Хожу по сайту, когда нечего делать и

просматриваю дневники на угад.....

 

Такой то... не был месяц.

Другая не была пол года.

А кто то отсутствует и больше...

........................................

 

И поверьте мне - я могу отличить личные дневники

От тех кто наполняет их «шедеврами» с интернета.

 

В таких личных дневниках мы находим попытки прозы,

которые иногда оказываются шедеврами....

Попытки новоявленного поэта пытающегося

сказать языком поэзии о том,

что наболело у него(ее) за время существования.

Просто человека которому одиноко и он(а) в последней надежде,

наслышавшись от окружающих о возможном

 решении проблем одиночества в интернете,

бросает бутылку с запиской в открытый  океан сети,

в надежде обрести покой при посредстве нахождения взаимопонимания......

 

Но нету их с нами, судя по последней дате посещения....

 

Кто то, попал под машину.

Кто то сгорел от наркотиков.

Кто то просто наложил на себя руки, не дождавшись

ответа на записку в своей бутылке.

Кто то умер какимто другим образом....

 

И будут теперь их «души» заключенные в их мыслях, чаяньях, надеждах,

Оставленных в дневнике, блуждать по просторам сети, пока провайдер

сам не прикажет долго жить, а некоторые будут существовать и задолго

после этого,  пока существует сеть интернета.

 

Покойтесь с Миром.

Я надеюсь вам сейчас лучше,

чем было тогда, когда вы были здесь.....

Если из ситуации кажется нету видимого выхода,
то в таком случае надо продолжать погружаться в ситуацию,
видимо выход там в глубине.
А почему?
Да потому, что из любой ситуации должен быть выход - это аксиома.

...Депрессия познакомила меня с двадцати трехлетней длинноногой блондинкой.
И теперь...
если мне когда предложат на выбор, депрессию или любовь блондинки
я еще подумаю трижды, если не все семь раз по семь...
Не всегда депрессия является худшим выбором из предложенных.

И еще мне удалось понять и прочувствовать тех, кто жгут свои рукописи.
Теперь я их понимаю и разумом и на эмоциональном уровне....

Нет ничего лучше чем знать нечто не с чужих слов,
даже если это и нечто -
некоторые могут отнести к негативным эмоциям-опыту...

Создавать и поддерживать блог или же интернет - ежедневник считается сейчас популярным. Кроме того, присутствует вероятность заработка хороших наличных средств на существе блогов и дневников. Однако не многие хотящие имеют все шансы себе дозволить существо блога или же дневника по той незатейливый первопричине, что не владеют необходимыми познаниями, в случае если как говорится ними владеют. 

 



И делаться до рези в очах огорчительно, что затея есть, не просто затея, а неплохая и, что слишком главно, долгожданная, а познаний и умений нет и брать их, на первый взгляд, не от куда. В таковых обстановках на поддержка сможет придти наш web-сайт, специалисты которого максимум доступно и ясно объясняют информацию, требуемую для творения индивидуального блога или же интернет - дневника. Предоставляемый материал комфортно сгруппирован и находится в норме совершения деяний по творению и исправлении блога или же дневника.

Индивидуальный расклад, обеспечивающийся стремительной обратной взаимосвязью, делает бесценную поддержка при зарождении нештатных вопросцев и различных закавык и заморочек, периодически образующихся в ходе существа и редактирования блога либо интернет - дневника. Мы подсобляем устанавливать неотложные для работы модули и плагины, и еще предлагаем роскошный выбор тем дизайна нашим владельцам блогов. Наш вебсайт с полной уверенностью дает гарантию, что все соучастники плана получат достаточную поддержка в существе блога либо интернет - дневника и неизменное проф сопровождение в распоряжении им и редактировании в случае возникшей необходимости.

    Одни говорят, что любить - это прекрастно, другие, что любовь - это больно. И те и другие правы. Но как бы ни было больно от любви, еще больнее потерять любовь. Когда вместо этого огромного всепоглощающего чуства остается только рваная рана, огромнейшая и бесконечная, как черная дыра. И она поглощает изнутри. Хоть вырывайся, хоть нет - она поглощает тебя постоянно и без остановки, потому что ты пытаешься убить сама себя, как змея, заглотившая собственный хвост.
    Просто жуткие ощущения. Как будто внутри вместо целого мира, теперь все пространство занимает пустота.
   Очень хочу вернуть любовь себе в сердце. Но не уверенна, что это возможно. Над моей душой так надругались, что сработала защитная реакция. И теперь меня даже не привлекают серьезные отношения. а от слов свадьба, родственная душа, романтическое свидание и т.д. у меня просто начинается приступ хохота.
Даже не хочу знать, что почуствовал Десантник, когда я осмеяла его признание в любви. Скорее всего это было больно. Но уж извините, я ничего не обещала.
   Надеюсь еще когда-нибудь почуствовать то, что чуствовала на протяжении более трех лет, а совсем недавно потеряла.

  Странно, но я ненавижу звонок телефона. Меня аж передергивает, когда мне звонят.  И сама не люблю звонить кому-либо. Правда есть один человек, которого я рада слышать всегда. Но она мне звонит далеко не так часто, как хотелось бы.
  Все остальные входящие и исходящие вызовы меня убивают. Если бы можно было, я бы вообще выкинула телефон. Жаль, что это сделать нельзя.
  Но при этом я люблю говорить по телефону ни о чём с малознакомыми людьми.
  Телефон скрывает глаза, а следовательно скрывает, говоришь ты правду или врешь. Так намного проще и свободнее. Вчера я полчаса весело разговаривала с человеком, с которым при личной встрече не могу нормально общаться вообще. При этом спокойно говорила все, что думаю и в ответ получала вполне вменяемые и максимально правдивые слова, чего обычно с этим человеком не случается.
  По телефону не нужно играть. Можно говорить только то, что хочется, а не то, что от тебя хотят услышать.  И это очень расслабляет и успокаивает.

Решила перешерстить пакеты с тетрадями... Половину уже пора в печку дедушке отправлять... Кошмар))) А ведь это - целый период!!!! 5 лет учебы в университете!!! ха)) Так интересно... Тетради на первом курсе... Без единого пропущенного листочка... Со всеми лекциями... А потом...)))))))))))))

Да, не об этом я... Наткнулась на тетрадочку... Страааашненькая уже такая... И как она туда, в общую-то кучу, затесалась?Мой первый дневник... Стала читать... и... смех сквозь слёзы)))) Боже, мне бы сейчас проблемы той тринадцатилетней девочки с огромными наивными карими глазами (они и сейчас карие, но не такие уже наивные) и доверчивой улыбкой..... Ах, я влюбилась... Ох, он предложил научить меня целоваться... Ой, он меня не любит... Ну и всё в таком же банальном духе...

Плакала, пока читала... От того, что сейчас всё намного сложнее... От того, что детство не вернуть... Не вернуть больше девочку с косичками... (я косички теперь редко заплетаю )

А улыбалась... От того, что научилась решать проблемы... От того, что жизнь продолжает продолжаться... От того, что из девочки с косичками превратилась в довольно-таки симпатичную девушку (скромности хоть отбавляй... ) От того, что всё круто изменилось... И я сама изменилась.

Но это уже совсем другая история.......

Мы абсолютно разные... Как эта песня и мой дурацкий стишок... Как все люди... Все одинаковые, все абсолютно разные, все уникальные и особенные... И все одинаковые.

Тема уехал в Николаев.
наверное, есть в этом что-то странное.
20 дней у меня жил парень. очень симпатичный и интересный сам по себе.
но вот как-то с первого дня знакомства стал мне как родственник, чтоль,
с которым мы вместе прожили добрую часть жизни. Я совершенно не
смущалась в его присутсвии. Мы иногда часами обсуждали всякое личное.
(как-то ехали в метро и он рассказывал о друге "мы многому научились
друг у друга. я привил ему вкус к правильным женщинам - это как? - ну
вот у меня давно нет отношений с малолетками да и с ровестницами, они
не интересны. все мои девушки старше - на 3, 5, 7 лет. такие отношения
дают намного больше" жалко, что приехали, и разговор на этом
оборвался.. потому как до этого я вообще с трудом его представляла его
с кем-то в основном он выслушивал мои рассказы о моей любви )
Засиживались до двух ночи у Тани - шутил "ты так наивно думаешь, что мы
сейчас прийдем и я не выключу комп и ты сядешь и будешь полоть
грядки?))" говорил "идем домой"
Он не был в гостях
Но, ясное дело, не позволял себе выключать компьютер
Ходили по квартире в нижнем белье
в общем все как в добрых фильмах, будто один из нас девушка, а другой - голубой.. And I don't even know - who is who
он возвращался с работы, когда я уже спала - выключал телевизор и включал музыку на компе.
я просыпалась ночью, уходила в инет, засыпала под утро. он меня будил. я возмущалась и кидалась в него подушкой. заваривал чай.
вкусно готовил


мы обнялись на прощание и мне стало грустно, что меня больше не будут встречать мужские тапки.
я снова могу спать голой. но мне неуютно оттого, что я опять одна.

я все еще не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
он не стал мне другом - так что я не буду звонить или писать ему
да и он тоже не будет

Вроде все как у всех, но что-то не так, почему-то чувствую себя всем, буквально всем, и это все больше проникает в меня, все глубже и глубже…

У меня такое ощущение, что мое подсознание куда-то от меня уходит, я начинаю теряться во времени и месте, немного жутковато, но терпимо…

Зато я чувствую все, что меня окружает, слышу то, чего раньше не слышал, радуюсь мелочам, но основной скоп проблем и целей для меня исчез вообще, это меня даже радует, не надо нагружать себя изнурительными размышления как быть дальше, а просто жить, без этого не так болит голова. Да, все таки головные боли меня и так убивают, а это состояние вещей меня отвлекает, ну или эти таблетки, в общем не важно что именно, важен сам факт «отвлечения»…

Меня стало забавлять это обезболивающие, да, я немного затянул с приемом, но от него становится легче…

Сидя на крыше заметил что детский страх высоты то приходит, то пропадает, иной раз могу гулять по карнизу в при прыжку, но часто только подойдя к краю крыши падаешь, не от того что страшно, от того что ноги просто не двигаются, как парализовало, даже не увидев на какой высоте ты стоишь. Или уже лежишь… Меня это напрягает…

Таблетки теперь что-то вроде конфет, голова не болит, ничто не беспокоит, это прекрасно!
Это какой то праздник жизни! Я опять взял в руки карандаш! Опять рисую! После нескольких лет ненависти сего занятия меня это удивляет и в то же время тешит, получается мрачновато но людям вроде бы нравится! Я доволен!

Эти рисунки стали моим основным выражением мыслей и эмоций…
Я разучился общаться с реальными людьми, нет, не совсем, но в большой компании чувствую себя разбито, для меня один собеседник это предел, опять же меньше шума, меньше головных болей…

Складывается впечатление что я живу в чате…

Поначалу это было моей игрой и даже меня забавляло но что-то поменялось…
Не могу сказать точно, где именно проходила та грань, когда еще это состояние поддавалось моему контролю... Отчетливо помню один из первых случаев, когда я надолго застрял в Другом - застрял и не мог вернуться в Себя... Это было как насилие - как будто кто-то невидимый и могущественный, кто-то гораздо сильнее, взял меня за шиворот и швырнул куда вздумается... Я уже не мог выбирать - кем быть. Я стал зависим, я перестал себе принадлежать…

Не могу сейчас вспомнить, когда и где я перешел ту грань, которая еще отделяла Меня от… неважно… Просто в какой-то из дней я перестал чувствовать себя.

Люди довольно жестоки, а я живу мыслями, мечтами и прочим бредом.

И вот тут то все рухнуло. До боли недавние, отброшенные на задний план проблемы съедают меня с головой, таблетки кончились, а от головных болей из всех отверстий в голове идет кровь. Меня как будто разорвали изнутри, кто-то испортил все то, что давало жизненный толчок мне, ну или пинок, сейчас для меня это уже не имеет никакого значения. Теперь просто нет ни хорошего, ни плохого, да, есть что терять, но почему-то мне этого уже не жалко. Люди завидуют. Они говорят: «Счастливчик». А я думаю совершенно наоборот. Да, может, кто-то и видит в этом, что-то для себя хорошее, и я этому рад, но мне от этого легче не становится. Эгоистично,  слишком даже для меня, похоже, я стал циником…

Живу с ощущением что мне никто не нужен, нет, я тянусь к людям пусть они и жестоки, теперь ищу хоть кого ни будь чтобы занять себя, головные боли все равно уже приелись, но почему то мне не доставляет это удовольствия, ну может на пару минут, но только во время разговора, пока отвлечен от всего. Я отдалился от всех своих друзей, родных, а просто знакомые вообще наверно забыли, что я существую.

А все из-за одного увлечения, все из-за одной попытки найти что-то свое, которая с треском рассыпалась. А теперь ничего не остается как писать все это, да и все. Бред да и только, ведь на большее я не рассчитываю, да и наверное не заслуживаю.

(кто считает что это патология,

когда люди пишут события или сны из своей жизни,

проходите мимо)

 

Приснился сон, и запомнился во всех подробностях.

 

Я на вокзале - жду поезда.

У меня саквояж представляющий некоторую ценность.

Я ставлю саквояж под кресло и отлучаюсь к киоску купить газету.

Но меня пасли какие то вредители.

И в тот момент когда я отлучился, стибрили чемодан.....

 

Вернулся на свое место, а там записка на кресле лежит.

- "Если хочешь свое добро назад, мы ждем при выходе на лестнице вокзала."

Выхожу на улицу и сажусь на лестницу.

Выходит из вокзала какой то тип и говорит.

- Заплатишь 25% от стоимости своего добра, получишь назад,

- Все же лучше потерять 25% чем 100%. Разве не так?

А я так пристально на него смотрю и говорю

- Вот здесь то вы и ошибаетесь

- В моем случае это по другому,

- Лучше я потеряю все, но что бы у обидевшего меня жизнь пошла кувырком.

- И еще одна особенность. Если я кого прокляну то это работает.

 

Смотрю на него и продолжаю замогильным голосом.

- Так вот!

- Будь проклят ты и дом твой, включая детей и родственников

- Будь прокляты все твои друзья и домашние животные

Я бы еще долго продолжал бубнить, но он сорвался и убежал внутрь вокзала

и слышу оттуда голоса

- Зачем вы меня туда послали он ненормальный какой то, нехочу в этом учавствовать!

 

Бред конечно, но решил записать этот сон на память.

Не так часто сны запоминаются с такими подробностями.