Стал замечать, что мои ежедневные записи в дневнике стали какие-то .. Ну неискренние, что-ли. Или это просто так кажется. В последнее время сраный фейсбук мне ежедневно напоминает про какой-то пост двух-трёх годичной давности. Я с интересом читаю их и чувствую жизнь, боль, радость и что-то настоящее. А когда я наутро перечитываю свои нынешние заметки - мне становится просто неудобно за то, что я из-за такой херни мучил клавиатуру.

Вот как это объяснить? Это что? Я пропил мозг, выхолостил душу или просто меня лишили всего, ради чего хотелось и стоило интересно жить? Не знаю. Я замкнулся. Даже на работу стали с женой ездить раздельно. Ощущение - все кончено.

Уже два года не заводил машину и в гараж ходил в последний раз около года назад.

В той жизни, в которой я оказался теперь, автомобиль мне не только не нужен, но и обуза. Вероятно, что на подсознательном уровне я как раз и пытаюсь вообще вытеснить его из памяти и забыть.

Это был бы идеальный вариант - ибо вампирская тетка, у которой я арендую гараж, моего адреса не знает. Общаемся только по телефону или при личных встречах. Вот сменить бы обе сим-карты и забыть о том, что в её гараже мертвым грузом уже два года стоит моя девяточка с фирменной раскраской. Видимо подсознательно я именно такой развязки и хочу, но увы не получается.

И с Крымом тоже - сплошная хуйня. Сегодня у дочки латунная свадьба. Звонить нереально, смс-ки не ходят, на емэйлы не отвечает. Вообще ничего. А вчера в Симферополе прохуйловские менты забрали мужика только потому, что тот был с украинским прапором.

Патовая ситуация. Мы вообще не знаем, что там у дочки, внучки. Даже если позвонить - то в лучшем случае будем знать, что все живы. Но ничего же все равно не скажут.

Сумашествие какое-то. Спасаюсь спортом.

Бедра уже так накачал, что в джинсы еле пролазят.

А еще долбанная аллергия, сегодня снова пришлось пить преднизолон.

В последние дни много думаю и от этого обезумел до раздвоения. Сегодня практически не спал - приснилось такое, после чего даже сам вопрос "зачем жить" стал пустым набором букв. Попробую как-нибудь потом описать то, что мне подарили во сне, но боюсь, что слов может не хватить. Вообще я бы не отказался целыми днями сидеть и записывать свои мысли на бумагу, а потом обменивать их на еду или деньги. Но тогда мне придется допустить, что мою работу кто-то будет делать вместо меня, а этого я допускать не могу -  лучше ее никто не сделает. Это моё. Закончил читать всего Эрленда и стало грустно. Как будто в очередной раз потерял близкого друга. Интересно, если бы я написал ему письмо - он ответил бы? Я могу и в стихах...

Жаловаться и сетовать на что-то бессмысленно и глупо. Все события предопределены и для чего-то предназначены. Вот и сегодняшний день не поверг меня в уныние, невзирая на то, что провел его в кровати. Лежать целый день занятие не из самых радостных, но и в нем есть прекрасные стороны. Например беспрепятственная возможность думать, не отвлекаясь на окружающие предметы и поддержание равновесия. Это высвобождает несколько дополнительных извилин. Не гидроаккустическая камера конечно, но все-таки.

Непрерывное длительное думание вылилось в окончательную мысль - ничего из того, о чем я весь день думал не заслуживает того, чтобы об этом думать. Особенно учитывая все то количество информационно-нравственной хрени, которую я когда-то по дурости запхал себе в мозг.

Нет, я бы мог, конечно написать повесть какую-то (даже три) или сборник рассказов. Мог бы и скульптуру вылепить классную. Или из дерева вырезать чучелко типа вот такого Приапа (см фото). Рисую тоже вполне сносно. А иногда даже и гениально. А смысл? Разве это кому-то нужно? Нет.

Как не нужны никому и мысли всякие. Это не упрек, упаси Боже. Все мысли думаны-передуманы уж пять тысяч лет назад. Или больше. И с тех пор ни одной новой.

Ковыряние в звездных косточках, перемывание сора в избе и вынос белья наружу. Собирание золотых фантиков и коллекционирование крепостных - вот что такое ваша цивилизация и прогресс. Совершенствование в орудиях убийств. Оружие массового поражения.

А таблетки с кодеином теперь несчастные крепостные братья россияне могут купить только из под полы. Печально, однако. Медицина, увы, как и весь прогресс оказалась подмята политиканами и чиновниками.

Вот ведь где раковая опухоль. В мозгу человечества. Изначально неправильные извилины заложены.

Поверять ошибки и опечатки - не буду. Предупреждаю сразу, чтобы не плодить лишние комментарии. Не хочу. И снова слушаю тишину. И на заднем плане гадский гад - Исао Томита. Из-за него всю ночь сегодня не спал. Снова слушал и снова не мог уснуть. Выключал плеер... и тоже не мог уснуть. Включал...Уже потом, когда дворники, сделав своё черное ритмическое дело своими метлами и лопатами, наконец-то уснули, мне тоже захотелось хоть немного вздремнуть в первое утро отпуска.

И - ни хрена. Хотя, если быть до конца честным, то часа два сна было, да и потом еще, после того, как дворники уснули, минут пятнадцать.

Выключаю мозг, включаю подкорку. Выпито всякого дерьма , как жидкого, так и кругло-твердого вполне достаточно для того, чтобы хоть сегодня поспать.

Даже страховку на машину сегодня оформлять ходил в наркозе на автопилоте. День - вычеркнутый. Ничего не помню. Давление скачет плюс-минус 60 и много раз туда-сюда. Постоянно отнимаются конечности. Причем, как руки, так и ноги. Топики к позвоночнику - нет. Но тем не менее, факт = налицо.

Кстати, про лицо. Сегодня отвратительно выглядело и продолжает издеваться надо мной через зеркало. Грыжа верхнего века обоих глаз плюс врожденная квазимодность. На улицу выходил в самых больших солнечных очках. И еще отеки всех мест. И опять-же давление. Но мы же не унываем? Нет!

Еще отдельное спасибо спине. Благодаря своей собственной системе упражнений и американско-голландским "таблетонам" (термин Ленки- Стрючки из Феодоськи) стало чуть-чуть легче. Интересно, как у них там дела. Рак поджелудочной шутить не любит и слишком жесток и скоротечен.

Вчера было очень напряжно на приеме - ... Не буду, потому что и грустно и противно одновременно.

Так вот, про таблетоны и собственную систему упражнений. Получилось даже позаниматься сегодня в удовольствие. Но осторожно. А потом - снова в бандаж. Вот и весь день. Сложный и противный, но спасибо, что он был. Мог бы и не начаться. Всем спасибо. Двойное.

Пропащий день сегодня. Как в наркозе. Голова словно чужая, вообще весь очумелый. Только к вечеру смог побриться, принять душ, почистить зубы и вымыть голову. Потом сходили с Петровичем в АТБ - крутые воскресные скидки недавно в нашем поблизости образовались и пока еще действуют.

Накупили почти на полтыщи всякого. Одного корма для Чухи чуть ли не на сотню гривен.

А еще минералки, томатного сока, кабачковой икры, ... В итоге сэкономили примерно 70 гривен. Воскресные скидки - это класс!

Да, еще куриная грудка (филе). Повезло - попали на уценёнку. Приготовил своим фирменным способом и сегодня как раз удалось - ну всё совпало: и кляр нужной густоты и грудку правильно побил и пряностей в кляр правильных в нужном количестве.

А вообще... жить, с одной стороны - хорошо, но с другой - уже и не зачем. Так, просто существую неизвестно для чего.

Вот, пример. Сегодня приготовил первый в этом году баклажан. Так даже загадать (вот поверите?) было нечего. Если раньше загадывал что-то типа, чтобы папа не мучился, чтобы у меня была внучка и пр..., то теперь реально нечего загадывать.

Крым никто при моей жизни не вернет. Жить вечно - желание глупое. Желать смерти Пуйлу - непродуктивно. Кроме банального "умереть не в муках" и загадывать нечего. Вот я и не загадываю уже года два как.

Жизнь не удалась.

Сегодня смешно было. Беременная издалека. Молодая, 18-й год пошел, т.е. еще у самой детство в жопе играет, но уже второго донашивает. Глупенькая, грамотно ни по-русски, ни по-украински не говорит. Своего доктора называет "врачиха". Кстати, очень распространенное слово у народонаселения. И я где-то в глубине души согласен, что 95% докторов женского пола этого термина заслуживают. Вот только хотелось-бы, чтобы аналогичный термин существовал и для "врачей" мужского пола. Не подскажете?

Так вот, к чему это я - на определенном этапе обследования (нужно было сделать допплер и оценить состояние рубца в 32 недели) эта малолетняя экспертша вдруг заявляет безаппеляционно:
- Вот сразу видно профессионала, а то наша врачиха... (дальше сложно переводимая бессмысленная игра слов, похожих на медицинские)

Услышать такую похвалу от 17-ти летней дурочки мне было безусловно лестно, но тем не менее провел воспитательную беседу. И про "врачиху" и про профессионала и про то, что для того, чтобы кого-то судить или оценивать нужно быть, как минимум, на одном уровне. А правильнее - на несколько уровней выше.

Вот. Всем доброй ночи.

В целом день неплохой, но немного хлопотный. Пришлось чуть понервничать, побегать, потрясти пузом. И вообще пришла пора многое обдумать.

Жизнь, сука, она как галактика и хочешь того или нет, но спиралька завершая очередной виток приключений, сжимается в белого карлика и снова готова вспыхнуть сверхновым оборотом неизвестности навстречу ветрам перемен. И, черт подери, меня даже пугает, что я не боюсь этого взрыва на 49-м году жизни.

Когда-то у меня была такая черная ковбойская шляпа с полями и надписью "49-rs". После нынешней олимпиады я наконец узнал, что это такой вид яхт. Где-то дома эта шляпа меня наверное до сих пор ждет. Ну, чем не знак? Все в жизни имеет начало, середину и, как ни прискорбно, конец. И вехи. Может, сейчас она и есть - веха? Пусть и предварительная.

Когда совсем молодого Магомаева позвали в Большой театр петь главную партию (что по тем временам было уже невероятно) и прямо назавтра и без репетиции, Муслим ответил, что без репетиции - не профессионально и отказался. Вот это поступок. Либо делать профессионально, отвечая репутацией за каждое телодвижение и звук, либо иметь смелость сказать НЕТ.

Завтра нужно будет уладить кой-какие дела. Накопились платежи за квартиру. Сумма не критическая, но тем не менее расставание... Тыща баксов на дороге не валяется. Договорились с хозяином квартиры встретиться в полдень.

Потом нужно будет продлить страховку на машину. Скоро может пригодится. Предстоят путешествия "туда-сюда-обратно... и может безвозвратно". Тут много нюансов и не все они для посторонних ушей. А еще, сегодня опять не спал и долго думал о превратностях жизни. Всё-таки здорово, что квартира однокомнатная и было негде накопить барахла. Пару компов да два жидких монитора легко поместятся на заднем сидении. Холодильники, стиралку, телевизор и посуду тащить бессмысленно - проще купить заново. Пусть остаются хозяину. Насчет товарища Хоботова - подумаю. Штука всё-таки дорогая, почти как комп, хотя и громоздкая. Просто сроднились мы с ним немного во время его лечения.

Главная проблема - это Чуха. Но время для обдумывания пока есть, ведь впереди целая жизнь. Новая, полная неизвестности, тягот, лишений и радостей.

Наверное, правильно, что все случилось именно сейчас. Давно пора подумать про памятник папе. Я ведь поклялся, что сделаю, как только смогу. Да и родительская квартира, где прожил почти двадцать лет, зовет и снится. И папа каждую ночь тоже зовет домой. Насчет работы пока не знаю. Чтобы обрести свободу нужно отпустить все, что держит.

Время раздумий и принятия взвешенных решений. 

Этот прыщавый юноша - я. 
В кабинете (у нас дома эта комната называлась так) занимаюсь
какими-то опытами, обложившись приборами и талмудами.

(вчера возле работы телефоном)

Количество разных USB кабелей уже напрягает. Тупо подобрать, что куда надо воткнуть - стало проблемой.

А вчера как назло еще один девайс прикупил. Ну встряло. Доволен как слон, но количество кабелей == это что-то невообразимое. Штук десять разных уже. Зато могу (наконец-то) делать практически все, что захочу, лежа в кровати... От дибил - зачем написал "в кровати" - я уже забыл когда там был и вообще когда в последний раз ее видел. Кровать, в смысле. Лет, наверное, двадцать тому или около того. Короче, лежа в спальном месте на полу могу теперь не только читать ч\б покетбук, который иногда надоедает до чертиков, но и смотреть цветные фильмы, слушать музыку или радио. Теоретически даже книги читать, но размерчик маловат.

Зрение немного подводит, но тут никуда не денешься. Но во всем остальном - супер. Могу засыпая даже фоточки внучки умилительно разглядывать или ее видео.