хочу сюда!
 

Наталия

29 лет, водолей, познакомится с парнем в возрасте 25-32 лет

Заметки с меткой «юмор»

Как правильно называть котов.

   Из старого архива. Много лет назад.

  Звонит сегодня коллега из Одессы,колоритная еврейка, общаемся. А  с одесситами настоящими каждый разговор праздник и действо. Шутим и общаемся, рассказываем друг другу пикантные анекдоты, ну таких здесь я не выкладываю. Забанят нах. Хихикаем и моя собеседница:
-Ой! Я Вас люблю и целую! Если б мне лет 20-30 скинуть, то я б сделала Вас счастливым!
- А если..
- Никаких если! Я не дала бы уйти Костя уйти от такого, как я счастья!- тут слышится шум, возня, лай и мяуканье. Вежливо интересуюсь:"А что это было?"
-Это не было а есть: моя внучка не может ходить пока, но на четвереньках обгоняет машины! Зубки есть и она кусает мою собачку и кота,нет им не просто! Прячутся!Но сейчас кот после укуса гоняет внучку и собачку, да и меня укусил!
- Скажите, а Вы точно еврейка?
- Костя, вам нравится делать женщинам страшно? И во что вы подозреваете моих родителей?

- Не, ну мне сегодня будет ответ или куча встречных вопросов?

- Таки да,верьте мне,я ж не правительство! Да я еврейка и никого к нам со стороны не было. И когда я засомневалась и испугалась, будте мужчиной и скажите мне как есть. Даже если как есть больно. А почему Вы так спросили?
- Ну кошка- кошис,а кот- кисман!- я это услышал от знакомого еврея и попал в цель!
- КИСМАН! Ой это хорошо звучит! Костя,я разочоровалась в себе навсегда! Я всю жизнь котов не правильно называла! И как мине теперь с этим жить? И де вы были раньше?

- Так как где? С котами.

- Я вас люблю больше чем вчера, хотя куда уже больше!

Вот такой я, странный зверёк

Что-то старый и бородатый анекдот доинтернетовской эпохи вспомнился.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Советское время, в продовольственный магазин заходит Чебурашка. Дотягивается до прилавка и кладёт нужное количество денег.
- Мне пожалуйста трёхлитровую банку майонеза!
- Да не бывает такого, банки по 200 грамм! Не морочьте мне голову!-  возмущается продавщица. Чебурашка смотрит из подлобья:
- Дайте мне книгу "Жалоб и предложений!"
- Ну что вы! Сейчас, один момент!
 Продавщицы засуетились, притащили 3 литровку, открывают и трусят майонез, наполнили, закрыли крышкой и отдали. Чебурашка погрузил её в авоську и с видом победителя покинул магазин. Вышел на ступеньки, достал банку и швырнул её! Хрясь. Глядя на осколки стекла и растекающийся майонез, задумчиво:
- Вот такой я, странный зверёк.

 

им не чуждо )))

COMING SOON mmmm blind hammer 
после принятия ВР закона №2227-VIII 

умей получать удовольствие от идиотовcrazy

Один парень всегда провожал свою девушку,,,

Один парень всегда провожал свою девушку на вокзал, чтобы точно знать, что эта дура точно уехала.

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...

Самая сложная работа у носков... Они действительно весь день на ногах!

Слово "должен" глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает...

Как же хорошо, когда хобби совпадает с профессией. (с) Проститутка Вера.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Неопытный карманник довёл свою жертву до оргазма.

Дорогие девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами!

Сколько ты женщину ни корми, всё равно в лосины влезет.

Если кто-то сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его лопатой.

— Это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. 
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Доченька, ты пришла домой без перегара? Ты поругалась с девочками?

- Я извиняюсь, а кем вы приходитесь юбилярше?
- Любовником от первого брака.

Переписка в вайбере;
Даша: Извините за глупый вопрос... вчера на пьянке мои подруги стащили у меня телефон и переименовали в нем все контакты. Вы кто? Просто вы сейчас у меня записаны как "Секс-машина"...
Секс-машина: Ну что же... так оно и есть.
Секс-машина: Точнее, когда-то так оно и было...
Даша: Так кто вы все-таки?
Секс-машина: Разрешите представиться. Александр Витальевич.
Даша: Папа?...
Секс-машина: Говоришь, вчера у Кати готовилась к экзаменам?

- Это у вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызывали,
а сами уехали!

- Вот сейчас вызову кого следует, и узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пенгтаграмму чертить мешаете.

- Вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.

113
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
960
предыдущая
следующая