Заметки с меткой «юмор»

Самые дотошные финны...

Самые дотошные финны живут в стране 983-х озёр.

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пиз...ы получишь,
направо пойдешь - пиз...ы получишь, прямо пойдешь - тоже пиз...ы получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пиз...ы получишь!"

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может.
 А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!
... Ты на что намекаешь?!!

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: 
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить! 
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

В Одесский оперный театр приходит певица. 
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад? 
- Шоб ей и там покоя не было!

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

 Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

Добрый совет:
- Прежде чем потратить деньги за услуги
ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и
прочих шарлатанов, хорошенько подумайте,
почему мы никогда не видим газетных
заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею!"

Секретаршу уволили... Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: 
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу!!! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!!!



Ню, ню!

Старый престарый анекдот.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Идёт крокодил по болоту, слышит за камышами шум и крики. Спрашивает у лягушек.
- А что там происходит?
- Да это мы всем кодлом собрались и бегемота бьём!
- Он вас обижает?
- Нет.
- А тогда за что?
- Как за что? У его пасть здоровая!
 Крокодил сжав челюсти.
- Ню ню.

Народ I.UA думает...

 ...что делать?   В стране война, коррупция, кражи, национализм,
   гомосексуализм,  идиотизм, понос слов и запор мыслей. Как быть?

  Есть у нас подсознание, оно же сердце, душа, внутренний голос.
  Именно оно почти мгновенно определяет наши вкусы.
  Посмотрели вы, скажем, на картину, на девушку,  на бутылку
  и тут   же возникает мысль "нравится" или "не нравится".
  Это оно  поработало, мозг еще и не занимался анализом.
  Та же история с книгами и фильмами.

  О чем же говорит подсознание жителей сайта?  Заглянем на
  страничку "книги". Первое место у романа "Мастер и маргарита".
 Большинство, стало быть, интуитивно полагает,
 что только появление на Владимирской горке Воланда со свитой
  может помочь наведению порядка в стране. 



Конечно, конечно... Но увы, надежд на то мало... Поплачем и
признаем - уповающие на нечистую силу выхода не видят.

 Теперь заглянем в раздел "Фильмы". Там абсолютное первенство
 отдано  ленте "Достучаться до небес".  Припоминаете сюжет -
 два пациента раковой клиники, прихватив миллион долларов
  мафии, сбегают на свободу.  Вот он выход, подсказывает
  интуиция   отчаянных  "оптимистов".          

     
            
    Их взгляды очень близки многим авторам деклараций. 
    И становится понятна привлекательность хатынок и вилл на
    просторах Европы, мешков валюты и наборов загранпаспортов.
   

уберите своих котов от экрана))))

для тех, кто не видит))) http://video.i.ua/user/1905296/75708/464566/ или здесь https://m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=-Nm_JrzOuSs

Ликбез





  - Только подлечишь душу сразу начинает болеть печень...

  - Испания. Половина народа вывешивает испанские флаги и
    сжигает каталонские. Вторая половина вывешивает
    каталонские и жгёт испанские. И только два украинца -
    Беня и Фима, случайно попавшие в Мадрид, - мирно шьют и
    продают испанские и каталонские флаги. 

  -  Нет, нет - согласилась она...
 
  = Страна оказалась на краю пропасти, заявил премьер,
      но мы намерены сделать большой шаг вперед! 
      



Халтуре - бой!

  Самоотверженный хвостатый борется с халтурой в музыке.
                                  Храни его Господь!


В офисе.

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это наша бухгалтер.

Очень опытная девственница!



- Дорогой, я девственница и берегла всё только для тебя! 
- А мне нравятся опытные женщины... 
- Так я очень опытная девственница!

Женщина как чашка, может и треснуть.

Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.

В нашем доме глава семьи-жена,так уж истерически сложилось.

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало...

В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.

Интересно, а есть ли презервативы марки "Каждый день"? Может, с ними у меня появится ежедневный секс...


Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает! Например, у моего мужа жена очень даже идеальная.

Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... Я хочу жениться на себе!!

Деньги точно не зло, зло так быстро не исчезает...

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста!
Будешь так же чудить. Только помедленнее..."

Коротко о главном.
О погоде - холодно.
О политике - грязно.
О футболе - стыдно.

Я с женой не спорю - бесполезно,
с ней даже навигатор в машине соглашается.

Поговорка ХХI века:
"ГУГЛ есть - ума не надо"

Девушки, выходите замуж!
Ни один мужчина не должен
остаться безнаказанным!

Как объяснить коту, что
квартира и так наша и
метить ее вовсе не обязательно?

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».    


- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.    

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
929
предыдущая
следующая