хочу сюда!
 

Тетяна

45 лет, козерог, познакомится с парнем в возрасте 40-53 лет

Заметки с меткой «юмор»

Да вы что там, совсем ох...уели?...



С женского форума:
- Чтобы сделать секс жестче, я иногда говорю мужу, что я за Зеленского.

 

Многообещающие политики - большая редкость. Гораздо чаще они много обещающие.

 

Драли сосну - порвали два контекста.

 

В сортире ОПы кто-то написал неприличное слово "совесть".

 

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один козел догадался"...

 

- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отстань!

 

В субботу ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

 

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

 

сказала ты что всё проходит
и это наших чувств финал
а я ведь и об их начале
не знал

 

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- А какая у философов производственная практика?
- Запой.

 

- Поздравляю вас, мы почти просрали июнь.
- Да чё мне твой июнь? Я жизнь просрал...

 

Чиновник, богатый, честный. Выбрать можно только два варианта.

 

В Чикагском зоопарке обезьяны, услышав о массовых демонстрациях, решили поставить на колени белого медведя.




 

Накрутила себя так, что укачало.

 

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксёрского рукопожатия.

 

Заикание - это не недостаток. Это интрига.

 

А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?

 

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

 

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

 

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...



 

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О…УЕЛИ??!!!



 

Спасение есть!

Но только от мух и комаров!

Самая глупая мечта детства



Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

 

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х…я?

 

Преимущество молодости в том, что поступаешь, обычно, не подумав, поэтому и есть что вспомнить.

 

На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.

 

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

 

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.


- А скажи, правда вареники вкусные?

- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

 

Слуга народа, умный, честный. Выбрать можно только два варианта.

 

В бюллетени для голосования будет добавлен ещё один вариант: “Какая разница?”.

 

Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.



 

- Ви это слышали, Фима?! “Филе сибаса на подушке из цуккини”. Окуня они таки на кабачок положили, а понтов…

 

Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.

 

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

 

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

 

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили.
Типа, обогнал пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы муд@к".

 

ты был как истинный товарищ
надёжный друг наш пятачок
эй кролик покроши помельче
лучок

 

- Слушай, а вареники какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!



 

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин – через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел её настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось её лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицумоей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2025 года секса мне не светит.


 

 

 

 

Да ну его нах! А я на рыбалку!



Клевать ей на наживку!
Совет рыболовам

 

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит, не клюёт вас и не дёргает ваши снасти.

 

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен.

 

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

 

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

 

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

 

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

 

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

 

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

 

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

 

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.



 

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

 

Совет женам рыбаков:
Обезопасить квартиру от неприятного запаха свежей рыбы и оградить себя от надоевших рыбацких баек, можно, сменив замки после того, как муж уйдет на рыбалку.

 

В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

 

Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

 

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаётся маленькая чашка чая.

 

Два моих друга, рано по весне, собрались на рыбалку. Встали в 4 утра, сели в лодку и 3 часа тряслись по волнам, периодически получая заряды снега в лицо. Замерзли, как сволочи. Наконец, прибыли!
Разгружаются. И тут один из них, не разгибаясь над рюкзаком, говорит страшную фразу:

- Я водку ЗАБЫЛ!

 

Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

 

Если на рыбалке не клюёт, но зато наливают, такая рыбная ловля по определению считается успешной.

 

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

 

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:

— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был?

Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.

...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...



 

Еду с друзьями я на рыбалку, хожу по квартире, шепча, как молитвы:
- Удочки взял, сачок, к нему палку,
тёплые вещи - четыре "поллитры"...

 

В сильный ветер рыбак вынужден ловить не там, где водится рыба, а там, где с берега не сдует.

 

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

 

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

 

Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше.

Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.

 

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?"

Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".



 

С 1 июля в продажу поступили маски с запахом моря.



Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди нах. Такую притчу испортил.

 

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...

 

Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
Ответ: они в доле с карманниками.

 

Не содержанка, а дотационная личность.



 

- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.

 

Называть поклонников Зеленского долбодятлами - неполиткорректно. Надо говорить "долбосексуал".

 

Я не могу понять, неужели в 2020 году кто-то еще работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тетю…

 

Скоро вырастет поколение людей, никогда не стоявших на картонке на рынке.

 

– Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
– В выходные напьемся.

 

Старая бабушка стоит на светофоре:
– Помоги, сынок, через дорогу перейти.
– Сейчас, зеленый загорится.
– На зеленый я и сама могу.

 

С 1 июля в продажу поступили маски с запахом моря.

 

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

 

“Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог… А мог он всего два раза.”



 

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

 

я собой довольна
той какая есть
только вот подправить
здесь и здесь и здесь...

 

За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
(Из объяснительной главы Госрезерва)

 

Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка:
- Скажите, а за 50
0 гривень я могу что-нибудь снять прямо у моря?
- Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже...

 

Женщины, всё очень просто! Вот ведь говорят: "Успех приходит к тем, кто умеет ждать". И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!

 

Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придётся искать вам.

 

Хреново быть Атлантом - даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.

 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...





Каким ты был, таким ты и достался.



Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 300 гривень, её история – 1000 гривень."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
Зеленский?

 

В детстве лето было целой эпохой, а теперь - лишь три зарплаты.

 

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

 

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

 

- Вот скажи, почему наша страна такая большая, в ней очень много полезных ископаемых, а народ бедный?
- Чем люди умнее, тем богаче страна. Понятно?
- Нееет...

 

Каким ты был, таким ты и достался.

 

Просто нагадую.
Українці, що сміються з циган, які назвали свого сина Зеленським, самі обрали собі Зеленського президентом.

 

Депутаты от Слуги народа живут и горя не знают, потому что горе - от ума.



 

- Вася, я полюбила другого.
- А как же я?..
- Прости, совсем забыла. Вася, как ты?

 

Иногда дети издают ужасные звуки. Например просят деньги.

 

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

 

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платежеспособны... В этом суть всех тренингов.

 

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...

 

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом – и понеслось.

 

Я с тобой от встречи
был на волосок
но куда то делся
мой второй носок



 

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

 

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

 

Фильм "Терминатор-7".

2030 год. Правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора,
чтобы он изменил ход истории и спас страну.

2020 год. Терминатор стучит в дверь:
- Это ты Джордж Флойд?
- Йеп. (Да).
- Вот тебе 20 долларов, сходи в магазин и купи себе сигарет.

Негр идёт в магазин и даёт продавщице двадцатку.
Та её проверяет, смотрит год выпуска - 2030-й - и вызывает полицию.

 

Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...

 

- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!


 

 

Кто-нибудь заметил, как июнь просвистел?



- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

 

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наеывает.

 

"Живу на последние деньги" - подумал простой украинец.
"Что-то ты долго живешь..." - с подозрением подумал
и Зеленский и правительство.

 

Арифметика: если давать каждому новому составу кабмина 100 дней, то на всю президентскую Зе-каденцию потребуется чуть больше 18 кабминов.

 

В 2013 році цигани з Закарпаття назвали сина Януковичем. Тож тепер офіційно: Зеленський - молодший брат Януковича.

 

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.

 

Вахтанг Кіпіані:
Як відомо, фейсбук має найкращі алгоритми вивчення поведінки користувачів. От мені запропонував зранку в неділю купити 5-тилітрову посудину чистого спирту.

 

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.



 

Ох уж эти летние ночи с романтическими прогулками …до холодильника!

 

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо ехать на море?
- Море волнуется - раз...

 

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
- Да.
- С вас 30 тысяч!

 

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

 

аркадий мужний долг исполнив
отправлен кофе допивать
что по словам его супруги
наверно даже не остыл

 

Твой именинный торт с каждым годом горит всё ярче.

 

- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?

 

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!



 

Америке расовой толерантности надо поучиться у российской империи. Например, у афроафриканца Пушкина были белые рабы – крепостные крестьяне.

 

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

 

Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.

 

Говорить "отложил на черный день" теперь не толерантно, говорите пожалуйста "отложил на день, когда наступит жопа".

 

Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось...

 

- Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
- А мне зачем? Я во сне не пью.

 

Кажется, я чёртов расист. Пью только беленькую.

 

 

Масочный режим, как оказалось, многим пошел на пользу.

— Слышь, Семёновна, а ты пойдешь на голосовать?

— Обязательно, там будут раздавать бесплатно перчатки, защитные маски и даже ручки!

******

При классической революции в первую очередь захватывают телеграф, телефон и почту. В США как-то все неправильно – там в первую очередь взяли Prada, Gucci и Louis Vuitton.

******

Вот вам яркий пример существования расизма в США – негра из Минесоты, украшавшего банкомат, не пустили с этой бандурой в автобус!

******

Всем известно, что коты любят залезать в картонные коробки.
Люди: «Ха-ха-ха, эти коты такие уморительные!» Потом сами залезают в бетонные коробки, да еще по 10-15 лет выплачивают за них кредит.

******

После ужина в негритянской семье:
— Мама, папа, я поел – можно теперь пойду магазины грабить?
— Только маску не забудь! И помни, телевизор и мопед у нас уже есть, теперь младшему брату – кроссовки!
******

Смотрю на всю эту хренотень в Америке и вообще не понимаю: за кого болеть – за негров или копов? Кто из них наши-то?

******

— Господин мэр, а вы не боитесь, что после отмены всех ограничений по ковиду нас ждет резкий всплеск заболеваемости?
— Не волнуйтесь, мои заместители отлично умеют контролировать статистику.

******

Масочный режим, как оказалось, многим пошел на пользу. Вот я, к примеру, гуляю вчера со своей девушкой по набережной – навстречу жена и тёща. Спасибо маске, не узнали они меня!

******

Смотрел по телевизору похороны Флойда. Что-то они мне сильно напомнили. А, понял, свадьбу Собчак и Богомолова!


Размер все-таки имеет значение!

Жизнь - это борьба с реальностью за иллюзии.



Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

 

Жизнь - это борьба с реальностью за иллюзии.

 

Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!

 

Кулинарная тема на медицинском форуме:
- Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...

 

А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого врача, только что спасшего безнадёжного больного.

 

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

 

Бубочка: "я в физбук не захожу, там порохоботы обижают".
Порохоботы пришли на Банковую. Теперь бубочка перестанет на работу ходить?

 

В Офисе президента:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было.

 

Мэр Лондона сократил себе зарплату.
В Украине таких осложнений вирус ещё не давал.

 

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужчины - та, что сидит в навигаторе.

 

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.



 

Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?
Сэмюэль Кольт.

 

Василий упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

 

мечтала ольга два пробела
убрать для пущей красоты
из милой фразы глеба
мы же на ты

 

Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.

 

Если в США рассматривают возможность выплат афроамериканцам за рабство, то почему бы в России не начать выплачивать пособия потомкам крепостных крестьян?

 

Сидят два алкаша.
- Вот ты, Колян, о чём мечтаешь?
- Ну, чтобы у меня был миллион долларов в банке, крутая машина и жена-модель! А ты?
- Чтобы каждое утро, когда я просыпаюсь, на столе была бы новая бутылка дорогой водки...
- Ну, это неосуществимо...

 

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

 

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
.

 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл
дь. А я их нюхал.

 




устал от лета ? )

Тем, кто устал от лета, группа опытных тренеров подготовит Вас и будет держать в тонусе sila crazy ваши атлетические способности. В арсенале: спринт по глубокому снегу, полоса препятствий там же, выживание в суровых условиях. и т.п.


Вы получите: НЕ забываемые ощущения экстрима, спортивную подтянутость, отсутствие сна и голода в тяжелых зимних условиях, выносливость, отсутствие страха, а также, Вы избавитесь : энуреза, калонедержания, фобий, навязчивых мыслей, проблем с личной жизни и на работе ... crazy beer
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
913
предыдущая
следующая