хочу сюда!
 

Вика

36 лет, близнецы, познакомится с парнем в возрасте 35-40 лет

Заметки с меткой «юмор»

Каждый уважающий себя ёж ...

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…

Человек на 80% состоит из воды. Мы всего лишь вертикальная лужа.

- Доча, выпей со мной. 
- Ну, папа... 
- Давай. Я же уроки с тобой делал!

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца.
Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко.
Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.


Одесский юмор





 

- Шоб вы себе знали, Яша: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

 

- Фирочка, из чего ваша шуба? 
- Это монгольская шиншилла! 
- А шо она такая страшная?! 
- Ви были когда-нибудь в Монголии? 
- Нет. 
- А она была!

 

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиёты.
- Сёма, 95% - это не половина.

 

- Соломон Абрамович! Ну, как вам новый слуховой аппарат? Вы уже рассказали родственникам, что можете их слышать?
- Нет... Но уже трижды переписывал завещание!

 

- Жора, а сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их ещё запиваю коньяком.

 


- Яша, что ви так вчера шумели?
- Пили, ели.
- И шо такое у вас било?
- Деньги!..

 

В частной одесской стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

 

 

- Яша, у тебя всё равно открыт рот, позови Сёмочку со двора!

 

 

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ж ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилкой!

 

 

- Пожалуйста, кушайте, мажьте маслице на хлебушек...
- Спасибо, я мажу...
- Да где же вы мажете, вы же его кусками ложите!

 

 

- Аркадий Аронович, сколько вам лет?
- Восемьдесят, Раечка.
- А я бы вам таки не дала.
- Так мине уже таки и не надо...

 

 

- Ривочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, шо за это знает уже вся Молдаванка.

 

 

- Хаим, у тебя деньги есть?
- Какие-то есть… каких-то нет…

 

 

- Фима! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Розочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!

 

 

- Дедушка, зачем вы учите иврит? Вы собираетесь на старости лет уехать в Израиль?
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, я мог бы поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю же все говорят на иврите.
- А если после смерти вы попадете в ад?
- Ну, русский я уже и так знаю.

 

 

- Фира, как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

 

 

Лё­воч­ка по­лучил на свой день рож­де­нья сов­сем не то, что хо­тел. По­это­му со сту­ла ска­зал сов­сем не то, что учил.





Новинка моды

Европа и Америка опять нас обогнали... 
Там ныне женское бельишко напрочь вышло из моды.
Не верите?  Да вот извольте глянуть 

Певица Рита Ора


Проказница  Кид Хадсон

 
Очаровашка Ким Кардашян
(она еще не успела прочесть наши советы)

Удастся ли нашим девочкам сэкономить
на лифчиках и трусиках большой вопрос...