Мы женаты уже 10 лет, растут двое детей. Мне кажется наши отношения давно утратили смысл. Живем как соседи. А может быть любви больше нет и мы вместе исключительно ради детей? Марина, Москва.

Это очень трудная тема для нас, но мы постараемся помочь, чем сможем.

Почему это происходит объяснить сложно… Знаешь, есть такое выражение: «все семьи счастливы одинаково, а не счастливы по-разному»… Это к тому, что у каждого своя история.

Ни мужчина, ни тем более женщина, не имеют в браке друг перед другом
абсолютной власти. Насилие над волей другого, хотя бы во имя любви,
убивает саму любовь; а тогда вопрос: надо ли подчиняться такому
насилию, раз в нем опасность для самого дорогого? Бесконечное
количество несчастных браков именно от того, что каждая сторона считает
себя собственником того, кто любит. Почти все трудности брака — отсюда.
Величайшая мудрость брака — дать полную свободу тому, кого любишь: брак
наш земной — подобие брака небесного (Христос и Церковь), а там полная
свобода.

Брак — просвящение, мистерия. В нем полное изменение человека,расширение его личности, новые глаза, новое ощущение жизни, рождение через него в мир в новой полноте.

[ далее все интересней ]

Этот страх присущ в основном мужчинам. Они видят в каждой женщине охотницу, которая жаждет поймать его в свои сети и женить на себе. Этим психологическим расстройством страдают мужчины за 30 лет, называющие себя убежден­ными холостяками. Зачастую такие мужчины очень ветрены, любвеобильны и поэтому не гото­вы отказаться от всех радостей свободной жизни и посвятить себя одной-единственной. Вам зна­ком такой типаж? Свадебные разговоры портят ему настроение на весь день, и как только у него возникает подозрение, что его хотят «захомутать» и «окольцевать», он, скорее всего, предпочтет незамедлительно прекратить отношения с опас­ной претенденткой на его руку и сердце. Успешные красавицы, не обделенные мужс­ким вниманием, тоже относятся к этой катего­рии. Каких-нибудь 150 лет назад женщина даже не могла мечтать о такой свободе, которую имеет сегодня. В настоящее время она имеет столько же прав, сколько и мужчина. Современная ус­пешная бизнес-леди, светская львица, как и лю­бая самостоятельная женщина, успешно продви­гающаяся по карьерной лестнице, дорожит своей свободой ничуть не меньше мужчины. Что можно посоветовать? Не паникуйте рань­ше времени. Страх может перерасти в фобию, но страх — еще не обязательно фобия. Продумайте все до мелочей. Возможно, вы действительно просто не готовы к браку. Может быть, вам просто нужно время, чтобы все обдумать и прийти к правильно­му решению. Испытывать сомнения по поводу того, что избранник — именно тот человек, с которым хочешь прожить всю свою жизнь, вполне нормаль­но. Однако если избранников или избранниц было уже предостаточно, и каждый раз вы с ужасом на­чинали искать повод для разрыва, тянули время, метались и чувствовали себя в клетке, а потом все же говорили «нет» — вам все-таки стоит обратить­ся к психоаналитику, который поможет справить­ся с этой проблемой и обрести душевное равнове­сие и счастье рядом с любимым человеком. Ну а как быть, если вы, несмотря на страх, всё же решили официально оформить отношения? Постарайтесь построить такую семью, где поло­винка не будет ограничивать вашей личной сво­боды. Допустим, мужу по работе необходимо ча­сто ездить в командировки. Не стоит устраивать из этого драму, настаивать на том, чтобы он сменил работу, подозревать и ревновать. Люди дол­жны уважать выбор друг друга, и не только профессиональный. Помимо работы у человека есть еще пристрастия, интересы, увлечения, у каждо­го они свои. Когда люди уважают друг в друге независимую личность, перед ними просто не может возникнуть вопрос о том, как сохранить свою бесценную свободу.(с)

От меня ушел муж. Ушел к другой женщине, бросив мне на прощание: «От хороших жен не уходят!». Наверное, это я во всем я виновата... Вот только знать бы, что я сделала не так? Еще интересно понять, чем так хорошо та, другая? Но больше всего мне сейчас хочется повернуться к стенке лицом и лежать… Из письма

В начале страстные признания и романтические встречи. Потом – свадьба – дети – внуки и, наконец - спокойная и благополучная старость, разделенная друг с другом…

Но в жизни, к сожалению, а может и к счастью, не всегда все происходит так, как мы запланировали. Иногда созданная в нашем воображении идеальная схема дает сбой, и в реальности выглядит примерно так: встречи и признания – свадьба – семейная жизнь – … другая женщина.

Принято считать, что покинутая спутница жизни обычно сильно проигрывает своей сопернице: совсем себя запустила, устраивает скандалы по пустякам, ворчит, нудит, обделяет несчастного супруга теплотой, вниманием, женской лаской, никогда не вылезает из старого халата, угрожающе обтягивающего расплывшуюся фигуру… Конечно, бывает и так. Но случается и по-другому.

Устойчивое общественное мнение, гласящее, что именно женщина делает «погоду в доме», создает психологический микроклимат в семье и отвечает за сохранение домашнего очага, безусловно, справедливо. Но это еще не повод для самобичевания и вынесения вердикта: «От хороших жен не уходят». Уходят от всяких и ко всяким. И не последнюю роль здесь играют, как особенности характера мужчины, так и обстоятельства нашей жизни. Ой, кто это?

Не сошлись характерами
Тривиальное «Не сошлись характерами» – самое частое объяснение причины разрыва отношений. А ведь потрудись мы над изучением характера, личностных особенностей и взглядов друг друга до того, как грянут первые аккорды свадебного марша, – скольких проблем можно было бы избежать…

«Браки по любви"…
О, это, конечно, очень хорошая вещь! К сожалению, такие браки очень редки. Чаще всего под ними подразумеваются браки по влюбленности. Да ведь такие браки самые ужасные из всех! Ужаснее даже, чем холодные браки по расчету. Там люди, по крайней мере, видят, что берут…» Над этими словами классика русской литературы В. Вересаева стоит задуматься тем парам, что, ослепленные нахлынувшими чувствами, спешат их поскорей узаконить, принимая временное «помешательство» за Большую Любовь. И получают в спутники жизни кота в мешке.

Влюбленность – это всего лишь подарок судьбы. Со временем из нее, действительно, может вырасти Настоящее Чувство. А может, и не вырасти. И не последнее значение здесь имеет, совместимые ли вы, в принципе, люди. Понять это, находясь в плену романтических иллюзий невероятно сложно. Ведь влюбленность игнорирует недостатки, в отличие от Любви, которая учитывает и их. Но любая, даже самая сильная и романтическая увлеченность со временем угасает, неизбежно наступает период падения «розовых очков». И тогда перед нами, во всей своей красе, предстает Просто Человек. Без нимба над головой, без романтического флера, без ореола загадочности… Когда весь этот великолепный наряд с еще вчерашнего объекта страсти падает — король оказывается голым. И, признаться, его вид нас радует далеко не всегда. Да и он почему-то уже не так уверен, что именно вы — женщина всей его жизни.

Ключи верну
Какое-то время совместное сосуществование двух чужих, в общем-то, людей может продолжаться: по инерции, из-за страха что-то изменить, из-за боязни поменять «шило» на «мыло», нерешенного квартирного вопроса, ради детей… Но если вдруг однажды кто-то из «одиноких вдвоем», встретит свою настоящую «половинку» и захочет связать свою жизнь с близким, понимающим и принимающим его человеком, – стоит ли чинить ему препятствия? Есть ли смысл удерживать мужчину, если эта встреча раньше произошла у него, чем у вас?

Ведь чем быстрее наступит освобождение от давно изживших себя отношений, тем выше вероятность того, что встретить родственную душу и обрести, наконец, долгожданное семейное счастье удастся и вам.

Не стоит думать, что новоявленная соперница в чем-то вас превосходит, не спешите обзаводиться чувством вины за развалившийся брак. Просто она другая. И если внимательно приглядеться, то станет очевидно, что она гораздо больше подходит этому человеку, которого по какой-то странной случайности еще вчера вы называли «мой муж».

Если вам не по пути, отпустите его, освободив в своем сердце место для настоящего, глубокого чувства, гармоничных и крепких отношений.

Привычка жениться
Известный режиссер, женатый уже в седьмой раз, как-то сказал в интервью, что всякий раз был уверен: новая жена — это на всю жизнь. А потом так же искренне верил в следующую. А не менее знаменитый композитор, сводивший под венец уже полдюжины женщин, утверждает: «Настоящему художнику одним произведением не обойтись!»

Демонстративный тип
В актерской среде частая смена партнеров — дело обычное. Так что в жизни ярких, талантливых, успешных и соблазнительных красавиц-актрис, мужья которых – их коллеги по «цеху», измен и болезненных разрывов бывает куда больше, чем у простых смертных женщин. А все потому, что такую профессию выбирают, как правило, люди демонстративного типа, так называемые истероиды. Они требуют постоянного внимания к собственной персоне, любят произвести впечатление на окружающих. Они игривы, переменчивы и непостоянны — быстро загораются и столь же быстро остывают. Они бросаются в новые отношения и разочаровываются, затем бросаются снова и остывают опять…

Мужчин такого типа около 10–15 % от общего числа, но далеко не всем из них посчастливилось пробиться на большую сцену. Менеджеры и продавцы, учителя и рекламные агенты, водители такси и бог знает кто еще… Они, конечно, не так знамениты, как их «звездные» собратья, но повадки имеют те же: жаждут приключений, ждут восхвалений до небес, совершенно не выносят развенчания своей исключительности, и где бы ни находились – всегда метят на главную роль.

Демонстративный мужчина умеет себя подать и вскружить женщине голову, он – непревзойденный мастер комплиментов и красноречивый оратор. Красивое ухаживание, шумная свадьба, незабываемый медовый месяц… Но стоит более или менее серьезным испытаниям войти в вашу жизнь — и «радужный мыльный пузырь» лопается. Наш герой не любит обыденности и проблем. Им тут же овладевает «охота к перемене мест». Иногда таким испытанием брака на прочность становится рождение ребенка. Молодая мама естественным образом начинает отдавать большую часть своего внимания малышу, а оскорбленная в лучших чувствах «звезда» домашнего масштаба надувает губы и вполне может отправиться «светить» в другое место. До появления первых трудностей.

При этом люди демонстративного типа обладают совершенно феноменальной способностью «забывать» о тех моментах своей жизни, когда явно были неправы или вели себя недостойно, с легкостью вытесняя их из своей памяти. Терзаться угрызениями совести – не в их привычках.

Когда демонстративному мужчине не хватает ярких событий, в которых он играл бы главную роль, степень новизны происходящего снижается, а слова восхищения и бурные «аплодисменты» в его адрес начинают потихоньку стихать, непризнанный гений пускается на поиски новых впечатлений. Причем искать лучшей доли он может и до пенсии, пока полностью не потеряет «товарный вид». Так стоит ли в этом случае винить себя и произносить сакраментальное: «От хороших жен не уходят»? Ведь этот перекати-поле с такой же легкостью мог бы укатиться от любой женщины. Когда слишком много «слишком»

Мужчина, который изменил не очень молодой, и не слишком привлекательной жене с юной красавицей-секретаршей – не оригинален. В любовной истории Бернара – главного героя знаменитого французского фильма «Слишком красивая для тебя» все перевернуто с ног на голову. Его жена не просто красива, она необыкновенно хороша собой. А кроме того: умна, интеллигентна, образованна, хорошая мать… И, тем не менее, герой Депардье предпочел ей другую женщину: немолодую, некрасивую, грубоватую, простоватую, необразованную, безвкусно одевающуюся. Собственную секретаршу. Почему он это сделал? Что не устроило странного француза в его супруге? Он и сам бесконечно задает себе эти вопросы, и не находит ответов. Пока вдруг его не осеняет: «А может, она (жена) слишком уж красивая для меня?!» А может, и правда, с простушкой-секретаршей ее босс чувствует себя как раз «в своей тарелке»? С ней все как-то проще и понятнее, чем с утонченной красавицей женой…

В семейной жизни иногда случается так, что один из супругов начинает слишком явно в чем-то опережать другого: становится более успешным в профессиональном или материальном плане, больше стремится к духовному росту. Ситуация, при которой «слишком» успешной, квалифицированной, духовно развитой, материально независимой становится жена — настоящее испытание для мужского эго. Не каждый мужчина способен такое пережить. И даже в том случае, если женщина никак не проявляет своего превосходства над мужем, относится к нему уважительно и с пониманием, — он все равно может выйти на тропу мести. Все опять же зависит от способности человека увидеть причины своих неудач в себе, разглядеть «бревно» в собственном глазу. Некоторые мужья, вместо того чтобы искать конструктивный выход из создавшегося положения, (например, самому подтянуться до уровня супруги), пытаются самоутвердиться, заводя роман на стороне. Измена в этом случае — не что иное, как компенсация собственных неудач.

Он может и уйти. К той, рядом с которой чувствует себя «на коне». Не забыв, прежде чем хлопнуть дверью, произнести с пафосом на прощание что-нибудь типа: «Ты меня никогда не понимала», «Сама во всем виновата», «От хорошей жены я бы не ушел».

Кто он, этот человек, бросивший в лицо женщине обидные слова? Обделенный вниманием и заботой муж? Или отягощенный комплексами мстительный эгоист? Испытание кризисом середины жизниИспытание кризисом середины жизни

С кризисом среднего возраста у мужчин возникает чувство, что жизнь стоит на месте. А времени осталось не так уж и много, и хочется еще кое-что успеть. Иногда единственным способом вернуть молодость и свежесть чувств, начать новый жизненный этап может показаться любовный роман или новый брак. Конечно, очень многое в этой ситуации зависит от мудрости жены, ее способности вовремя помочь пережить мужу тяжелые времена. Но еще больше — от него самого и его собственной психологической зрелости.

Понимание того, что от смены декораций мало что меняется, и что от себя и своих внутренних конфликтов убежать невозможно, приходит далеко не сразу и не ко всем. Многим приходится прежде набить немало шишек в отношениях с новой женщиной. Которая, кстати говоря, зачастую оказывается ничуть не лучше жены. И главным
подтверждением этому является то, что огромное количество блудных мужей возвращается (или пытается вернуться) обратно в лоно семьи.

Это всего лишь несколько примеров, лишний раз подтверждающих, что не всегда ответственность и вину за распад семьи должна брать на себя исключительно женщина. «От хороших жен не уходят» – мужская аксиома. Причем, придумана она, скорее «мальчиками, но не мужами». Более взвешенно и зрело звучит: «В том, что отношения испортились, обычно виноваты оба партнера». Обычно…

И еще… Габриель Гарсия Маркес сказал: «Ни один человек не заслуживает твоих слез, а кто заслуживает — не заставит тебя плакать». Так заслуживает ли человек, бросивший вам в дверях: «От хороших жен не уходят!» того, чтобы терзаться из-за его ухода чувством вины?

(с) Ирина Ложкина

Я всегда как-то считал, что полигамия – это стремление индивидуума не ограничиваться одним сексуальным партнером, но, оказывается, ошибался. Понятие полигамии это нечто иное. Википедия даёт нам очень подробную трактовку этого понятия Итак, оказывается…

 

Полигамия — многобрачие, при котором брачный партнёр одного пола имеет более одного брачного партнёра противоположного пола.

Тяга к полигамии характерна для большинства народов во всех частях света и до сих пор существует у племён Африки, Меланезии, Америки и т. д., а также у исповедующих ислам и буддизм народов Азии и Африки. Нигде, однако, полигиния не встречается как общее явление для целых народов, так как в таком случае необходимо было бы по крайней мере вдвое большее число женщин, чем мужчин. Полигамия упоминается и в Ветхом Завете. Среди библейских многожёнцев — Авраам, Иаков, Исав, Давид и Соломон.

Обыкновенно полигамия является привилегией более знатных, богатых или храбрых, и по отношению к ним является — по крайней мере первоначально, а фактически (например у султанов, шахов и т. д.) ещё и теперь — неограниченной; но впоследствии обычай, переходящий в закон, большею частью ограничивает полигамию известным числом жён (напр. у мусульман — четырьмя). У индусов закон ввёл моногамию только у шудров, людей низшего и бедного класса; в варне вайшьев можно было иметь 2 жены, в варне кшатриев — 2 или 3, в варне брахманов — до 4.

Исследователи, принимающие для первобытного состояния человечества беспорядочное смешение полов, видят в полигамии прогресс; ограничение по крайней мере для одной стороны — для женщины; исследователи, исходящие из моногамической формы первобытного брака, смотрят на полигамию, как на явление ненормальное, как на нарушение естественного закона, часто при том принимающее характер моногамии, с разрешением иметь наложниц: это выражается обыкновенно тем, что первая жена является главной и считается хозяйкой в доме по преимуществу. Побуждения к полигамии могли быть многие; кроме стремления к разнообразию, здесь играет роль то обстоятельство, что в тропических странах женщины обыкновенно скоро стареют, и притом значительно раньше мужчин, а также, что, по существующему обычаю, дети кормятся грудью до двух лет и даже долее. Обладание несколькими жёнами часто представляет выгоду ещё тем, что в лице своих жён мужчина приобретает больше рабочих сил, освобождающих его от необходимости личного труда. От нескольких жён рождается более детей, а дети, вырастая, также становятся работниками; дочери, выходя замуж, служат предметом продажи (за них уплачивается калым). Кроме того, обладание многими жёнами и обширным родством даёт большее значение в обществе, и это уже одно может вызывать стремление к полигамии. Хотя между несколькими жёнами одного мужа возможны раздоры, вызываемые ревностью и семейными дрязгами, однако, в действительности, жизнь часто устанавливает мирные отношения между ними, так как одна жена облегчает труд другой и содействует благосостоянию всех.

Из Библии известно, что жёны патриархов сами сводили своих мужей с наложницами. Принцип преобладания старшей жены и подчинения ей прочих вызывает протесты со стороны последних, причём не всегда достаточным является авторитет главы дома — факт, служащий одним из мотивов против полигамии. Что вторая и следующие жёны не считаются одинаковыми с первой женой, явствует из многих воззрений и обычаев. Так, у некоторых народов свадебные обряды совершаются во всей их полноте только при первом браке, при следующих же упрощаются или совсем не применяются. В Никарагуа было даже запрещено, под страхом смертной казни, жениться более одного раза с брачными церемониями. Малайцы неохотно отдают своих дочерей за человека своего класса, уже имеющего жену; если такой человек ищет ещё жену, то он вынужден обыкновенно брать её из низшего класса, и там жёны считаются как бы наложницами.

 

Полигамия в исламе

Ислам разрешает многожёнство (до 4 жен включительно). В большинстве стран гражданское законодательство запрещает многожёнство, в некоторых (например, Саудовская Аравия) разрешает.

 

В Украине, как и в России,  второй (и далее) заключённый брак считается недействительным без разрыва первого, то есть юридически полигамная семья существовать не может, однако, встречаются случаи, когда мужчина сожительствует с несколькими женщинами (если говорить применительно к Исламу, то такой брак должен соответствовать мусульманским канонам, то есть должны быть соблюдены определённые правила вступления в брак, чтобы он считался заключенным. Иначе такое «сожительство» считается запрещённым) из одного мужчины и нескольких женщин, совместно с мужчиной проживающих, добровольно вступающих с ним в сексуальные отношения и ведущих совместное домашнее хозяйство.

Некоторые российские политики, к примеру, лидер ЛДПР Владимир Жириновский неоднократно выступали за внесение в Семейный Кодекс РФ поправок, узаконивающих многожёнство юридически. Большую поддержку подобные голоса встречают в среде российских мусульман.

 

 Природа и полигамия

В природе известны виды животных с моногамным и полигамным браком, но у этих видов самцы и самки рождаются в соответствующей пропорции.

У человека мальчики и девочки рождаются в соотношении от 49/51 до 51/49, т.е. человек по природе своей - моногамный (одножёнец). Однако если рассматривать моногамию как следствие примерно одинакового соотношения родившихся самцов и самок (а следовательно и примерно одинаковым соотношением самцов и самок), то следует учесть, что соотношение мужчин и женщин сильно менялось в пользу последних (в частности, если рассматривать Средние века и Древний мир) в результате многочисленных войн.

 

Вот так вот. Т.е. полигамия – это когда у мужчины несколько официально зарегистрированных жён, либо у жены - несколько официально зарегистрированных мужей. 

Но сейчас и у нас и во всём мире распространён гражданский брак. И о штампе в паспорте вспоминают, когда происходит разрыв отношений и возникают имущественные претензии. И тем не менее, думается мне, что и в Украине, и на территории СНГ в целом есть какой-то процент любовных треугольников, в которых конфликная ситуация погашена полигамными отношениями,  только вряд ли кто-то проводил исследования этой темы.

        Формально же стремление не ограничиваться одним партнёром (партнёршей), или тяга к адьюльтеру, или стремление сходить налево, это не полигамия, а стремление к прелюбодеянию (если речь касается лица, связанного узами брака) либо к блуду (если речь идёт о свободных от брака людях), как проявление  полигамности, или полиамурность (полиамурность) натуры человека.

 

Р.S.  Я ни в чём никого не обвиняю, ни кого ни к чему не призываю  и ни кому ничего не навязываю. Я лишь пытаюсь разобраться с терминами и их значениями… Для того, чтобы в последующем правильно называть вещи своими именами.

Желающим предлагаю проголосовать.