хочу сюда!
 

Вероника

36 лет, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 33-40 лет

Заметки с меткой «юмор»

Не хочется с утра на работу?

*** 
Понедельник.
Не хочется с утра на работу? Нет проблем.
Откройте журнал "ФОРБС" и ищите там свою фамилию.
Не нашли? Одевайтесь и пиз...те на работу!
*** 
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: «Слушай отца».
Отец говорит: «Никогда не слушай женщин».
*** 
— Я в субботу пойду на свадьбу… Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
— Ну, так и не иди!
— Так я же жених
*** 
Все мои друзья упорно хотят женить меня … Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живётся хорошо.
*** 
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
*** 
Вся суть девушек:
1) Просить сказать правду
2) Услышать правду
3) Обидеться
*** 
Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
*** 
По статистике 100% женщин имели отношения с козлами.
*** 
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

В вашей доброте обнаружен алкоголь.

Опять мои весы спешат.

Хочу похудеть, а похудеть меня не хочет.

Обожаю читать гороскопы. 
Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
60


Вінн Пух (hard core version)

Пятачок огляделся: все в доме было подготовлено к тому, чтобы защитить своего хозяина в любое время. Медвежий капкан перед дверью вполне мог защитить от Винни-Пуха. Прочные ставни закрывали окна: даже упоротый Тигра не выломал бы их просто так. В случае необходимости мебель двигалась, и Пятачок мог отстреливаться из самого укрепленного угла довольно долго: продуктов хватало. А на самый крайний случай был припасен подземный ход, который по всем правилам выходил к реке. Армейское прошлое Пятачка никому не было известно, бывалый свинтус редко рассказывал о себе.

- И как меня вообще сюда занесло жить? - заговорил Пятачок сам с собой, привычными движениями разбирая ружье и проверяя чистоту. - Это какой-то пиздец. Кролик явно не так просто рыл свою нору: балкончик над входом, узкий лаз, колоссальные запасы продовольствия. А ведь Винни уже не раз пытался опустошить погреб, но вот не получается.

-Все неграмотные, один Сова умеет читать-писать, поэтому приходится платить жадной птице. Можно конечно и самому засветиться, но надо ли оно мне? Еще поймут что-то. Опять же слишком дохуя книг сомнительных. Де Сада и Некрономикон Пятачок успел заметить Но некоторые книги были повернуты корешком внутрь, страшно было представить, что же там такое.

Винни тупой, факт. Что за медведь, который любит мед больше мяса? Походу на голову поехавший веган. Бояться его не стоит, но поглядывать надо. Неизвестно в какой момент ему захочется бекона больше чем варенья.

Тигра. Этот явно сидит на спидах: зрачки здоровенные, движения дерганые, пиздит не затыкаясь. - наркоманов Пятачок не любил, вспоминая, как его подвел один уебок на вылазке. Тогда таких ребят потеряли...

Иа, потерянный конченый осел. Неопасен, неинтересен, вечно ноет и депрессует. Питается исключительно чертополохом. Проебал все, даже свой собственный хвост. Как то раз Пятачок был свидетелем того, что Иа обрадовался пустому горшку из-под мёда (а мед нагло и в одно рыло сожрал Винни) и остаткам лопнувшего воздушного шарика (Пятачок случайно лопнул его, когда швырнул свой любимый нож на шорох). Причем Иа был безудержно счастлив даже такому жалкому подарку.

Пятачок дочистил ружье, зарядил его и поставил в угол. Мысли о том, что же собрало всех вместе в этом странном лесу, где больше никого не было, не уходили. Они назойливыми пчелами проникали в разум и заставляли думать. Ох неспроста это все, неспроста.

Внезапно раздался громкий стук. Жадный медведь опять нашёл местечко, где можно отжать меда. Пятачок не приветствовал такой рэкет, но лучше уж пусть Винни ест мёд, чем бекон.

- Пятачок! Я тут опять знаю где мёда раздобыть! Бери шарик и ружьё и пошли! 
- Ну пошли.

Схема была отработанная. Мохнатый любитель меда поднимался на шарике до улья, затем свинтус сбивал его шарик и они срочно драпали от охуевших от такой наглости пчел. Часть меда доставалась и Пятачку, он потом скармливал его Винни в обмен на мелкие услуги.

На этот раз около дерева раздавался совсем другой звук. Пчелы звучали...иначе. Это сразу же насторожило осторожного свинтуса. Но Пуха это мало волновало. Надули шарик и мохнатый медовый спецназ уже спешно начал карабкаться вверх. Пятачок зарядил ружье и стал ждать.

Внезапно дикий нечеловеческий визг раздался сверху. 
- Пятачоооок, помоги! Они очень больно кусаются и они крупнее обычных пчёл! Что-то с ними не так! И мед у них другой!

Точно! Это же африканские черные пчелы! Вот что было не так! - аж подскочил Пятачок. Винни точно уже не жилец, судя по визгу с вершины дерева. Пятачок дуплетом выстрелил из ружья по шару и тушка медведя смачно бухнулась сверху, собирая все ветки. На теле Винни не было живого места. Огромные волдыри были видны даже сквозь густую шерсть.

- Винни, как ты? 
- Не жилец, я, Пятачок. Сгубила меня моя жадность... А ведь он говорил тут самый вкусный мёд... - тихий голос Пуха затих. Пятачок коснулся сонной артерии медведя. Пульса не было.

Последняя лопата земли упала на могилу Винни. Пятачок утёр пот со лба, достал самокрутку и закурил. Винни прошептал "А ведь он говорил тут самый вкусный мёд", значит его сюда направили. Целеноправленно убить. Жадный медведь не мог пройти мимо самого вкусного мёда. Но кто? Кто мог приготовить такую участь тупенькому вегану?

Тигра? Мозга у этого тупого кайфожора хватало только на поиск очередной дозы. Иа? Вряд ли, они с Винни пересекались крайне редко. Оставались либо Сова, либо Кролик. Пятачок решил наказать виновного...

Тройной стук в дверь отвлёк Сову от чтения книги. На пороге стоял Пятачок. Бледное маленькое рыльце было в слезах. 
- В чем дело, Пятачок? - возволнованно спросил Сова. 
- Винни..там...он...- пухлое тельце свиненка вздрагивало и тряслось в такт его хлипам. - Его пчелы насмерть закусали...

Сквозь слезы Пятачок внимательно смотрел на реакцию Совы. Если бы тот хоть одним перышком дернул не так, то следующие три часа для него бы прошли в ужасных вьетнамских пытках. Свин потерял слишком много друзей, поэтому пытки были для него не в новинку. 
- Но..как..как же так? - взвыл в полном охуевании Сова. Удивление было полным и на 100% искренним. 
Заревев как белуга Пятачок выбежал из дома Совы и кинулся к кролику.

Значит не Сова, остался только этот ушастый мудень. Ничего, в его норе как раз большие кладовые, никто не услышит эти вопли боли и ужаса. Винни будет отомщен.

Продолжая рыдать на бегу, неподалеку от дома Кролика внезапно Пятачок наткнулся на Иа.

- Что с тобой, Пятачок? - меланхолично спросил ослик, пережевывая побеги чертополоха. 
- Винни мертв, Иа! Его до смерти зажалили пчёлы! - Пятачок все еще размазывал слезы по лицу. 
Огонёк торжества загорелся в обычно полуприкрытых глазах осла. Его сутулая фигурка выпрямилась. 
- Действительно мертв? Ты уверен? - голос Иа еле сдерживал радость. 
- Да, действительно...- еле выдавил из себя охуевший свин. Иа? Этот чертов меланхолик уготовил Винни ТАКУЮ участь? Ты, сука, за это заплатишь...

Сова с Кроликом долбили всеми конечностями в дверь дома Пятачка. Никто не открывал и не подавал признаки жизни. Кролик решил проблему радикально: просто разбил окно и влез внутрь. Наконец он открыл дверь Сове с абсолютно охуевшей мордочкой.

Все внутри было залито кровью. Осла распяли на стене домика просто приколотив его конечности к стенам. В каждом суставе торчало по несколько гвоздей. Глаза были выколоты, брюхо распорото. Кишки были обмотаны вокруг шеи и все свидетельствовало о том, что именно кишками его и задушили.

Тут же рядом была прибита записка: 
"ИА ПОДСТАВИЛ ВИННИ И ЕГО НАСМЕРТЬ ЗАКУСАЛИ ПЧЕЛЫ. ЧЕРТОВ ОСЕЛ НЕНАВИДЕЛ МЕДВЕДЯ ЗА ТОТ ПУСТОЙ ГОРШОК МЁДА В ПОДАРОК. СОВА ПРЕКРАЩАЙ ТОРГОВАТЬ НАРКОТОЙ, А ТО Я ПРИДУ И ЗА ТОБОЙ, ЧЕРТОВ ГРАМОТЕЙ. КРОЛИК, ТЕПЕРЬ ТВОИ ЗАПАСЫ БУДУТ В ПОРЯДКЕ. ОДНАЖДЫ Я ВЕРНУСЬ" 
Посторонним В.

Сова в полном шоке прочитал эту запись и задержал взгляд на каске висевшей рядом. На ней были буквы, которые складывались в надпись "Born to Kill" и странный знак, похожий на голубиную лапку.

Курю только после секса





Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.

 

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

 

Многих хочется пожалеть, а некоторых просто хочется…

 

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

 

Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".

 

- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю?
- Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала!
- Ну и что?
- Что, что... Там был последний из пяти!

 

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

 

Не надо бить рекорды секса...
Не бесконечна жизни даль.
Посадишь, сдуру, мышцу сердца,
И он повиснет, как медаль!

 

- Да вы все е…анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

 

Разговаривают две подруги:
- Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай-ка мне календарик.
- За какой год?

 

Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".

 

- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

 

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

 

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

 

Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...

 

Если они хотят, чтобы их любили, зачем они одеваются так, чтобы их хотели?

 

- Наконец-то купила себе томик любимого Ремарка. Читайте книги, девочки. Пацаны любят умных.
- Ой, хорош выёжываться, типа мы не знаем, что ты сейчас сфоткаешься с этой книгой и кружкой кофе, запостишь это дерьмо в инсту, подпишешь глубокомысленной хреноцитатой, найденной в гугле и больше не откроешь её ни разу в жизни.

 

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

 

...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!

 

"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

 

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

 

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

 

- Познакомимся?
- Мне нравятся мужчины постарше.
- Знаешь, как у меня в дождь суставы болят.

 

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.




Дикие кошки на охоте…




Дикие кошки на охоте…

 

Дамы, не забывайте! Пока вы крутите носом, подрастают девочки 2001 года рождения!

 

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

 

— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

 

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

 

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля.... Спрашиваю, сколько?

 

А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?

 

Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. "Олимпийский", цена билета от 15000 р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.

 

Не "опять выносит мозг", а "продолжает тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

 

Привет! Мы как раз о тебе говорили… Ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.

 

- Нет и нет, только после свадьбы. 
- А вот с Глебом и Олегом была. 
- Но я же за них замуж не собиралась.

 

- Откуда у тебя топор?
- Мне соседка дала.
- А топор то откуда?

 

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я волновался и раньше.

 

- Дурацкий план!
- Я знаю. Так вы со мной?
- Естественно.

 

- Ты в курсе, что единорогов нет?
- Они предупреждали, что ты так скажешь.

 

Уткнулся носом в дочку — понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену - понял, кто тырит мой гель для душа.

 

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.
Муж: - Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик, здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж: - Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж: - Вовчик... Эту бля…ь тоже в погреб!!!

 

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

 

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

 

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

 

- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!

 

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

 

 

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
949
предыдущая
следующая