Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…

Человек на 80% состоит из воды. Мы всего лишь вертикальная лужа.

- Доча, выпей со мной. 

- Ну, папа... 

- Давай. Я же уроки с тобой делал!

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!

- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.

Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.

- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.

- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца.

Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко.

Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

 

- Шоб вы себе знали, Яша: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

 

- Фирочка, из чего ваша шуба? 
- Это монгольская шиншилла! 
- А шо она такая страшная?! 
- Ви были когда-нибудь в Монголии? 
- Нет. 
- А она была!

 

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиёты.
- Сёма, 95% - это не половина.

 

- Соломон Абрамович! Ну, как вам новый слуховой аппарат? Вы уже рассказали родственникам, что можете их слышать?
- Нет... Но уже трижды переписывал завещание!

 

- Жора, а сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их ещё запиваю коньяком.

 

- Яша, что ви так вчера шумели?
- Пили, ели.
- И шо такое у вас било?
- Деньги!..

 

В частной одесской стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

 

 

- Яша, у тебя всё равно открыт рот, позови Сёмочку со двора!

 

 

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ж ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилкой!

 

 

- Пожалуйста, кушайте, мажьте маслице на хлебушек...
- Спасибо, я мажу...
- Да где же вы мажете, вы же его кусками ложите!

 

 

- Аркадий Аронович, сколько вам лет?
- Восемьдесят, Раечка.
- А я бы вам таки не дала.
- Так мине уже таки и не надо...

 

 

- Ривочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, шо за это знает уже вся Молдаванка.

 

 

- Хаим, у тебя деньги есть?
- Какие-то есть… каких-то нет…

 

 

- Фима! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Розочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!

 

 

- Дедушка, зачем вы учите иврит? Вы собираетесь на старости лет уехать в Израиль?
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, я мог бы поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю же все говорят на иврите.
- А если после смерти вы попадете в ад?
- Ну, русский я уже и так знаю.

 

 

- Фира, как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

 

 

Лё­воч­ка по­лучил на свой день рож­де­нья сов­сем не то, что хо­тел. По­это­му со сту­ла ска­зал сов­сем не то, что учил.