Сегодня с большим опозданием пишу, поэтому сумбурно, а на орфографию, синтаксис и пунктуаци забиваем изначально. Опечатки не редактируются, заметка не перечитывается.

Поехали.

На пару градусов похолодало снаружи. Внутри пока не чувствуется - сейчс в комнате 31.5 (по Цельсию). Но в целом уже чуть более живенько. Можно заниматься ну не то чтобы спортом, а просто наращиванием мышц сумо. Ну это не все знают. Это когда много лет подряд толкаются всем телом со всей силы. Я не про сумо, а про наращивание "мышц сумо". Это сильно напрягает самые неиспользуемые в обычной жизни мышцы, но не об этом хотел. Чёрт, вообще ни о чём не хотел.

Так, сосредоточься тряпка. Тебе завтра на работу, а сейчас уже почти одиннадцать. А в комнате +31. Спать не получится, а выспаться надо.

Вот. Сегодня на работе меня свалил приступ мигрени, панической атаки, стенокардии и магнитной бури. Еще пти-маль. Пришлось прямо в кабинете около часа лежа на кушетке ловить галюны, судороги и отключки.

Потом жена впихнула в меня два аминалона, а потом я раза три просрался между галюнами. Домой удалось пойти вместе.

По пути домой во всех магазинах искали пакетики лдя лдьа . Нашли с огромным трудом в каком-то богом забытом Просторе. И все это время я норовился упасть в олбморок.

А еще у меня появилось новое глазное заболевание. В официальной медицине ему названия нет, но думаю - опухоль мозга на уровне зрительного перекреста. Шутка (насчет зрительного перкреста). Кстати, бабушка от опухоли гипофиза умерла, а это именно там.

У мення вдруг диоптрии на правом и левом глазу стали меняться местами каждые десять минут. Вот десять минут назад правым глазом вообще не видел ничего резко (где-то минус три), но левым вполне чётко. А потом наоборот - левый отключился, а видит правый более-менне сносно. Есть такое - перемежающаяся хромота (кстати и это тоже есть у меня), так вот предлагаю новый термин - перемежающаяся слепота.

Жесть. Было бы очень страшно для непривычного, но после того как около года назад отключился весь мандибулярный невр справа и я ни хера там не чувствую, хоть ножом отрезай губу и тыкай иголками вуду - ничему не удивляюсь.

А вообще-то, все это про Чуху. Весь вечер её фоткал, выбирал лучшее и редактировал. Вот - любуйтесь. В жару у неё такое состояние постоянно. Я её очень люблю. Ну еще жену и Алису, но с ней мы вряд-ли увидимся в обозримом будущем

Не верите? И напрасно ;)Приписываемая фраза о Сибири[править | править вики-текст]

В России Мадлен Олбрайт часто приписывают утверждение, что единоличное обладание Россией Сибирью якобы «несправедливо» и Сибирь следует поставить под международный контроль. Эту цитату регулярно упоминают в своих интервью ряд российских государственных деятелей: директор ФСБНиколай Патрушев[8][9], вице-премьер РФ Дмитрий Рогозин[10][11], председатель Комитета Государственной Думы РФ по международным делам Алексей Пушков[12] и другие. Никаких ссылок на источник цитаты никто из упоминавших её никогда не даёт.

Упоминал эту цитату и Президент РФ. Так, в октябре 2007 года на передаче Прямая линия с Владимиром Путиным механик из Новосибирска попросил Президента России прокомментировать фразу Олбрайт, что «колоссальные естественные богатства Сибири несправедливо принадлежат одной России».Владимир Путин ответил: «Я не знаком с этим высказываем госпожи Олбрайт, но знаю, что такие идеи в головах некоторых политиков бродят»[13]. В 2014 году Владимир Путин на своей пресс-конференции, объясняя экономические трудности страны после присоединения Крыма, вновь упомянул эту цитату: «Нет, это не расплата за Крым. Это расплата, это плата, вернее, за наше естественное желание самосохраниться как нация, как цивилизация, как государство. […] Ведь мы же почти от официальных лиц слышали многократно, что несправедливо, что Сибирь с её неизмеримыми богатствами вся принадлежит России. Как несправедливо? А отхапать у Мексики Техас — это справедливо?»[14].

Цитата привлекла внимание СМИ, но обнаружить её источник в англоязычном Интернете журналистам различных изданий так и не удалось[15][16][17][18]. Наиболее раннее из обнаруженных упоминаний этой цитаты в российских СМИ[18] — 9 февраля 2005 года — дата выхода интервью кинорежиссёраНикиты Михалкова в газете «Аргументы и факты», в котором он возмущается этим высказыванием Олбрайт[19]. Также удалось выяснить и источник появления этой «цитаты». Так, в декабре 2006 года в «Российской газете» было опубликовано интервью генерал-майора запаса Федеральной службы охраны РФ Б. К. Ратникова, в котором он рассказал, что ещё в 1999 году ФСО занималось прослушиванием мыслей американских политиков, в том числе М. Олбрайт[20]:

За пару недель до начала бомбардировок Югославии авиацией США мы провели сеанс подключения к подсознанию госсекретаря Олбрайт. Подробно пересказывать её мысли не стану. Отмечу лишь наиболее характерные моменты, подтвердившиеся уже после начала агрессии НАТО в Сербии. Во-первых, в мыслях мадам Олбрайт мы обнаружили патологическую ненависть к славянам. Ещё её возмущало то, что Россия обладает самыми большими в мире запасами полезных ископаемых. По её мнению, в будущем российскими запасами должна распоряжаться не одна страна, а всё человечество под присмотром, конечно же, США.

Сама Олбрайт категорически отрицала приписываемую ей фразу, заявив: «Я не делала этого заявления, и при том я никогда не думала так»[21][22].

Вот откуда вся "честная"  инфа в российских новостях. Распятые мальчики, плачущие коровы и прочие снегири с березками. 

     Заканчивалась последняя пара. Осталось помыть пробирки. Твой белый халат как-то невзначай оказался возле моего стола. 
- Может пойдем погуляем?
- Сегодня?
- Ну да, прямо сейчас, суббота ведь.
      Химичка, отмечавшая отсутствующих, на мгновение оторвала свою пергидрольную голову от журнала:
- Не забываем, в понедельник у физрука День рождения, надо поздравить.
- О, как раз и подарок физруку подыщем, - убил ты меня последним аргументом.
      А почему бы и нет? - подумалось мне, пары в субботу очень напрягали и хотелось отвлечься. Тем более ты мне уже давно начал нравиться. Только отношения у нас странные, для дружеских слишком холодные. А накануне я пыталась анализировать, что меня в тебе привлекает, скорее всего это твое специфическое чувство юмора. Обычно молчалив, но иногда ты был настолько язвителен, что приходилось удивляться. Ведь ты всегда сдержан и скуп на эмоции, даже замкнут в себе, я бы сказала. И вот эта таинственность то ли меланхолика, то ли флегматика меня всегда убивала в людях. Мне просто хотелось возле вот таких вот взрывать бомбы, ставить им кнопки на стул и подножки в столовке. Мне всегда хотелось растормошить их. А уж тем более, если объект был мне симпатичен. Тогда какой-то внутренний бес начинал направлять мою энергию на дразнение и подзадоривание, а местами даже на открытое издевательство над тобой. Раскачивание эмоциональных качелей, как я это называю. Наверное, это скрытое желание понравится тебе, ведь мужчины чаще думают не о тех женщинах, которые вызывают в них спокойные положительные чувства, а о таких, которые заставляют их раздражаться и беситься, злиться и негодовать, а иногда даже ненавидеть. Ведь там, от ненависти до любви, обычно рукой подать. Вот как-то так.
        Вообщем, после пары мы вышли на улицу и направились к остановке. Была зима, собиралось темнеть, было тихо, улица была усыпана небольшим слоем серого снега. И холодно не было. И не было мыслей в голове, потому что как-то было спокойно, мы отправлялись гулять в этот вечер. Погрузившись в троллейбус мы направлялись в центр города, надышав и оттерев стекло от инея мы смотрели в окно: мимо проплывали дома, пешеходы, витрины магазинов. На одну из них мы обратили внимание, пока стояли на светофоре. В витрине в несколько рядов были выставлены кошки-копилки, такие как в советские времена, большие и добрые. Через несколько сотен метров была остановка. Ты вдруг поднялся и потянул меня за собой, сначала к одному выходу, но там было не протолкнуться, потом к другому, переднему, легонько подталкивал меня вперед:
- Давай-давай, выходи.
- Зачем? Нам же дальше ехать.
- Купим копилку физруку. Выходи-выходи.
          И я вышла на притоптанный снег, на абсолютно пустую остановку, в стремительно сгущающиеся сумерки. Обернулась и смотрю на передние двери, а ты не вышел. Я стою и жду, смотрю в открытые двери троллейбуса, на черные ступени, на пустой проход, а ты все не идешь. И тут двери закрылись, троллейбус тронулся. Я пыталась различить твое лицо среди людей, что толпились в салоне, но все сливалось в бело-замерзшую массу. Большое окно троллейбуса, сплошь заиндевевшее, медленно уплывало от меня в веселый субботний вечер. Я осталась одна, еще несколько минут смотрела вслед ушедшему транспорту, который скрылся вдали за поворотом возле чернеющего парка. Почему-то надеялась, что троллейбус остановиться и ты выйдешь из него. Но троллейбусы не останавливаются по требованию, а следующая остановка очень далеко. Вот так стою посреди дороги и смотрю, глупая, все еще надеясь, что ты вернешься. А вокруг меня пусто, людей нет, нависшее зимнее небо вот-вот станет из сумеречного ночным. В кармане начинает вибрировать телефон. Я скриплю зубами от злости, это ты звонишь. Телефон опять начинает вибрировать, на ощупь жму "отказ". Да не буду я с тобой разговаривать, что не ясно?! Да, ты меня прокатил. На эмоциональных качелях. Пересиливаю в себе желание запустить телефон куда подальше. Звонки продолжаются еще пару минут. Потом на остановку подходит однокурсник  и протягивает мне свой включенный телефон:
- На, это тебя. Ты чего трубку не берешь? Он тебе звонит.
- Не буду я с ним разговаривать!
- Ну чего ты, он же просто пошутил!
- Да пошел он.. шутник.. - и я ухожу по дороге в сторону парка. В ушах уже звучит филинг гуд. Ууух, какая же я злая на тебя сейчас.
      И тут я просыпаюсь.

пустота...а с чего начинается пустота? наверное с отсутствия эмоций..апатия, серость, повседневность - это тоже разновид эмоции? наверняка..ведь я же это чувствую..чувствую тошнотворный комок уныния...прогнивший продукт первой свежести. почемуто в состоянии разнопланового аффекта это случается со мной с неоспоримой регулярностью..стоишь на крыше очень высокой высотки, нет, лучше на краю какого-нибудь скалистого обрыва, смотршь вниз, в бурлящую безмятежностью бесконечность и кажется она такой сладкой и манящей, такой близкой и легкодоступной..всего один шаг, доля милиметра, неправильное(или может правильное) движение и ты там, в ином пространстве, а здесь тебя больше нет или может есть и будет, но ты этого не поймешь пока не шагнешь навстречу пустоте. почемуто чем ближе ты приближаешься к обрыву, чем меньше растояния к "иному", тем больше ты начинаешь думать, задумываться, размышлять, вспоминать...вспоминать что было, чего не случилось, чего хотелось и до сих пор хочется, всплывает мечта о бесконечном счастье, неизбежном "все будет хорошо"...вот он, толчек..толчек который подталкивает тебя в будующее и удерживает от шага вперед. все это не случайно, случайностей не бывает. в случайности верят слабые и ограниченные. каждый твой вдох, движение, жест, сушняк, утреннее беспамятствие, физический оргазм(моральный в наше время редкость), совет, улыбка, мозгоебство и головная боль..все оно не случайно, не проходит бесследно. каждый твой микроскопический шаг навтречу пропасти имеет результат, последствие и даже смысл..иначе как бы еще ты осознал что.........только упав или максимально приблизившись к падению ты понимаешь что нужно вверх или хотя бы в сторону, что трухлявая, вонючая щель - не для тебя...или пока что не для тебя. над обрывом, со скалы всегда торчит живой сучек..если в последний миг ты решишь остановить свой полет вниз - просто протяни руку и вцепись за стебель..ты увидешь насколько сильной может быть твоя хватка...life is fuckin' shit but this shit is so fuckin' sweet. let's do shit