Пока она согласилась ...
- 14.12.19, 17:23
- Курилка
Лучшее, что можно создать в соавторстве - это дети.
Женщины никогда ни в чём не виноваты.
Так как все их поступки можно подвести под категорию сделанных в состоянии аффекта.
Я рад, что живу в современном, цивилизованном обществе. Раньше как было: захотел попить — тащишь воду из колодца. А сейчас есть водопровод. Захотел попить — тащишь воду из магазина.
- Может стоит иногда
рефлексировать?
- Как вы можете при детях предлагать мне такое?
Когда я пришёл на
работу, мне начальник сказал: "Чтобы получить хорошую должность и высокую
зарплату, нужно какое-то время поработать на энтузиазме".
- И как успехи?
- Вот уж скоро пенсия, а энтузиазм не проходит!
Первый раз женился в Одессе - неудачно.
Второй раз женился в
Харькове - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.
- Как называется штука,
когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
- Воображение.
Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.
Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи. Когда о своих, мы адвокаты.
Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хреновое поближе.
страсть накатила так
внезапно
взаимный вызван интерес
а у меня и муж тут лишний
и вес
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
- Я вчера с двумя
девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так,
симпатичная.
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
- Наконец-то
скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
- Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы
только пожрать и напиться!?
- Нет! Ты что! Еще поспать!
- Как у тебя
с деньгами?
- Ким Кардашьян.
- Так же много, как у нее?
- Нет, большая жопа.
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.
Интернет - страшное место. Вот ты говоришь о чем-то обобщенно, и обязательно появится именно тот сукин сын, у которого всё совпало.
Жена
чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь —
главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной
казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
- Ты довольно хорошо и
раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
- Ты знаешь, я была такой дурой,
когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
- Купи мне Киндер-сюрприз!
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.
Хорошо быть женщиной - знаешь, что твоё место на кухне. А каково нам, мужчинам - ищи себя в этом большом и жестоком мире.
Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.
Бесит, когда я протираю запотевшее стекло в троллейбусе, а в него кто-то смотрит вместе со мной. НЕ ПРОТИРАЛ - НЕ СМОТРИ.
Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.
На выборах победила партия "Слуга Народа", причем с большим отрывом от народа.
мы не рабы сказали люди
у нас есть множество свобод
есть право выбора к примеру
господ
Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.
Человек – единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.
- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.
Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
Хочется всё бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.
Останавливается велосипедист на красный свет
рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь
бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака
достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему
назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
- Какой автомобиль ты собираешься купить?
- Не собираюсь.
- Каршеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить
абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права.
Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.
Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал?" - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.
- У меня молодой, растущий организм!
- Валера, бля…ь, толстеть в сорок лет так не называется!
Знакомый посмотрел на меня и сказал:"Ты устал, тебе надо развеяться.", я вздрогнул: знакомый работает в крематории.
Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.
Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой!
Приходит мужчина в ювелирный магазин и говорит продавцу:
- Хочу сделать предложение енщине! Нужно кольцо.
Продавец ему в ответ говорит:
- Хорошо, какой размер пальца у вашей возлюбленной?
Думает мужчина, как же узнать размер пальца у своей девушки. Думал он думал,... и придумал!
Звонит значит он своей девушке:
- Привет, Машенька! Можешь засунуть пальчик в бутылочку?
Ему из телефона говорят:
- Засунула, что дальше?
Продавец подсказывает мужчине, что бы он спросил, какая бутылка. Мужчина спросил, и получил ответ:
- От кефира
. Кассир
Продавец говорит:
- Пусть засунет палец в бутылку поменьше.
Мужчина после разговора в телефоне говорит:
- Она не может! Палец застрял. Что ж делать то теперь?
Удивлённый кассир ему отвечает:
- Не жениться!!!
У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.
Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
Этот мир исправит любого хорошего человека.
Одна голова хорошо, а две - это уже постоянные ссоры.
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в туризм.
- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.
Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: “Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут”.
Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.
Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
Кнопка "Очистить Историю" в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
подонок пишет валентина
как ты посмел и знак вопрос
затем подумав удаляет
слова подонок и помел
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить им алкоголь!
Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи…
Когда о своих, мы адвокаты…
Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и
нахваливает... не надo признаваться, что это суп!
История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.
Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.
Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Настя Каменских, а в жизни - как Потап.
- Развивающие игрушки есть?
- #iPhone 11
- Что он развивает?
- Зависть!
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре
стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?
Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.
Самопожертвование - человеческое качество, которое кажется замечательным в других.
- Петрович, ты за
кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.
чем меньше женщину
мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас
я всех
подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай
Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.
Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.
Очепятка в объявлении:
«Продуктовой базе
требуются крадовщики и товароеды.»
- Ты пойми, всех денег на свете
не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.
" Жизнь - это борьба " - не верьте, настоящая жизнь - это отдых.
- Гражданин, возьмите льготный
кредит.
- Не, не могу. У меня паспорта нет.
- Как так? У всех совершеннолетних должен быть
паспорт.
- Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт?
Чей-нибудь надо...
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
Решил пересмотреть свои взгляды. Опять всё понравилось.
Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.
- Недавно я купил в вашей
аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он?
Чем я могу еще быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы
избавиться от пластыря...
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
- Дорогая, музыка - это как
секс!
- Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не
попадаешь и песни короткие.
От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё - моё!
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.
Покупаю календарь на 2020 год.
Продавец: "Оптимистично!"
Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.
Я не жадный, мне не надо всё и сразу. Мне надо всё, что и когда захочу.
Жена попросила купить большую
сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или
хорошо себя вести?
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!
Вы же понимаете, что если Вам говорят «давайте вернёмся к этому вопросу после нового года», это значит «в феврале»?
Люся точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
Этот мир исправит любого хорошего человека.
- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
У нас нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".
Наконец-то купил яхту. Шикарно смотрится на полочке!
Смешнее всего то, что при Порошенко даже Зеленскому жилось лучше, чем сейчас.
Вова очень просит не раскачивать лодку. Это сильно мешает ему прорубать отверстие в ее дне.
- Девушка, почему мы с вами еще
не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Интересно, сколько ещё надо записать разговоров клиентов, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Те, кто перековали свои ружья на
плуги, будут пахать на тех, кто этого не сделал.
Томас Джефферсон
- Чем рядовой гражданин может
отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.
У вас тоже коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь?
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.
- Папа, кто больнее кусаются,
собаки или кошки?
- Цены, сынок.
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
- Эх, день-то какой классный!
Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть.
В споре обычно побеждает нуднейший.
он дарит мне айфон и шубу
и на курорт меня берёт
твердила ольга забегая
вперёд
На День рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…
- Кем видите себя в нашей компании через пять
лет?
- Вы е…анулись?
Мне бы до пятницы дожить...
Из моды никогда не выходит только костюм Евы.