хочу сюда!
 

Алиса

38 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «юмор»

Британский юмор





- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.


 

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

 

 

Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
- Вы купаете червяка, покажите мне его!
Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк.
- Это ваш червяк, сэр?
- Да, это мой червяк!
- С вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!

 

 

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

 

 

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

 

 

- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

 

 

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: 
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? 
Лондонец: 
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

 

 

В английском ресторане: 
- Что у вас сегодня на завтрак? 
- Овсянка, сэр. 
- А на обед? 
- Овсянка, сэр. 
- А на ужин?? 
- Овсянка, сэр. 
- А завтра на завтрак??? 
- Запеканка, сэр. 
- Урааа!!! 
-Из овсянки, сэр...

 

 

В Лондоне в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную скрипя тормозами въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку изо рта и спрашивает: 
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, вам лучше было бы ехать через кухню.

 

 

Как говорят англичане: “Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое”.


Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно. 
- Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.

 

- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.

 

Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер.
Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
- Добрый день сэр, - говорит пассажир.
- Добрый день.
- Сегодня прекрасная погода, не так ли?
- Да, Бристоль прекрасен в это время года.
- Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
- Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
- Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
- Конечно, прошу вас.
Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
- И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
- Это взаимно.
- В этом году довольно тёплая осень, не находите?
- Да, совсем не то, что в Йорке.
- Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества?
- Лишь хорошие.
- Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
- Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
- Мои приветствия, сэр.
- О, снова вы.
- Как вам сегодняшний бриз?
- Освежает, как всегда.
- Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
- Увы, я не интересуюсь политикой.
- Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
- Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
- О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

 

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.

 

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

 

Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. 
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:
- Ну собака то хоть породистая?




Покажи им там всем


— Дорогой, я ушла к гинекологу!

— Да, давай, покажи им там всем!




Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт



Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» - лепится на рот!

 

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

 

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!

 

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта». 
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

 

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

 

Лучшая диета - это вообще не есть. А только закусывать.

 

- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.

 

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.


 

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

 

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

 

Особо вкусным будет ужин 
Kогда обед ты пропустил

 

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

 

Ночь так длинна и ужасов полна,
А холодильник мил и полон обещаний.

 

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

 

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше...

 

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

 

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

 

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

 

Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашёл идеальную диету на лето.

 

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

 

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...

 

У тебя два пути: 
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

 

Каждому свое...
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...

 

Решил похудеть. Поэтому не стал заказывать пиццу, а сам сходила за ней...




Вооруженные силы России получили от РПЦ новый вид оружия


3 14здец Америке. Вооруженные силы России получили от РПЦ новый вид оружия - https://www.youtube.com/watch?v=I8oLm1O7F7s



=============
          burumburum

Одесский юмор





 

- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же у тебя в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужей какие-то оправдания.

 

 

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней спиной, снимает штаны и спрашивает: 
- Роза Моисеевна, у меня волосы на заду есть? 
- Есть... 
- Так вот, шоб вы потом не говорили, шо я к вам пришел с голым задом!

 

 

- Семен Маркович! У меня жена забеременела! 
- Ой, Нюма, такая радость! И кого ж ты подозреваешь?

 

 

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки да стоит посмотреть".

 

- Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
- Яша, я умный, я даже не возьмусь...

 

– Вы прям такой худенький... Что вы кушаете? 
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

 

- Прежде чем промолчать, Сёма, подумай, что ты хочешь этим сказать.

 

 

- Жизнь, Кларочка, иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать...

 

 

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: 
- Сёма, что ты хочешь? 
- Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

 

 

- Доктор, шото мне становится хуже! 
- Это у вас, Яков Моисеевич, деньги заканчиваются.

 

 

- Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Ривочке, шо ты об ней думаешь?
- Да! Хочешь шрам на голове покажу?

 

 

Циля стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

 

 

На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!

 

 

- Боря, извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы!
- Ты тоже извини, Циля, но я не буду устраивать свадьбу ради секса!

 

 

Сёма, будучи в Индии, загнал индусу чехол от гитары, убедив того, что это намордник для слоненка.

 


Ревнивая Соня прочитала статус Фимы в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

 

- Яков Маркович, как ваша фамилия? 
- Ну очень популярная в анекдотах, отгадайте! 
- Чапаев?

 

Звонок по телефону:
- Сёма, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, Сёма...

 

После того, как маленький Аркаша научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.





Мужик, будь человеком!

  К замужней женщине пришёл любовник, разделись они и в кровать. А тут в замке ключ заскрипел, она вскакивает и кричит:
- Муж пришёл, в окно прыгай! 
- Третий этаж, я лучше в шкафу спрячусь.
- Найдёт, он такой ревнивый, убьёт!
- Хорошо!- жена бежит навстречу, муж заскакивает, отталкивает её и в комнату. А там картина; любовник застрял в форточке и муж поглядев на его голую задницу, говорит:
- Сейчас я тебя трахну, чтоб знал, что не надо по чужим жёнам ходить!
   Приволок стул, взобрался и мостится, да всё не получается. Соскакивает хватает ножницы и говорит любовнику;" Не вышло, значит отрежу сейчас причендалы!" Тот кричит:
- Мужик, будь человеком! Попробуй ещё раз!


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
956
предыдущая
следующая