хочу сюди!
 

Natalia

43 роки, близнюки, познайомиться з хлопцем у віці 35-50 років

Замітки з міткою «боян»

Чего не делают женщины в отличае от мужчин

Извините за баян! Но мне немнога падняло настраение, а то сегодня пятница, а все такие грусные и злыеsad Хорошего всем настроения!
 
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему, футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда
держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить бельё, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате.)
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое бельё, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

(С)morgunlol

Ваша аватарка. Все серьезна)

Психология выбора аватары


Животные.

один из самых популярных видов аватар. каждое животное имеет в сознании человека определенный набор признаков. у кошки это ласка, домашность, независимость, у собаки - преданность, честность, у змеи - мудрость, у
быка - сила, упорство... обычно эти качества считают в себе главными люди, скрывающиеся за такими картинками.

Герои мультфильмов.

психологически перспективная аватара, хозяин которой желает быть похожим по характеру на героя. не стоит ждать правдивых рассказов от человека, скрывающегося под личиной кролика банни, зато "коту леопольду" можно довериться вполне. традиционные мультипликационные аватары чаще всего выбирают подростки. для взрослых более характерны персонажи японского аниме.


Знаменитости.

хозяин аватарки, если только на ней не изображен политик, заявляет о своих пристрастиях. скрытое послание, которое она несет, гласит: "я очень современен, я в курсе того, что происходит в мире музыки (спорта, кино). мне нравится эта тема, я люблю этого героя и с удовольствием буду общаться с похожими на меня людьми. остальным просьба не беспокоить". политические аватары говорят об аполитичности и чувстве юмора.


Злодеи.

"злые" картинки обычно выбирают люди, стремящиеся к одиночеству. замкнутые и легко ранимые. их владельцев часто посещают агрессивные фантазии, они мучаются комплексом вины. часто такая аватарка используется как "запасная" и "надевается" в моменты наибольшего раздражения. с ее носителем стоит вести себя крайне осторожно.


Эксклюзив.

владелец нестандартной, собственноручно изготовленной аватары - лицо независимое, довольно высокомерное, знающее себе цену. аватарка для него нечто вроде торговой марки, которую он защищает и раскручивает и за которой зорко следит (чтобы не украли). легко идет на общение, любит спорить, умен, упрям, свою точку зрения отстаивает до последнего. обидчив, но отходчив.


Реальное лицо.

используется крайне редко, но вовсе не из-за того, что хозяева не могут переделать в аватару собственное фото. в сети, где чрезвычайно ценится возможность сохранения анонимности при довольно интенсивном общении,
открытие своего лица - знак особого доверия. почти что интим. использование такой аватары говорит о готовности к реальной встрече.


Натурная аватарка.

в такой аватаре фон значит больше, чем предмет. скрывающийся за подобной картинкой человек склонен к нестандартному мышлению. он не любит рассказывать и даже просто говорить о себе. ему вообще претят
конкретные темы. зато всегда готов порассуждать о мироустройстве. легко раним, любит природу, не переносит тусовок и фамильярности. романтик. уважает чужое мнение, стремится его понять.


"Силовой" герой.

почти наверняка за этой аватарой скрывается подросток. взрослый человек, выбирающий подобную картинку в качестве своего сетевого воплощения, страдает ярко выраженным комплексом неполноценности. в жизни он одинок, беспомощен и пессимистичен. может стать верным другом. в качестве любовника или супруга малопригоден.


Соблазнительница.

в полностью обнаженном виде встречается редко. чаще всего за откровенными картинками скрываются дамы, активно ищущие новых виртуальных знакомств. легки и приятны в общении, неназойливы, любят
комплименты. весьма привязчивы. на реальный контакт идут с большим трудом. запросто могут оказаться "сетевыми транссексуалами", особенно в редких случаях полного обнажения.

(С)

Секрет

 или      Кто хочет но неможет
Один из способов как быстро раздеть девушек ! 
Нажмите: Ctrl+A , в IE. (Internet Explorer  ie7pro )
девушкам тоже можно потренироваться )

 

Ссылочка для тех кто хочет быстро розбагатеть!

просто нажми на ссылку!

Мой личный блог оценили в 22400 евро А сколько стоит твой?

Хозяина - в секас-символы!

Наддаела гегемония Крига!

Хазяин и остальныи мусчины тожи будут востребованными!

И ни тока за то шо любят свиженькое. Но и всимогущий женский аргазм!

Разрешите побоянить! Стихи в цифрах))))))))

Читать вслух и с выражением!


Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17


Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83


170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02


Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!


Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047........

Милые дамы, не в упрек Вам)) Ну просто смешно.

Перлы из женских романов:

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании
которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. (с) - спижжена

тяжело жить стало... Эволюция или деградация?

Сразу же прошу прощения, наверное всё же это заметка подошла бы к разделу приколов, но... Это было бы смешно если бы не было так грустно. Возможно боян.
Итак сравниваем:
Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год


1. Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс

1973:
Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.

2008:
Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа
блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают
усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в
закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с
шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и
через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново
открывается в присутствии министра внутренних дел.

2. Роберт и Маркус подрались после школы

1973:
Соученики делятся на две группы, болельщиков. Маркус победил, у Роберта
идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена.

2008:
Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление
о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений.
Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут
продолжить свое образование.
Роберт идет работать грузчиком, Маркус становится продавцом в Макдональдсе

3. Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней

1973:
Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне
очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не
отвлекает одноклассников.

2008:
Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай "синдрома
ослабленного внимания". Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы
затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках
он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает
дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование
за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями.

4. Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник.

1973:
Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться
с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более
внимательно.

2008:
Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с
детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался
аналогичному насилию со стороны отца около года назад.
Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире.
Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она
также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с
мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под
наблюдением психологов.

5. Ахмед плохо знает немецкий язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год.

1973:
Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время
в основном с немецкоговорящими друзьями, и без проблем получает
аттестат годом позже.

2008:
Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса
возмущена поведением администрации школы, "немецкий язык не является
Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать". Дело Ахмеда -
характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой
дискриминации. Под давлением общественности школа проводит
переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как
сдает.
Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает немецкого и живет на пособие.

6. Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник

1973:
Несколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли

2008:
Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество
защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам
несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностицируются
тяжкое антисоциальное поведение, пиромантические наклонности и
склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти
курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится
обыск на предмет поиска материалов, пропагандирующих насилие. Компьютер
Роберта арестовывается, т.к. на нем инсталлирована игра Counter Strike.
Дело переходит в отдел по берьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику
по профессии, до конца жизни запрещается летать.

7. Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке.
Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он
ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время
сидит рядом с ним, успокаивая его.

1973:
Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру.

2008:
Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное
домогательство по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается угоовное
дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не
имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает
таксистом.

Посмиялси, но это всё отражает происходящее практически с точностью до мулиметра.... И ужо не хочиться смиятцца


Рейтинг блогов

Ржавчина.

- Садитесь, молодой человек, - сказал полковник.
    - Благодарю вас, - вошедший сел.
    - Я слыхал о вас кое-что, - заговорил дружеским тоном полковник. -  В
сущности, ничего особенного. Говорят, что вы нервничаете и что вам  ничего
не удается. Я слышу это уже несколько месяцев и теперь решил поговорить  с
вами. Я думал также о том, не захочется ли вам  переменить  место  службы.
Может быть, вы хотите уехать за море  и  служить  в  каком-нибудь  дальнем
военном округе? Не надоело ли вам работать в канцелярии? Может  быть,  вам
хочется на фронт?
    - Кажется нет, - ответил молодой сержант.
    - Так чего вы, собственно, хотите?
    Сержант пожал плечами и поглядел на свои руки.
    - Я хочу жить без войн. Хочу узнать, что  за  ночь  каким-то  образом
пушки во всем мире превратились в ржавчину, что бактерии в оболочках  бомб
стали  безвредными,  что  танки  провалились  сквозь  шоссе   и,   подобно
доисторическим чудовищам, лежат в ямах,  заполненных  асфальтом.  Вот  мое
желание.
    - Это естественное желание каждого из нас, - произнес полковник. - Но
сейчас оставьте эти идеалистические  разговоры  и  скажите  нам,  куда  мы
должны вас послать. Можете выбрать  западный  или  северный  округ.  -  Он
постучал пальцем по карте, разложенной на столе.
    Сержант  продолжал  говорить,  шевеля  руками,   приподнимая   их   и
разглядывая пальцы:
    - Что делали бы вы, начальство, что делали бы мы, солдаты, что  делал
бы весь мир, если бы все мы завтра проснулись и пушки стали бы ненужными?
    Полковнику  было  теперь  ясно,  что  с  сержантом  нужно  обращаться
осторожно. Он спокойно улыбнулся.
    - Это интересный вопрос. Я люблю поболтать о таких теориях. По-моему,
тогда возникла бы настоящая паника. Каждый народ подумал бы, что  он  один
во всем мире лишился оружия, и обвинил бы в этом несчастье  своих  врагов.
Начались бы массовые самоубийства, акции мгновенно упали  бы,  разыгралось
бы множество трагедий.
    - А потом? - спросил сержант. - Потом, когда все поняли бы,  что  это
правда, что оружия нет больше ни  у  кого,  что  больше  никого  не  нужно
бояться, что все мы равны и можем  начать  жизнь  заново...  Что  было  бы
тогда?
    - Все принялись бы опять поскорее вооружаться.
    - А если бы им можно было в этом помешать?
    - Тогда стали бы драться кулаками. На  границах  сходились  бы  толпы
людей, вооруженных боксерскими перчатками со стальными вкладками; отнимите
у них перчатки, и они пустят в ход ногти и зубы, и ноги.  Запретите  им  и
это, и они станут плевать друг  в  друга.  А  если  вырезать  им  языки  и
заткнуть рты, они наполнят воздух такой  ненавистью,  что  птицы  попадают
мертвыми с телеграфных проводов и все мухи и комары осыплются на землю.
    - Значит вы думаете, что в этом вообще не было бы смысла? - продолжал
сержант.
    - Конечно, не было бы! Ведь это все равно, что черепаху  вытащить  из
панциря. Цивилизация задохнулась бы и умерла от шока.
    Молодой человек покачал головой.
    - Вы просто хотите убедить себя и меня, ведь работа у вас спокойная и
удобная.
    - Пусть даже это на девяносто процентов цинизм и только на  десять  -
разумная оценка положения. Бросьте вы свою ржавчину и забудьте о ней.
    Сержант быстро поднял голову.
    - Откуда вы знаете, что она у меня есть?
    - Что у вас есть?
    - Ну, эта ржавчина.
    - О чем вы говорите?
    - Вы знаете, что я могу это сделать. Если бы  я  захотел,  я  мог  бы
начать сегодня же.
    Полковник засмеялся:
    - Я думаю, вы шутите?
    - Нет, я говорю вполне серьезно. Я давно уже хотел поговорить с вами.
Я рад, что вы сами позвали меня.  Я  работаю  над  этим  изобретением  уже
довольно давно.  Мечтал  о  нем  целые  годы.  Оно  основано  на  строении
определенных атомов. Если бы  вы  изучали  их,  вы  бы  знали,  что  атомы
оружейной стали  расположены  в  определенном  порядке.  Я  искал  фактор,
который нарушил бы их равновесие. Может быть,  вы  знаете,  что  я  изучал
физику и  металлургию...  Мне  пришло  в  голову,  что  в  воздухе  всегда
присутствует вещество, вызывающее ржавчину: водяной пар. Нужно было  найти
способ вызывать у стали "нервный шок". И тогда водяные пары  принялись  бы
за свое дело. Разумеется, я имею в виду не всякий  металлический  предмет.
Наша цивилизация основана на стали,  и  большинство  ее  творений  мне  не
хотелось бы разрушать. Я хотел бы вывести из строя пушки, ружья,  снаряды,
танки, боевые самолеты,  военные  корабли.  Если  бы  понадобилось,  я  бы
заставил свой прибор  действовать  на  медь,  бронзу,  алюминий.  Попросту
прошел бы около любого  оружия,  и  этого  было  бы  довольно,  чтобы  оно
рассыпалось в прах.
    Полковник  наклонился  над  столом  и  некоторое  время   разглядывал
сержанта. Потом вынул  из  кармана  авторучку  с  колпачком  из  ружейного
патрона и начал заполнять бланк.
    - Я хочу, чтобы сегодня после полудня вы сходили к  доктору  Мэтьюзу.
Пусть он обследует вас. Я не хочу сказать, что вы серьезно больны, но  мне
кажется, что врачебная помощь вам необходима.
    - Вы думаете, я обманываю вас, - произнес сержант. -  Нет,  я  говорю
правду. Мой прибор так мал, что поместился бы в спичечной коробке.  Радиус
его действия - девятьсот миль. Я мог бы вам настроить его на  определенный
вид стали и за несколько дней объехать всю Америку. Остальные  государства
не могли бы воспользоваться этим, так как я  уничтожил  бы  любую  военную
технику, посланную против нас. Потом я уехал бы в Европу. За один месяц  я
избавил бы мир от страшилища войны. Не знаю в точности,  как  мне  удалось
это изобретение. Оно просто невероятно. Совершенно так же невероятно,  как
атомная бомба. Вот уже месяц я жду и размышляю. Я тоже думал  о  том,  что
случится, если сорвать панцирь с черепахи, как вы выразились. А  теперь  я
решился. Беседа с вами помогла мне выяснить все, что нужно. Когда-то никто
не представлял себе летательных машин, никто не думал, что атом может быть
губительным оружием, и многие сомневаются в том, что когда-нибудь на земле
воцарится мир. Но мир воцарится, уверяю вас.
    - Этот бланк вы отдадите  доктору  Мэтьюзу,  -  подчеркнуто  произнес
полковник.
    Сержант встал.
    - Значит, вы не отправите меня в другой военный округ?
    - Нет, пока нет. Пусть решает доктор Мэтьюз.
    - Я уже решил, - сказал молодой человек. - Через  несколько  минут  я
уйду из лагеря. У меня отпускная. Спасибо за то, что вы потратили на  меня
столько драгоценного времени.
    - Послушайте, сержант, не принимайте этого так близко к  сердцу.  Вам
не нужно уходить. Никто вас не обидит.
    - Это верно, потому что никто мне не  поверит.  Прощайте.  -  Сержант
открыл дверь канцелярии и вышел.
    Дверь закрылась, и полковник  остался  один.  С  минуту  он  стоял  в
нерешительности.  Потом  вздохнул  и  провел  ладонью  по  лицу.  Зазвонил
телефон. Полковник рассеянно взял трубку.
    - Это вы, доктор? Я хочу поговорить с вами. Да, я послал его  к  вам.
Посмотрите, в чем тут дело, почему он так  ведет  себя.  Как  вы  думаете,
доктор? Вероятно, ему нужно немного отдохнуть, у  него  странные  иллюзии.
Да, да, неприятно. По-моему, сказались шестнадцать лет войны.
    Голос в трубке отвечал ему. Полковник слушал и кивал головой.
    - Минутку, я запишу... - Он поискал свою  авторучку.  -  Подождите  у
телефона, пожалуйста. Я ищу кое-что...
    Он ощупал карманы.
    - Ручка только что была тут. Подождите...
    Он отложил трубку, оглядел стол, посмотрел в  ящик.  Потом  окаменел.
Медленно сунул руку в карман и  пошарил  в  нем.  Двумя  пальцами  вытащил
щепотку чего-то. На промокательную  бумагу  на  столе  высыпалось  немного
желтовато-красной ржавчины.
    Некоторое время  полковник  сидел,  глядя  перед  собой.  Потом  взял
телефонную трубку.
    - Мэтьюз, - сказал он, - положите  трубку.  -  Он  услышал  щелчок  и
набрал другой номер. - Алло, часовой! Каждую минуту мимо вас может  пройти
человек, которого вы,  наверное,  знаете:  Холлис.  Остановите  его.  Если
понадобится, застрелите его, ни о чем не спрашивая, убейте этого  негодяя,
поняли? Говорит полковник. Да... убейте его... вы слышите?
    - Но... простите... -  возразил  удивленный  голос  на  другом  конце
провода, - я не могу... просто не могу!
    - Что вы хотите сказать, черт побори? Как так не можете?
    - Потому что... - голос прервался. В трубке  слышалось  взволнованное
дыхание часового. Полковник потряс трубкой.
    - Внимание, к оружию!
    - Я никого не смогу застрелить, - ответил часовой.
    Полковник тяжело сел и с полминуты задыхался и жмурился. Он ничего не
видел и не  слышал,  но  он  знал,  что  там,  за  этими  стенами,  ангары
превращаются в мягкую красную ржавчину, что самолеты рассыпаются  в  бурую
уносимую ветерком пыль, что танки  медленно  погружаются  в  расплавленный
асфальт  дорог,  как  доисторические  чудовища  некогда  проваливались   в
асфальтовые ямы - именно так, как говорил этот молодой человек.  Грузовики
превращаются  в  облачка  оранжевой  краски,  и  от  них  остаются  только
резиновые шины, бесцельно катящиеся по дорогам.
    - Сэр... - заговорил часовой, видевший все это. - Клянусь вам...
    - Слушайте, слушайте меня! - закричал  полковник.  -  Идите  за  ним,
задержите его  руками,  задушите  его,  бейте  кулаками,  ногами,  забейте
насмерть, но вы должны остановить его! Я сейчас буду у вас! - и он  бросил
трубку.
    По привычке он выдвинул нижний ящик  стола,  чтобы  взять  револьвер.
Кожаная кобура была наполнена бурой ржавчиной. Он с проклятием отскочил от
стола.
    Пробегая по канцелярии, он схватил стул.  "Деревянный,  -  подумалось
ему, - старое доброе дерево, старый добрый бук". Дважды ударил им о  стену
и разломал. Потом схватил одну из ножек, крепко  сжал  в  кулаке.  Он  был
почти лиловым от гнева и ловил воздух раскрытым  ртом.  Для  пробы  сильно
ударил ножкой стула себя по руке.
    - Годится, черт побери! - крикнул он. С диким  воплем  он  выбежал  и
хлопнул дверью.


22%, 4 голоси

6%, 1 голос

0%, 0 голосів

67%, 12 голосів

6%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Расчеты

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

- Умный мужчина + умная женщина = романтика
- Умный мужчина + глупая женщина = роман
- Глупый мужчина + умная женщина = брак
- Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

- Умный начальник + умный работник = прибыль
- Умный начальник + глупый работник = производство
- Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
- Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

- Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
- Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

- Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

- Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

- Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

- Женщина выходит замуж с надеждой,что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщинa не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

- В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

"Хорошие" крмплименты

Представляю Вашему вниманию сборник комплиментов из разных источниковlol

Комплименты дамам
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?


Комплименты мужчинам
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!