Меня зовут Странник. Мне 18 лет! Ни много, ни мало, но я верю в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама - очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе и поэтому я сижу в Рае, и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 24. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня лом и частенько попадает мне прямо в член =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "Ищу свой путь!". Мой папа работает Демиургом и, приходя с работы в плохом настроении, он кричит: "Фак!" Он заставляет меня чинить его планы. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мед. Он злится ещё сильнее и запрещает мне играть в кубики с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, теперь он зовёт меня Тринити! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хуево. Дорогой Дед мороз – красный светофор, забери меня к себе или вышли мне лом. Ещё сделай так, чтобы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на водку. Любимый дед мороз, ты - мой последний шанс. Я надеюсь, в Новый год я найду под ёлочкой женщину! Дед Мороз, пойми как мне хуево! Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне грабли. Помни что я верю в тебя, любимый!

Странник.

"Не отствай, дорогая, а кому сейчас легко, думаешь мне?" :-)

Ванильные :-), белоснежные

Вы живете в городе Запорожье, если:

1. Каждый день ездите на работу через самый большой речной остров Европы, не подозревая об этом.

2. Всего лишь за полторы гривни (30 центов) вас могут доставить прямиком в Космос.

3. ...Где не вакуум, как может кто подумал, а самый чистый воздух в городе.

4. Вы говорите на негосударственном русском грамотнее, чем коренные жители обеих российских столиц.

5. В вашем городе больше всего заводов (в пересчете на 1000 душ населения) в мире.

6. ...При этом отличное купание и отдых.

7. Вы уверены, что ваш город самый богатый в стране, только все деньгиКиев отбирает.

8. Для вас "запорожец" v прежде всего исторический герой, а потом уже автомобиль.

9. Вы знаете только два номера маршруток - "по проспекту" и "по Победе".

10. В вашей семье и семьях всех ваших знакомых обязательно кто-то поработал в Москве.

11. ... Причем сегодня этого никто не делает.

12. Соседний Днепропетровск зажрался, но все равно жуткая провинция, потому что через него не ходят поезда Москва-Крым.

13. Вы удивлены, что ваша городская команда не чемпион страны в этом году (по любому игровому виду спорта). Кроме большого футбола и мужского баскетбола. ну не весь же спорт на плаву держать!

14. ... Только на чемпионские матчи мало кто ходит. Зачем? Наши и так выиграют.

15. Вы никак не поймете, чем это, по утверждению приезжих, "у вас очень красивый город", но в тайне гордитесь похвалой.

16. Вас не шокирует одежда бразильянок и калифорниек, показываемое по ТВ - летом на улице и не такого насмотришься.

17. Каждый третий люк на вашем пути открыт.

18."Анголенко" для вас не фамилия и даже не улица, а название центрального рынка.

19.На вопрос приезжего: "Как мне попасть....в библиотеку/рынок/и т.п." отвечаете: - Проспект там.

20.Вы знаете что самый крутой и крупный пиво-безалкогольный комбинат "Славутич", но при этом Вы его не любите, а чаще просто наслаждаетесь 1-ым Пивзаводом!
21. Для вас Хортица это остров, а не название водки.
22. Прогуливаясь по центральному проспекту вы обязательно встречаете десяток знакомых.

Чуток фоток тута: http://www.opticaldreamz.zp.ua/portal/?module=gallery

Ситуёвина не из лучших. У меня есть девушка, но случайно переспал с одной из знакомых. Про девушку она знает, но похоже, что запала на меня. К тому же, она довольно тесно общается с моими друзьями. Похоже, что хочет продолжения, а я знаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Посоветуйте, как сделать так, чтобы отшить ее культурно... В общем, чтобы не прослыть среди друзей импотентом, чтобы она не нажаловалась моей девушке и чтобы мы могли хотя бы терпеть друг друга в одном помещении. PS Ситуация реальная PPS 12-06-07 Только вот произошла она уже более чем два года назад. Прошу прощения, что ввел в заблужение уважаемых блогеров. Было интересно услышать ваше мнение.

Ответ на:

http://blog.i.ua/user/11632/18151

Девушки, если вас допекает парень, вы его послали по направлению, а он туда не чешет, следует всего лишь:

1. Познакомить с мамой

2. Познакомить с детьми

3. Познакомить с лучшим другом (не мужем, а с тем, кого он может принять за твоего любовника)

4. Познакомиться с его девушкой/женой

5. Намекнуть, что было бы неплохо перевести дела в официальную сторону (т.е. ты его, если поженитесь)

6. Сходить с ним в ресторан. Ни капли алкоголя, еда за его счет и самая дорогая + срочно надо домой, или поговорить с мужем по мобилке в его присутствии и снова же поехать домой к мужу/парню.

7. Еще раз сходить с ним в ресторан. "Случайно" в итоге встретить подругу и, оставив его, удалиться с подругой.

8. Задай вопрос: "Как ты думаешь, мне надо сделать пластическую операцию и немного поправить....(в этом месте называете самую красивую часть себя)
Ответ заведомо неверный.
Если говорит, что да, спрашивай "Так я тебе не нравлюсь такой, какая я есть?"
Если говорит "нет, ты и так красивая" говоришь "Ты о мне не заботишься, и я тебя мало интересую, раз ты не заметил, что надо, или просто врешь, пытаясь сказать мне что-то приятное"

9. Вариант ПОЛНЫЙ АУТ. Только при условии, что действительно не хочешь от него ничего.
Соглашаешься. Просишь его раздеться. Начинаешь громко смеяться, показывая на его член, со словами "Какой горбатенький/маленький/толстенький/тоненький/ смешной/страшненький!" обязательно уменьшительно-посмеятельное наклонение!

10. Вариант попроще. Как только он начинает к этому клонить, начни плакать, изменись в лице, вспомни про то, что ты забыла купить домой макароны, или про то, что надо придумать меню на выходные -- прийдут гости, просто попроси у него совета, что лучше, очки, или контактные линзы. Только это надо делать серьезно и в подходящий (неподходящий) момент.

11. Самый простой вариант:
Согласиться на свидание и опоздать... Когда начнет звонить, сказать, что задерживаешься еще на 15 минут. После перезвона сказать, что извеняешься, но будешь не раньше, чем через 30 минут. И вообще не прийти на свидание. И так столько раз, сколько будет нужно. Главное - показывать каждый раз, насколько тебе стыдно и что ты обещаешь исправиться!

12. Еще дополнение: находите самую подходящую секту поблизости, идете разок на разведку и после тащите за собой ухажера. Если не покаится во всех грехах прилюдно, ему и нечего ждать. Если покаится, можно рассказать его друзьям, или лучше сделать фото.

13. Если он ваш друг... Послать прямо нельзя... Начинает намекать... Вы понимаете его томный взгляд, но он вас не интересует. Расскажите ему, с кем вы сейчас спите. Или лучше попросите у него совета, а не стоит ли вам бросить своего любовника, а то от их одновременного колличества ты заколебалась.

14. Попроси его провериться. Пусть принесет справку. Только вот вы сейчас ничего ему не можете показать... И лучше уж месяц подождать... Пусть додумывает сам, что у вас такое может быть.

Шановні спілкуйтеся Українською... Для цього наводжу коротку справку вірних форумівських виразів:

Русско-украинский падонкаффский разгаворнек

В Бобруйск, жевотное - В Бердичiв, тварино.

Ужоснах! - Страхiттянах.

Гламурненько - Чарiвненько.

Генитально - Пiхвяно.

Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.

Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.

Первый, нах - Перший, нах.

Аццкий сотона - Пекельний чортяко.

Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.

Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далi.

Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобi випити треба, молодий сцюкован!

5 баллофф - 12 балiв.

Баян - Трембiта.

Вмемориз - Намотати на вуса.

Зачот - Залiк.

Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?

Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.

Фдесятке! - Удесятцi.

Фтему! - Доречно.

Фтопку! - Допiчки.

Ниасилил - Ниподужав.

Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.

Плакаль! - Робив повiки мокрими.

Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.

Крео песдат - Творчiсть пiхвяна.

Иногда бывают честные гаишники, которые ездят на трамваях!

Открыл словарик логистических терминов и прочитал самое нелепое определение, которое когда-либо встречал в жизни:

ВОЕННЫЙ РИСК - понятие военного риска является условным, имея в виду, что в него включается большой круг рисков, которые, строго говоря, выходят за рамки этого понятия.

 

ПРИДРАТЬСЯ НЕ К ЧЕМУ И ПОЛЬЗЫ НИКАКОЙ!

Место под вашу рекламу!  Гарантируется нерушимость. Штендера. Нерушимость вашей рекламы.... эээ... не гарантируется. :-)