Тормози, кому говорят

Ну шо, потрындим за любимое?

А поднимите-ка руки те, у кого вес пошёл вниз?

Молодцы. Опустите.

А теперь поднимите те, у кого вес пошёл вниз, а потом остановился?

Скромно. Очень скромно. Опускайте.

А вот теперь встаньте и пусть все видят тех, кто:
А. меньше жрал
Б. больше двигался

  Потому что только при таком сочетании снижение веса через некоторое время сначала замедляется, а потом и вовсе останавливается. Это не означает, что "перестало работать" и нужно срочно менять диету, покупать утягивающие трусы и напиваться *зачеркнуто* наедаться с горя до отвала. Это не конец света. Это всего лишь организм принял новые правила и ввёл встречные санкции: в ответ на снижение углеводов замедлил обмен веществ и пересмотрел принципы "складирования". Если ничего не предпринять, то он (организм) за недельку наладит "внутреннее производство санкционных товаров" и вес пойдёт вверх, хоть умри на беговой дорожке с бутылкой воды в руках. 
Выход? Снижать потребляемые углеводы интервально. Раз в две-три недели. Ориентируясь на собственные особенности. Стресс уменьшается, паника и голодовка отменяется, вес снижается медленнее, но увереннее. Это не бог весть какие откровения, но если забыться в экстазе, то вместо вожделенной фигурки можно заработать затянувшуюся конфронтацию с собственным телом. А оно нам надо?



Пы.сы. казалось бы -- фигня. А вы попробуйте съешьте за день:

1. имбирный чай 1 чашка
2. травяной чай 1 чашка
3. успокоительный чай 1 чашка
4. буряк 100 гр 
5. орехи 2 шт 
6. капуста 100 гр 
7. клетчатка 1ч.л. тыквы, 1ч.л. льна 
8. творог 150 гр 
9. яблоко 1 шт 
10. суп маленькая плошка 
11. гречневая каша 4 ст. ложки 
12. овсянка 2 ст. ложки 
13. курица или рыба 150 гр 
14. вода 1,5 литра
15. что-то вкусное 1шт. (Не 1 Тазик)
16. молоко с куркумой  и мёдом 1 чашка


Про курей и страхи

      Что делает курицу курицей?
Ну это вообще просто. Это азы, съеденные в глубоком детстве и отторгнутые в не менее глубокой юности.
Бигуди по воскресеньям, "Просто Мария" по вечерам, муж в одном целом носке по утрам, сплетни на обед, вермишель на ужин, дети....детей не трожь, дети -- будущее. Надежда, так сказать, и опора, гордость....вытри сопли, паршивец, сказала -- не куплю джинсы, пока двойку по физике не исправишь...о чём это я? ах да...дети...
Дети у куриц потрясающие получаются. Что вдвойне удивительно ввиду видимого отсутствия как причин, так и возможностей для подобной селекции...Пардон, отвлеклась от основной темы...
А вот что делает курицей нормальную женщину?
И всё вроде бы в порядке и с головой, и с образованием, и воспитанием, и даже с мужчиной рядом или, наоборот, его сознательным отсутствием. Живёт себе, живёт женщина и тут вдруг бац ...а в зеркале однажды утром обнаруживается самая что ни на есть курица. В модных папильотках от кутюр, от него же в халате, с ним же на заднем плане в условно целых носках....но...
Что-то изменилось в собственном взгляде. И вот уже хочется помогать великовозрастным детям жить их жизнь (мать всегда нужна своему ребёнку (с)), хочется уберечь ближнего от ошибки (а как же, опыт, нажитый непосильным трудом, так и просится в использование), с какого-то перепугу приходит мысль, что Наташка с верхнего этажа на два года старше, а выглядит, как малолетняя проститутка (истово крестится на пустой угол)......Процесс мутации запущен и набирает обороты. В чём причины?
Лично я подозреваю, что в питании. Что-то такое добавляют во все эти колбаски, печеньки и оооочень полезные даноны с бактериями, от чего вменяемая и местами даже позитивная отечественная баба уверенно превращается в унылое гавно от фитнеса, вне зависимости от размера и веса. И стоят они такие в очередях супермаркетов, вооружившись очередным полезным перекусом из йогурта и мюсли, с авоськой апельсинов наперевес и непримиримым блеском в глазах, готовые прямо с самого утра отразить любое нападение, как пантеры в засаде на самих себя.....уууууххххх....аж страшно хлеб покупать......

вот это -- стол. за ним сидят. вот это -- корм. его едят..

Преамбула: 
Единственная вредная привычка, от которой крайне сложно, практически не возможно избавиться -- это привычка жрать каждый день. Изредка некоторым успешным удаётся минимизировать её вред до состояния "Кушать" и тогда они начинают влазить в выпускное платье младшей сестрёнки.
Амбула: Я ленива, как сто ленивцев и прожорлива, как саранча. 
Ещё люблю красивенько шоб було....

                                             отЭта -- мясо


Мясо, разуееццо, из курогруди. никаких магазинных фаршей с когтями и канцерогенными шкурами.
яйцо, соль, перец. Сверху можно хоть сыр, хоть что притулить. Может, что лишнее завалялось ))

и на блюдечку с голубой кайомочкой 
надеюсь, все помнят азы бытового волшебства?



Ну и сладкое, куда ж мы без него.
Условно, сладкое ))



творог обезжиренный -- 300гр
яйцо --2шт
сахар -- 2 столовых ложки (я вообще не кладу)
манка -- 2 столовых ложки (я кладу кукурузку молотую)
запиливаем всё вилкой до сотсояния "фиг поймёшь, шо туда сыпали"
и в микроволновую тару


ну и собственно саму тару -- в микроволны



через указанное время начинаем учиться Кушать, а не Жрать.



Для желающих поизвращаться или что-то утилизировать: 
сверху на запеканку можно смело грузить всё от остатков варенья и вялого яблочка
до мелкопорубленной паровой филейки с зеленью.

И поверьте, готовить это гораздо быстрее, чем стряпать потом заметко.

ПЫ. сы.   Отот сгоревший лишний сыр с противня высыпать нужно в мусорник, а не в рот, как я ......


Переписчик - стрaшное говно челoвек(с)

Побывав на первой репетиции нашего, не побоюсь этого слова, сногсшибающего оркестра имени пляски св. Витта, не могу удержаться от комментария. Да простят меня блогерские боги за злостную копипасту....


1.       Остались всего три репетиции до позора!

2.      Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

3.      Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

4.      Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

5.      Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

6.      Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

7.       И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

8.      Не захлебнитесь в собственном таланте!

9.      Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

10.   Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

11.    Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

12.   Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

13.   Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

14.   Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

15.   Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

16.   Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

17.   Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

18.   Мне не место с вами в одной музыке!

19.   Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

20.  Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

21.   Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

22.  Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

23.  Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

24.   Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!


25.   Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.


26.   У Шостаковича много нот, и они все время меняются.


27.   То, что не совпадает с текстом увертюры, - сами посмотрите пальцами.


28.   Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.


29.   Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.


30.   Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.


31.   Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!


32.   Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!


33.   Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!


34.   И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?


35.   Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?


36.   Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!


37.   В приличных оркестрах на дирижера не пяляться!


38.   Левой рукой сильнее шевельните, что бы все думали, что вы живы.


39.   Лучше бы вы в литавры головой били, громче бы получилось!


40.   Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.


41.   Играйте воздушно, как флейта в кустах.


42.   За такое соло я бы вас поцеловал, жаль далеко сидите.


43.   Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду негры были?


44.   После такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И не забывайте жертвовать на храм.


45.   Я прошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!


46.   Я попрошу переписчиков, что бы партию для идиотов покрупнее писали.


47.   Играйте такое пианиссимо, будто я умер!


48.   Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?


49.   Мне не место с вами в одной музыке!


50.   Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!



Записная книжка лентяя. 1


Не всегда цела одежда,
Но всегда жива надежда, 
Что не позже, чем к обеду образуется обед...

А когда бывает худо,
И поможет только чудо,
Кто докажет Алладину, что чудес на свете нет?

(С)овершенно необходимые данные о современном устройстве мира.



Пра Женщин


Женщина -- существо прочное, но хрупкое. Как фарфор династии Хань.

Вы когда-нибудь видели, что бы фарфор династии Хань мыли старым носком с Фейри ?
И при этом гордились, что таки подключили китайский бойлер и вода теперь тёплая...

Это я к чему всё. Разумеется, к Новому году, до которого осталось ровно 33 дня.

Так вот о женщинах.

Их нужно обожать и боготворить.

Их нужно носить на руках.

В конце концов их нужно просто баловать.

Женщина пришла в этот мир отдавать свою любовь и красоту мужчине, а не выплачивать вместе с ним пол-жизни кредит за смарт-квартиру.

Женщина должна быть лёгкой, звонкой и красивой. Она должна высыпаться и радоваться жизни. Роль мужчины -- быть сильным. Сильным от власти. И не в роли семейного тирана, а в именно в мужском мире -- армия, политика, бизнес. Все остальные формы -- генетический брак. Нехватка каолина и кварца.

Встаньте перед зеркалом. Посмотрите в эти глаза. Уловили суровость Родины-матери и героизм Матери-Героини?
Гоните прочь. Вместе с тем, кто навесил это на вас. Заодно можно избавиться от пары-тройки лишних килограммов.

Женщина может быть кем угодно в жизни мужчины, но только не "полноправным партнёром в отношениях". Если, конечно, её зовут не Надежда Константиновна. 

Девчёнки, только честно, вот если прямо сейчас встать перед зеркалом, кого вы там увидите?

Мальчишки, и то же честно, -- неожиданно, да? -- кого увидят в зеркале ваши спутницы жизни?




Отстала от реальности...

  • 28.11.18, 23:16


А шо, по вечерам в нашем ЖЕКе работают только два кружка и оба палитические?  :-(

Десять фактов из детства

1. Мы с соседкой были очень послушные девочки и всегда в точности выполняли всё, что нам говорили мамы. И вот отправляют нас гулять во двор (нам лет 7-8). Стандартный перечень: со двора не уходить, с незнакомыми не разговаривать, на гаражи и деревья не лазить....каких-то десять минут и инструктаж окончен. Выходим во двор и первое, что видим -- открытый канализационный люк, а внутри -- груда строительного мусора. Там мы и просидели с Аллкой всю прогулку, а потом добавочное время, пока мамки с криками носились по окрестностям в поисках детей, нас то исть. Вылазим мы такие счастливые, только собрались по жопе получить, а у меня аргумент убойный: "А вы в люк лазить не запрещали". Тётя Таня такая: Галка, а точно, про люк-то мы и не подумали.....

2. А вот тотальные инструктажи начались, когда я весной влезла на берёзу. высокая, молодая...берёза, в смысле... а во мне килограмм всего ничего. Берёза согнулась, я вишу, ору, ногами тилипаю, мамка допрыгнуть не может, а руки я боюсь разжать. Хорошо, высокий папка чей-то проходил и меня за ноги сдёрнул. А то висеть бы мне там до совершеннолетия.

3. Из всех поездок на море почему--то лучше всего помнится Одесса лет в десять. Все дети, как дети. Медузы, замки, волны. А я на карманный рупь купила в киоске возле пляжа песочный наборчик (90 копеек стоил, зараза)) и весь отпуск с ситечком пролазила под топчанами. Приход: почти 10 рублей мелкой мелочью. Выгодно, однако...

4. На первомайские не было большего удовольствия, чем спустить воздушный шарик с балкона второго этажа прям над головами гуляющих и дразницца. Вся прелесть состояла в том, что наш дом был вторым от Красной площади и развлекалочка была с утра и до ночи.

5. Самое большое детское горе, когда в третьем классе "навсегда" уезжал на Север мой лучший дружбан Андрюха.

6. Самое сильное чувство зависти и несправедливости, когда на взрослом дне рождения папы взяли всех детей, что бы не путались под ногами, и пошли в Детский мир. Всем мелким купили по игрушке, а мне, как самой взрослой (лет 7) досталось мороженое....А я так хотела куклу в синем платье....

7. Самый сильный страх примерно в том же возрасте. На Десне возле базы отдыха  каждый год намывали пляж и некоторое время там были реальные зыбучие пески, куда ходить категорически запрещалось. Естественно, что все были там и на счёт соревновались, кто дольше продержится в засасывающей воронке, пока не начнёт выскакивать. Победить-то я победила (песок чуть выше колен уже был), но вот резиновый сапог достался пучине. Вот где страх....Потерянный сапог -- этот вам не зыбучие пески. Так я и пошла домой в мокрых колготках, одном сапоге и предвкушая лавры за победу....

8. Зимой мы всегда катались с горки возле нового здания с непонятным названием АТС. Кто по старше, катались на ногах или на жопах. Малышня типа нас лет по 5 -- чинно и на саночках. А в обед из этого странного здания вываливалась толпа взрослых в свитерах и шапках, и без варежек, и с криками и хохотом каталась кто на чём. На поломанных тазах, на дверце от холодильника, а то и вовсе на сложенном картоне. Было очень странно видеть взрослых в таком непотребном виде.....Полагаю, что это были практиканты лет по 17 от роду...

9. Когда мы переехали на новую квартиру я как раз пошла в первый класс. ремонт шёл не быстро  и потому комната, в которой я спала долго оставалась оклеенной газетами. Газеты делились на три категории : "Наказательные" -- в зоне видимости из положения "носом в угол". "Обучательные" -- те, которые читать было интересней, чем стишок в Букваре. И "Засыпательные". Этих было меньше всего, потому что читать лёжа на боку не удобно. За то любимой "засыпательной" заметкой был доклад генсека про битву за урожай. С фотографиями.

10. У нашей бабушки было 4 внучки. И у каждой был свой домашний халат "до пола, как у принцессы". Мне, как самой младшей, всегда казалось, что у старших принцесс халатики круче. Видимо я всегда была очень ранимой девочкой... ))))

флешмоб от Заразки.

  • 27.01.17, 15:14
Никто никому не принадлежит. Если это понять и принять, то сразу многое отпадает - ревность, зависть и прочие негативы. (с)
Незамужней жизни мне хватило, 
Жалко мне подружек-старых дев.
Okean.ru  утверждает, что Глубоководный удильщик – глубоководная рыба из отряда удильщикообразных. (с)
Как правило, жадный и якобы воспитанный мужик в каждый конкретный момент - такой, каким ему выгодно быть.
Существует такой свадебный обычай (порядок, момент) --свадебное утро начнется с выкупа невесты.
Для некоторых мужчин вся жизнь - игра, ...играют клоунов и суперменов, томных мачо и непризнанных гениев, занимаются циркачеством даже в собственной семье...
Женщины уже давно борются за равноправие.
Уже весна, хвосты русалки распустили.
Из подо льдов очистилась река.
Сколько копий сломано на фронтах эмансипации.
Современный мужчина уверен, что ежели из крана сама собой льётся вода, а микроволновая печь сама печёт пирожки, то и вопрос первопричины бытия решается сам собой. 
crazy жесть....а каммов-то под ними, каммов......mmmm

Масянины сказки. 1

Весна -- страшная штука. Я всегда это подозревала, но только окунувшись в относительную свободу бытия от сознания в полной мере поняла всё коварство этой искусительницы. Весной обязательно нужно что-то начинать. 
Кто-то подходит к вопросу рационально и начинает сажать всё подряд. Но это для нормальных. Ненормальным мало сажать, им нужен простор. А что может быть просторней жизни, которая только начинает разворачиваться.
Конечно же, я помню, что я не Марк Твен, и не Агния Барто. Я даже не почётный графоман литературного клуба "Престарелый Пегас".....но чёрт побери, как же хочется иногда потыкать в кнопочки и пришпилить пойманную за хвост мыслю к виртуальному листочку гербария, который каждый из нас собирает всю свою жизнь. Тем более, что двухлетний повод, отзывающийся на мультяшное "Масяня", так и просится быть в теме. И пусть это будет чем-то вроде любительских фотографий, на которых спустя годы подросшие наследники пытаются угадать приблудных родственников и поминутно просят взрослых рассудить, это ТётяМика или Дедпаша там в саду на вроде синей лавке рядом с соседским Витькой....пусть....всё равно ведь весело...просто от того, что всё это было.....

Глава первая, про Масяню, весну, йогов и сложности взрослой жизни.

Каждый человек обязательно должен повзрослеть. По крайней мере так думает каждый взрослый человек. А когда люди взрослеют? В тот момент, когда им приходится делать первый серьёзный сознательный выбор...
...Воскресенье началось как обычно. Как обычно -- это значит в шесть утра с воплями восторга скатиться с тумбочки на кровать родителям и, если повезёт, напугать их своими воплями. Это очень весело -- пугать родителей. Они сразу начинают ласково говорить: "Масяня, у тебя совесть есть? Ты на часы смотрел?", запихивать тебя под жаркое одеяло, сопеть в ухо и вообще всячески выражать свою любовь и готовность к приключениям. Вот и это воскресенье началось как обычно -- мама взывала к совести, папа одобрительно сопел. Масяня повертелся под одеялом, высунул голые пятки и принялся смотреть в окно, за которым по карнизу гулял голубь. Голубь был хитрым и может быть даже волшебным. Масяня несколько раз хотел его погладить, но как только он возвращался к окну с табуреткой, голубь таинственно исчезал. Масяню это удивляло и забавляло, и он даже хотел дождаться приезда бабушки, что бы оставить её караулить голубя, пока он ходит за табуреткой, но каждый раз забывал и вспоминал уже тогда, когда бабушка уезжала...
-- Масяня, пора вставать, -- мамин голос пробился сквозь какой-то сон, а маленькие прохладные пальцы побежали по голым пяткам, -- скоро бабушка приедет. Ты ведь собирался им с папой сегодня помогать.
Масяня недовольно протёр кулаком левый глаз, пытаясь сообразить. Вот ведь только что он смотрел на голубя...
-- Что, соня, смотрел-смотрел в окно и заснул? Вставай, бегом умываться, кушать и разбирать кровать.
Умываться Масяня любил, кушать -- это смотря что, а вот что такое "разбирать кровать"? Ладно, ввязываемся, а там посмотрим. Всегда ведь можно покапризничать, если это что-то неинтересное. 
Так или примерно так рассуждал Масяня, в быту двухлетний ооооочень самостоятельный карапуз по имени Макс, пытаясь ткнуть пальцем сначала в зубную пасту, а потом в зеркало.
Каша......лучше бы конечно была сосиска... и огурец....но расстроиться Масяня не успел потому что приехала бабушка и воскресенье сразу перестало быть обычным. Во-первых, мама без боя выдала требуемую соску с огурцом вместо каши и это заставило Масяню насторожиться. Что-то тут не то. Потом все долго здоровались, радостно теребили Масяню, приговаривая, как он подрос и под шумок утащили из комнаты его стул. Без стула стало грустно и очень неудобно смотреть мультик. Но с другой стороны, стул исчез вместе с кашей, что несколько примирило Масяню с действительностью. А мультик можно и с папиного стула посмотреть. Особенно если встать на него ногами. После стула наступила очередь кровати. На этот раз Масяня забеспокоился не на шутку. Да и какие шутки, когда тебя среди бела дня выселяют с занимаемой жилплощади. Решив, что мультик из компьютера никуда не денется, Масяня ринулся отбирать спальное место. И конечно же проиграл сражение, потому как спорить с папой, которому ты достаёшь лишь до колена довольно сложно. От обиды и бессилия Масяня даже всплакнул немножко. Но тут папа вернулся и начал доставать с балкона "запрещённые" игрушки: ящик с инструментами, коробочку с разными блестящими штучками, какие-то провода и ещё много чего интересного. Плакать Масяне расхотелось и сразу захотелось помогать. И он стал помогать. Он даже гулять не пошёл так ему понравилось помогать. Потому что если он с мамой пойдёт гулять, кто же тогда будет помогать папе и бабушке тащить доску и рисовать на ней смешную рожицу? А потом папа будет гудеть инструментом, а Масяня -- растаскивать опилки по всему полу. Да никакая прогулка с этим не сравнится....
Сначала Масяня думал, что вместо его кровати будет большой гараж. Ему уже давно негде парковать огромное количество машинок, а там как раз хватит места, ещё и про запас останется. Но бабушка сказала, что там будет новая кроватка, а машинки будут жить в подземном гараже под ней. Масяня удивился. Никакой новой кровати дома не было, а были какие- то досточки. А потом гостевая бабушка с домашней бабушкой стали разбирать вещи в соседней комнате, и тут уж хоть разорвись, но успей везде, и им под руку попасть, и у папы что стащить...
...Масяня последний раз провёл тряпкой по табуретке и с чувством выполненного долга отправился посмотреть, что нового у папы. На месте старой кроватки возвышалась та самая доска, которую он совсем недавно помогал тащить из коридора. Под ней обнаружился обещанный гараж на три помещения. Масяня недоверчиво подошел к сооружению и потрогал его рукой. "Вроде настоящее". Уже увереннее он похлопал ладошкой по доске потом присел и примерял себя к гаражу. "Вполне вместительный. Даже я, пожалуй, помещусь. Потом проверить надо бы". Он залез на доску и попрыгал. Убедившись, что конструкция устойчивая, Масяня испустил победный вопль индейца и принялся скакать и восторгаться. Но тут папа принёс матрас, который Масяня сразу же признал. Это был матрас из его старой кроватки. Папа прогнал Масяню и положил матрас на доску. Масяня обиделся. Он ухватил матрас двумя руками и потребовал немедленно убрать лишнее.
-- Масяня, это же кровать. На ней должен лежать матрасик.
Губы у Масяни предательски скривились, а глазки начали наполняться слезами.
-- Нет, ну если ты настаиваешь, то можно и убрать, но так спать не удобно. -- папа переложил матрас на диван. -- Ты что, так спать будешь, просто на доске?
Масяня раздумал плакать и полез на новую кровать. Честно скказать, она и вправду была слегка жестковата. Даже сильно жестковата по сравнению с прошлой, но просто так сдаваться не хотелось. Масяня слез и с надутым видом перетащил на новую кровать спального пингвика и ещё несколько игрушек. Стало мягче, но как-то не ровно.
-- Масяня, ты что, йог? --мама с трудом сдерживала смех.
--Йок? -- глазки-пуговки выражают высшую степень удивления и любопытства. Новое слово.
-- Ну да. Йог. Есть такие люди. Они спят на голых досках. Без матрасиков. А ещё можно гвоздей набить. Йоги всегда так спят. -- мама переворачивает саморез шляпкой вниз и ставит его на доску. -- Вот такие гвоздики.
Масяня с опаской тянет палец к саморезу бормоча про себя "йок, йок" Саморез колется. Не так что бы больно, скорее любопытно. Масяня загребает горсть саморезов и старательно расставляет их рядышком с маминым. Теперь кровать как у настоящего йога. Масяня пробует результат ладошкой...
...Вот он, момент взросления. Когда ты вдруг осознаёшь, что ты, вчерашняя маленькая песчинка, всесилен в изменении реальности и только от тебя зависит, каким будет твой завтрашний день...
Масяня смотрит на прилипший к ладошке саморез и решительно сметает всю горстку на пол.
-- Йок НЕТ!!!!
И видом человека, секундой раньше самостоятельно принявшего судьбоносное решение, Масяня решительно тащит свой матрас на новую кровать.
И не важно, что он врядли знает, кто такие йоги и от чего он сейчас отказался. Может быть потом, когда он будет совсем большой и пойдёт в школу, он примет другое решение. Но сейчас это был его выбор, основанный на его опыте, а это вам не куличики в песочнице лепить. А если кто не верит, пусть сам попробует.


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
25
предыдущая
следующая