хочу сюда!
 

Нюта))))

26 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 28-45 лет

Заметки с меткой «юмор»

В Ницце (Франция) продолжается масштабный ежегодный карнавал ))



В Ницце (Франция) продолжается масштабный ежегодный карнавал.

Карнавал в Ницце – это очень яркое и красивое событие, длящееся две недели. История этого карнавала уходит в седую древность и началась еще в XIII веке.

Вечерами первых дней празднования по площади Массена движутся помпезные карнавальные шествия. Тогда можно встретить много колоритных персонажей: переодетых актеров, музыкантов, художников и укротителей огня. В частности, одной из самых интересных инсталляций нынешнего карнавала стали надувной президент России Владимир Путин и такой же надувной актер Жерар Депардье. Причем последний был у первого на руках.

Ежегодно карнавал собирает десятки тысяч посетителей, которые приезжают насладиться атмосферой неповторимого французского праздника, который символизирует окончание зимы и начало весны.

=============
smeh  lol  rofl 

Какая милая девочка! Сколько тебе?

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм, пожалуйста. 

Я не знал какой шоколад ты любишь, 
поэтому взял вискарь по акции.

Брать от жизни всё — это не гигиенично .

Альпинисты как яйца - или круты, или всмятку.

Держись, тебе немного осталось .... лет 50.

Совет:Вашими устами ...да помолчать бы.

Меня ждали перемены, а я не пришёл.

- Я все свои сбережения трачу на путешествия. 
- Что, опять маршрутка подорожала?
- Да.

Встречаются две девушки: 
- Ну как отпуск провела? 
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!

— Доктор, пульса нет. 
— Бог дал – бог взял.

-Диспетчер! Прием! Это рейс 137, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение! 
-Рейс 137, прием! Понял, вычеркиваю.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Да что вы себе позволяете!?
— Ой, простите, не с того начал. Вы верите в Бога?

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери! 
— Но доктор, я думал…

Дедушка мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела ввиду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу. Записывайте рецепт:
Ром — 1 бутылка.
Баба — 1 шт.

Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что за 100 евро он готов засвидетельствовать что угодно.
Они поднимаются на нужный этаж, Муля открывает дверь квартиры, бросается в спальню, срывает одеяло, а там — действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай бог — простудится. 

— Ты сейчас в чем? 
— В автобусе. 
— Я нежно снимаю с тебя автобус...

Дембель Саша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Я с 6 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 3 дня от улицы.

Эффективное лечение травами — это дать крапивой по заднице.

Вы не кушаете ночью? Ну и зря... очень вкусно...

— На что жалуетесь? 
— На голову.
— Болит?
— Мешает!

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе. 
- А если водка с пивом? 
- Это к неприятностям.

Бывает и так.

       Во дворе на скамейке сидели....Вы думаете бабушки? А вот вам и не так, бабушки сидят в интернете, чисто по сайтам знакомств и тролят молодых мужчин. Сидят мужики, пьют пиво и курят.
Мимо проходит девушка. Не  к чему придраться. Такое бывает.
Один:
– Вот это грудь!
Второй:
– Вот это попка!
Третий:
– Вот это ножки!
Четвертый:
– А кому-то она уже поперёк горла.

В помощь агитаторам

  Сов. секретно
 Командиру «СС-4138» лейтенанту Конецкому В. В.
                   от Капитан-лейтенанта Дударкина Н. Д.

         Рапорт
Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска
No 11 522 475 бис 4 потерял способность использоваться по назначению.
28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомераNo 11 522 475 бис 4.
Дата последней проверки — май 1936 года. Суточный ход секундомера — в соответствии с амплитудой килевой качки.

В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из кармана кителя измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО СССР.

Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул,
но, поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит. Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф. Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало:
       1. Грузиков для карт — 08 штук.
       2. Транспортиров — 02 штуки.
       3. Звездный глобус.
Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало.

Спасая матроса Курву Ф. Ф., за борт пытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова.
С подноса Мухуддинова за борт упало:
      1. Чайный сервиз.
      2. Вина тарного — 14 бутылок.
      3. Столовая мелочь — 08 наименований.
 Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен,   что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя:
     1. Молотки разные — 25 штук.
     2. Кусачки-бородавки — 08 штук.
  Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс.

Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера.
 Для спасения матроса Курвы Ф. Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос
Курва Ф. Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил.

На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на
виновных наложить различные взыскания,
особенно на Курву Ф. Ф…
                    
         30.07.1953г.                         Дударкин Н. Д.

P.S. Текст взят из книги Конецкого В.В.
        "Ледовые брызги".

И шо я в тебя такой влюблённый?... часть 2



Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...

 

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

 

с форума:
- День Святого Валентина, а я опять одна... Вика, 12 лет

 

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:  
- Что бы ты хотела в подарок?  
- Рафаэлло 
- Сколько штук?  
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.  
Приходит он в магазин, говорит продавцу:  
- Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.

 

Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.

 

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

 

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

 

14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

 

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

 

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: 
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. 
Мужик грустно: 
- У меня нет девушки... 
Продавщица кокетливо: 
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?! 
Мужик грустно: 
- Жена не разрешает...

 

День святого Валентина.
Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности......

 

День Святого Валентина - демо-версия 8 марта.

 

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?

Он, недоумевая: Какой?

Она: День Святого Валентина! Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?

Он, с видом прозревшего гения: В церковь!

Она, удивленно: Почему?

Он: Поставим свечку Святому Валентину.

 

- Милый, сделаешь мне подарок?

- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.

- Ну а теперь на день святого Валентина!

- Кого-кого мне надеть?!

 

В День святого Валентина я нажрался как скотина.
Вся дальнейшая фигня проходила без меня!

 

Встречаются две подружки.
– Ну, как прошел День святого Валентина?
– Муж трахнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!

 

– Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу…
– Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу, морковь, картофель, лук, майонез и селёдку!

 

Полетели в угол два ботинка,
Юбка, брюки, галстук и колготки.
Где-то там в кармане «валентинка»…
Зря писал! Вполне хватило водки!

 

14 февраля. Влюбленная пара решает отметить праздник и шлют друг другу смски:
Она: "Только запомни, я люблю красное полусладкое."
Он: "Ага, а я черное кружевное..."

 

В день Святого Валентина в магазине:

– Вам помочь?

– Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.

– Может, ноутбук?

– Нет, ноутбук у меня уже есть.

 

– Солнышко мое! Сегодня такой день! День всех влюбленных! И я готов достать для тебя Луну голыми руками! Я подарю тебе все звезды с неба! Да, я ради тебя готов сделать все, что угодно!

– Саня, какой ты романтичный! А я и не знала…

– Не станешь тут романтичным… Третий месяц без секса

 

– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!

 Мама, но ведь он сделал мне предложение на День Святого Валентина!

– Доченька, ничего хорошего из этого не получится, не выходи за этого человека!

– Мамочка, но я же ненадолго…

 

Молодой человек пришел просить руки у своей возлюбленной на День Святого Валентина. Отец девушки:

– Значит, вы твердо решили жениться на моей дочери?

– Да!

– Вы такой молодой, вы сможете содержать семью?

– Уверен, что смогу!

– Вы очень хорошо подумали? Ведь нас семь человек!





Мам, а можно я ещё погуляю?

 - Мам, а можно я ещё погуляю?
- Доця, не выдумывай, у тебя регистрация брака через 15 минут.

Жена с мужем лежат в постели, она шепчет:
- Лёша, накажешь меня сегодня ночью?
- Спи, Таня. Ты ни в чём не виновата.

На уроке языка учительница обращается к Вовочке:
- Ну и долго я буду ждать от тебя предложения?
- Я Вам, Марь Иванна, не Макрон, чтобы делать предложение.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги "Как стоять в очередь к психиатру."

Хочу принять буддизм и отложить все дела на следующую жизнь.

Ну зачем что-то усложнять и решать проблемы? Взял и лег на диван.

Я хотел убрать в квартире...взял веник,швабру но потом меня к дивану придавило котом.

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

– Почему вы опоздали? 
– Беда. Меня засосало в матрас и затопило одеялом.

— Как у тебя на личном фронте?
— Я дезертир.

Знаешь, в Индии ты была бы священной.

Когда рядом с тобой у десяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не мода. Это - армия.

Очень худой мальчик случайно наступил на таракана и доехал до кухни.

Женщина метит квартиру мужчины уборкой квартиры.

Правда жизни: 
чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Ты герой.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? 
— Обещали BMW…

Жили-были три поросенка: Наx-Наx, Нех-Нех и Пох-Пох. 
А фамилия у них была Уй.

- Подсудимый, вы кинули камень в продавца и разбили ей голову? 
- Ваша честь, это был не камень, а "свежая булочка"!

- Доктор, у меня, если надавить вот здесь болит.
- А если не надавливать, не болит?
-Нет.
- Ну так не надавливайте. С вас 500 гривен.

Реклама- она как девушка, ты в неё вкладываешь деньги и ждёшь, пока она даст,,,результаты.



И шо я в тебя такой влюблённый?...

Утром обменялись подарками.


 

Валентинка - баба Cв. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все-таки послал...

 

Продавщица, упаковывая в нарядную упаковку приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
- Комбинашки пускай им мужья покупают!

 

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

 

Уже 15-е февраля, часа два ночи, спальный район. Дикие пьяные вопли на весь квартал:
- Маринааааа, Маринаааааа!!! Я тебя люблю, выходи за меня!!!
Минут через 15 этих воплей другой голос:
- Муууужииик! Заткнись, твоя Марина уже давно замужем и у неё двое детей!
Пятиминутная тишина и тот же голос что и в первый раз:
- Галюсииик!!! Галюсииик!!! ....

 

В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.

 

- Что подаришь жене на День влюбленных? 
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

 

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. 
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

 

14 февраля - день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи... ЖЁНЫ...

 

- Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?

 

Переписка на женском форуме:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Уголовный кодекс.

 

Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, она 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

 

14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных.
Вы скажете: "Ну, это просто совпадение". Не думаю...

 

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

 

День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!!!

 

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

 

На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

 

14 февраля 2014 года. Захожу в цветочный магазин, чтобы купить букет роз для своей скво. Переступив порог, понимаю, что сделать это быстро не удастся, т.к. весь магазин заполнен такими же "влюбленными" как и я. Терпеливо жду своей очереди, чтобы барышня за прилавком мне скомпоновала букетик. В это время открывается дверь и в магазин заходит харизматичный мужик, очень незаурядной внешности, с габаритами Василия Вирастюка. Войдя, он посмотрел на весь этот балаган, что творится в цветочном салоне, и выдал только одну фразу, после которой лёг весь магазин: "Устроили, бля…ь, еще одно 8 марта!".

 

Быть одиноким в День Святого Валентина - это то же самое, что быть одиноким остальные 364 дня в году. Не делайте из этого трагедию.

 

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

 

- Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть дома 1/8 лиги чемпионов, а потом секс.
— Я люблю тебя!

 

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или
будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом
случае она получит удовольствие.

 

14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!

 

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?