- Шоб вы себе знали, Яша: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
- Фирочка, из чего ваша шуба?
- Это монгольская шиншилла!
- А шо она такая страшная?!
- Ви были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей –
идиёты.
- Сёма, 95% - это не половина.
- Соломон Абрамович! Ну, как вам новый слуховой
аппарат? Вы уже рассказали родственникам, что можете их слышать?
- Нет... Но уже трижды переписывал завещание!
- Жора, а сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их ещё запиваю
коньяком.
- Яша, что ви так вчера шумели?
- Пили, ели.
- И шо такое у вас било?
- Деньги!..
В частной одесской стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.
- Яша, у тебя всё равно открыт рот, позови Сёмочку со двора!
- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ж ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилкой!
- Пожалуйста, кушайте, мажьте маслице на хлебушек...
- Спасибо, я мажу...
- Да где же вы мажете, вы же его кусками ложите!
- Аркадий Аронович, сколько вам лет?
- Восемьдесят, Раечка.
- А я бы вам таки не дала.
- Так мине уже таки и не надо...
- Ривочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, шо за это знает уже вся Молдаванка.
- Хаим, у тебя деньги есть?
- Какие-то есть… каких-то нет…
- Фима! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Розочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!
- Дедушка, зачем вы учите иврит? Вы собираетесь на
старости лет уехать в Израиль?
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, я мог бы поговорить с
Авраамом и Моисеем. В раю же все говорят на иврите.
- А если после смерти вы попадете в ад?
- Ну, русский я уже и так знаю.
- Фира, как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.
Лёвочка получил на свой день рожденья совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.