хочу сюда!
 

маргарита

40 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 35-48 лет

Заметки с меткой «пьеса»

Тамада.



                   Маша

Не дыши на меня перегаром,
Не дыши на меня, идиот!
Будешь снова ходить ты с фингалом,
Будет много аптечных забот.


Уж когда ты напьёшься, собака?
Жить с таким, я отнюдь не стремлюсь!
Снова будет у нас с тобой драка,
На развод я уж точно решусь!

                  Саша

Что ты, Маша, кричишь так ужасно?
Вроде я весь испитый алкаш,
Знаешь ты, что грозишь мне напрасно,
И не нужен нам этот кураж!


У начальника был День рожденья,
Литру водки я выпил всего,
Осуждать нам нельзя то явленье,
Ведь работаю я у него!

                 Маша

Литру водки ты с пивом смешая,
Так нажрался, что стал, как свинья,
Для тебя я вдруг стала чужая,
Я устала уже от вранья!


Сколько можно терпеть мне кошмары?
Сколько можно терпеть произвол?
Каждый день у тебя перегары,
И в семье каждый деь лишь раздор!

                Саша

Я работаю, Маш, тамадою,
Знай напрасно меня ты грызёшь,
Тост нельзя мне ведь дать с бородою,
А придумав, как тут не нальёшь?


Я согласен, нужна везде мера,
Но в работе любой нужен план,
Всё зависит от свадьбы размера,
И какой у той свадьбы карман!

Пьеса в один акт "Про отмену праздников"




Действующие лица:
Клавдия Романовна - опытный пенсионер
Ольга Висарионовна - мене опытный пенсионер

   Акт первый и единственный   

Лавочки у парадного.

- Ужос то какой, ужос!!!!, Не ну вы видели то что твориться??? - вот так с места завязала дискуссию Ольга Висарионовна.
- Точно. Кошмар!!! Это всё геи виноваты. И фошисты!!! - авторитетно заявила Клавдия Романовна, чем подтвердила своё участие в дискуссии и четко обозначила свои позиции.
-  Я всю жизнь праздновала 8-е марта. И мать моя праздновала, и бабка ее, прости ее душу грешную. - Ольга Висарионовна размашисто перекрестилась, но так как на коленях у неё лежала старая драная кошка, то вместо креста получился только треугольник.
- А ведь запретить 8-е марта хотел сам Гитлер!!!! Но хорошо, что ему Ленин запретил, будь он вечно свят, - теперь уже Клавдия Романовна крестилась ромбом.
- Да, для нас это священный праздник. Это наша связь с предками. Ведь если забыть его, то прервётся весь смысл бытия.
- Да-да, и сразу после 7-го марта будет 9-е. И хорошо если это високосный год. Тогда можно будет его компенсировать 29-м февраля.
- А что делать в остальные годы?
- А ничего уже не поделаешь. БУдет накапливаться этот недостоющий день и наступит  то черный день на Земле когда прийдет Антихрист.
- Точно, я про него слышала в трамвае на днях. Ярош Алексеевич Ляшко. И каждого кого не сможет совратить будет сажать на вилы.
- Свят, свят, свят. - пошли совместные треугольно-ромбовые крещения.
- А мы ж старые и опытные комунистки. Мы организуем свою парт ячейку. Председателем пригласим Ивана Геннадиевича. Он старый моряк. Адмирал.
- Что цельный адмирал?
- Ну конечно. Я как услышала как он на гитаре поёт - сразу поняла - адмирал.
- А я слышала, что он на старости лет в гамасеки подался и что то "строчит в жопэшечку".
- Тсю, дура неграмотная. То он в интернетах пишет - в ЖэЖэ.
- Клавдь Романовна, я всегда знала что ты мудрейшая женщина. Я прям горжусь тобой как Кларой Цеткин.Бала бы ты Лениным - расцеловала бы в дёсна.




0%, 0 голосов

14%, 4 голоса

34%, 10 голосов

3%, 1 голос

3%, 1 голос

14%, 4 голоса

0%, 0 голосов

3%, 1 голос

3%, 1 голос

24%, 7 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Жестокий романс бесприданницы / Памяти Островского

12 апреля День рождения драматурга Александра Николаевича Островского, автора пьес «Бесприданница», «Свои люди – сочтёмся», «Гроза», «Женитьба Бальзаминова» и др. 

В заметке разобран фильм Эльдара Рязанова «Жестокий романс», снятый (1984), взгляд через системно-векторную психологию: психологические портреты героев Островского, менталитет русского общества и жизнь на переломном пороге ХХ века.  Заметка:

Жестокий романс бесприданницы, или Отчего женщины предпочитают безнравственных мужчин




Роллы.Пьеса из жызни.

Действующие лица:
- Героиня (редикальная суфражистка)
- Герой (Сатана)
эпизодические роли:
- официант, повар (этот без текста, только выйдет поклониться), директор ресторана.

Сцена первая
Тротуар у ресторана "Метрополь-Континенталь". Часы показывают девятнадцать.
Она - Сегодня был тяжелый день. Пойдём заморим червячка
Он - Я буду очень даже рад. Вот кстати ресторан.
Заходят внутрь. Интерьер в стиле пьяный ампир. Полумрак и полуинтим.

Сцена вторая.
Он - Официииант!!!
Официант - Я слушаю Вас.
Она - Желаю я стакан воды Боржоми. К ней пару ролов. И с третьей по девятую страницу всё.
Официант -Будьсделано сию момент.

Сцена третья.
Героиня напряжённо жуёт еду, чавкает и вообще предаётся чревоугодию. Сатана пьёт Боржоми. Она сытно отрыгивает
Он - Зовите повара. Всё было очень вкусно.
Выходит повар. Вытирает окровавленные руки об фартук. Кланяется с довольной и не менее идиотской улыбкой. Удаляется задом с высоко поднятой головой на кухню где потом трахает посудомойщицу.

Сцена четвёртая.
Он - Несите счёт. Я в не терпенье.
Приносят счёт.
Он - Стотыщь пятсот, и это даже без учёта эНДээС. За минусом Боржоми выйдет..... мммм. Да в общем один хер не дешево поели.
Он - Как будем закрывать такую брешь в моём бюджете? Ты знаешь сколько мне пришлось купить-продать ничтожных человечьих душ что б ты сегодня так поела?
Она - Ну ты же джентльмен...
Он - Я - Сатана. И требую хотя бы 50 %.
Она - Я - дама. Значит платишь ты.
Он - А может ты как дама сделаешь миньет? - Достаёт и размахивает огромным членом.
Она - Я не могу. Мне стыдно перед этими людьми. И ты меня совсем не ценишь. - Плачет.
Официант зовёт директора ресторана.
Директор ресторана - Я очень Вас прошу. Ну сделайте ему что просит. А то ведь так он весь мне персонал попортит.
Она - Фу как же вам не стыдно к такому даму принуждать. Скотина, сутенёр, мерзавец... - бьёт директора графином по голове. Убегает в слезах и соплях.
Трагическая пауза.
Сатана заправляет член в штаны. Вытирает руки об скатерть.
Он - возьмите вот купон на скидку в вашем заведении и мою банковскую карту БрокДьволАдский Банк. А суфражистки - вот оно земное зло. Запомните детишки. И на такое больше не ведитесь.

(все герои вымышленны (кроме Сатаны), все совпадения случайны, Элтон Джон - гей)

У чому я був одягнутий, коли їв собаку?

Нещодавно я переглянула моно виставу Євгена Гришковця «Як я з’їв собаку». До цього мені траплялися деякі книги цього автора, я слухала аудіо запис із якоюсь історією, що він розповідав, але з його виставами не була знайома, хоча багато хто мені радив подивитися. Ось і дочекалися! Я розповім про свої враження від того, що я побачила в п’єсі «Як я з’їв собаку». А побачила я…

По-перше,освітлений чорний квадрат, який являє собою сцену. Стілець і відро – це головні елементи декорації, які свідчать про те, що актор не збирається використовувати багато допоміжних засобів під час вистави, що головний акцент буде на його жестах, міміці і голосі. Сцена обкладена мотузками. Їх розкидали не раптово, це не просто прикраса: білі кодоли створюють атмосферу моря (тема про матросів провідна в цій виставі). Я вважаю, що ці мотузки гармонійно співвідносяться із непослідовними думками Євгена Гришковця, роздумами, що перетікають один в інший, створюючи великий інформаційний моток, який досить складно розплутати, наново відтворити. Закінчуючи виставу, він зібрав всі ці мотузки, забрав їх, неначе свої думки, взяв відро і пішов зі сцени. 

По-друге, я побачила самого Євгена Гришковця чорнявого чоловіка в окулярах із абсолютно звичайною, нічим не принадною зовнішністю, на вигляд я би дала йому не більше тридцяти п’яти років. Він почав із того, що зробив невеликий вступ, у якому розповів про те, чим буде відрізнятися автор моно вистави від головного героя. Після передмови він зняв із себе куртку і взуття для того, щоб перетворитися на свого персонажа. На ньому залишилися білі брюки та футболка, на яку він згодом одягнув справжню матроську робу для того, щоб показати якими потішними бувають моряки. Протягом вистави він весь час смикав, теребив, м’яв у руках свою безкозирку, іноді одягав її, іноді залишав на стільці.

 

Звернемо увагу на малюнок на його футболці. Я думаю, що на ній невипадково зображений велосипед, бо це атрибут дитинства, про яке автор так багато пригадав різник дрібниць. Його розповідь нагадала мені російський фразеологізм «изобретать велосипед» (український аналог – "відкривати Америку"). Він не повідомив нічого нового, такого, що я би не знала, або не відчувала раніше. Це була звичайна історія про моменти, що присутні в житті кожної людини, але фішка в тому, що розповідав він про цю буденність надзвичайно харизматично, виразно, яскраво. Євген Гришковець – це митець, котрий в звичайному буденному одязі весь зал завів подумки в шалені простори фантазії, розповідаючи про "звичайне диво". Попри мінімальну кількість костюмів та декорацій, він зміг вразити мене своєю акторською майстерністю.

Недоразумения

Публика любит театральные недоразумения, и если бы вместо пьес давали недоразумения, она платила бы вдвое больше.

А.П.Чехов, «Барон»

Несостоявшийся троллинг на кухне (ролевая фотопьеса)



Белый чайник: - Ну хоть не темнокожая, не хватало только ниггеров на кухне.
Другой чайник: - Ни хрена себе корма - всю плиту заняла
Кофеварка: - Правильная чикса... сиди. А чайники давно пора выкинуть нафик. Кофе полезней. 
Плита: - Не нравится мне это. Ну претит и все. На антипригарное покрытие вонючим задом. Я ведь и включиться могу.
Навесные полки: -Кстати, да. Если плита включится, то походу нам кирдык. Подскочит так, что все снесет нахрен.
Магнитола (мечтательно): А классно бы получилось... - Больно, мне, больно! Не унять эту злую боль! (тихонько поёт)
Кофеварка магнитоле: Тебе лишь поорать, мазохистка. Может хозяин меня чаще включать будет глядя на таку красотень.
Плита кофеварке: Тоже мне красотень-хренотень. Щас как включусь... 
Белый чайник плите: Ну вот, рано я радовался, что не темнокожая. Все вы садисты злобные и извращенцы кухонные. 
Другой чайник белому: Если уж говорить об извращениях, то самое большое извращение - это электрическая кофеварка за двести баксов. Лучше бы нормального чая за эти деньги купил.
Кофеварка (в сторону): Вот суки....
Плита кофеварке: Скажи спасибо, что холодильник молчит.
Магнитола: Холодильник это кто? Нет тут никакого холодильника. 
....
Девушка (мечтательно): Интересно какому же принцу я может быть соглашусь отдаться после этой фотосессии?
Муха на правой коленке (ворчливо): Засрали суки... Все засрали. Кухню засрали, интернет засрали(натуживается)... А на-ка тебе чикса грилёваная какашку на твой окорочок и полетела я дальше. А вы может продолжать пи$&еть.
....
Магнитола (с досадой): А как классно могло бы получиться, если бы муха весь кайф не испортила...
- Больно, мне, больно! Не унять эту злую боль! (громко и фальшиво поёт)
Полки навесные: А и не факт. 
Занавес.
в блоге сейчас, уникальных, всего посетителей сегодня 
счетчик посещений
фрагмент мухи на коленке - 


Один дома, или На поводу. Пьеса. Сцена 1/

 

СЦЕНА 1

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Ангел

Антон Гаврилович

Помысел

Квартира. Антон Гаврилович сидит в  кресле. Он дома один, как ему кажется. И речь его внутренняя, т.е. он думает. Совсем рядом, на перилах, расположился, чувствуя себя как дома, Помысел. Голос его  слышно очень хорошо, даже лучше, чем Антона Гавриловича. В конце комнаты, в самом углу, стоит  Ангел. Его голос очень тихий, и временами его Антон Гаврилович совсем не слышит.

 

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ (пытается читать газету, но после сегодняшних событий на работе он не может сосредоточиться):  Сотни футбольных болельщиков митингуют на Манежной площади Молодые люди выкрикивают лозунги "Русские, вперед!". Несколько человек зажгли файеры. Выстреливают петарды. Площадь окружили многочисленные наряды милиции, в том числе ОМОН. Милиция через громкоговорители убеждает собравшихся разойтись.

ПОМЫСЕЛ: (внушает и представляет картину сегодняшнего инцидента):  О-о, мужики, настоящие, а ты все сидишь, молчишь. Че сегодня ниче не ответил этому пройдохе Гришке?

АНГЕЛ (тихо):  Не представляй ничего, опасно. Отгоняй Помысел.

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ:  Ну да, точно это мужики - настоящие, а я этому  мастеру    Гришке промолчал сегодня.

ПОМЫСЕЛ:  И вчера тоже.

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ:  И вчера тоже.

АНГЕЛ: Начальство нужно почитать.

ПОМЫСЕЛ: Да ты все время ему молчишь.

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ:  Ну да, все время молчу ему.

ПОМЫСЕЛ (с издевкой):  Как не мужик…

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ (тихо):   Как не мужик…

ПОМЫСЕЛ (внушает):  Это кто не мужик? 

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ (откладывает газету):   Это я не мужик?

АНГЕЛ:  Осторожно, гордыня.

ПОМЫСЕЛ:  Этому Гришке все, что не сделай – не так. Надо было, как врезать по столу, когда он сидел и измывался. Вот так... (Помысел показывает, как нужно было врезать).

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ (бьет по столу):  Вот так...

ПОМЫСЕЛ: Ишь тут начальник выискался, сам нормально работу организовать не может. По полдня простоя, все материалы ждут, а потом зарплата – нечего получать.  Надо было так ему и сказать.

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ (нервно ходит по комнате):  Надо было!

ПОМЫСЕЛ:  Материалы какие-то бракованные, а потом еще спрашивает: «Что тут у вас за брак?» Это у него самого спросить надо… Пускай всем ответит, надо всем рабочим собраться и высказать ему все... Пускай знает, что народ думает.

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ: Ребята тоже недовольные все им. Надо собирать народ.

ПОМЫСЕЛ (бьет по столу):  Как придут к нему все – мало не покажется.

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ (бьет по столу):    Точно, я уж об этом позабочусь.

ПОМЫСЕЛ (в сторону): Нет уж, это я об этом позабочусь.

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ: Как соберу всех…

ПОМЫСЕЛ: Еще и морду набить не мешало бы.

АНГЕЛ: Так нельзя, это хулиганство. Нужно любить ближнего.

ПОМЫСЕЛ (возмущенно): Да как такого любить-то можно?

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ (со вздохом): Как его, действительно, любить  можно?...

ПОМЫСЕЛ (зло):  Да, никак.

АНТОН ГАВРИЛОВИЧ (снова со вздохом):  Никак.

 

Продолжение следует

Зачем мы здесь?

(неожиданная притча в пьесе "Вечность и еще один день" Милорада Павича)

Мокадаса
(садится вместе с послушниками под навесом, на котором изображен небесный свод со звездами). Сегодня я вам поведаю нечто о моли. (Обращаясь к послушнику.) Видишь моль? Вон там высоко, у самой стены. Ее можно различить только потому, что она летает. Если допустить, что этот навес - небо,  то можно подумать, что это птица под сводом небесным.

Послушник. Моль, наверно, так и полагает, и только нам известно, что это не так. Но ей неизвестно, что мы это знаем.
Она вообще не ведает о нашем существовании. Она знает о существовании нашей одежды, которая составляет ее пищу.

Мокадаса. Да, приблизительно так. Но перейдем к делу. Можешь ли ты этой моли что-нибудь объяснить, неважно что, но так, чтобы она тебя поняла, а ты был бы уверен, что она это уразумела?

Послушник. Я не уверен, что смогу. А ты, Учитель?

Мокадаса. Могу. И кто угодно может. (Привстав и всплеснув руками, убивает моль и показывает на ладони то, что от нее осталось.) Думаешь, моль не поняла, что я хотел ей сказать?

Послушник. Но таким образом ты можешь доказать свое существование и свече, которую гасишь двумя пальцами.

Мокадаса. Естественно, если только свеча способна умереть. Но представь себе, что существует Некто, знающий о нас ровно столько, сколько мы знаем о моли. Некто, для кого наше небо - не более чем этот навес. Кто не может к нам приблизиться и дать знать о своем существовании иначе, как только убивая нас. Некто, чьей одеждой мы питаемся, кто несет в своем теле нашу смерть - единственное средство общения с нами. Убивая нас, этот Неведомый дает о себе знать. Когда кто-то из нас умирает, это значит, что Неведомый хотел нам передать нечто важное. Любая смерть есть, в сущности, слово. Все наши смерти, вместе взятые, составляют великое неразгаданное послание...


[Лесь Подерв'янський] Nirvana... - Восток


Лесь Подервянский (1952 — …) — художник по роду деятельности и литератор
(в основном драматург) по роду развлечений. Весьма культовая личность в
среде украинских интеллигентов и вообще людей, мало-мальски отягощенных
образованием и интеллектом. В частности, в украинских интернетах. Как и
Т. Г. Шевченко, прославился вовсе не картинами, а писательской
деятельностью. За последние 30 лет накатал порядка 50 пьес, многие из
которых разобраны на цитаты чуть менее, чем полностью. Также частенько
приглашаем на разного рода конференции по вопросам мата в украинском
языке и вообще.
Страницы:
1
2
4
предыдущая
следующая