хочу сюда!
 

Нина

57 лет, скорпион, познакомится с парнем в возрасте 53-67 лет

Заметки с меткой «бес палитики»

сказ про органиченную химию

1.
Начну как обычно с растений
Нет, начну сразу с водочки!
Все знают этот горьковато-вкусный напиток на основе народного спирта и международной воды стандарта ашдвао с небольшими ароматическими добавками фольклорных сивушных масел. Нормальная водочка получается из самогонки. Вернее, это и есть народно-международная самогонка, поставленная на промышленную основу фабрикантами всех мастей и уровней. До того как фабриканты оседлали народную инициативу и оградили ее заборами и акцизными марками, водочка принадлежала народу.
В Японии водочка принадлежала японскому народу и называлась сакэ;
в Китае - соответственно китайскому народу и называлась байцзю;
в Индии - фенни;
в Грузии - чача...
ну и так далее на запад...
Технология приготовления самогонки - сложнейшее филигранное искусство, передающееся от деда к внуку.

Но мы-то сейчас все грамотные, накрепко привязанные к Интернету, мы четко просекаем - ничего супер-сложного в этом деле нету. Ведь по своей сути самогонка - простой народный этиловый спирт цедва ашпять оаш, сочиненный в незапямятные времена сторонниками палеоконтакта и растиражированный одновременно на всю поверхность планеты. Кроме мусульманского мира конечно. Этим реально нельзя бухать, потому что как только они хотя бы пробку понюхают ...

(тут я рывком вспоминаю что собирался совсем не об этом написать, а об серединочке)

2.
Все кто умеет пользоваться поисковиком Гугл уже давно обнаружил что самогонка - это такая неустойчивая форма материи, которую химики поместили между сахарами и уксусом. Много где содержащийся сахар взбраживается, запуская процесс окисления молекулы и на короткое время молекула сахара превращается в молекулу самогонки. На очень короткое время на самом деле, как Золушка на балу. За этот короткий промежуток нужно поймать самогонку в бутылку пока она не окислилась дальше и не превратилась в молекулу уксусного альдегида. Если поймал - честь тебе и хвала. Если поймал, то у тебя сразу куча друзей, девчонки и блэк-джек прямо в хате. А если проворонил - то никакой ты не волшебник. Будешь ходить по гостям или униженно позычать десятку до получки. Или будешь за бутылку батрачить на волшебника, у которого виртуозно получается ловить молекулы самогонки .. сачком.
Вот и получается, что это самое, серединное состояние материи и есть легендарная "Золотая середина", которую все усиленно ищут с металлодетекторами по дебрям Амазонии и холодным пустыням Аляски. Это и есть Фея, превращающая чумазую замухрышку в принцессу и невестку короля, с которой тот будет вынужден считаться в своем собственном дворце.
На этом мы покидаем растительный мир и переходим в серединный, в мир людей.

3.
 Но вкусно-полезную самогоночку мы не покидаем, нет. Мы ее перетаскиваем в эту главу и следим за ее приключениями дальше.
Всем известно, даже без Гугла, что абсолютно трезвый человек - создание скучное и унылое. Человек в таком состоянии не представляет из себя ничего особенного. Он всего боится, всего стесняется, он наглухо зашторен правилами, пережитками и глупыми запретами. Такой человек может стать скрягой-холостяком, ботаником или задротом.

Но стоит такому человеку выпить немножко самогонки, и он преображается! Закомплексованное забитое существо вдруг расправляет плечи, рассказывает смешные анекдоты, жарит шашлык, играет в волейбол и читает барышням стихи. Раскрытый настежь молодец может стать на голову, заступиться за даму, заказать "Владимирский централ", пригласить даму на танец и угостить посетителей заведения сомогонкой за свой счет, поделившись радостью с окружающими. Кураж и удаль, которые охватили героя - промежуточное состояние нашей материи повествования. Потому что в процессе дальнейшего употребления герой выходит из зоны "Золотой середины" и окисляется. 

В соседней зоне ему уже все не нравятся, дамы начинают хамить и убирать руки, официанты недоливают предположительно плюют в пиццу, музыканты глупо хихикают и все заведение опасно расшатывается из стороны в сторону. Кураж и удаль, захваченная из бутылки, согласно химическим законам физики, неизбежно дезинтегрируясь, переходит в следующее состояние. В таком плачевном состоянии герой не может победить не только сволочь из-за соседнего столика, но даже несчастную кучку тощих ментов, которые ни с того ни с сего решили к нему придраться. Молодец теряет молекулу углерода, туфли, два зуба и другие остатки былой роскоши. 
Наутро все приключение распадается на углекислоту и воду, на перегар и сушняк, по-народному говоря. Дезинтегрированное создание грустит и мается, терзается и мучается, силится вспомнить и забыть...

4.
А теперь как обычно переберемся на гипер-уровень, на уровень держав и государств.
Государства как и люди тоже бывают унылыми и заштатными. Бывает о них годами не случается никаких новостей, никаких сенсаций, скандалов или расследований. Такие себе государства-задроты типа Финляндии, Вьетнама, Непала или Эквадора. В них не хватает хмеля, куража, объема и задора. В них редко кто уживается, а попав начинает скучать на второй день по приезде.

Есть государства поприличней. Скажем, Египет, Индия, Бразилия или Монголия. У них периодически что-то происходит, но что-то настолько далекое и незначительное, что в приличном обществе такое даже упоминать неприлично.
Есть страны очень громкие. Они распахивают двери салунов ногой, они стреляют в потолок и требуют виски. Это примерно как Китай, Венесуэла, Северная Корея, Пакистан, Германия, Саудовская Аравия или Великобритания.

А есть такие страны, которые тихонько дрочат под столом глядя на чужие гулянки. Время от времени они вскрикивают от боли, потом выпивают сотку и роняют лицо в салат на долгие годы. Тут мы вспоминаем Камбоджу, Сомали с Ливией, оба Судана, Ирак с Ираном, Афганистан с Индонезией, Йемен с Сирией, Турцию и некоторые куски Югославии...
Тут мы кой-чего замечаем, вспоминаем о первой части нашей околонаучной диссертации, заглядываем туда чтоб сверить догадки и понимаем! Да, нас пронзает та же мысль, которой обладали древние сторонники палеоконтакта - кой-кому категорически, органически нельзя бухать!..Никогда!!


3-бис (красненькое)
В качестве лирического отступления и химической разрядки сообщаю про любовь-морковь.
У этого субстрата в основе совсем другая химическая формула. Она в некотором роде перевернутая. То есть вещество сначала вставляет не по-детски, потом немного попускает, а потом окисляется до уксуса и долго-долго бродит по организму, вставляя уже совсем другим концом, отравленным. Если в этот момент быстренько не развестись, то реально дорыгаться до летального исхода, да.


Пысь

Народ попросил Иво Бобула.
Так что я не виноват.

Адчиво онолитеки профтыкали ачивидное?

0,5
У нас низзя пра палитику. Никому низзя.
Ну, то есть мне низзя, Байку, Ненатио и многим-многим другим. Почти всем низзя.
А вот другим, которые слеганца избранные - им можна! Харикам, там, мавплам и пр. персонажам.
Им можна, а мне низзя ... мне низзя, а им можна.
Мне к ним, к избранным, даже ходить низзя. Тоисть, можна, но молча. Молча, беззвучно, преодолевая отвращение и ржачь.
И прецставьте себе, я к ним иногда заглядываю. Преодолевая стыд, потакая любопыцтву и стараясь не чихнуть...
Открою порою заметку с перепостным цитовирусом, гляну одним глазком, быстренько закрою и бегу ржать подальше в стога, чтоб не выдать своих чувств к далба... штоб не выдать восхищения короче.

Ибопотомушто притягательность интеллектуалов - это вам не цацки-пецки! Все хочут быть поближе к людям продвинутым, к людям осведомленным и знающим людЯм, чорт побери! Такая заразительная штука, этот их цитовирус (не путать с цитомегаловирусом простого герпеса), што поневоле хочецца отчебучить нечто подобного.

Отчебучиваю, на злобу дня.

1

Все в курсе и на ушах по поводу Ниццы. Там стряслось шото непонятное и кровавое. Ваще, в мире стало слишком много непонятного и кровавого. Шо оно все означает и к чему ведет, где от него заныкаться и как не попасть под каток непонятного и крового на своем пути - вопросы сурьёзных онолитеков. Где их отыскать и как подключитца к каналам трансляции их онолитеки на охлос - ваще не вапрос. Нивапрос - у нас на портале высокой культуры быта"™ !!
Самые суровые онолитеки, самые афторитетные мнения, самые свежие сплетни версии, самые аргументированные выкладки и цуко самые толковые поцказки.

Вот и я решил пригладив лысину упасть мордом в онолитеки. Засвербило мне почухствовать себя в ихней шкуре. Захотелось потискать микрофонг, похлопать по попке соведущую и выкурить сигарету, стрельнутую у выпускающего редактора. Таким себе "своим парнем" захотелось прикинутца в богемной тусовке, "властителем дум" и "лепилом мейнстримов", ча-ча-ча...

А знаете ля вы, уважаемые втыкатели, хто провернул и продолжает проворачивать весь этот кроваво-невеселый маховик нещасных случаев на производстве на стройках евросоюза и его окрестностей? Не знаете? Темнота!

Честно говоря я тоже не знаю А вот я знаю! И не только знаю, но и поделюсь с вами, доверчивыми лопухами уважаемыми юзерами достоверными предположениями, нанизанными на научную основу и острый интеллект нашего звукооператора барабанщика. Мне известно, хто все это Путин мутит!

При этом, шо карахтерно, я построю свое расследование на абсолютно открытых источниках. Настолько открытых, что они даже несколько подзаобали подутомили мирного обывателя в шортах на босу ногу.

Источник 1. Все видели наш высокохудожественный фильм "Матрица"? Еще до первого майдана снят режиссерами. Там  еще Нео играет в главной роли. Все вспомнили? Так вот, там есть такой малосимпатишный агент Смит, в очечах и с залысинами. Он нашего Нео сильно невзлюбил и всяко пакостил ему. То козявку техногенную ему в пупок засунет то рот замазюкает фотошопом то таблеток вовремя не даст. А самое пикантное, Смит этот, агент значит, залазил в тела разных водителей и пилотов, и разбивал дорогие казенные транспортные средства. То грузовик в телефонную будку захерячит то вертолет уронит. И главное - по концовке за все отвечает пилот и водитель, в которых он вселился. Вселился, начудил, выселился - и не при делах. У него типа алиби, он типа на службе! Хотя мы-то все видели. Видели как он вселялся, куражился и выселялся. Так што нащот свидетелей вопросов не будет когда дело дойдет до Гааги...

Источник 2. Все знают Арсения нашего, Яценюка? Помните как он обещал камикадзу показать народу? Помните как он "кулю в лоб" просил у панды? Вспомнили? Да-да, очень похож на агента Смита! И очечи похожие и лысина тут как тут и ваще всем своим видом сильно несимпатишный такой крыс. А кто скажет, где он теперь, после оцтавки? На море, говорите, видели? В бассейне плескался? Плескался и попался!!

Карочи, если сложить два и два, то выходит простая арифметическая ответка, кто именно все замутил!
Вот допустим едет себе по своим делам мирный шОфер, 31 года от роду, пролетарского телосложения и буржуазного вероисповедания. Едет такой по курортному наваристому городу Ницца, песенки приморские насвистывает. А чо б не посвистеть если у него полный бак соляры, хорошее настроение и недавно отремонтированный топливный насос высокого давления. Там короче насос с такой силой сжимает соляру в своей утробе, шо... Хотя кому я рассказываю, все и так прекрасно знают про насосы и колесы...
Короче, едет такой себе мирный гражданин Франции, где Марсельеза, "взятие Бастилии" и Наполеон в футляре... Хотя кому я рассказываю - все и так про эту Францию знают всю подноготную, еще со времен Хлодвига Меровинга Шарля Великого и его киевской жены Ядвиги со времен последней турпоездки к Елисейским полям Эйфелевой башне...
И тут - хоп - в чувака вселяется Янукович Яценюк! Прям в очках и лысине вселяется. Со своими тарканами нащот камикадзы, "кули в лоб" и преступной дикомунизадницы в сессионном зале ВР. И вот вселяется Сеня и командует татарину французу "Ехай быстрее, тряпка!". Францус, ясное дело, морально к такой херне не готовился, растерялся и попал под сотонинское очаровние нашего агента Смита Сени. Сеня погоняет, а францус безропотно слушается. Да так заслушался, што не заметил как под знак попер, как попал в прогулочную пешеходную зону и как по людям начал ехать. Очнулся только когда уже поздно было, когда себе штрафов намотал и когда полиция начала по нему шмалить из парабеллумов. "Сеня, шо за ху...?" - хотел обратиться он к Сене по фене, а Сени-то и след простыл! Сеня уже походу выселился...
И тут понял шоферюга, шо его поцтавил мерзкий агент Путинга Смит. И всколыхнулась в нем черная африканская гуща в крови, и захотелось французу продать свою смуглую шкуру с насосом подороже.
Короче, застрелили шоферюгу...

2

Эссе про сорок



1. Сорока  (лат. Pica pica) - энергичное перелётное животное белого цвета. Как тимашенка.
То, что зеваки, обыватели и очевидцы принимают за черное - визуальное отображение поклёпов и очернительства, наводимых на симпатичное существо недоброжелателями.angel

2. Сорока имеет в своем акустическом репертуаре большое количество заготовленных фраз и логических блоков. Поэтому она транслирует их без запинки и при всяком удобном случае. У наблюдателей возникает ложное впечатление о сороке как о крайне болтливом животном. Но это не так. Говорит она строго по существу и только в присутствии и при стечении публики. Как тимашенка, тюфу ты, повторяюсь.yazyk

3. Информированность сорок имеет вполне научное объяснение. Дело в том, что в процессе эволюции руки сороки преобразовались в крылья. Поэтому возможности полноценно вести блог сорока лишена физиологически и анатомически. Всю информацию она передает слушателям вербально. call

4. Выражение "Трещать как сорока" имеет очень древнее происхождение и несёт совсем не тот смысл, который вкладывают в него современники.
Дело в том, что во время последнего ледникового периода казаки часто находили замерзших насмерть сорок. Но поскольку казаки были добрыми, щедрыми и героическими, то они тут же торопились поделиться добычей с соплеменниками и соседями по куреню. При справедливом разделе замерзшая тушка сороки издавала характерный треск. С тех пор выражение "трещать как сорока" прочно вошло в казацкий обиход, а впоследствии вошло в оборот всех других языков цивилизованных народов мира.zombobox

5. Сорока имеет пристрастие к блестящим предметам, имеющим вид драгоценных, полудрагоценных и поделочных. Но если ее просят показать их и лезут к ней за пазуху и в гнездо, то на поверку все они оказываются дешёвой бижутерией. Как у ... (ну, вы поняли)...elka

6. Выражение "Сорока-воровка" - обычное человеческое заблуждение относительно моральных качеств сороки. Как уже было сказано выше, рук у сороки нет (п.3), поэтому возможности воровать она лишена. "Ці руки нічого не крали"... По этой же причине подписать и тем более написать фальшивое авизо, Декларацию, законопроект или другой преступный документ сорока тоже не в состоянии. А вот на нее могут. И написали!angry

7. Объединенная оппозиция читателей совершенно справедливо "наехала" на автора за пробелы в эссе. Действительно "Про кашу" забыто несправедливо. 
Исправляюсь.
Знаменитая на весь мир афёра с кашей оставила неизгладимый отпечаток в сознании соотечественников и огромный резонанс за границей. По этому поводу Евросоюз даже на время перестал распадаться и как никогда сплотился в единое целое, плечом к плечу встав на защиту справедливости и пропорционального распределения каши. Китай временно прекратил торговую экспансию из опасения, что продукты китайского производства, из которых состоит легендарная каша могут быть неправильно распределены, что негативно отразится на международном имидже Поднебесной. Россия в спешке устроила несправедливые выборы и впопыхах не пересчитала голоса за единственного кандидата. Сахара, в размышлениях грядущего голода от недостатка каши, сделала еще один шаг в наступлении на Ливию и Египет. Пирамиды вздрогнули, но устояли. Не из каши деланы!!!draznilka
 


корр. Альфред Сорокин, 
специально для орнитологического журнала "Нашей партии" "Кар-респондент"