Едем с тёщей. На посту
ГАИ останавливают гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!..
Как-то, на работе,
от нечего делать, один сотрудник решил повеселиться. Приклеил себе
на затылок "флешку "(только без корпуса: сама плата и USB).
Замаскировал ее под длинными волосами телесным пластырем.
Под волосами, да еще с такой маскировкой, «флешку» не видно.
Однако какой получался эффект, когда на глазах у офигевшей толпы,
он вставил себе в затылок кабель, а после компьютер выдал,
что обнаружен новый съемный носитель.
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы «Пионер» в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе «двери закрываются«какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!»
Утром иду по коридору
и кричу:
— Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
— Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
— Да в туалете я!
Кот же где-то притаился и молчит...
Решил мужик лет так в 35-40
креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек достаточно взрослых, и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена (имелось ввиду
закатать).
Мужик, видно, вспомнив медосмотры, добросовестно спускает штаны
до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Моя родственница работает
во Дворце бракосочетания. Ведет церемонии.
Недавно рассказывает:
Подала заявление на регистрацию брака пара. Он — по фамилии
Стаканов, она — с фамилией Похмелкина. На саму регистрацию
пришли все свободные работники Дворца — посмотреть на такую необычную
пару. Когда услышали фамилию свидетеля — Закусов — раздались смешки.
А когда моя родственница попросила расписаться свидетельницу, хохот
было уже не остановить.
Фамилия у нее была Пьяных.
Пришли с мужем на УЗИ,
он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает
и нервно вопрошает:
— Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
— Пол вашего сына — девочка.
Начало декабря. Очень длинная очередь
на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые
машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются,
очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит
не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
— Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
Место действия — алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк «Неписсуха»?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, «Неписсуха»! Его же все знают!..
— Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу
о таком не слышал...
— Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку «Hennessy X.O.».
Работала на торговой точке,
и был у нас такой кредит — 100 грн составлял первоначальный
взнос, и оформляли с 17 лет, а не с 18,
как остальные банки.
Подходит ко мне молодой человек и спрашивает:
— Девушка, а это вы даёте с 17 лет за 100 грн?
Самое смешное, что мне пришлось ответить:
— Да!
Продавцы, которые это слышали, неделю потом меня подкалывали.
Только что. Еду домой
маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит не совсем трезвая
компания из двух мужичков и дамы. Один из джентльменов передает
деньги за проезд и зудит водителю: «Браток, включи музыку. Что-то
хорошее. Ну включи, браток!» Усталый водитель говорит мол не работает
музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в качестве аргумента
пригодится следующий: «Ну браток, ну включи! А то дама будет
недовольна... «Ответ водителя поверг всю маршрутку на полной панике:
«Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!»
P.S. Товарищи больше не приставали.
Место действия — зоомагазин.
Отдел аквариумистики. Рассматриваю «продажных» рыб. Красота-а-а... Близкая
к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает
мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
— Привет! Я в «Аквагалерее». Тут молли-снежинки есть. Ты ведь
их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть.
Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером
их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю —
мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у
них спрашиваю: «Что случилось?». А они даже слова сказать
не могут. Только похрюкивают — потому что смеяться уже не
могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой
разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
— Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку!
Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится!
В шесть вечера бегу к тебе!.
Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
— Ну так уж получилось — я только из командировки,
желание переполняло...
— Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нах.. ты моего
любовника тр.хн.л?!!
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло,
рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала.
Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
— А мы с женой на дискотеке повстречались...
— Как романтично!
— Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том,
что она с детьми дома сидит...
— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же
договаривались по чуть-чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
Бросила курить — поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила
курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?
Приезжает один коллега к другому домой:
— Вась, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да... две... в машине сидят...
— Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые «нематерные» слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
В пятницу вечером муж говорит жене:
— Дорогая, а давай устроим на этот раз друг другу отличные
выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника!
Завтрак. Жена мужу:
— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда
у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, блин, учится!
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь.
— У меня родился сын.
— Поздравляю. Как жена?
— Жена узнает — офигеет.
— Слушай, а компот варят только из фруктов
или из овощей тоже?
— И так и так... Но компот из овощей — это борщ!
— Дорогая, я сына из школы привёл.
— Ух ты! Здорово! Как назовём?
— А давайте чай пить! — сказали хозяева!
— Не, давайте пить, что пили! — завопили обиженные гости.
— Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
— Я вам пропишу уголь.
— Что пить?
— Нет, разгружать вагоны.
— Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
— Нет.
— Дебил!
— А вы?!
— Я первый спросил.
— Да ты, оказывается, в постели как зверь.
— Серьезно? А какой?
— Пожалуйста. Ленивец хренов.
— А теперь, как порядочный мужчина,
вы обязаны на мне жениться!
— Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина — я уже женат.
— Пап, скажи, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, даже не в том, откуда ты взялся,
а нахрена я вообще туда полез.
Психологи, старый и молодой, проводили занятия
с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи
им вспоминаются, когда они смотрят на своих жен.
Потом сидят и анализируют рисунки.
Старый: — Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем
это говорит?
Молодой: — О чем?
— О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза
как озера, понял?
— А-а-а-а...
Старый: — А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
Молодой: — Почему?
— А потому, что он о бедрах жены думает. У нее бедра
крутые, как скалы.
— А-а-а-а...
Старый: — А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем
это говорит?
— Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу
поехать?
— Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами
ей надо что-то делать...