Чего они не говорили по-русски, непонятно. Но даже самому дремучему никарагуанцу ясно - слава проходит.

Сегодня я самостоятельно обнаружил пропажу, враз осиротившую наш портал до состояния Гавроша.

С нами перестал ручкаться широко знаменитый в узких кругах Остап-Дима, он же Дима Остапенко, он же Певец, Композитор, Поэт и мучитель Татьяны Юрьевны.

Постояльцы нашего портала, коротко и ненадолго приобщенные к Высокому Искусству умудрились не заметить Явления. Проморгали Гения и явили миру свою непролазную дремучесть. Стыдно, товарищи!

Он пришел в нашу блогосферу светлым лазерным лучом, ввинтился в наши мозги драгоценным сверлом и согрел наши тусклые будни волшебным паяльником. Если нам иногда было неуютно и тошно от его пиара, то ничего не поделаешь - такова была его миссия, терапия, которой подверг наш коллективный разум крохотный пророк из провинциального городка с невразумительным названием Москва. Для нашего же блага подверг, ребята!

Почтим память юного дарования вставанием из-за компьютеров!

Сели!

Думаем над Вечным, терзаемся укусаниями совести или Совести, офигеваем над своей чёрствостью и больше так не делаем!

То, что зеваки, обыватели и очевидцы принимают за черное - визуальное отображение поклёпов и очернительства, наводимых на симпатичное существо недоброжелателями.

2. Сорока имеет в своем акустическом репертуаре большое количество заготовленных фраз и логических блоков. Поэтому она транслирует их без запинки и при всяком удобном случае. У наблюдателей возникает ложное впечатление о сороке как о крайне болтливом животном. Но это не так. Говорит она строго по существу и только в присутствии и при стечении публики. Как тимашенка, тюфу ты, повторяюсь.

3. Информированность сорок имеет вполне научное объяснение. Дело в том, что в процессе эволюции руки сороки преобразовались в крылья. Поэтому возможности полноценно вести блог сорока лишена физиологически и анатомически. Всю информацию она передает слушателям вербально. 

4. Выражение "Трещать как сорока" имеет очень древнее происхождение и несёт совсем не тот смысл, который вкладывают в него современники.

Дело в том, что во время последнего ледникового периода казаки часто находили замерзших насмерть сорок. Но поскольку казаки были добрыми, щедрыми и героическими, то они тут же торопились поделиться добычей с соплеменниками и соседями по куреню. При справедливом разделе замерзшая тушка сороки издавала характерный треск. С тех пор выражение "трещать как сорока" прочно вошло в казацкий обиход, а впоследствии вошло в оборот всех других языков цивилизованных народов мира.

5. Сорока имеет пристрастие к блестящим предметам, имеющим вид драгоценных, полудрагоценных и поделочных. Но если ее просят показать их и лезут к ней за пазуху и в гнездо, то на поверку все они оказываются дешёвой бижутерией. Как у ... (ну, вы поняли)...

6. Выражение "Сорока-воровка" - обычное человеческое заблуждение относительно моральных качеств сороки. Как уже было сказано выше, рук у сороки нет (п.3), поэтому возможности воровать она лишена. "Ці руки нічого не крали"... По этой же причине подписать и тем более написать фальшивое авизо, Декларацию, законопроект или другой преступный документ сорока тоже не в состоянии. А вот на нее могут. И написали!

7. Объединенная оппозиция читателей совершенно справедливо "наехала" на автора за пробелы в эссе. Действительно "Про кашу" забыто несправедливо. 

Исправляюсь.

Знаменитая на весь мир афёра с кашей оставила неизгладимый отпечаток в сознании соотечественников и огромный резонанс за границей. По этому поводу Евросоюз даже на время перестал распадаться и как никогда сплотился в единое целое, плечом к плечу встав на защиту справедливости и пропорционального распределения каши. Китай временно прекратил торговую экспансию из опасения, что продукты китайского производства, из которых состоит легендарная каша могут быть неправильно распределены, что негативно отразится на международном имидже Поднебесной. Россия в спешке устроила несправедливые выборы и впопыхах не пересчитала голоса за единственного кандидата. Сахара, в размышлениях грядущего голода от недостатка каши, сделала еще один шаг в наступлении на Ливию и Египет. Пирамиды вздрогнули, но устояли. Не из каши деланы!!!

 

корр. Альфред Сорокин, 

специально для орнитологического журнала "Нашей партии" "Кар-респондент"

танцпол побить копытками

Людей, саранчи, комаров или крыс

И потом в одночасье сгубить эти души,

На головы случай инстинктом обрушив.

Бенефис, апокалипсис или "на бис"?

Размазать по почве сырой биомассой,

На каторгу бросить рабами колодными,

Неизвестно куда проложив эту трассу,

Живых низвести в протеины и мясо,

Избавившись так от избытка народа -

Маньяческий почерк мотовки-природы.

 Пора обратиться к народу I.ua с внятным, приземленным и прозрачно-понятным предложением.

Насчет рук я конечно погорячился

Но все остальное остается в силе

За исключением девчонок, конечно

Девчонки остаются там где они и были, а вот табуретки...

а вот табуретки ищут своих   владельцев  сидельцев и свою кухню с тараканами

Ну, или без тараканов...как повезет

Вес табуретки - 32 кг.

Диаметр 1м 20 см

Крепеж подвесной (цепь) 3 кг

Цена..

.

Опять дефчонки понабежали...Кыш-кыш!..

 Порядок. На чем мы остановились?..

пи си Приветствуется здоровый флуд, но крепкие намерения по приобретению должны как-то выражаться...

Скажем, крестиком.. 

Звучит задорная маркетинговая музычка

На этот раз нашему вниманию предоставлено почти новое развлечение - Декларация.

Надо сказать, что Минфин выпустил в свет свое детище не с бухты-барахты. Сначала министерство издало приказ №1395 от 07.11.2011года. Потом удобно уселось и вдумчиво прочитало, чего оно там приказало. Подумало-подумало министерство финансов и отредактировало свою волю в окне редактора заметки. Об этом миру сообщили циркуляром №84 от 03.02.2012года. Как видно из даты, сидело министерство почти 3 месяца.

За это время страна критически приблизилась к Евро 2012, к вступлению в Евросоюз (или куда там вступают сослепу?), к Евровиденью,  Евросыру и Концу Света...короче, много чего случилось со страной за время сидения министерства финансов над бланком Декларации.

Декларация получилась, надо сказать - загляденье! Пальчики оближешь получилась Декларация! На выставку ее конечно не примут - экстерьером не вышла, но в остальном - вполне себе стрелябельное оружие.

Ситуация усугубляется тем, что приказ и редакция являются обязательными для исполнения на всей территории Украины и даже слегка за ее территорией и акваторией.

Все подведомственные наркобароны, террористы, черные археологи, брокеры, риэлторы, сисадмины и прочие злодеи на время заполнения Декларации прекращают свою негодяйскую деятельность и целиком посвящают себя общению с приютившим их государством.

Хочется глянуть, чего оно там сочинило в размышлениях блага перечисленных , а также многих других категорий своих граждан?

Глядим (в оба):

0. Преамбула.

В названии "Налоговая декларация об имущественном состоянии и доходах" смущает глобальность вопроса. Чье имущественное состояние? Чьи именно доходы? Если последующие вопросы относятся к конкретному лицу, то мне кажется что это должно как-то отражаться в названии.

Но вместо этого Минфин разродился ...звездочкой. Как он рожал колючего бастарда и насколько драматично прошли роды, история целомудренно умалчивает. Но зато звездочка имеет вполне прагматичное предназначение. Если пойти за ней, как "за белым кроликом", то можно выйти за пределы нашей реальности и попасть в параллельный мир. Там, в зазеркалье окажется, что разномастные чиновники и даже только претенденты на место и кресло освобождены от большей части повинности, которую Минфин наложил на обычных, простых граждан. Госслужащие и претенденты совсем не обязаны заполнять многочисленные приложения, сэкономив таким образом мощь своего потенциала для истового служения родной вертикали или горизонтали (а может даже диагонали) власти. 

1. Общие сведения.

1.1. Сведения об гражданине начинаются...с типа Декларации. Ее свежесть и актуальность проверяются наводящими жирными клеточками. "Отчетная"?!!. Может быть "Новая Отчетная"?!!. А не "Уточняющая" ли?!! Этот финт придуман специально для удобства заполнения. Гражданин сразу "отдупляется", что это бланк, рожденный в недрах серьезного департамента, а не хухры-мухры. Гражданин должен почувствовать трепет перед серьезностью вопрошающего, на время отодвинув в сторонку свои мелкие заботы и хлопоты. Итак,"Отчетная"?!!

1.2. Контрольным выстрелом звучит этот пунктик. Он специально разделен на две равные части, которые позволяют обывателю задуматься, что понадобится еще уточнять и уточнять сведения, которые он сейчас доносит (или скрывает) от недремлющего ока.

1.3. Наконец-то мы встречаем что-то родное и близкое - собственно фамилию, имя,отчество декларанта! То, что этот вопрос потянул только на "бронзу" в опроснике, должно поставить обывателя на подобающую ему ступеньку в иерархии ценностей.

1.4. Очень скользкий пунктик. Настолько скользкий, что пройти по жердочке 4 пункта, не потеряв самообладания, практически невозможно.

Нас всех долгое время приучали к мысли, что для державы не так важны наши фамилия, имя, отчество, которые достались нам от малозначительных предков, как важен наш идентификационный код. На этом пути государственная машина даже встретила небольшое сопротивление и слегка забуксовала. Не всех удалось наградить и осчастливить этим кодом, ох не всех!

Теперь, граждане дорогие, забудьте и про код!!!

Правительство оперирует совсем другими терминами и категориями. Для внесения ясности в вопрос, кто ты есть для фискальных органов придумана проясняющая кличка "регистрационный номер учетной карточки плательщика налогов". Ну не красота ли?!! От субъекта остается одна только карточка!!!

Справедливости ради, стоит отметить, что люди верующие или просто религиозные оставили приличную вмятину на лаковом корпусе государственной машины в виде оговорки. Дескать, вам, ортодоксы, можно иметь другой формат номера карточки. И машина показала им язык! Значит, и ей не чуждо ничто человеческое.

1.5. Налоговый адрес. Как говорится, комментарии излишни! Для особо непонятливых, тех, кто не вник, в скобочках дано пояснение. Дескать, не пугайтесь, граждане, это просто место вашей дислокации глазами фискальных органов. Раз уж вы ввязались во всю эту мясорубку, извольте обозначить местность, откуда вы предположительно нанесете удар по налоговым интересам своего государства. Но зато в этом пункте вы можете отыграться и взять реванш, утаив номер своего телефона и электронный адрес. Сноска в виде двоечки вам это позволяет.

1.6. Название органа налоговой службы вы должны знать назубок. Если в месте, куда стекаются все Декларации чиновники вдруг забудут свое название, то они без проблем должны прочесть наименование своего департамента на первой странице Декларации.

1.7. Статус отсылает человека в остросюжетные шпионские страсти. "Ошибка резидента", "Судьба резидента" и прочие интеллектуальные игры мощных спецслужб. Если человек признает себя Резидентом, то это должно дьявольски польстить его самолюбию и наложить дополнительную ответственность перед государством, уполномочившим его на такую рискованную и опасную деятельность. Кроме того, Нерезидент - звучит уничижительно и мелковато. На фоне Нерезидента налогоплательщик-Резидент чувствует свою значительность и охотно припадает к своему налоговому органу как к родному.

1.8. Кем заполнена Декларация. Очень важный пункт. Здесь плательщик открывает для себя возможность поручить это муторное дело кому-нибудь еще и избавиться от этого липкого кошмара. Сноска-троечка чревата новыми открытиями. Но об этом - позже.

1.9. Про банк. Постановка вопроса подразумевает изрядную "замануху" для клиента. Дескать, реквизиты нужны только для возврата средств плательщику, если он, паче чаяния, переплатил налогов или внезапно поимел налоговую скидку.

---

пи си

бланк Декларации загнать в окно редактора категорически не удалось. Редактор жаловался и плакал. Но за 2 гривны все желающие могут получить заветные бумаженции на руки в ближайшем отделении ксерокопирования и посмотреть на них собственными глазами.

пи пи си

если тема окажется актуальной и интересной, то оставшиеся 3 странички, а также 9 приложений к Декларации можно будет на досуге подвергнуть подобному синтаксическому анализу самостоятельно.

Как-бы ЗЫ: звучит песенка "Собака бывает кусачей"