хочу сюди!
 

Алиса

41 рік, діва, познайомиться з хлопцем у віці 32-52 років

Замітки з міткою «брак»

Идеальный брачный договор

Настоящий договор заключен между ______________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и _____________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

_" __________________ 20__ г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

_" ________________ 20__ г.

месть женщины (некоторых)

- я уже придумала как, тебе отомстить... 
- я выйду за тебя замуж!                        

- если бы ты действительно его любила - _никогда_ бы ...не согласилась выйти за любимого 

Некрасивая жена.

У меня жена некрасивая,
Мужики ей не смотрят во след,
Бесполезная дура ворчливая», -
Поделился со мною сосед.-


«А я, грешен, люблю молодушек,
Да красивых, чтоб в самом соку,
Сколь намял я пуховых подушек
На своем не коротком веку!...


А жены я всегда стыдился,
Я-то лучше ее, это факт!».
Только вскоре сосед свалился
С диагнозом страшным – инфаркт.


И вот эта самая дурочка,
Та, которой стыдился сосед.
Ему варит бульон из курочки,
Носит фрукты, кефир и омлет.


Банку сока взяла виноградного,
Поит с ложечки, словно дитя.
И жалеет его, ненаглядного:
«Ты умрешь, так умру и я».


Моет ноги ему, болезному,
Даже бреет его сама,
Вот такая вот «бесполезная»
Некрасивая дура - жена.


…Оклемавшись, шепнул на ушко мне
Мой сосед: «Не жена, а клад!
А те бабы, ну… что с подушками, -
Бесполезные дуры. Факт!

Сборы...

Николай сидел на диване с бутылкой пива в руке
и одним глазом смотрел новости по телевизору,
а другим время от времени поглядывал на жену,
радостно порхающую по комнате и собирающую чемодан.

Жена собиралась на месяц в гости к ее маме,
которая жила за тридевять земель.

Они были женаты уже 10 месяцев
с женой ему повезло....
В доме чистота и порядок, всегда сготовлено и уютно.
В сексе тоже у них все было хорошо.
Она всегда была готова,
при малейшем желании с его стороны.

Он сидел пил свое холодное пиво, краем уха слушал новости
и думал - как же ему повезло...

Вдруг что то привлекло его внимание, ему показалось,
что то, что жена сейчас клала в чемодан, она не хотела,
что бы он видел, что это такое.
Николай был вообще подозрительный тип по жизни
это не раз выручало его в трудных жизненных ситуациях.

Когда она вышла в соседнюю комнату он быстро глянул,
что же это такое было.
Оказалось интимное нижнее белье, которое она одевала
за 10 месяцев с ним только 2 раза - в день свадьбы
и еще какойто знаменательный день, когда он сделал ей
дорогой подарок.
Это белье похоже она применяла как ритуал,
только в особых случаях.

Когда жена вернулась в комнату он спросил.
- Мне кажется я видел, как ты положила твое ритуальное
белье в чемодан?
Зачем оно тебе?
Перед мамой щеголять?

Она на минутку замешкалась и ответила неожиданно резко.
- Все вынюхиваешь, подглядываешь, шагу не даешь ступить!
Он расстерялся, не понимая, что это на нее нашло - они жили
без ругани и скандалов, можно сказать душа в душу.

Она продолжала.
- Настоящей женщине это надо не для красования перед кем либо
- она хочет вылядеть для себя хорошо прежде всего.
Николай пожевал губами, с удивлением смотря на раскрасневшуюся жену,
и ничего больше не сказал.

Вечером в назначенное время пришло вызванное такси и он отвез ее в аэропорт...

На следующий день Николай подал на развод...

В Башкортостане люди вышли на майданы!



Под занавес прошлого года 25 декабря. Курултай Башкортостана в первом чтении принял изменения в семейно кодексе Республики Башкортостан. Теперь брачеватся в особых случаях можно с 14 лет.



Как мне так фиг с ним, так очередной проходной прикол от власть придержащих. Им жеж депутатам делать не хер, все проблемы в республики решены, вот и маются херней. Так нет же, народ (не не так (НАРОД) вышел на улицы Уфы и требует отмены этой поправки!!! Подписи собирает. Бля кило семечек стало дороже килограмма нефти, а им нет ни чего важнее кроме этого...

Достоинства и недостатки ЖЕH:

Достоинства и недостатки ЖЕH:

+ Если ты женился, то не надо искать жену.

- Иногда все-таки пpиходится, т.к. ее нет дома.

+ У тебя всегда есть чистые носки и pубашка, котоpые тебе пpиготовила жена.

- А на фига они нужны, когда из-за них столько бpеху, я и сам могу.

- Тебе пpиходится бpиться на ночь, да еще вдобавок и утpом пеpед pаботой.

+ Самому же пpиятно ходить бpитым.

[ далее ]

Вы женаты?


31%, 9 голосів

14%, 4 голоси

24%, 7 голосів

31%, 9 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

насильно мил не будешь


 
 Рискуя навлечь ...праведный гнев моралистов, осмелюсь заявить, - взаимная любовь возможна только между _свободными_ партнерами /все остальное - суррогат/ - на основе дружбы и сексуального влечения, и, стало быть, - ни о какой измене или предательстве между ними не может быть и речи.
  Степень свободы в отношениях каждый выбирает сам для себя, нет свободы – нет любви. 
  Как правило, влюбленный добровольно/принудительно ограничивает свою свободу – в, нередко, призрачной надежде на взаимность, т.е. что эту его жертву партнер примет - с благодарностью.
...блажен, кто верует...
  И вполне естественно, - так называемая верность, не мое это право на партнера, а его желание быть со мной и наоборот.

Выйти замуж -- не напасть, как бы замужем не пропасть...

В повседневной жизни мужчины как-то повывелись. Осталось три вида: демагог-захребетник, гений-потребитель и диванный тиран. Ну а то, что они про себя рассказывают, так всяк кулик свое болото хвалит. 
 А я в сказки верю, во всяких там Незнаек, волшебников, дружбу, любовь и светлое будущее. Должны же где-то водится представители-родоначальники.  

пособие для идиоток

Как правильно бить мужчину 

Стерва,
подобна цирковому медведю 
- вроде бы и ручной миляга, 
но кто знает, что у этого
хищника на уме.



Даже самая кроткая женщина иногда теряет терпение и приходит к выводу, что время
переговоров с мужчинами прошло, пора нанести удар.

За что? 
Некоторые хотят всего лишь обратить на себя внимание, и до того устали от безразличия, что готовы применить силу. Другие обижены и жаждут наказать виноватого. Третьи всерьёз думают, что партнёра можно "воспитать" таким образом.

Куда же бить мужчину, чтобы добиться максимального эффекта?

По яйцам.
Давным-давно я прочитала у Хайнлайна: "никогда не бейте мужчину по яйцам, если не собираетесь его немедленно после этого убить". Существенная часть человечества убеждена, что мужское достоинство, как и девичья честь, располагаются ниже пояса, поэтому речь пойдёт отнюдь не о физиологии. По яйцам, значит, по самолюбию, уверенности в себе, размеру члена и чувству собственной важности. И если перед вами не злейший враг, я бы не стала этого делать.
Да, эффект будет. Но если вы потом собираетесь с этим мужчиной продолжать отношения, подумаете, зачем вам рядом человек с уязвлённой гордостью?
В лучшем случае он будет мстить, в худшем, вы станете его презирать. И то и другое не является хорошей основой для партнёрства.

[ далее все интересней ]

Крылатые выражовывания о браке... Собрано с миру по нитке=)

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее - ты спасен.

Те, кому повезло в личной жизни - холостые.

Холостяк это мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.

У него был настолько пустой холодильник, что даже двери открывались вовнутрь.

Холостяк - это человек, у которого есть все для семейного счастья, и поэтому он не женится.

Холостяк больше знает о женщинах, чем женатый. Иначе он тоже был бы женат.

- А не сварить ли мне супу, - подумал холостяк. И не сварил.

Когда есть жена, то жить проще, в отличии от того времени, когда был холостяком... Уже есть на кого сваливать свою вину...

Лучше иногда не сделать то, что хочешь, чем постоянно делать то, что хотят от тебя другие.

Ну и под конец, молитва холостяка:
Господи, избавь меня от женитьбы!
Но если я все-же женюсь, избавь меня от рогов!
Но если уж и без рогов нельзя, пусть я не узнаю об этом!
Но если я об этом узнаю, пусть это меня не волнует! Аминь!!!

32%, 6 голосів

37%, 7 голосів

5%, 1 голос

26%, 5 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.