хочу сюда!
 

Татьяна

52 года, телец, познакомится с парнем в возрасте 48-52 лет

Заметки с меткой «юмор»

Все мужчины - ужасные бабники !

- Сударь, вы так похожи на моего мужа !
- Чем же, мадам ?
- Такой же идиот !
- А вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста...

- Все мужчины - ужасные бабники !!!
- Так уж и все ?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами ?

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудится....

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: 
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
 Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. 
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог. 
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!



Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему: - Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
- Да я по коленям!



Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах. А так же нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…,,



- Может, всё-таки винца?
 - Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?



Идёт суд, и подсудимый – поп. В зале многолюдно, и один из родственников попа пришёл на заседание с говорящим попугаем.


Судья спрашивает попа:
-Скажите подсудимый, почему вы до потери пульса избили потерпевшего. Ведь в соответствии с библейскими заповедями вы должны были проявить искреннее смирение и терпимость, подставив одну щёку под удар а потом вторую. Подробнее расскажите о том как всё было.

Поп:

-Ну как всё было…Ударил он значит меня и по правой щеке и по левой…

-А дальше?

-А дальше в Библии ничего не написано! – воскликнул попугай.


- Ты слышал, Саня в больнице?
- Как так, я еще вчера видел его, он танцевал с блондинкой.
- Во-во, и жена его видела.


— Дружище! И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы
 между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...



- Дорогой, мне какое платье надеть?
Это или вот это?
- Да вроде оба ничего.
- Я не хочу выглядеть "Вроде ничего",
хочу выглядеть потрясающе!
- Ну,  тогда надень сразу оба!



А помните, до изобретения интернета мы думали,
что причина тупости - недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!



Первые сорок лет детства
самые сложные в жизни мужчины.[



— Цилечка, а станьте моей женой?

— Ой, Абрам Исаакович, а женщины шепчутся, что вы уже женатый и жена у вас в Житомире, а вы сейчас вскружите бедной девушке голову, а потом отматросите и бросите...

— Цилечка, ну тогда станьте моей двоюродной женой!



— Цилечка, а станьте моей второй женой?

— Абрам Исаакович, вы же не мусульманин, значит дурочку себе ищете, а между тем я очень порядочная девушка и на пустые разговоры несогласная я...

— Циленька, а если для густоты добавим рэсторацию?

— Это уже очень ближе к теме, но надобно цепочку с кулончиком добавить до полного винегрета...

— Циля Абрамовна, вы таки предлагаете нерентабельные вещи... Минуточку. Людмила Иосифовна идет. Извините!

— Людмилочка Иосифовна! Задержитесь на минуточку!



— Цилечка Абрамовна, а не хотели бы вы стать моей дальней родственницей для поездки на дачу к друзьям и составить мне компанию?

— Абрам Исаакович, а что там будет?

— Застолье, выпивка, баня, задушевные разговоры, две ночевки...

— Две ночевки обязательны?

— Понимаете, Циля, без двух ночевок со мной и шашлык не замаринуется, и веник не запарится...

Если хотите давать мне советы



Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой. А я дома.

 

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Вити.

 

Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

 

Я называла это пофигизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".

 

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

 

- У вас есть счет в банке?

- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

 

Если хорошо отремонтировали дорогу – значит, скоро будут менять трубы.

 

Сегодняшний день обмену и возврату не подлежит. Проживите его круто!

 

Редактировать Википедию может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

 

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться.

Друзья не замедлят появиться.

 

жизнь за тебя отдам родная 
но мыть посуду не готов

 

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, как увеличить?

 

— А что, правда говорят, что все войны на земле - из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!

 

Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.

 

Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лёжа.

 

- Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

 

Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.

 

Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.

 

Люди, читающие новости, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

 

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

 

- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.

 

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

 

- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?

 

Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.

 

Любителям аллегорий

И чего наши наци так дёргаются с этой "капитуляцией"? Ведь есть же наглядный пример из их альтернативной истории. Большое мощное государство с сильной армией капитулировало перед ещё большим и с ещё более мощной армией (американцам, американцам я имею ввиду). И применили план Штан... марШалла.
И всё, живут себе нормально и других жить учат.
Ну повесили там некоторых, отработали в народном хозяйстве миллион - другой (наверное процентов 8 ?) и всё наладилось.

Запятые. Важные буквы


Поняли вас или не поняли, важно,чтоб не помяли.


© Copyright: Татьяна Тет Дубовая, 2019
Свидетельство о публикации №219091900960

Про осень.

Сейчас это прикол, его в книжках пропечатали, да в интернете не забывают, а в оригинале, примерно в 1987 он был немножко иначе, обратимся к первоисточнику:
- Дети, намследует выделить одного ученика на утренник, тема- осень. Кто хочет? Я не вижу лес рук, Вовочка, руку опустил. Дети, активнее. Вовочка, ты не слышал за руку? Нам нельзя не участвовать, мы тогда не выиграем в соревновании. Ну почему все уклоняются? Вовочка, ну говори.
- Марь Иванна, я прочту короткий и трагический стих про осень.
- И без пошлостей?
- Однозначно!
 Утренник, полный зал, Вовочка подходит к микрофону и говорит:"Стих про осень
Как быстро бл@дь опали листья!" И уходит. Гробовое молчание, Марья Ивановна думает, что выговор с занесением- благо. Завуч наклоняется и шепчет;"Вовочке пять поставте! Я так расчуствовалсь, что даже прослезилась!" 

Новости от учёных.


— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. 
— В основном это общение происходит через социальные сети.


По подсчетам ученых, 90% людей симулировали эволюцию.


Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.


Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.


Интервью с именитым ученым: Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...


Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, 
как избежать работы. Выкусите, трудоголики!


Учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:  На унитазе сидеть полезнее.


Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент 
"Сколько денег может потратить женщина?"


Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.


Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

Предусмотрительная девушка.

Парень пригласил девушку в парке погулять, а она его спрашивает;
-А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть .

Из всех женщин ему нравились новые.


Смеющаяся и улыбающаяся женщина в миллиард раз красивее накрашенной.


Наказанная дочка - ей семь лет, спрашивает из за угла:
Мама, тебе не кажется, что ты меня как - то неправильно наказываешь ?
Нет ! Не кажется !
А зря ! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает о своих родителях..... Тебе это надо ?


Ничто так не красит спящих родителей, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.


Почему ваша дочь пишет диктант с ошибками, да еще и с матерными словами ?
А что вы хотите ? Ребенок пишет, старается, ошибается, волнуется, начинает нервничать, материться.....


- Мама, а почему у нас на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?


Хотел было взяться за ум,
но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не дается.


Сидя на классном собрании, мама
заколкой нацарапала на парте сына:
"Коля, тебе хана!"


Офигенная жена, это когда ты смотришь слезливую мелодраму по центральному каналу, вытираешь сопли и слезы,
 а она подходит и говорит: «Хватит смотреть это говно. Переключай на футбол!»



Самая популярная первая фраза в любом походе: " А знаете, что мы забыли ? ! "


Хорошо там где меня нет.
Если не верите, могу прийти.


Какая хорошая погода ! Сейчас компьютер к окну передвину.....


Муж и жена останавливаются в музее перед Венерой. Муж галантно произносит:
Дорогая, сходство с тобой поразительное !
Наконец - то ты заметил, что я босая и мне нечего надеть !


Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.


Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь !


Семилетний мальчик на вопрос: " Кем ты хочешь стать, когда вырастешь ? " отвечал честно: " Холостяком, как дядя Коля ". 
Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Коли.


Единственный способ сделать утро хорошим - его проспать.


На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока она не уложилась в нормативы.


Из всех женщин ему нравились новые.


Те, кто не выбросил елку, могут уже ее оставить...



Нет, надо садиться за диссертацию и назвать так:"Влияние размера  грудных желез на точность стрельбы женщин- военнослужащих."

Вчера удача лежала со мной рядом



– Ты какой день пьёшь?

– Третий.

– А если честно?

– Двенадцатый.

– Когда пьёшь, ешь?

– Только кошерное.

– То есть, нет?

– Нет.

 

– Ну что, Кеша, давай выпьем за тех, кого сейчас с нами нет…

– Конечно! Только быстрее… пока их нет!

 

– Софочка, я Вас люблю!

– Молодец...

– А Вы?

– И я молодец!

 

Абрам весь в чёрном заходит в аптеку и спрашивает:

- Чёрные презервативы есть?

- Есть, а по какому случаю?

- Моня умер, иду Берточке соболезнование выразить.

 

— Как дела?

— А шо, ты уже знаешь?!

 

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Бердичев. Не подскажете, кто сейчас в Бердичеве король?

 

— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

— Космонавтом.

— А ты, Ванечка?

— Математиком.

— А ты Петенька?

— Военным.

— А ты Изя?

— Я? Старым ворчливым евреем.

 

— Мойша, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?

— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой!

 

- Изя, вы женаты?

- В разводе.

- И сильно развели?

- Таки трусы оставили.

 

- Фира, давай расстанемся по-доброму.

- Яша, ты мне оставляешь всё?

 

Начальник секретарше:

- Сонечка, мне кофеёк и что-то сладенькое!

- Борис Аркадьевич, отойдите от домофона! Сегодня выходной!

 

- Изя, ты хочешь шобы я похудела? Плати мне за каждый сброшенный килограмм 100 долларов и я, таки, быстро сброшу вес...

- Сара, побойся Бога!.. Таких цен на сало нет ни в одной стране мира!

 

- Что тебе плохого сделала моя мама!

- Таки тебя!

 

— Софочка, ну расскажи, шо же тебе муж на День Рождения подарил?

— Таки нихрена...!

— Тоже полезный подарок...

— Таки да..., а главное шо места не занимает...

 

– Ребе, я хочу развестись.

– Моня, а в чём причина?

– Таки причин много, но самая главная то, что я женат!

 

Фима снова упустил прекрасный шанс промолчать.

 

- Сёма, ты помнишь, шо у моей мамы завтра день рождения...?

- Да шо ж такое...?! Каждый год одно и тоже..., одно и тоже...!!!

 

— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?

— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

 

— Марик, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!

— Ой, Яша, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!