1. Мужчина в свой номер санатория пригласил даму. Выпили, закусили,
подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная, и начала
тихо, а потом все громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было
позднее, соседи пенсионеры стали стучать в стену, и пугать жалобами в
администрацию санатория. Мужчина, пытался успокоить свою партнершу, но
она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать еще
сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл подушкой ей голову, дабы
закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала
задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать
от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехал домой.

Вывод: Прежде чем соблазнять даму уточни у партнерши характер проявления ее оргазма

2. Компания из четырех человек, освободившись от семейных пут, и
закупив на два дня продуктов и выпивки, закрылась в трехкомнатной
квартире, и активно придавались порокам любви. Отдыхали отлично,
жизнеутверждающе и весело. После очередного возлежания на многоплановой
кровати двое мужчин и женщина пошли на кухню выпить и главное закусить,
т.е. набраться сил пред новым броском. Только один товарищ решил
отдохнуть в кроватки с сигаретой. На кухне за выпивкой, завернутые в
простыни полюбовники, обсуждали результаты последних выборов. Вдруг на
кухню ввалился пожарный со шлангом наперевес, откуда элегантно свисала
капля пены. Он произнес ничего не понимающим друзьям тираду, состоящую
полностью из мата. Оказалось, уснул товарищ на кровати с сигаретой, она
упала, и загорелся матрац. Бдительные жители увидели и вызвали МЧС.
Пожарные влезли в окно третьего этажа, все залили пеной. Товарищ обжег
задницу и вернулся в семью.

Вывод: Даже занимаясь сексом, соблюдайте правила пожарной безопасности, а обоженная задница укрепляет семейные узы.

3.
Очень симпатичная и слегка фривольная дама любила заниматься сексом на
работе, благо коллектив был почти мужской. Делала она это аккуратно,
стараясь не вызывать подозрений. Правда была одна слабость, любила дама
оральный секс. Слухи, конечно, ходили, но не более того. Так вот
однажды молодой сотрудник пытался зайти к даме в кабинет по работеc.
Дверь закрыта, постучал, не открывает. Ушел. Через десять минут
вернулся, постучал, дверь открылась, и вышел начальник соседнего отдела
с серьезным видом. За ним стояла дама. Молодой человек получил
консультацию, а потом, присмотревшись к женщине, произнес «У вас на
щеке полоска какая то». Дама спокойно провела рукой по щеке и спокойно
сказала «Пыталась открыть баночку клея, да пробка очень плотная
оказалась, пришлось зубами рвать, вот видно и плеснула. Спасибо вам за
внимательность». Через месяц он оказался в этом кабинете уже с другой
целью и понял, как зубами клей открывают.

Вывод: Если у вас на работе роман, уберите клей у дамы или открывайте его сами.

4.
В грязном ресторане захолустного городка удалось снять только девушку с
синяком под глазом и сильно пьяную. Приехали с товарищем к ней домой.
Она рассказала, что муж ее в тюрьме и если он узнает, сколько у нее
мужиков перебывало, то убьет ее, а потом всех полюбовников. В течение
ночи решили мужики поменяться в темноте, да и переспать по очереди с
дамой. Пару раз получилось, она и не заметила. На третьем разе, когда
стало светать девушка, увидев замену, гордо сказала «одевайтесь
сволочи, я вам не городская шлюха, убирайтесь оба из дома, ишь что
надумали».

Вывод: Надо всегда соблюдать светомаскировку, и все- таки есть девушки в русских селениях….

5.
Чтобы ускользнуть из семьи для любовных утех, придумали партнеры бегать
по вечерам. Здоровье укрепить, да и гормоны успокоить. Бегают, бегают,
а как стемнеет в кусты и давай сексом заниматься. Домой вернулись
вспотевшие, уставшие удобно и подозрений нет. Бегали они как- то раз,
захотелось резко обеим плоть успокоить, и выбрали они место на пригорке
около стадиона, темно хорошо не дует. Уперлась девушка руками в дерево,
штанишки спортивные приспустила, молодой человек сзади пристроился и
тоже без штанишек. Хорошо. Вдруг включается многоваттное освещение
стадиона перед началом хоккейного матча и проявляется следующая
картина. Огромный стадион, а под световым табло, где счет пишут, около
дерева стоит парочка с голыми попами и совокупляется. Задорно
получилось.

Вывод: Выбирая место встречи, проведи рекогносцировку, секс он ведь сродни спорту.

6.
Один товарищ потерял потенцию. Вроде и всего – то 40 лет, но
поизносился в пути, а тут как назло одна за другой женщины встречи
назначают и явно дают понять, что будет все. Перепробовал товарищ
разные способы. Пиво со сметаной, чеснок, орехи не помогает. В это
время появилась в продаже маленькая красная баночка вьетнамского зелья
«звездочка» называлась. Помажешь голову, и голова проходит, помажешь
укус после пчелы или комара и тоже проходит. Кто- то ему подсказал, что
если помазать обильно головку члена, то все поднимется, и будет очень
здорово не опускаться. Так и сделал перед, самым актом. Намазал и ввел
что надо куда надо, пару раз дернулся, да как закричат оба. Оказалось,
что мазь жжет слизистую оболочку. Женщина испугалась, что там у нее
шевелится внутри, он испугался, чего она кричит. Короче сорвалась
встреча.

Вывод: Не слушайте советов бывалых, это они на вас проверяют слухи разные


7.
Провинциальный город. На квартире отдыхают трое командированных мужчин
и трое местных дам. Заведующая магазином, учитывая голодные годы
перестройки, из - под прилавка принесла в компанию кусок мяса. Дефицит.
Накрыли стол. Пожарили, покушали, выпили. В одной комнате расположились
на ночь. Одной паре стало как - то неуютно и, взяв бельевые
принадлежности (простынь, подушку), полюбовники отправились в
автомобиль, сказав что, найдут место где- нибудь на окраине города в
тишине и удобстве. Утром, проснувшись и опохмелившись, компания,
выглянув в окно, увидела такую картину. Между мусорными баками около
дома стоят «Жигули» с запотевшими окнами, а из дверцы автомобиля торчит
кусок простыни. Видно сил не хватило, и страсть победила, или в городе
отсутствовали окраины.

Вывод: Не откладывай в автомобиль то, что можно сделать в комнате.

8.
Общежитие холостяков. Сценарий событий каждого дня один и тот же.
Вечером выпивка и женщины или в обратной последовательности. Появился в
общаге молодой холостяк, симпатичный парень. Девушки постоянно
приглашали самца в гости или сами приходили к нему. Он жаловался, что
не успевает невесту пригласить из другого города, так как все время с
кем- то приходится трахаться. Данный факт его сильно угнетал, типа
страдал парень. Как- то утром крик разбудил общежитие. Стоит наш герой,
слегка выпивший и надо признать голый на кухне. Держит двумя руками
свое хозяйство, стучит им об стол и со слезами кричит: «Когда же это
все кончится, когда он стоять перестанет. Милая я жду тебя!!». Было
парню 24 года.

Вывод: Кухонный стол не является объектом интимных признаний.

9.
Ушел муж на дежурство. Через полчаса в квартире уже был заранее
извещенный любовник. С удовольствием и чувством безопасности предались
грешники плотским утехам. Вдруг раздается крик с улицы: «Наташа, брось
в окно кошелек, я его забыл, а домой возвращаться плохая примета».
Наташа
еле сползла с кровати и, накинув халатик подскочила к окну. Высунув
разгоряченное тело, наполовину из окна она сделал ангельский вид, и
произнесла: «Напугал ты меня, а я стирку затеяла».
В это время
полюбовник усевшись на полу, нежно трогал (догадайтесь чем) самый
возбудимый орган женщины. Как назло наступил у нее оргазм во время
разговора с мужем и, произнеся, что- то нечленораздельное она
практически съехала с подоконника до подбородка.
«Ты там чего? Не
проснулась еще? Так иди, полежи, не пугая людей, перед соседями
стыдно!» - крикнул муж и, повернувшись, называя про себя жену дурой
пошел на работу. Дальше грехопадение продолжилось на полу. Опасность
возбуждает…

Вывод: Не все приметы верны…

10. Перемещаясь
между населенными пунктами, в целях командировки двое молодых людей
подсадили по дороге в свой автомобиль девушку. Слово за слово и на
заднем сидении началась сексуально-половая возня. Раздался звук
открывающейся молнии на брюках, а потом голова девушки опустилась вниз.
Водитель это видел в зеркало и естественно возбудился. Когда голова
девушки стыдливо вернулась на место, он остановил машину и предложил
товарищу поменяться местами, т.е. сесть за руль, а сам на заднее
сидение к девушке. Поехали. Далее, все повторилось. Через час поняли,
что едут не туда. Выяснилось, что водитель на замене не имеет прав, не
знает знаков дорожного движения, дальтоник и ехал по прямой, дабы не
спугнуть ситуацию, тем более по его признанию, глядя в зеркало,
практически сам кончил еще раз. Пришлось девушку высадить и вернуться
назад.

Вывод: Секс и правила дорожного движения, вещи несовместимые в дороге.

11.
Занимаются любовники, чем им положено заниматься в комнате общежития.
Все бы хорошо, да как- то неухожено кругом. Грязные стены, грязные окна
и т.п. Плюс еще одна беда. Тараканы ползают с клопами. Когда за столом
сидели, они бегали, словно через китайскую границу туда – сюда. Лежит
пара. Мужчина с нарастающим темпом исполняет свой долг. Вдруг, когда
дама начала получать глубокое удовлетворение от происходящего процесса
он замечает, как по ее лбу ползет таракан. Закрыть бы мужику глаза и
переждать когда он скроется, так ведь нет, проснулся в нем инстинкт
охотника и со всего размаху треснул он ладошкой по лбу девушке. Прибил
гада ползучего.
Вопль женского оргазма «АААУААУААУУУУ» слился с русским: «Ты что охуел долбаеб..?»
Вот такая блин любовь.

Вывод: И действительно, любовь ни с кем делить не надо..

12.
Ответственный работник комсомольских органов любил очень женщин и
особенно их органы. Любил так, что со счета сбился. На работе, в
командировке, в отпуске он всегда находил женщину, с которой очень
благодатно проводил время. На второй сотне встреч пришла ему в голову
творческая идея. Брал комсомолец на свидание маленькую прямоугольную
печать, вернее на печать, а штампик на котором вырезано две строчки
«Уплачено ВЛКСМ». Во время сексуальных забав, он пробирался, пользуясь
незащищенностью женщины в экстазе, к ее священному органу и аккуратно
ставил своим штампиком отметки «Уплачено ВЛКСМ». Ставил нежно и милые
дамы, даже не замечали, что они возвращаются домой с десятком
штампиков, вокруг своей гордости. Напоминало отдаленно борт самолета,
на котором звездочки символизируют результаты побед над противником.
Так веселился он некоторое время, пока подруги в бане не решили
потереть друг другу спину. Им стало ясно, где они бывали по очереди, и
кто им эти отметины организовал. При следующих встречах одна дама
незаметно облила ему член красной тушью, другая через пару дней
незаметно зеленой, а через три дня вернулась его жена. Тер парень свой
орган так, что он бордовым стал.

Вывод: Все тайное становится явным, если оно под юбкой или даже в брюках.

13.
Секс с иностранкой всегда первоначально интересен. Вдруг там не так,
либо организовано по-особому. Есть элемент загадочной тайны. Неожиданно
срослись отношения русского мужчины и женщины из-за океана. Устроились
в хорошей гостинице, и началась половая подготовка. Надо признать она
ни слова на нашем языке, а он на языке союзников. Для начала
продвинутая иностранка то пальцам покажет, то в руки возьмет некий
орган мужчины, то на свои достопримечательности покажет и спрашивает,
типа как они называются. Скажет мужчина, она запишет. Затем движением
пальцев обеих рук изобразит понятные движения, т.е. то, что они сейчас
делать будут, при этом показывает все виды секса, и позы которые
существуют. Мужчина возбуждается и с удовольствием переводит, причем,
так как мужчины эти вещи между собой называют, пусть иностранка дома
расскажет о великом и могучем русском языке. Партнерша записала, а
потом достала какую – то книжку карманную с названием «Словарь перевода
русского мата для граждан США. Для служебного пользования». Сидела,
шептала и записывала минут тридцать и, посмотрев на партнера, повертела
указательным пальцем у виска и показала текст мужчине. Написано было
примерно так:
«постоянно пердящая, ебливая сука, дающая во все
отверстия головы и тела, вступает в половые отношения, чтобы активнее
пердеть в постели, за это ее будут выебывать в сраку» (ужас и прошу
прощения за слова такие плохие).
Мужчина покраснел и, взяв словарик
в руки, отметил, что практически любые выражения русского мата в
переводе начинаются со слов «пернуть или пердануть», а потом идет набор
слов, о какой- то ебливой суке, сраке и других забытых в народе
выражениях.
Вот ведь супостаты, как оскверняют чувства людей наших!
Он обнял иностранку и, проявив поток нежности, показал ей «кузькину
мать» по полной программе. Словарик теперь стоит на полке, как память
об инопартнерше.

Вывод: Великая русская женщина без перевода понимает, кто есть, кто, и что делается в постели и в какой последовательности

14.
Любвеобильный мужчина завел отдельный телефон, в котором держал только
номера своих женщин. Если раздавался звонок на этом телефоне, он точно
знал, что предстоит интересный разговор. Отлично продумано и удобно.
Будучи творческим человеком, каждый номер он сопровождал фотографией,
да не простой, а интимных мест в различных позах своих партнерш.
Получилось так. Звонок. На дисплее телефона фото кругленькой,
мяконькой, беленькой попочки и он точно знал - Светочка, появлялся на
дисплее бритый розовый бутончик, значит, Наташенька возбудилось или,
видит раздвинутые ножки, но бутончик стыдливо прикрыт ручкой,
следовательно, Ольга Петровна созрела.
Спросили коллеги у мужчины,
почему именно так он сделал. Ответ достойный: « Да жена иногда залезает
в телефон, смотрит, с кем я там переписываюсь, или звоню куда, а тут
залезет и ничего не догадается, ибо не поймет».

Вывод: Шифрование переписки дело творческое, но жена самый лучший дешифратор.

15.
Появились в стране первые магазины секс игрушек. Зайдешь, глаза
разбегаются. Купил супруг фаллоиммитатор, уж очень хотелось на жене
испробовать. Рассказывает супруге, мол, есть такие магазины, там такие
штуки просто от настоящего органа не отличишь. Жена ответила, что лично
она всегда отличит настоящий член от искусственного и не надо ей
другого и все это гадость зарубежная. Короче облом мужику насладиться
изменой жены, хоть и с вибратором. Решил зайти с другой стороны.
Выпили, закусили, женушка расслабилась, и завалились они в постель. Он
ухитрился возбудить ее до полного изнеможения, прочно мадам намокла,
перевернул ее и поставил в позу знака гороскопа. Потихонечку достав
новое приобретение, вставил, куда и положено. Жена даже и не заметила,
стонет с удовольствием, а он только изображает движение, доволен. Вдруг
как назло раздалась трель телефона на кухне, дал он промашку побежал к
трубке, звонка серьезного ждал, а помощника своего оставил в теле
женском. Секунд тридцать еще раздавались стоны, а потом: «Ты что же гад
удумал такое, тебе кто позволил, ты, что же развратник делаешь!» и
получил по голове своим подарком. Правда, потом они дружили втроем
весело и радостно.

Вывод: Инородное тело легко заметить, но не всегда легко признаться, что его заметили.

16.
Попутал бес порядочную семейную даму. Отправился муж денежки добывать,
а она как обычно интеллигентно встретилась с любовником. Это и изменой
назвать нельзя было, так баловство, да кокетство женское. У всех есть
любовники вот она, и завела, надоело рассказы подружек выслушивать.
Правда, в этот раз так они возбудились, что, моясь в ванне, мужчина
своей партнерше очень аккуратно побрил волосики на лобке, а потом взял,
да и совсем их сбрил. После секса посмотрела дама на свои любовные
успехи и поняла, что предстоит мужу человеку консервативному объяснять
причину сего действия. Все перебрала и кроме «лобковых вшей» ничего в
голову не пришло, но такая легенда еще опаснее. Решение пришло само
собой, позвонила подруге врачу, и вырезали женщине аппендицит. Все
знают, что при данной операции волосы брить надо и никаких подозрений.
Муж ничего не заподозрил, но у своей любовнице вечером все сбрил на
этом месте.

Вывод: Шрамы украшают не только мужчин.

17.
Советский полковник с редкой фамилией Банимуда, после службы частенько
посещал подпольный московский бордель. Денежки ему позволяли, да и.
брал он всего один час, и за данный период происходило следующее. Во -
первых весь бордель знал с потенцией у полковника не очень здорово, а
практически плохо. Во-вторых, во славу русского оружия он принципиально
прибывал в заведение исключительно в форме и естественно пьяный.
Проститутки знали день, и час когда полковник прибудет, и готовились к
визиту. Между собой они называли офицера просто и сокращенно Муда. Он
проходил в комнату, снимал брюки и никогда рубашку с галстуком, чтоб
жрицы любви видели его погоны и испытывали уважение к защитнику
Отечества. Ложился на кровать, и каждый раз 55 минут из положенного
часа уходило на возбуждение главного участника полового процесса. В
этой подготовительной процедуре участвовали все свободные проститутки.
Им было весело смотреть на товарища полковника лежащего в рубашке с
галстуком, но без штанов. Они иногда даже спорили, на какой минуте
военный член начнет подниматься. Одновременно с подъемом органа
раздавался стук в дверь, и хозяйка борделя произносила обычную фразу:
«Господа осталось пять минут, прошу или доплатить за услугу, или
покинуть помещение в отведенное время. Девушка уйдет из номера строго
по расписанию через пять минут».
Банимуда в ответ произносил:
«Сволочи, вы не предоставили качественную услугу. Как только я
собираюсь получить удовольствие за свои же деньги, и ваши работницы,
наконец – то удосуживаются выполнить возложенные штатным расписанием
обязанности, вы мне говорите, что пора уходить. С советским полковником
такие вещи не проходят далее

Сексуальні байки

Привожу лишь некоторые цитаты из европейских романов, которые чисто по недоразумению не переведены на понятный нам всем русский язык. Все комментарии - в процессе получения вашей реакции.

"Я схватил Отто за руку и притянул к себе. На мгновение могло показаться, что я хотел приласкать его, этого блядуна... Вместо этого я заставил его согнуться и уложил вниз лицом к себе на колени. Да, ему это безумно нравилось, когда его, как маленького, укладывали на колено и выбивали пыль из штанишек, но сейчас этот номер не пройдет...

Хотел я этого или нет – анонимная картина то напрягающихся, то расслабляющихся ягодичек в красных бархатных брюках, не дополненная лицом Отто и звуком его голоса, унесла мое воображение далеко, очень далеко, к недосягаемому телу... недостижимому лицу... к голосу, который неисчислимое количество раз слышался мне в грезах... юношеский голос... голос Матросика... Когда-нибудь он, Матросик, а не этот музыкальный голубец... будет ли когда-нибудь его тельце, вот так, лежать у меня на коленях?.. Да, буде сие угодно Господу, но на это был один шанс из сотни, из тысячи... Нет, разве это может когда-нибудь случиться?.. Он сам ляжет ко мне на колени, Матросик, в этих самых красных брюках, ведь они принадлежат ему... И я не стану его бить, нет, никогда... Ну да, немного, ласкаючись, в шутку, и пощекотать чуть-чуть, но больше ничего, только гладить его божественную морскую попку... И он заголится передо мной, по собственной воле, так что я смогу гладить его покрытую пушком обнаженную кожу, везде... и там, где его избивали дома... Да, избивали... но чья, чья была в том вина?"

ГЕРАРД РЕВЕ "МАТЬ И СЫН"

Мои зубы вонзились в нее еще глубже. Медленно кусая, разрывая и вспарывая груди, я покрывал эти бледные полушария синими кровоподтеками. Затем перешел к подмышкам, вгрызаясь зубами в волосатую плоть, а потом к животу – гладкому теплому холму, который кромсал до крови. Я покрыл укусами ее бедра и икры, ягодицы и поясницу и, наконец, приготовился к самому лакомому блюду.

Ее ноги широко раздвинулись, а колени подтянулись, раскрыв передо мной хитросплетение чресл. Я прижался лицом к ее лону и принялся остервенело есть, сжимая в зубах кусочки раскаленного мяса и глодая его, так что она завизжала. Мои руки грубо и страстно хватали песок, гальку и разбитые ракушки, валявшиеся вокруг, и, набирая целые пригоршни, я втирал их ей в тело и липкие чресла, засовывая в широкий влажный канал, а потом заталкивая эти обломки ниже – в тугой проход ануса.

Какой-то уродливый мужчина начал изо всей силы хлестать ее по пизде. Плетка рассекала ее, Карла визжала и ликовала – казалось, будто над ее чреслами курится пар. Мужчина набросился на нее и загнал свой колоссальный елдак, не обращая внимания на кровоподтеки. Остальные начали топтаться по этой паре. Подошла невысокая женщина, села Карле на лицо и оставила у нее на губах маленькую какашку.

АЛЬФРЕД ЧЕСТЕР "Колесница плоти"

И вот субъект или, точнее, объект: лицо смущает своим отсутствием, раздавленное под бледной маской капиллярной кожи, которую еще окаймляют несколько прядей и которую надвинули до самого подбородка, как у гладколицего Мудзины из японских сказок. Можно было бы долго рассуждать о внешнем виде плоти, одновременно дряблой и мраморной, странно плотной и застывшей, словно замерзшее сало; можно было бы обсудить водянистый эпидермис, обтягивающий кисти тяжелыми складками, а также описать синие пятна, разукрасившие ступни и нижнюю часть голеней, – типичные стигматы смертельного застоя. Непрозрачность этой покойницы. И безысходную бедность, вместе с чем-то пошлым, смехотворным. Головной мозг – серое изваяние, гладкое и чрезмерно вычурное, наподобие некоторых китайских стеатитов, – плавает в эмалированном ведре с формалином. Стоит отпилить и опорожнить черепную коробку, и она становится просто коробкой, немного влажным, розоватым сосудом. Именно там обретались мысли, иллюзии, желания – в затхлом зловонии газов, в этой тайной комнате развертывался фильм о жизни субъекта-объекта, лежащего на фаянсовом столе. Грудная клетка опорожнена, но мало что видно, если не считать какого-то распахнутого бурдюка, расширенной щели, шутливой копии безжизненной вульвы, открытой по ошибке и зияющей после смерти под распухшим, почти лысым лобком, малые срамные губы, забытые в выпотрошенном животе, синхронное ослабление двух вертикальных, дурацких пастей. Venus lipitinae, ядовитая, кишащая птомаинами, демонстрирует свою анатомию. Грудная и брюшинная полости набиты древесными опилками, – от какого дерева, из какого леса? – которые впитали розовую кровь, гематическое пойло заключительных стадий. Опилки образуют ковер из лепестков шиповника, мех цвета розового дерева, древесные опилки, что опились розовой кровью. Анатом в желтых перчатках такого же оттенка, как пластмассовая манжета на трупе, разрезает легкие на тонкие пластинки в поисках метастазов, попутно бормоча сведения, которые студентка записывает на желтом же бланке, однако на сей раз он шафраново-желтый, цвета савана.

ГАБРИЭЛЬ ВИТКОП "Каждый день - падающее дерево!"

Два лба и Маша
В одном лифтЕ
У Маши - серьги
И декольте

У лбов – две  мысли
И все - не те.
Всё зрят животно
На декольте

Им разве дело
До скучных жён?
Глаза, пируйте!
Играй гормон!

Хватай и кушай!
Нет знака «Стоп!»
У лбов полезли
Глаза на лоб.

Но Маша стойко
Свободу бдит.
А лифт смеётся
И тормозит.

Этаж.  Открылся.
И Машей – вон!
У лбов зашкалил
Тестостерон

Порочна похоть
И тела культ.
Два лба упали -
Инфаркт. Инсульт.

Отсюда

Сейчас в интернете резко стала популярна так сказать "Alternative
sensuality" - Альтернативная Эротика. Другими словами "ЭМО Эротика".
Вот, что из этого получилось:
Весь материал тут: http://alive.org.ua/2007/09/12/jemo-jerotika.html



Это единственная фотография которая проходит цензуру, по ссылке вообще...

 Главное не количекство а качество!!!

 

"Вызываемая вами Золотая Рыбка в-Сети не зарегистрирована".

...Ну, ничего, отклеим, если нужно...

...Ну, за присутствующих, не чокаясь..

 ...А что, людоеды уже и не люди?!

...Я знал, что сумасшедшие бывают, но близко так не видел никогда...

 ...Такие люди не достойны, чтоб им с мобильного звонить...

- Уж вы простите, это не газоны... - И вы простите, это не оргазм...

 В. Вишневский

* **************************

Как-то мне принесли книгу с картинками «Стерео-Иллюзии». Иллюстрации высокого качества, очень яркие и описание как просматривать. Долго мучился, вглядываясь, что же там еще? Когда увидел просто обалдел, такого эффекта я не ожидал. На первый взгляд ничего особенного обычная картинка, но в картинке есть еще картинка, вот только чтобы просмотреть, надо немного потренироваться. ссылка

№ 4 чтобы росмотреть, отодвинтесь от монитора

ПРОСМОТРОВ 

 

Решила поделиться впечатлениями. Поскольку оба фильма скандальные, и оба вызывают неоднозначную реакцию, я думаю, описывать их отдельно смысла особого нет. Оба фильма вызвали бурю эмоций у критиков, оба относят к разделу эротики, порнографии или же современного арт-порно. Многие считают, что подобное нужно продавать только в секс-шопе. Эти фильмы запрещены во многих странах. Не знаю как в наших кинотеатрах, но вот в Москве вы спокойно можете посмотреть оба фильма на большом экране. А теперь о фильмах.

Фильм 2002 года, поэтому я думаю многие его видели. В фильме про загнивающую американскую моложеж, достаточно откровенно и просто, чем-то смахивает на домашнее порно. Во время просмотра многие моменты для меня показались уж слишком странными, хотя может это и есть фишка фильма, как, например, момент мастурбирующего мальчика привязаного к дверной ручке поясом от халата на звуки игры в большой тенис его когда-то молодой бабки. В общем, абзац. Так что если у кого-то будет желание посмотреть фильм, будьте готовы удивляться! Меня там многое удивило, особенно конец.Фильм о истории любви, которые происходят между 9 песен. Хотя со временем вопрос очевиден, любовь ли это? Фильм получил премию за лучшую операторскую работу. Кадры правда очень удачные и красивые. :) В общем, фильм оставил приятное хотя слегка грустное впечатление. Британское кино 2004 года, так же скандально как и Кен Парк, но помойму больше претендует на звание эротического. Хотя, как самая откровенная сексуальная драма, позиционирует себя... опять таки отнесенно как разряду порно там, и идет в кинотеатрах у нас.