хочу сюда!
 

Светлана

44 года, козерог, познакомится с парнем в возрасте 38-55 лет

Заметки с меткой «прокладки»

Ай да Допа, ай да сукин сантехник.

Free Image Hosting at FunkyIMG.com

Сегодня горжусь собой. Почти полтора месяца в ванной висела сложная конструкция из ношенных капроновых чулков и гольфов. Эта конструкция туго обвивала кран холодной воды и причудливым образом спускалась в отверстие для перелива в ванной. Течь в кране я не мог устранить физически. Просто не мог, увы. А степень протекания была такой, что мешала спать и просто гадила, как в ванной, так и прямо в душу.

Но как бы долго не гордился я своим хитроумным решением проблемы, конец этому все равно рано или поздно должен был настать. Но как-же тихо все стекало по капроновому шлагу прямо в слив. Даже как-то свыкся с этим произведением искусства. Жаль не сфотал.

А сегодня таки превозмог себя и, вооружившись необходимыми инструментами, тефлоновой лентой и комплектом прокладок решил-таки решить-таки проблему, мать её, так.

И ведь решил!

Ай да я, ай да сукин сантехник. Но затрахался в три погибели под краном корчась в ванной - тоже нехило.

Ох, какая же печалька, что не сделал фото этой стремной конструкции по беззвучному отводу воды из протекающего крана. Многим бы домохозяйкам бы приходилось, как паллиатив, до прихода сантехника. Особенно в России. Да и в Украине тоже.

А еще сегодня электричества не было два раза. Утром недолго, а после обеда подольше. Слушал автономное радио, которое на аккумуляторе от юсбишного шланга заряжается. Потанцевал, помахал гантелями. Так что полтора часа прошли скорее с пользой.

С интернетом и мобильной связью сегодня тоже какой-то затык. Практически невозможно даже погоду посмотреть. Все очень медленное или отсутствует, даже когда появляется.

И вот еще - под утро приснилось: стоим мы с женой в очереди за какими-то сладостями (что уже прикольно) и, пока мы там стоим, то узнаем, что оказывается халву делают из бумаги, но бумага только сорта "Пушкинская" и только формата А4 из Питерской типографии №36. Все остальные сорта халвы - подделка. А жена такая меня в бок толкает и говорит - расскажи про фольгу от шоколада Аленка, а я такой - ты что, зачем палиться?

А как очередь подошла и продавщица спросила, - Что брать будете?, тут мы с женой во сне переглянулись-переморгнулись - нам от вашей рашки ничего не надо и хором проснулись. А хуле?, - жемчужная свадьба на носу, как никак.
Map

Не звони мне, не звони. При жизни шеф звал ее "дурепа"...

Прежде чем начать историю от первого лица, справедливости ради стоит сказать, что Иннокентий Петрович был потомственным алкоголиком с большим стажем. Его персональная деградация личности длилась так долго, что он забыл не только изначальное состояние сингулярности, но и сам момент большого взрыва. Пил он лет с 18-ти самозабвенно, перманентно и радостно. Даже спорадические белочки не могли поколебать его блаженного оптимизма и фанатичной веры в пользу алкоголя и оливкового масла. Его любимой поговоркой было - "Бог любит дураков и пьяниц". При этом в Бога он категорически не верил, хотя и дураком себя не считал. Короче, ситуация изначально была настолько  запутанна, что без бутылки никак. Вот именно попытки разобраться на излете пятого десятка и привели его к циррозу печени, артриту, геморрою и полной профнепригодности. Именно так было записано в его трудовой книжке, храняшейся в сейфе у Ани (но про Аню чуть позднее). Поздним стадиям алкоголизма свойственна эйфория (с чем можно поспорить), а посему эти "проблемы"  только веселили Кешу (как он ласково себя называл перед сном), ибо второй его любимой поговоркой было "нас @бут, а мы крепчаем". Кстати, о @бле - это дело Иннокентий любил, невзирая на цирроз. Но хватит лирики. Тем более, что любовь не всегда взаимна.

Итак, дальше повествование будет идти от лица Иннокентия Петровича, который в предпенсионном возрасте устроился подрабатывать в одной шарашкиной конторе экспертом по цинковым батарейкам. Итак...

... Аня была типичной секретаршей. Сиськи наперевес, попка упругая, речь бессвязная, глаза с поволокой.

Шеф ласково звал ее "дурепа", а директриса за глаза обзывала жидовкой. Хотя в душе Анна была вполне нормальной компанейской чувихой и в хорошей компании была не прочь выпить и закусить. А вот шеф на тот момент был в завязке, но усиленно и регулярно принимал виагру, выписывать которую через интернет на адрес конторы он поручал именно Ане.

Как эксперт по цинковым батарейкам, я смело могу утверждать, что их отношения могли зайти даже дальше развода с законной супружницей, но тут, как всегда, вмешался его величество случай. И не в пользу Ани.

Дело в том, что директриса шарашкиной конторы по-совместительству была женой ее же шефа (я предупреждал, что дело сложное и без бутылки не разобраться - прим. автора). И вот однажды, внезапно открыв для себя интернет, директриса узнала, что в заграничную поездку шеф (ну муж ейный, то есть) ездил не сам, как он уверял, а с секретаршей. На то есть и билеты и справочки заверенные. От уж тут директриса не стерпела. Подняла и накладные на виагру и убытки от поездки на конгресс. И когда в очередной раз "как-бы по делу" позвонила Аня и попросила Геннадия Ивановича к телефону, то  она просто спустила курок.

Вот всё. А как хорошо начиналось - Виагра, Египет, Франция, Улитки, Виагра. Но месть - страшная штука. Как говорится - "Месть это блюдо, которое подается в холодном виде". А особенно женская. Держите все пароли в голове и не пользуйтесь непроверенными линиями связи. Аминь. А то будет, как в Одессе.


Map

Блин, двадцать шесть.

Сегодня на первой же пациентке прием начался с неожиданного громкого хохота. Ситуация настолько непредсказуемая, что и я и коллега просто сложились пополам. А пациентка и так лежала, ей и складываться не пришлось.

Не, ну в самом деле, представьте ситуацию.

Врачебный кабинет. Строгий, бородатый и местами пузатый доктор (Ваш покорный слуга).  Коллега в белом халате тоже вся из себя сурьезной наружности.  Беременная лежит на кушетке. Потеет и вся дрожит - переживает.

Стандартные вопросы - фамилия, имя, отчество, адрес.  Стандартные ответы. бла,бла,бла... Возраст? - Двадцать пять... ОЙ!  *на лице задумчивость, а потом растерянность*  - У меня же как раз сегодня день рождения, блин! Двадцать шесть!!! о_О.

И как было удержаться от хохота? Позитив на целый день.

Map

Ковыряясь в прокладках, обнаружено нижеследующее

Вот уже четверть века как в прокладках ковыряюсь, практически облизывая потом пальцы или ковыряясь в глазу, но сегодня тетенька снова удивила.

В 99% случаев с любой особью женского пола я вхожу в контакт легко. Практика, опыт и личное обаяние....

За 25 лет рыбак рыбака чует издалека. В смысле и тетенька была интересная и я пошутковал тоже.

Роджающаяся субмукозная миома с кровотечением почти по ногам. В журнале, кстати, опечаточка вышла - там получилось "сумбукозная". А тоже красиво звучит. Даже загадочнее.

Подробности опустим. В итоге ничего из мебели не перепачкали, диагноз поставили, локализацию и ширину ножки указали и пр... Хотя и кровищи изрядно вылилось. Даю тетеньке стопку салфеток.

Нужно заметить, что в ходе осмотра мы сильно кровушкой запачкались. А больше всего пациентке досталось, когда она на место прокладку пристраивала.

Вот тут-то и прикол из жизни - говорю  "Ну а теперь наводите марафет, вытирайтесь и прочую красоту наводите", подавая стопку салфеток. А она, показывая мне измазанные кровью пальцы, иронично так с жестом губами - "Ну да, вот щас губы накрашу и готова"

А тетеньке то годков под полсотни. Юморной народ попадается.

Map

Войти в историю вместо Тарантино. О запахе прокладок

Вот еще давно хотел посоветоваться насчет одной своей проблемы.

Я буквально все нюхаю. Ну не то, чтобы вообще все на свете. Но то, что в пределах досягаемости точно. Многих это здорово бесит, а мне лично кажется, что это такая сверхзадача изначальная моей кармы - всё перенюхать. Ну, может не самая главная и не всё, но так уж повелось со времен царя гороха. Если точнее - с интернатуры и  родильного отделения.

Ведь, если кто не знает, раньше УЗИ практически не было ни фига, хотя в заграничных журналах и писали. А выписывали тогда из роддома по запаху. Нюхаешь подкладушку на обходе и принимаешь решение: можно отпустить или нет. И небольшое лирическое отступление. Это опять для тех, кто не знает. Подкладушки тогда были казенные из старых простыней со штампом. Их потом стирали и автоклавировали. Процесс практически бесконечный. Была специальная корзинка в туалете, куда мамашки и сбрасывали использованные продкладки. А вот трусы в роддоме в те времена были категорически запрещены (впрочем, как и практически вся остальная одежда).

Родильницы, пытающиеся между ног донести подкладушку размером с детское одеяло до места выброски без трусов - это отдельное кино, достойное экранизации. Если бы в те годы у меня была кинокамера я бы мог войти в историю вместо Тарантино. Это немного похоже на походку пингвина, вынашивающего яйцо.

Так вот, о запахе прокладок. Результат обнюхивания в плане диагностической ценности был намного лучше, чем нынешнее УЗИ. И процент эндометритов и количество остатков плаценты куда меньше было. Я ведь не шучу. Обнюхивая ежедневно полсотни прокладок на обходе поневоле и опыт и чутье приходят семимильными шагами. Кстати, и сейчас многие диагнозы мне становятся понятны по запаху еще до проведения УЗИ.

А вообще, стать объектом обнюхивания, если я что-то заподозрил, может стать практически все.

Телевизор, платок, косметичка,  Кошкино пузо, прохожей косичка.  Холодильника верхняя полка.  Нижняя тоже. Сгоревшая спичка. Холодильника змеевик.  Труба пылесоса и гриб-дождевик.  Морковки огрызок и фартук кухонный. Манжета тонометра, сбор мочегонный. За(и)павший пробел и колесико мышки, чек из Амстора... чужие подмышки.

Тпррр, стоп... разошелся.

Согласен, у меня есть проблема с обонятельным мозгом. Впрочем, скорее всего, не только с обонятельным. Вот есть такая мысль, что именно источник этой проблемы я и вынюхиваю. Ну или где-то так. Вот очень давно хотел написать, но все наглости не хватало. Да и попахивала эта писанина чем-то мне пока непонятным.

Map

Загадка Леонардо (каг бы...)

Загадка для кошатников



Фотошоп использовался только для Grayscale и posterize
(ну люблю я ч\б фото) 

Никакого редактирования!
(ниже - оригинал для сомненвающихся)



Где четвёртая нога?
(я лично - не знаю. Два часа назад снято с натуры со вспышкой)