хочу сюда!
 

Ирина

36 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «юмор»

Украина, Крым, США, ЕС ....

Присутствует не нормативная лексика.Заранее извиняюсь.

В мире лайков и фейков.

В мире лайков и фейков.

 

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.


 

Лайфхак: если денег на психиатра нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

 

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

 

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале, и пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

 

Хозяин магазина говорит новому продавцу:
- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
- Какой, сэр?
- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.

 

- Ну всё, я поехал.
- Ты не поехал, ты с рождения такой.

 

Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?

 

Стартап:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.

 

Все говорят, что нельзя получить хорошую работу без образования. Ерунда! Взять к примеру Эйнштейна, все знают, что он был троечником в школе и не учился в институте, а кончил тем, что оказался первым человеком на Луне!



 

- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

 

На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.

 

Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове.

 

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

 

Если на вопрос о состоянии дел отвечают - "в процессе", то это значит, что процесс еще даже не начинался.

 

Хорошо жить у нас плохо получается.



 

Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.



Весёлые стишки-"порошки", часть 2


когда весь день одни проблемы
и не выходит ни черта
я залезаю в ванну с пеной
у рта

бессмертный рыцарь улыбнулся
разбил грааль и был таков
у всех бывает кризис средних
веков


скачи родная на скакалке
качай живот носок тяни
смотри слоны в твоей уснули
тени


освободили прометея
и от нахлынувшей тоски
орёл клюёт уныло печень
трески



неуловимо изменилась
тональность ваших никогда
на этот раз они звучали
как да


не так уж много в жизни нужно
луч солнца бриз за лесом мыс
уютный сад десяток книжек
и смысл


какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы


ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща

Одесский юмор, часть 5

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером домой, ведь им было по пути.

 

Отпечаток грусти на лице Фимы Шниперзона был подозрительно похож на след от ботинка.


- Циля, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей.
- Сёма, но я не думаю, что мой муж захочет с тобой знакомиться!

 

- Симочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравится?.. Могу и отпеть...


Женщина продавец с оранжевыми губами сидит, курит. Подходит провинциальная молодая женщина и спрашивает: 
- Простите вы мне не покажете эту кофточку? 
Продавщица смачно затягивается и говорит: 
- Почему не покажу, мы шо с вами поругались?

 

- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...

 

- Вашими бы устами, Раечка, да помолчать...

 

Софа Львовна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке первый седой волос. Да что там Софа Львовна, остальные в лифте просто охренели!!!!

 

Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.


- Изя, а почему у евреев нет дня святого Валентина?
- У евреев, Сёма, считается, что любить друг дружку нужно каждый день, а не один день в году.

 

Чтобы не сидеть без денег, Миша прилёг.

 

- Послушайте, Абрамович, как у Вас обстоят дела с компьютерной грамотностью? 
- Замечательно - продвинутый пользователь - домофон я уже освоил.

 

- Софа, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю. 
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе шла на первое свидание, тоже размера не знала. Но пришла же!

 

- Ой, Миша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!

 

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А сегодня у меня таки разгрузочный день.

 

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать! 
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

 

- Как разговаривает умный одессит с глупым родственником? 
- Во-первых, по Скайпу, а во-вторых, из Нью-Йорка.

 

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом? 
- Знаете, для психиатра я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...

 

Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

 

- Сема, у меня шо, уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты называешь меня Зая?

 

- Яша, вот скажите, а почему внутренние органы совсем не чешутся?
- Моня, уточните... Это у вас вопрос анатомический или юридический?

 

Как говорила тетя Циля: 
- Женщина - всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло - зависит от мастерства огранщика!

 

- Софочка, ты знаешь, как улучшить вкус воды?
- Как? Поставить фильтр?
- Нет! Таки положить в нее домашнюю курочку и поставить на газ!

Одесский юмор, часть 4

Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь... Смеялись до утра.



 

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
- О, забыла мужу сигареты купить!

 

- Сколько стоит эта рыба?
- 100 гривен.
- Кошмар! А вон та рыба?
- Полтора кошмара.

 

- Рабинович, у вас под Одессой есть дача. Шо вы там обычно садите?
- Печень.

 

- Сёма, я вам тут пытался денег на ваш счет перевести, но у меня не получилось. Попробуйте вы перевести на мой, может у вас получится?

 

- Яша, мы завтра таки не увидимся!
- Почему, Раечка???
- Пока не знаю. Но я шо-нибудь придумаю.

 

- Как дела, Шниперзон?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне... Но и не так плохо
, как хотелось бы вам!

 

- Давид Моисеевич, сколько вам лет?
- Так я вам таки скажу. Почти все население Одессы уже младше меня

 

- Ребе, я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Таки шо делать?
- Рожайте. А он пусть не рожает.



 

В Одессе облава на тех, кто уклоняется от призыва. Старый Рабинович очень волнуется, просит спрятать его в погребе.
- Хаим Аронович, ну вам-то чего беспокоиться? Вы ж уже вроде не в том возрасте!
- А шо вы думаете, генералы им не нужны?

 

- Имейте себе в виду, Фима, жениться – плохая примета. Денег не будет!



 

 

 

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
943
предыдущая
следующая