Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:

— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.

Пассажир:

— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался!

— Никогда (краснея).

— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу.

Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!

На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:

— Ну как вчера все прошло?

Водитель:

— Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

В выпуске еженедельного журнала IDF «Бахаман» за 8 декабря 1982 года была опубликована короткая новостная статья: «Конец дискриминации! Большая победа феминизма! Штурмовая винтовка „Галил“, разработанная специально для женщин-солдат!».

Далее в статье рассказывалось, что практика показала — наибольшие проблемы у женщин возникали:

при ношении на груди обычных винтовок, а также при выполнении с ними элементов «foot drill» — церемониальных упражнений, требующих прижимания оружия к груди. Израильские оружейники обратили внимание на эту проблему и после двух лет напряжённой работы, а также тестирования образцов на 350 военнослужащих женского пола, которых «тщательно отобрали за их выдающиеся физические характеристики» создали специальный «женский» вариант «Галила». В конце статьи сообщалось, что винтовки отлично проявили себя на службе, и на них выдали крупный заказ.

Разумеется, это была не совсем правда, а точнее — просто шутка, поскольку статью опубликовали в сатирической колонке. Тем не менее, поскольку с фотошопом в 1982 году было не очень хорошо, «Галил» на фото вполне настоящий. У винтовки сняли газовую систему (трубку и поршень), а ствол изогнули «соответствующим образом». Магазин на 12 патронов, якобы сделанный для снижения нагрузки на хрупкие женские плечи, на самом деле использовался для стрельбы винтовочными гранатами. Создателем этой конструкции для шуточного репортажа был… сам Исраэль Галили.

Что ж, с чувством юмора у него, похоже, всё было замечательно!(с)

На Диком Западе в туалете салуна писают два ковбоя, стоя рядом.

Один спрашивает другого

-Скажите вы не жили в Одессе на Дерибасовской?

-Жил , а что?

-А обрезание вам делал не Моня Рабинович?

-Он, а как вы догадались?

-Да , он был кривой и делал все тоже криво, вот вы и писаете на мой сапог.

Лучшее, что можно создать в соавторстве - это дети.

 

Женщины никогда ни в чём не виноваты.

Так как все их поступки можно подвести под категорию сделанных в состоянии аффекта.

 

Я рад, что живу в современном, цивилизованном обществе. Раньше как было: захотел попить — тащишь воду из колодца. А сейчас есть водопровод. Захотел попить — тащишь воду из магазина.

 

- Может стоит иногда рефлексировать?
- Как вы можете при детях предлагать мне такое?

 

Когда я пришёл на работу, мне начальник сказал: "Чтобы получить хорошую должность и высокую зарплату, нужно какое-то время поработать на энтузиазме".
- И как успехи?
- Вот уж скоро пенсия, а энтузиазм не проходит!

 

Первый раз женился в Одессе - неудачно.

Второй раз женился в Харькове - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.

Теперь всегда буду в Киеве жениться.

 

- Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
- Воображение.

 

Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.

 

Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи. Когда о своих, мы адвокаты.

 

Мы двигались в прекрасное далёко, но попали в хреновое поближе.

 

страсть накатила так внезапно
взаимный вызван интерес
а у меня и муж тут лишний
и вес

 

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…

 

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

 

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

 

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

 

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

 

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

 

- Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
- Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
- Нет! Ты что! Еще поспать!

 

- Как у тебя с деньгами?
- Ким Кардашьян.
- Так же много, как у нее?
- Нет, большая жопа.

 

Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.

 

Интернет - страшное место. Вот ты говоришь о чем-то обобщенно, и обязательно появится именно тот сукин сын, у которого всё совпало.

 

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

 

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

 

 

    но медики настаивали на 200 мл.       

   

Правильная и элегантная тара

В полевых условиях допустимо использование более

прочной тары 

А этот несчастный многократно превысил дозу...

И что теперь с ним будет...

Ранее кинематограф тоже пытался нести нам знания о пиве

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.

 

Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

 

- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

 

- Купи мне Киндер-сюрприз!
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.

 

Хорошо быть женщиной - знаешь, что твоё место на кухне. А каково нам, мужчинам - ищи себя в этом большом и жестоком мире.

 

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

 

Бесит, когда я протираю запотевшее стекло в троллейбусе, а в него кто-то смотрит вместе со мной. НЕ ПРОТИРАЛ - НЕ СМОТРИ.

 

Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.

 

На выборах победила партия "Слуга Народа", причем с большим отрывом от народа.

 

мы не рабы сказали люди
у нас есть множество свобод
есть право выбора к примеру
господ

 

Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.

 

Человек – единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

 

- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.

 

Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.

 

Хочется всё бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.

 

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

 

- Какой автомобиль ты собираешься купить?
- Не собираюсь.
- Каршеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права.

 

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

 

Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал?" - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.

 

- У меня молодой, растущий организм!
- Валера, бля…ь, толстеть в сорок лет так не называется!

 

Знакомый посмотрел на меня и сказал:"Ты устал, тебе надо развеяться.", я вздрогнул: знакомый работает в крематории.

 

Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.

 

Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой!

 

Приходит мужчина в ювелирный магазин и говорит продавцу:

- Хочу сделать предложение енщине! Нужно кольцо.

 Продавец ему в ответ говорит:

- Хорошо, какой размер пальца у вашей возлюбленной?

 Думает мужчина, как же узнать размер пальца у своей девушки. Думал он думал,... и придумал!

Звонит значит он своей девушке:

- Привет, Машенька! Можешь засунуть пальчик в бутылочку?

Ему из телефона говорят:

- Засунула, что дальше?

Продавец подсказывает мужчине, что бы он спросил, какая бутылка. Мужчина спросил, и получил ответ:

- От кефира

. Кассир

Продавец говорит:

- Пусть засунет палец в бутылку поменьше.

Мужчина после разговора в телефоне говорит:

- Она не может! Палец застрял. Что ж делать то теперь?

Удивлённый кассир ему отвечает:

- Не жениться!!!

У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.

 

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

 

Этот мир исправит любого хорошего человека.

 

Одна голова хорошо, а две - это уже постоянные ссоры.

 

- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в туризм.

 

- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.

 

Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: “Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут”.

 

Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.

 

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

 

Кнопка "Очистить Историю" в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

 

подонок пишет валентина
как ты посмел и знак вопрос
затем подумав удаляет
слова подонок и помел

 

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить им алкоголь!

 

Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи…
Когда о своих, мы адвокаты…

 

Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!

 

История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.

 

Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

 

Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Настя Каменских, а в жизни - как Потап.

 

- Развивающие игрушки есть?
- #iPhone 11
- Что он развивает?
- Зависть!

 

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?

 

Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.

 

Самопожертвование - человеческое качество, которое кажется замечательным в других.

 

 

- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.

 

чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас

я всех подряд спасать не стану
кричит рассерженный мазай
а только ёжиков пингвинов
и зай

Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».

 

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.

 

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

 

Очепятка в объявлении:
«Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.»

 

- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.

 

" Жизнь - это борьба " - не верьте, настоящая жизнь - это отдых.

 

- Гражданин, возьмите льготный кредит.
- Не, не могу. У меня паспорта нет.
- Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
- Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт? Чей-нибудь надо...

 

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.

 

Решил пересмотреть свои взгляды. Опять всё понравилось.

 

Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.

 

- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...

 

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

 

Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

 

- Дорогая, музыка - это как секс!
- Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.

 

От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё - моё!

 

Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

 

Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.

 

Покупаю календарь на 2020 год.
Продавец: "Оптимистично!"

 

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.

 

Я не жадный, мне не надо всё и сразу. Мне надо всё, что и когда захочу.

 

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

 

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

 

- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!

 

Вы же понимаете, что если  Вам говорят «давайте вернёмся к этому вопросу после нового года», это значит «в феврале»?