с женой не был.

Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои: 
— У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь? 
— Это да!... 
— Может тогда давай наконец-то поженимся? 
— Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?

- Слушай притчу, внучек. 
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все... 
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? 
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.