хочу сюда!
 

smska

42 года, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 38-47 лет

Заметки с меткой «юмор»

Коньяк за $200




- У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

 

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без неё. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

 

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

 

Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!

 

Бывшая прислала SMS: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

 

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился.

 

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема...
Проблема найти на нее деньги.

 

- Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я же не требовательный.

 

Меняю молодую жену с небольшим пробегом, на 11 iphone 256 Гб.

 

- Я настолько стар, что ещё помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

 

Главное преимущество дураков - численное.

 

у секса есть эффект побочный
и практикуя вновь и вновь
рискуешь подхватить однажды
любов

 


Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

 

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

 

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.

 

На диете надо не сидеть, а двигаться!

 

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.

 

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

 

Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.

 

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?

 

Аркадий вышел из запоя
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос,
на два часа и семь минут.

 

у нас в вестминстерском аббатстве
пропал вестминстерский аббат
а кто ж его искать то будет
в шабат

 

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.

— Где ты родился? — спросил его Господь.

— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.

— Где ты пошел в хедер (школу)?

— В Чехословакии.

— Где ты женился?

— В Венгрии.

— Где родился твой первенец?

— В Третьем рейхе.

— Где родились твои внуки?

— В СССР.

— А где ты умер?

— В Украине.

— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.

— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

 

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

 

- Я люблю тебя. 
- Но у меня парень. И я счастлива. 
- Ничего. Я подожду с месяцок.

 

- Да ладно тебе! Ну что ты потеряешь, если дашь мне шанс?
- Свое время!

 

- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?



Жена спит




- Ты раньше была не такой...
- Нууу, так вышло обновление, следить же надо!

 

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

 

- Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?
- Хм-м... Не знаю... Ваше предложение так неожиданно...

 

- Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

 

- Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

 

- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!

 

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

 

- Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его - богатым.

 

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Папа, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

 

Нет такой ситуации, из которой Зе-команда не вышла бы с позором.

 

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!


Моя голова работает, как часы. Но иногда выскакивает кукушка.

 

- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

 

- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать?

 

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

 

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

 

Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.

 

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

 

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.

 

Случалось мне себе противоречить.
Однажды чуть до драки дело не дошло.

 

оксана хочет возвратиться
на сто любовников назад
и сделать модную татушку
на зад

 

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

 

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там 3,14дapacoв.

 

Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?

 

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

 

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже ох
ренели.

 

На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.




Эксперты.

Почитываю для развлечения посты некоторых юзеров сайта унылой культуры быта, ну гении во всём, эксперты и молодцы! Восхищаюсь безмерно , но почему-то вспоминаю анекдот начала интернет- эпохи;

Встречаются два друга, один другому говорит:" Ты в искусстве разбираешься?"
- Тонко и глубоко, скажу больше, я- эксперт!
- А что ты думаешь об творчестве Шекспира?
- Мне не понятно, почему тупые и не далёкие люди его превозносят? Он жалкий мазила и ремеслянник!
- А почему?
- А ты много его картин в музеях видел?
- Ни одной...
- А тем не менее глупцы его почитают как великого художника!:


Одесский стоматолог




Одесская школа. Урок географии:
- Сёма! Если мы будем сверлить Землю насквозь на Северном полюсе, то кудой мы попадём?
- Я таки думаю, шо в психушку, Роза Натановна.

 

У дантиста:
- Ой, доктор, я так боюсь! Не знаю даже, что страшнее: родить или удалить зуб!
- Таки вы уже решайте быстрее! Мне нужно правильно настроить крэсло.

 

- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мама, ну он же рыжий!
- Софочка, это ерунда. Год жизни с тобой и он будет седым!

 

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

 

Хайфа. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: "Боря, не с твоим щастьем!".

 

Как говорила одна старая одесситка:
- Покупать легко. Трудно только платить.

 

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер.

 

- Фима, и как ты только живёшь с твоей Софой? Всё время пилит, бурчит, придирается! У нее бывает хоть когда-нибудь хорошее настроение?
- Ой, Жора, не дай Бог! Тогда она ещё и поёт!

 

- Яша, не принимайте на свой счет ничего, кроме денег!

 

- Мужчины вечно обещают свернуть горы ради женщин.
- И шо?
- Фира, вы хоть раз видели свернутую гору?

 

Молодожёны за столом:
- Яша, к сожалению, у меня хорошо получаются всего два блюда - торт и жареная рыба.
- Софа, я тебя умоляю, со временем ты освоишь больше блюд... Но я, таки, имею желание знать, шо такое я сейчас ем - торт или жареную рыбу?

 

- И чем дольше я живу, Сёма, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа...

 

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а Изю богатым.

 

Объявление на столбе возле одесской консерватории:
Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста.

 

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке маленький Яша.
- Софа!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

 

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипочки, значит, вы видите пианиста.

 

- Семочка, будешь себя хорошо вести – купим тебе велосипед.
- А если плохо?
- Тогда – пианино!




У меня потрясающая сила воли



Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

 

Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.

 

У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.

 

Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.

 

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

 

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

 

так повелось рождённый ползать
всем объясняет как летать

 

Тина Канделаки: "Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент".

Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения российского нацлидера.

 

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

 

Мужчина разговаривает с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины - стервы?!
Господь отвечает:
- Так ведь девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

 

Жена - мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на День pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

 


- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!

 

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

 

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей.

 

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужчины, но в этом году ей будет сорок.

 

Утро начинается не с кофе. Оно начинается с мысли “Надо было лечь пораньше”.

 

Ждать, когда соберется жена - как скачивать что-то из интернета: осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

 

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.


- Что на войне страшней врага?
- Дурак главнокомандующий!

 

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим.

 

Осень пришла, за окошком пустырь,
Всё надоело - уйду в монастырь!
Только пока не решила, в какой,
Надо бы в женский, но тянет в мужcкой.





Иногда так хочется стать ёжиком



- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды, господин судья.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.

 

С женского форума:
Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.

 

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

 

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

 

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от коммунальщиков.

 

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

 

После свадьбы:
- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих
привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

 

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

 

Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.

 

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.

 

Мама лгала маленькому Коле, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.


Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $. Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!

 

Люся не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру она предпочитала Инстаграм.

 

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки!

 

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

 

Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

 

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети".
Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".

 

Нет ничего проще, чем овладеть виртуозной игрой на фортепиано! Главное, научиться быстро и сильно бить пальцами по клавишам и останется лишь не промахиваться мимо нужных...

 

во дни сомнений и раздумий
мне помогает мой язык
я под него кладу таблетку
и жизнь обратно хороша

 

- Чем кофеманы отличаются от других наркоманов?
- Кофеманы не испытывают угрызений совести по поводу своей зависимости.

 

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?




Все мужчины - ужасные бабники !

- Сударь, вы так похожи на моего мужа !
- Чем же, мадам ?
- Такой же идиот !
- А вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста...

- Все мужчины - ужасные бабники !!!
- Так уж и все ?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами ?

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудится....

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: 
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
 Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. 
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог. 
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!



Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему: - Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
- Да я по коленям!



Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах. А так же нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…,,



- Может, всё-таки винца?
 - Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?



Идёт суд, и подсудимый – поп. В зале многолюдно, и один из родственников попа пришёл на заседание с говорящим попугаем.


Судья спрашивает попа:
-Скажите подсудимый, почему вы до потери пульса избили потерпевшего. Ведь в соответствии с библейскими заповедями вы должны были проявить искреннее смирение и терпимость, подставив одну щёку под удар а потом вторую. Подробнее расскажите о том как всё было.

Поп:

-Ну как всё было…Ударил он значит меня и по правой щеке и по левой…

-А дальше?

-А дальше в Библии ничего не написано! – воскликнул попугай.


- Ты слышал, Саня в больнице?
- Как так, я еще вчера видел его, он танцевал с блондинкой.
- Во-во, и жена его видела.


— Дружище! И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы
 между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...



- Дорогой, мне какое платье надеть?
Это или вот это?
- Да вроде оба ничего.
- Я не хочу выглядеть "Вроде ничего",
хочу выглядеть потрясающе!
- Ну,  тогда надень сразу оба!



А помните, до изобретения интернета мы думали,
что причина тупости - недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!



Первые сорок лет детства
самые сложные в жизни мужчины.[



— Цилечка, а станьте моей женой?

— Ой, Абрам Исаакович, а женщины шепчутся, что вы уже женатый и жена у вас в Житомире, а вы сейчас вскружите бедной девушке голову, а потом отматросите и бросите...

— Цилечка, ну тогда станьте моей двоюродной женой!



— Цилечка, а станьте моей второй женой?

— Абрам Исаакович, вы же не мусульманин, значит дурочку себе ищете, а между тем я очень порядочная девушка и на пустые разговоры несогласная я...

— Циленька, а если для густоты добавим рэсторацию?

— Это уже очень ближе к теме, но надобно цепочку с кулончиком добавить до полного винегрета...

— Циля Абрамовна, вы таки предлагаете нерентабельные вещи... Минуточку. Людмила Иосифовна идет. Извините!

— Людмилочка Иосифовна! Задержитесь на минуточку!



— Цилечка Абрамовна, а не хотели бы вы стать моей дальней родственницей для поездки на дачу к друзьям и составить мне компанию?

— Абрам Исаакович, а что там будет?

— Застолье, выпивка, баня, задушевные разговоры, две ночевки...

— Две ночевки обязательны?

— Понимаете, Циля, без двух ночевок со мной и шашлык не замаринуется, и веник не запарится...