Этот реальный мир.... Истории жизни.

Едем с тёщей. На посту ГАИ останавливают гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!..

Как-то, на работе, от нечего делать, один сотрудник решил повеселиться. Приклеил себе на затылок "флешку "(только без корпуса: сама плата и USB). Замаскировал ее под длинными волосами телесным пластырем.
Под волосами, да еще с такой маскировкой, «флешку» не видно. Однако какой получался эффект, когда на глазах у офигевшей толпы, он вставил себе в затылок кабель, а после компьютер выдал, что обнаружен новый съемный носитель.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы «Пионер» в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе «двери закрываются«какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!»

Утром иду по коридору и кричу:
— Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
— Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
— Да в туалете я!
Кот же где-то притаился и молчит...

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек достаточно взрослых, и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно, вспомнив медосмотры, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Моя родственница работает во Дворце бракосочетания. Ведет церемонии.
Недавно рассказывает:
Подала заявление на регистрацию брака пара. Он — по фамилии Стаканов, она — с фамилией Похмелкина. На саму регистрацию пришли все свободные работники Дворца — посмотреть на такую необычную пару. Когда услышали фамилию свидетеля — Закусов — раздались смешки. А когда моя родственница попросила расписаться свидетельницу, хохот было уже не остановить.
Фамилия у нее была Пьяных.

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
— Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
— Пол вашего сына — девочка.

Начало декабря. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
— Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Место действия — алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк «Неписсуха»?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, «Неписсуха»! Его же все знают!..
— Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
— Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку «Hennessy X.O.».

Работала на торговой точке, и был у нас такой кредит — 100 грн составлял первоначальный взнос, и оформляли с 17 лет, а не с 18, как остальные банки.
Подходит ко мне молодой человек и спрашивает:
— Девушка, а это вы даёте с 17 лет за 100 грн?
Самое смешное, что мне пришлось ответить:
— Да!
Продавцы, которые это слышали, неделю потом меня подкалывали.

Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю: «Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!» Усталый водитель говорит мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в качестве аргумента пригодится следующий: «Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна... «Ответ водителя поверг всю маршрутку на полной панике: «Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!»
P.S. Товарищи больше не приставали.

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю «продажных» рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
— Привет! Я в «Аквагалерее». Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: «Что случилось?». А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
— Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!.