не мог пройти мимо ))))
- 17.09.09, 15:06
Как сказал один человек с этого портала - Флудить в заметках невежд - только тратить время попусту; оставить друга без камента - все равно что потерять друга.
Мудрый не теряет ни времени, ни друзей.
З. Ы.
Вот и верь после этого людям. Даже по радио обещали сегодня открытие нового магазина. Я только ради этого променада второй раз в этом месяце подмышки выбрил и парадную черную майку надел. Надел или надул? Надел вроде... Или меня надули? Определенно надули. Наверное, будут до дня города резину тянуть. Ну, ничего, зато прогулялись неплохо, развевая щеки по ветру.
После угрюмо съездили в Леону, потратили полмешка денег на лекарства. Список не прилагаю, ибо у каждого свои скелеты. А вообще, с одной стороны хорошо конечно, что фармакология куда-то движется семимильными шагами, а с другой - если бы ничего этого не было, то и проблем бы меньше было. Либо раз и чик-чирик, либо как-то выплывай. Впрочем, это личное.
Последние несколько дней сильно тянет на фото и как-то подсознательно на много дополнительного света, контрсвета, противосвета.
Вчера лег около трех ночи - так увлекся одной идеей со светом. Сегодня пожалел, конечно, тем более, что все равно ни хрена не вышло.
Ну, по-любому это лучше чем на форумах с говорящими открытками смайлами перепихиваться или тупо телек смотреть. Читать, говорите? Увы, мне увы... глаза не те уже, да и ничего стоящего не пишут нонче. Чукча, как говорится, не читатель. Чучка - собиратель собственного дыбра. Прижизненный биограф и историк самого себя.
Копаю, копаю... В основном дерьмо, конечно. Ну, процентов так на 99%. Но ведь мелькает иногда что-то? Кое-что даже сам пересматриваю иногда. Нет, не нарциссизм. А вон у геологов и археологов КПД еще ниже. Ничё... Копаемся потихоньку...
Q: Что хорошего в женщине? A: Мой х@й. Q: Почему женщине не нужны часы? A: У неё есть одни на плите. Q: Женщина в интернете? A: Кто ей только провёл интернет на кухню? Q: Сколько надо феминисток, чтобы сменить лампочку? A: Это вопрос с подвохом. Феминистки не могут ничего поменять. Q: Что можно сказать женщине с двумя синяками? A: Ничего, ей уже сказали два раза. Q:-Если ваша жена постоянно выходит из кухни и раздражает вас, что вы сделали не так? A:-Сделали ее цепь слишком длинной. Q: Блондинка, брюнетка и шатенка купили машину. Кто поедет первым? A: Никто, потому что они все на кухне. Q:Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива? A: Hи одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит. Q: Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу? A: Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя? Q: Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? A: Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды. Q: Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное? A: Если она начинает предложение словами: «Один мужчина сказал мне… „ Q:Как починить женские часики? A: А зачем их чинить? Hа современных плитах есть встроенные часы! Q: Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины? A: Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго, чтобы создалось необходимое давление. Q: Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым? A: Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите. Q: Что хуже, чем мужчина-шовинист? A: Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят. Q: Почему мужья умирают раньше жен? A: Они сами этого хотят.
Q: Что самое лучшее в минете? A: Десять минут тишины.Q: Почему бог создал женщину второй? A: Он не хотел чтобы ему указывали что ему делать. Q: Почему женщины женятся в белом? A: Это подходит к цвету кухонной утвари. Q: Почему у женщин нет х@я? A: Чтобы можно было стать ближе к раковине. Q: Почему женщине не нужны водительские права? A: Между кухней и спальней нет шоссе. Q: Почему на луне не была женщина? A: Её ещё не надо убирать. Q: Сколько женщин требуется для замены лампочки? A: Нисколько, они могут готовить в темноте. Q: Как озадачить женщину? A: Запустить в круглую комнату и сказать чтобы стала в угол. Q: Как вы называете женщину с двумя клетками головного мозга? A: Беременная. Q: Почему у женщин бывают месячные? A: Они их заслуживают. Q: Как вы называете женщину, которая знает где её муж каждую ночь? A: Вдова. Q: Как долго женщина может чистить туалет? A: Кого это еб@т, если ужин подан вовремя? Q: Сколько мужчин надо, чтобы сменить лампочку? A: Нисколько. Пусть шлюха гладит бельё в темноте. Q: Что общего между презервативом и женщиной? A: Они либо в вашем бумажнике, либо на вашем члене. Q: Что такое женщина? A: Жизнеподдержательная система п@зды. Q: Какая разница между женщиной и комаром? A: Комар прекращают сосать, когда его ударили. Q: Что самое умное что выходило изо рта женщины? A: Член Эйнштейна. Q: Как зовут женщину потерявшую большую часть мозгов? A: Вдова. Q: Почему женщине так тяжело найти милого и понимающего мужчину? A: У понимающих мужчин уже есть голубые друзья.
Моя женщина любит со мной гулять. Она знает что на людях я её не буду бить.Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется “свадебный торт». Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.
Мужчина сбил женщину! Что эта шлюха делала вне кухни?
Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он, ни Мужчина не отдыхают.p.s. Матеріали не відображають думок автора у цих питаннях, але іноді прикольно почитати і полахати:))))